Bunch of memories @dannygrrrr - Tumblr Blog

Los vínculos invisibles

El reloj marca las 12:30 am la hora exacta en la que debería estar dormida, sin esperarlo un pensamiento de esos que te taladran la cabeza se asoma por el borde de la cama y me hace pararme a escribir.

Cuando conocí a “Pepe el toro” todo ocurrió como si algún guionista cine de la época de oro lo hubiera escrito (desde luego Pepe el toro es un nombre clave, él no es una ciudad) era un hombre alto, corpulento, de pelo negro azabache, una mirada de odio fulminante que cuando me miraba a mi se tornaba en absoluta ternura, unas manos grandes, unos labios firmes y una pasión desbordada, todo eso envuelto en una camisa a cuadros, botas y unos jeans holgados.

Me conquisto como en las películas en blanco y negro, me trataba con indiferencia pública pero buscaba espacios en donde pudiera acorralarme con su mirada, el primer beso lo robó, reaccionaba con autoridad a mis desplantes y terminaba apaciguándolos con un beso intenso, me dominó, tal vez era la forma en la que cedía a todo lo que yo quería, cuando yo quería, tal vez era la forma en la que me hacia sentir, protegida, respaldada, cuidada, complacida.

Si para este punto ya se enamoraron de él también es mi responsabilidad decirles que todo eso tuvo un precio, algunos otros ya se dieron cuenta que la descripción grita “DADDY ISSUES” a todo volumen (pero de esos no hablaremos todavía) el precio fue caro y lo pague a muchos meses con intereses (emocionalmente).

Tuvimos una relación muy pasional, intensa, íbamos a 200 km/hr, todo el tiempo me trató como si fuera inmaculada, yo era “Psique” y él Canova* esculpiéndome nadie podía tocarme, nadie podía verme, nadie lo merecía, solo él (ahí se empieza a poner raro ¿no?).

Yo antes de él reía escandalosamente, lideraba escapes universitarios, iba a todas las fiestas, hablaba sin miedo a fallar hasta que con la llegada de “Pepe el toro” a mi vida empecé a ceder, apenas sentía que iba a expresar algo me hacía “la mirada” y yo me neutralizaba, obedecía ordenes que nunca expresó, solo eran miradas de control.

Ahora que conocen a “Pepe el toro” les voy a contar sobre nuestro vínculo invisible, durante nuestra relación pasaban muchas cosas en mi vida, Youtube explotó y yo estaba ahí, dos semestres más y me graduaba, antes de nuestra relación le había dicho adiós a quién por muchos años creí el amor de mi vida, mi abuelo estaba muy enfermo, mi familia estaba devastada, mi relación con mi padre era invisible, en fin, el escenario para el caos estaba puesto.

Cuando creí que nada se podía poner peor, se puso peor, “Pepe el toro” y yo estábamos besándonos intensamente en el sillón de mi casa cuando escuché que todo se movió muy rápido, sillas arrastrándose en la planta alta de mi casa, gente corriendo, gritos y entonces mi corazón se detuvo, gire la mirada, mis tías traían arrastrando en hombros a mi abuelo, bajaban la escalera, sus caras eran de completa angustia y la de mi abuelo de agonía, mi mamá salió corriendo para encender el auto, todo ocurrió en segundos que para mi fueron eternos, fue la última vez que vi a mi abuelo caminando y no pude besarlo, no pude abrazarlo, lo subieron rápido al auto y se fueron al hospital, nunca regreso igual a casa.

Mi vida no fue la misma, pero ahí estaba “Pepe el toro” para abrazarme, para contemplarme, para encerrarme en el único lugar en donde me sentía segura, sus brazos, abstraída de mi realidad, los meses siguientes fueron los más duros mi abuelo regresó a casa a “bien morir”, nunca se volvió a parar de la cama, nunca más me volvió a decir “mija” nunca más olí el cigarro que fumaba todas las tardes sentado en su auto mientras leía el periódico, estaba en una cama, sin poder hablar, abriendo sus ojos mucho mucho para que pudiéramos intercambiar emociones de alguna forma, aferrado a quedarse, pero un día simplemente se cansó de luchar, el día más oscuro de mi existencia sin lugar a dudas, “Pepe el toro” estuvo ese día aquí y todos los que siguieron.

Yo no era yo, mi abuelo ya no estaba y yo no quería estar tampoco, no quería a nadie cerca, solo a mi familia y a “Pepe el toro”, no volví a ver a nadie en un rato, solo estaba con él, tiempo después permití que mis amigos me buscaran y vino la “intervención” me di cuenta de que le cedí por completo el control sobre mi, las personas que me quieren se cansaron de mi estado autómata, faltando a las fiestas de cumpleaños, ausente, endiosada con la falsa adoración y me sacudieron tan fuerte que empece a ver más claro y pude correr lejos de ahí, ahora con dos duelos que sanar.

Nada nada fue sencillo, pasaron muchos años y yo no podía olvidar a “Pepe el toro”, siempre que volteaba al pasado estaba segura que él y yo íbamos a estar unidos para siempre por el vínculo invisible que compartíamos, porque estuvo en el momento más oscuro de mi vida, mi modo de entender las relaciones después de él me llevo al fracaso una y otra vez, fui yo quien lo colocó ahora en un pedestal inmaculado, me llamaba cada aniversario luctuoso de mi abuelo para asegurarse de que estaba bien, seguí un poco su vida a través de los amigos en común, conocí a todas sus novias por fotos, cada tanto buscaba una excusa para hablarle y cuando eso pasaba nos envolvíamos en nuestro amor, nos imaginábamos una vida juntos, nos moríamos de ganas de comernos a besos, considere muchas veces acabar con lo que había construido para volver a sus brazos, a su protección, de pronto, fui a terapia por primera vez.

¡Ay la terapia! Después de varias sesiones logré reconocer que el pedestal inmaculado en el que lo puse estaba tan alto que nadie jamás lo iba a alcanzar y siempre iba a ser un fantasma que me acecharía en cualquier relación futura, también pude reconocer que llene de significados románticos acciones que eran violencia, pero sin duda el aprendizaje más grande de la terapia fue que entendí que él tuvo “la suerte” de estar conmigo en ese preciso momento de oscuridad, no lo eligió, pasó, pudo ser él o cualquier otro y que el vínculo invisible era en realidad una barrera que yo romanticé y que no me dejaba seguir.

Claro que agradezco su compañía en ese momento, en la vida he aprendido a ser todo menos malagradecida, ese momento en el que estuvo, que era mío y de mi familia se va a quedar en mi mente para siempre, pero el significado que yo le di a su persona en mi historia no, él ya no está en un pedestal, las llamadas en el aniversario luctuoso dejaron de llegar después de que deje de contestarlas, luego trato de llamarme en mis cumpleaños pero tampoco conteste, hoy está en el pasado.

A veces es cuestión de tiempo darnos cuenta de lo importante que es mirar para adentro, entender como llenamos de significados cosas que son hechos, descubrir que soltar es necesario, otras decidimos no hacerlo, pero lo que es real, es que en el autoconocimiento siempre vamos a encontrar las respuestas porque sin importar nada, nadie más que nosotros mismos somos responsables de avanzar.

Polar Vórtex: Copos de nieve

¿Les ha pasado que hay una cosa que anhelan desde que tienen memoria? Es algo que no tiene fecha para cumplirse, que incluso de vez en cuando piensan que no va a suceder, a mi sí, varías veces, una de esas cosas que anhelaba era conocer la nieve, verla, tocarla, jugar con ella, sentir el frio, sacar la lengua y cachar copos de nieve con ella, algo muy parecido me pasaba con tener una historia de amor que contar, de esas que hacen que la gente llore y crea de nuevo en el amor.

Cuando me fui no sabía que iba a pasar, lo que era seguro es que no regresaría siendo la misma, sino, nada habría tenido sentido, estoy escribiendo el último episodio de esta historia después de haber tomado unas cervezas en un bar de Montevideo, estuve postergándolo, pero todas las historias tienen un final, a veces feliz, a veces prematuro, a veces ambas.

En nuestros ultimas horas juntos fuimos más felices que nunca, caminamos por la calle tomados de la mano, sonriéndonos cada que nuestras miradas se cruzaban, todo pasaba en cámara lenta, así justo como yo quería, fuimos a Sears Tower pero la visibilidad de la ciudad era nula, intentamos ir a más museos pero por ser lunes estaban cerrados, seguimos caminado por horas, sin pensar en el adiós, siendo completamente felices, él y yo contra el frio, contra el mundo.

Fue hasta ese momento en que lo sentí tranquilo, lo veía y hasta parecía que caminaba más ligero, me abrazaba, me besaba todo el tiempo, era como si hubiera despertado por fin y estuviera listo para vivir, esperé tanto por ese momento.

El tenía que trabajar ese día, el tiempo cada vez nos quedaba más chico, tomamos el bus 146 hasta Adler Planetarium, al entrar, me dejé asombrar por todo lo que había ahí dentro y es que de eso se trata la vida, recorrimos varias salas hasta llegar a una puerta de la que colgaban unas tiras de plástico, le pregunté ¿A dónde lleva esto? Un segundo después mientras pasábamos a través de esa puerta y nos sumíamos en completa oscuridad, me dijo – A las estrellas – y sí, estábamos debajo de la vía láctea, él y yo juntos, no pude decir una palabra, solo lo besé, podría haberme quedado una eternidad con él en ese lugar.

Desde que llegamos al planetario vi un espacio alejado de todo al que quería ir, era un camino que terminaba en donde empezaba el Lago Michigan que aun tenía hielos enormes que chocaban entre sí, cuando terminamos de recorrer el museo caminamos hasta ese punto.

En un momento, Chicago rompió en llanto, me pidió disculpas por llorar, le dije que todo estaba bien y entonces me dijo tantas cosas que le dolían sobre su relación con su ex novia y yo me quede en silencio, lo escuche y con el corazón en la mano le dije- Perdónate, perdónala, el amor no duele-.

Ya en ese lugar, con el Lago Michigan enfrente sentí como me rompía en mil pedazos, quería gritar, correr y ahogarme en ese lago congelado, morir ahí y eso hice, lloré sin control, le dije todo lo que me había dolido del último año, todo lo que quería dejar atrás, todo lo que me impedía levantarme todas las mañanas, le hablé tan profundo de mi dolor, sentí como se me desgarraba el alma, como si todas esas cosas que me habían lastimado durante tanto tiempo salieran una a una arrancándome un pedazo con solo decirlas en voz alta, ese día en ese lugar y junto a él, deje que todo el dolor del pasado se ahogara en lo profundo del lago, renuncié a todo lo que me hizo daño y no volteé para atrás.

No se si para el se sintió así, pero en ese lugar asesine a la Daniela del pasado y tomada de su mano viendo al infinito le di la bienvenida al mundo a la nueva, a la que solo quiere ser feliz, la que hoy ve las cosas como si todo fuera nuevo, la que se está construyendo paso a paso para dejar de ser la mitad de alguien y convertirse en una persona completa.

Después de ese momento regresamos al hotel, para estar juntos unos minutos más en nuestro lugar de Chicago antes de que tuviera que irse a trabajar, estábamos sin decir nada, dejando que la oscuridad del atardecer poco a poco se apoderara de nosotros, me senté en sus piernas y me abrazo, nos quedamos ahí, disfrutando de poder sentirnos de cerca, grabé su olor en mi memoria, nos besábamos de a poco mientras apreciábamos el poder del silencio que no incomoda, del silencio que dice más que todas las palabras bonitas juntas.

Había llegado la hora de empezar a decir adiós, se paró y se fue a trabajar, me quede sola, como había llegado y como necesitaba estar también, salí del hotel y caminé, se sentía raro ir por ahí sin tomar su mano, pero tenía en la cabeza que así sería en el futuro así que seguí, hice algunas compras, fui a cenar sola y me sirvió para seguir pensando, regresé y me metí a la cama, me quede dormida al instante, horas después llegó y se metió en mis sabanas, tratando de no despertarme pero yo nada deseaba más que poder verlo llegar.

Deseaba que esa noche durara toda la vida, estar ahí, segura, entre sus brazos, en nuestro lugar, con nuestras reglas, nuestros términos, nuestras sonrisas, nuestras memorias, no quería que amaneciera porque sabía que las horas se nos irían rápido, abrimos los ojos, nos besamos, nos dijimos buenos días por última vez, nos bañamos juntos, no podíamos perder ni un minuto, nos arreglamos, hicimos check-out, pedimos café, fuimos al aeropuerto, nos tomamos la última instax, esperamos, repasamos nuestros recuerdos, nos tomamos de la mano y ya no pude más, tuve que escapar, me apresuré para decirle que era hora, me paré, lo tomé de la mano, odio las despedidas, más de lo que odio cualquier otra cosa, nos detuvimos un momento para besarnos, pero no quería que fuera un beso largo, porque podía arrepentirme irme.

Le mandé un beso en el aire y caminé, seguí caminando sin voltear, empecé a llorar sin control, pasé el primer filtro del aeropuerto con la mirada completamente nublada por las lágrimas, no quise escribirle en un rato, no podía creer que así estaba acabando todo, intercambiamos algunas notas de voz antes de subirme al avión, despegué, me fui.

Así acabó todo.

Aunque en realidad, tengo algo más que decir.

Chicago,

Eres la historia de amor más bonita del mundo, estar contigo cada día fue un sueño, jamás imaginé que podría sentir esto, es abrumador, no se que hacer para dejar de desear que los 10 mil kilómetros que nos separan ahora se conviertan en la distancia de un beso, quiero recordar esto por siempre, nos sabes lo bien que me hace saber que hay alguien que me amó de la forma en la que lo hicimos esos 6 días.

Tu sonrisa iluminó mi corazón y me recordó que los sueños se hacen realidad, me enseñaste que el amor se trata de ayudarle al otro a reunir sus pedazos y abrazarlos hasta que un día logren estar juntos de nuevo. Te voy a guardar por siempre en el lugar dentro de mi memoria que construimos juntos, no se si nos volveremos a ver, si tendremos que esperar otros 13 años, si voy a volver a decir buenos días mientras te miro al despertar, si algún día lograré sentirme de nuevo así, pero Someday we’ll know…

Polar Vortex: Los buenos días

Seguro después de leer el episodio anterior crees que somos los peores, o tal vez creas que por más turbulencia que exista sería un crimen no darse la oportunidad de vivir una historia de amor, por más efímera que sea, por más condenada al fracaso, yo misma hace un año lo habría considerado impensable, pero después del camino que he recorrido, este Polar Vortex ha sido una recompensa del destino.

Llegó el domingo y con el primer rayo de luz del día la imagen que guardo en mi cabeza cada que cierro los ojos, él, sus brazos, sus tatuajes, su cabeza recargada en la almohada, esa mañana ya no iba a detenerme, nada me impedía tocarlo, pase las yemas de mis dedos sobre sus mejillas, sus parpados, su nariz, me acerqué y lo bese, se despertó, lo seguí besando, el me siguió el juego, cuando menos lo pensé ya estaba encima de el.

Podía sentir como la sangre me subía a la cabeza, su respiración se agitaba, la mía también, estaba atrapado, debajo de mi, las expansiones en sus orejas chocaban con mis dientes cuando las buscaba para morderlas, le bese el cuello, los labios una y otra vez, de un segundo a otro con un movimiento, me atrapó debajo de él, el resto de la historia es nuestra, de Chicago y mía, una historia que empezaba cada mañana con una mirada cómplice y los buenos días.

Los domingos son un día especial para mi, desde hace 10 años se llaman do-min-grrrr-os, es el día que a las 10 de la noche, un grupo de amigos del internet y yo nos reunimos en un live de Instagram, como en los viejos tiempos, el domingo anterior a este les había contado sobre el viaje y mis planes en Chicago, previo a la hora de nuestro date digital, salí a comprar una botella de vino, desde hace un tiempo este grupo de amigos del internet ha sido terapia, me han visto llorar, me han visto reír, estar enojada, estar feliz, estar destruida y en este preciso domingo quería que fueran parte de esta historia.

Chicago estaba en silencio en mi habitación eran las 10 en punto y yo pique el botón de live, a diferencia de otros días, este domingo se conectaron más rápido y es que estoy segura de que así como yo esperaba que dieran las 10, ellos también, empezamos a hablar del clima, todos querían ver a Chicago en mi habitación, pero ni yo lo invité a estar ni el decidió aparecer, el veía todo desde su teléfono, sentado en una esquina de la cama, 15 minutos después de empezar, recibí un comentario, intenso, era la ahora ex novia de Chicago, decía que la había engañado conmigo, me quedé helada, cerré la transmisión abruptamente y asumí que nadie más había visto el comentario, pero no fue así, todos se dieron cuenta pero nadie hizo preguntas.

Me conecté de nuevo y abrí la botella de vino, poco a poco fui tomando hasta emborracharme, me reí hasta llorar y me di cuenta que no cambiaria nada de lo que he vivido para llegar a ese momento, mientras hacia un room tour por la habitación de mi hotel, Chicago salió de ahí, minutos después se conectó al live desde el Jewel Osco, fue a buscar una botella más, porque no me iba a dejar tomar sola.

Unos minutos después se escucho que alguien tocaba mi puerta, me moría por verlo de nuevo y tenia apenas treinta minutos de haberse ido, me sentía como una adolescente incapaz de estar separada ni un segundo, en cuanto llegó todos pedían con una lluvia de mensajes que nos besáramos, no sabíamos si estaba bien ir tan públicos después de que su ex novia había estado ahí conectada, actuamos un poco como si no nos hubiéramos besado hasta quedarnos dormidos, al final de tres horas, les dimos lo que pidieron, nos besamos en vivo una y otra vez.

El lunes al despertar, nos quedaban solo unas horas, así que decidimos entregarnos por completo a esta historia de amor, sin fantasmas del pasado, disfrutando ese día como si fuera el último de nuestra vida.

Polar Vórtex- Aspirina

El teléfono siguió sonando, solo nos alumbraba la luz de la pequeña lámpara de tocador, lo vi salir de mi habitación, antes de irse le pedí que arreglara todos los asuntos que tenia y le dije -Si te vas, no vuelvas por favor- él me pidió con cara de desconcierto que no dijera eso y hasta ahora no he podido explicarle que lo que quise decir fue que si tenía que irse a esa hora de la madrugaa no regresará por sus cosas, que podíamos vernos después para que se las llevara.

Caí rendida en cuanto cerró la puerta, me metí en las sábanas, yo sabía a donde había ido, antes de irse solo pudo enseñarme unas fotos que recibió en su teléfono, eran screenshots de “Find my phone” de todos los lugares en los que habíamos estado en el día, una recopilación de mis stories y un montón de insultos.

No sabía si iba a volver, lo que sabía y tuve claro desde el momento que me subí a ese avión era que este era mi viaje, que nada lo iba a arruinar y que de lo único de lo que era responsable era de mis sentimientos, decidí por una vez en la vida dejar de castigarme por las decisiones de otros, vivir la vida que quiero y ser libre como puedo.

En medio de la noche escuché que la puerta de la habitación se abría, apenas pude despegar un ojo, todo me daba vueltas, escuchaba ruidos que no podía identificar, minutos después sentí que alguien se metía en mis sábanas, estaba helado, completamente frio, trató de no acercarse a mi para no robarme el calor, lo sentí, estaba mal y de alguna forma me reconocí en él, se sentía como yo dos años atrás.

Abrí los ojos muy temprano la mañana siguiente, a las 7 am, la luz entraba por la ventana del baño, rebotaba con el espejo y amplificaba la luz en la habitación, no sabía en donde estaba, fue mi primera noche despertando lejos de casa, alguien estaba abrazándome, levanté la mirada y me encontré con su silueta, con los ojos recorrí su nariz perfecta, las pestañas, las orejas, quería tocarlo pero al mismo tiempo no quería que despertara.

Me levanté de la cama, tuve que hacer malabares para brincar sobre el sin despertarlo, corrí al baño, vi mi cara completamente desaliñada, el flequito despeinado, los ojos hinchados, me lavé los dientes, tome mi teléfono y regrese a la cama, esperé a que despertara, tenía mil preguntas, en el centro de mi habitación había una gran bolsa de composta llena de cosas.

Cuando abrió los ojos su mirada era puro dolor, no entendí porque regresó a mi habitación, pero sentí la necesidad de abrazarlo, de decirle que todo iba a estar bien, le hablé claro desde el primer momento y le repetí que no tenía ninguna responsabilidad conmigo, cuando terminé de decir esa frase un pensamiento me atacó, tome su rostro entre mis manos, con todo el amor del mundo lo acaricié, yo también tenía el corazón hecho un nudo.

Mientras el estaba en silencio le conté sobre mi, sobre el trabajo emocional que hice durante el último año, le recordé que yo solo estaría ahí seis días y que el tenía que saber que el se quedaba y yo me iba, que no iba a voltear atrás, le dije ese pensamiento que me atacó, más o menos así -Yo no puedo curar tu dolor, pero si puedo ser una aspirina, eso quiero ser-

Durante años he sido eso, una aspirina y no fue hasta ese momento que me di cuenta y aunque ya se lo había dicho en realidad no quería serlo, no quería ser un remedio temporal, no quiero serlo nunca. Lo que si quería era verlo sonreír de nuevo y que esa sonrisa siguiera encendiendo la llamita apagada de mi corazón, está bien, después de esto puedes llamarme egoísta, pero hoy, unos días después puedo decirte que a veces se vale serlo.

Con trabajos logré hacer que saliera de la cama, le bese cada parte del rostro, le limpié las lagrimas, el estaba en modo automático, después de bañarse me dijo que estaba listo para ir a pasear, caminamos por horas, fuimos a The Bean, nos perdimos de camino a Navy Pier, llegamos a una instalación de arte, cenamos pizza en Giordano’s, cuando salimos de ahí el frio nos atacó de nuevo, regresamos al hotel, me acosté en la cama y él junto a mi, mientras escuchábamos música me acurruque en sus brazos y me quedé dormida, desperté con su sollozo, esta vez sus lágrimas dejaron de ser de dolor para convertirse en puro enojo.

Me senté en la cama, lo abrace, no dije una palabra, lo besé, me beso de vuelta, no podía creer que un hombre como el se sintiera así, no tuvo que decir mucho para que en sus ojos viera que le dolía haber sido tan poco valorado, que estaba enojado con él mismo por no haberse dado su lugar a tiempo y es que esa mirada yo ya la conocía, la había visto frente al espejo un año antes.

Polar Vórtex: -50 grrrrados

Después de nuestro desayuno fuimos al hotel a dejar el equipaje, 19 E Ohio Street, me aprendí en cuestión de segundos la dirección del lugar que sería mi lugar por los siguientes días, cuando íbamos en camino me preguntó - ¿Estás lista para conocer tu casa de Chicago? Platicábamos sin parar, pero cuando hizo esa pregunta se detuvo unos segundos antes de decir “tu” porque estoy segura de que se moría por decir “nuestra” pero apenas llevábamos dos horas juntos.

Mientras íbamos de camino de pronto me abordó el miedo, aunque no parábamos de hablar soy la clase de persona que se sabotea constantemente entonces en mi cabeza empezaron a aparecer pensamientos aleatorios que no me dejaban en paz, pensaba que tal vez nos quedaríamos en silencio y de pronto todo sería incomodo porque pues a pesar de conocernos de años pocas veces habíamos hablado de cosas serias por más de 1 hora.

Tal vez una de las cosas más bonitas que nos dijimos es que ahí, en ese lugar los dos íbamos a ser nosotros, sin aparentar nada, empezó a hablar de su familia, siempre tuve muchas dudas de como fue que había llegado a Chicago, el abrió su corazón en el primer momento y me contó todo. Nunca me sentí tan libre de ser yo, de no pretender, esa fue la primera vez en que quería estar callada y eso es difícil para mi, quería contemplarlo y escucharlo.

Después de dejar las maletas en el hotel nos subimos de nuevo a su auto y me dijo que íbamos a llegar a un lugar especial para él, manejó por aproximadamente 30 minutos, llegamos a un lugar hermoso, cubierto por completo de nieve, con una vista blanca y. perfecta del Lago Michigan, era 31 de enero, estaba especialmente frio, ese día según las noticias se había registrado la temperatura más baja en Chicago en 50 años, acompañado de un ciclón conocido como Polar Vortex.

Cuando llegamos a su lugar especial, inmediatamente se convirtió en mío también, caminamos un kilometro hasta la orilla del lago, clavando los pies en la camita blanca de nieve, por fin estaba ahí, por fin conocí la nieve y un hombre guapo con ojos espectaculares y sonrisa increíble venia abrazándome.

Estaba usando su chamarra de nieve gigante, casi no podía verlo porque el gorrito lleno de pelos me cubría la visibilidad, el traía una chamarra idéntica pero roja, cuando por fin nos detuvimos en un punto volteé a verlo, tenia la barba y el bigote congelado, la nariz roja, me morí de ternura, necesitaba besar a ese hombre. No lo hice, solo toque su barba y lo abrace más fuerte.

Caminamos un poco más, tomamos unas fotos y decidimos ir a otro lugar porque hacia muchísimo frio, antes de irnos estábamos ahí los dos, solos, en medio de la blancura inmensa del invierno, aventándonos bolas de nieve y riéndonos como adolescentes. Nos subimos a la camioneta y temblando nos cambiamos por unos abrigos más ligeros, manejó hasta un lugar en donde pedimos una hookah.

Mientras estábamos ahí, empezó a nevar, seguimos platicando sobre nosotros, conociéndonos, hablamos de personas que teníamos en común, poco a poco lo sentía más cerca, ya nada nos separaba, los dos decíamos que hacia mucho frío, pero ahora creo que estábamos inventando pretextos para sentirnos de cerquita.

Salimos de ahí porque el frio era insoportable, yo estaba genuinamente preocupada por quedar atrapada por la nevada ( tan inocente y nueva en el frio) le propuse que fuéramos por algo a un Jewel-Osco y después a mi habitación a seguir platicando, les prometo que para este punto estaba en control de mi, de mis nervios y de la situación, sabía que había cosas de las que teníamos que hablar y el vino y yo siempre hemos sido amigos en eso de incitar las pláticas.

Llegamos al hotel y le dije que se pusiera cómodo, yo tenia los calcetines empapados y las botas llenas de nieve así que me metí a bañar, cuando abrí la regadera el agua se calentó de inmediato y yo tome el baño caliente más rico de la historia (intenten bañarse con agua caliente después de estar a -50 grados y con los calcetines llenos de nieve).

Salí de la regadera con un mameluco de borrego enorme y unas calcetas calientitas, si, así de sensual (si te estas riendo en este punto, dímelo) abrimos los vinos y nos pusimos a tomar, pensamos en Marlboro y que de alguna forma teníamos que agradecerle que nos presentara, nos tomamos una foto y se la mandamos por whatsapp.

En cuestión de minutos el cuarto ya estaba con la temperatura a tope, hacía calor en todos lados, no sabía que estaba pasando, quería arrancarme el pijama, no sabía si era el vino o el borrego que tenia encima, él se paró de la cama en donde estábamos sentados platicando y me vio con una cara súper divertida, el cuarto estaba caliente porque dejé prendido el calentador del baño a todo lo que da.

Me paré para que me explicara como prender y apagar ese aparato del infierno, di unos pasitos laterales para regresar a la cama pero me perdí en sus ojos, me sostuvo la mirada sin decir nada, después de tres cuartos de botella de vino tambaleé un poquito y casi me caigo, pero entonces (sin temor a que esto suene a cliché porque es 100% real) me agarro en el aire, me tomo de la cintura, me acerco a él, sentí su aliento, la puntita de su nariz tocaba la mía, yo estaba parada de puntitas con el corazón a mil por hora y en cuestión de segundos sus labios estaban besando los míos, cuando detuvimos ese primer beso me apresuré a decirle “Te estabas tardando”, nos reímos cómplices, me mordí los labios sin dejar de verlo.

Después de ese beso solo hubo algo que nos detuvo, la vibración intensa de su celular, muchos mensajes y unas 5 llamadas perdidas.

Polar Vórtex: 13 años

Pasaron 13 años, podría inventarles que simplemente nos encontramos de casualidad en una calle caminando en Chicago, pero estoy segura de que la realidad es más bonita que la ficción, estoy convencida de que esta realidad si le gana a todas las escenas de películas de amor que algún día quise tener.

Después de vernos aquella vez perdimos contacto completamente, el se fue a vivir a Chicago, Myspace desapareció y con el todo el pasado emo, me enamoré muchas veces y jamás me acordé de él, siempre he sido muy activa en internet y para cuando entré a la universidad lo era todavía más, las madrugadas durante el fin de semana las pasaba conectada haciendo livestreamings masivos en Stickam, era un punto de reunión para mis amigos de internet que ahora eran más.

En Stickam todos éramos muy felices, hacíamos tonterías escondidos de nuestros papás que podían abrir la puerta de nuestra recamara en cualquier momento y encontrarnos hablando con un montón de extraños, Luz era una de las más activas, tenia live todos los jueves o viernes, yo entraba, pedía cámara y siempre me la daba, un día estábamos ahí cuando sin más preámbulo Chicago apareció en una de las cámaras, me quede en shock pero estaba segura que el no me recordaba. Siempre he sido muy buena con los usernames y el seguía llamándose igual, después de eso di con todas sus redes sociales y lo agregué, pero igual no hablamos.

Hace unos cuantos años empezamos a hablar, eran pláticas inocentes para hablar de su vida allá y yo contarle de la mía, nunca sosteníamos más de 6 líneas, lo vi crecer en Facebook, en Twitter, en Instagram en Snapchat, mi vida y la suya eran completamente diferentes y sin importar que siempre me gustó para ese momento yo ya había elegido un camino.

Justo así es como dejas ir a alguien, soltando el recuerdo y las posibilidades, aceptando tu realidad, el tiempo siguió pasando, mi vida cambió, el 2018 fue un año que me demostró que la vida da muchas vueltas y que nada está escrito en piedra, mi relación terminó y después de mucho trabajo emocional (que aun sigue en proceso) me di cuenta de que estaba siendo muy infeliz.

La última semana de 2018 estuvo llena de trabajo, de viajes, llegaba de uno y me iba al siguiente, un sábado, tenía que subirme a un avión con destino a Monterrey, el vuelo salía a las 6 am y yo me estaba acostando a las 12 después de desempacar del vuelo anterior, acostada en mi cama recibí un mensaje que decía “Se cancela el viaje a MTY, cambia el vuelo”.

Pegué un brinco y salí de mi cama, corrí a mi computadora, navegue 20 minutos por diferentes destinos, mi mamá se acercó y me preguntó si todo estaba bien, rápido le dije – si, tengo que cambiar mi vuelo, a donde quiera, se canceló, no se a donde ir, quiero celebrar mi primer aniversario de divorcio (nunca me casé pero sonaba bien decirle así)- mis dos opciones siempre fueron Chicago y Nueva York, eran ciudades que prometían estar nevadas para esa fecha, hasta ese momento no conocía la nieve y me emocionaba muchísimo.

Mi mamá se aseguró de que seleccionara Chicago pues ella se quedaría más tranquila si yo iba a un lugar en donde tuviera familiares a una llamada de distancia, después de armar el plan de mi celebración, cerré la computadora y me acosté, cerré los ojos y de la nada como si hubiera despertado abruptamente de un sueño me senté en la cama, recordé que Chicago vivía ahí y le escribí.

El resto de los días se fueron rapidísimo, yo sabía que no íbamos a pasar todos los días juntos, pues nadie espera que por su llegada las otras personas detengan su vida, yo volé hasta ese lugar sin expectativas, pensando que de hecho no iba a llegar por mi o que iba a llegar con su novia.

Estuve esperando en la aduana una hora, el oficial que me hizo el interrogatorio de llegada me preguntó ¿A qué vienes? Le dije -a celebrar mi separación- se ofreció amablemente a salir conmigo para mostrarme la ciudad, reí nerviosa, hice como que no entendí lo que me dijo en inglés, me entregó mis documentos, los agarré tan rápido como pude y salí corriendo, busqué mi maleta y ahí estaba, intacta, siempre me ha dado pánico perder mi equipaje, entonces respiré, estaba lista para dejarme sorprender por la ciudad, busqué con la mirada para saber si el estaba ahí y no lo encontré.

Días antes de mi llegada imaginé ese momento, no sabía si iba a ser incómodo, si nos íbamos a saludar de mano, si podía abrazarlo, si nos íbamos a besar como en las películas, no tenía idea, pero para cuando salí de ahí ya se me había salido el corazón. Llegó por detrás de mi y me dijo “Niña” con voz rasposa, di media vuelta y estaba ahí con su sonrisa hermosa, los huequitos en las mejillas, la barba, era igual de alto como lo recordaba y olía muy bonito, me quedé con la boca abierta, de verdad estaba muy guapo.

Me recibió con una chamarra enorme para la nieve, tomo mi maleta y caminamos hacía su auto, saliendo de ahí me tomo de la mano y entonces supe que ya había perdido, tenía muchos años que nadie me tomaba de la mano para caminar, pensé que para él todo era muy normal, yo no podía dejar de verlo.

Me llevó a desayunar a un lugar increíble y empezamos a hablar, nos debíamos 13 años de plática y por algo teníamos que empezar, pasamos dos horas sentados en el gabinete de Eleven*, el no probó bocado por estar hablando y yo me acabé todo en dos segundos, estaba nerviosa y no podía dejar de escucharlo, estaba perdida en sus ojos, en sus labios, en su barba, volteaba a ver sus manos, sus brazos, yo solo quería besarlo, pero sabía que no podía pasar.

*Si le das clic puedes ver el lugar en el que desayunamos

Polar Vórtex: Hummersqueal

Cuando pienso en el pasado, me doy cuenta de que jamás me habría pasado por la cabeza vivir una historia como esta. Hoy, 13 años después, estoy convencida de que soy la clase de persona que en donde pone el ojo, pone la bala.

Era el 2006, estudiaba el último año de la prepa. Estaba entre ser una niña de Polanco y vivir el rock cada sábado en el Chopo. El internet me había regalado amigos de todo tipo, pero sin duda mi favoritos eran los que salían de Myspace, los que arrancaban suspiros metidos en unos ultra skinny jeans, con tenis viejos y sucios, playeras de bandas, estoperoles, cadenas, animal print, ¿Ojos delineados? Sí, por favor.

Durante todo este tiempo mis papás creyeron que yo debía salir con un niño del Cumbres, del Ciudad, del Liceo, pero uno no decide en donde deposita su corazón. En ese entonces yo lo deposité en alguien a quien llamaremos “Marlboro”. Era bajista en una banda, divertido, me hacía reír mucho, nos veíamos poco. Siempre pensé que era porque vivíamos lejos, pero en realidad nunca le interesé. Uno de esos raros días en que nos vimos, me invitó a un concierto en el Cultural Roots. **

Recuerdo muy bien ese día, es como si mi mente hubiera tenido que aferrarse a ese recuerdo por alguna razón desconocida. Era tarde, le dije a mi mamá que iba a ir a un concierto en un lugar “bien” y que volvería temprano. Ella nunca supo que fui a una bodega en donde había gente inyectándose, vagabundos peleando en la entrada y uno que otro narcomenudista.

Nada de eso me daba miedo, venía acompañando a Marlboro y con eso para mí era suficiente. Caminar de su mano me hacia sentir protegida, era la chica del bajista y esa era la primera vez que me iba a presentar así, como “su chica”. Mi corazón sonaba más fuerte que la batería de la banda que tocaba en ese momento.

Con una mano me sostenía fuerte y con la otra se abría paso entre la gente, lo saludaban, lo abrazaban y yo solo iba sonriendo. Jamás me presentó a nadie, hasta que nos detuvimos con un grupo de personas, saludó a todos y yo hice lo mismo, esta vez no me iba a quedar solo viendo. Después de saludar a varias personas que solo conocía por Myspace, lo vi a él, a Chicago.

Increíblemente alto, skinny jeans, olía rico (en medio de toda esa gente que olía a humedad, mota, cigarro y rock). El pelo largo, lacio, el fleco teñido de rojo que le cubría la mitad de la cara, los ojos, esos ojos delineados, sus labios, cuando lo vi me puse súper nerviosa. Lo saludé torpemente, para ese momento Marlboro ya había desaparecido y yo estaba ahí, parada entre personas que hasta ese día habían sido solo un nickname.

Chicago se quedó conmigo, estaba jugando un rol de timidez que no le quedaba pero me gustaba. En los rocks como ese en el que estábamos, aventaban playeras de las bandas que tocaban, para hacerle la plática le dije que quería una. Marlboro regresó y me tomo de la mano arrebatadamente, me llevo al otro lado del escenario y así lo perdí, recuerdo que me sentí descorazonada aunque no tenia sentido, ahora se lo que sentí por Chicago fue un instant crush. 40 minutos después lo vi de nuevo, saliendo en medio de la multitud, mirándome fijamente. Me ubicó al instante, venía sonriendo, en la mano traía una playera de Hummersqueal, llegó hasta mí y me la dio, alguien peleaba con él porque me la había dado pero a el no le importó. Minutos después Marlboro me dejó ahí, en medio de ese lugar horrible y lejos de mi casa, Chicago y sus amigos me rescataron.

Me subí al coche de uno de ellos que pasaría cerca de mi casa. Éramos 6 personas en un Renault Clío y yo era la que sobraba. Chicago era muy alto y lo mandaron a la ventana, cuando me subí, la única opción era venir en sus piernas, nos miramos sin hablar todo el camino. Cuando llegamos a dejarlo, se despidió de todos, normal, pero para mí ese preciso instante se convirtió en uno de los recuerdos más bonitos que guardé por años. ,Me besó, rápido, discreto, fue un beso pequeño pero intenso, consecuencia de un trayecto lleno de sonrisas y miradas en silencio.

Pensé en él toda la noche, no lo volví a ver hasta hace una semana.

*Marlboro se llama así porque me mandó un mail para terminar conmigo diciéndome que su papá se había ido a buscar cigarros y el tenía que buscarlo. En realidad siempre le valí madres, no podía superar a una ex y se le hizo fácil lastimar a alguien que creía que era el mejor, yo.

** Lugar súper cutre en donde se hacían rocks, conciertos pequeños, toquines, desmadres.

Puedes escuchar esto para transportarte al 2006.

Rota en mil pedazos

Estaba acostada en mi cama, no podía dormir, scrolleaba en twitter una y otra vez, sin encontrar nada que me detuviera, de pronto di con la cuenta de una chica que me tiene bloqueada, no se quien es ni porque lo hizo, eso automáticamente activo uno de mis recuerdos.

Ese recuerdo me llevo a otro y luego desesperada, navegando entre cuentas termine haciendo algo que no hacia hace mucho, stalkear.

Si un día deciden renunciar a su paz, definitivamente lo que tienen que hacer es stalkear, en fin, después del tour por la nueva vida de otra persona termine pensando en muchas cosas, el odio sigue aquí, intacto.

Basta una pequeña acción para retroceder en el trabajo personal, una mala decisión, un impulso, llevo varios minutos diciéndome que es normal que pasen estas cosas, que nadie sana tan rápido y al mismo tiempo me aferro a los aprendizajes para no darle espacio a una crisis de ansiedad, me puse a escribir, aunque debería estar dormida.

Hoy de casualidad me escribió Mari Carmen, la terapeuta a la que dejé hace años que no quise ver mis problemas, tal vez si no la hubiera dejado en ese momento hoy me sentiría diferente, ¿Era necesario realmente pasar por todo esto? ¿Soy mi peor enemiga?

Llegué a terapia con Mari Carmen después de que un día revisaron todas mis conversaciones, definitivamente hablar con otros chicos nunca fue buena idea, incluso cuando solo eran platicas, palabras vacías, la estúpida necesidad de que otros reforzaran mi autoestima, la poca habilidad para emprender un viaje interno y descubrirme, reconocerme, abrazarme.

Todavía no se que estuvo peor, tener el autoestima dañado o someterme a la renuncia no voluntaria de mi privacidad, quiero mucho poder dejar todo eso atrás, olvidar, perdonar, sanar, deseo con todas mis fuerzas que esto me abandone.

Aquí esta de nuevo, esta sensación, cada que iba escribiendo una palabra se acercaba poco a poco este momento oscuro, así es, así se siente…lloro descontroladamente, quiero que deje de faltarme el aire, de ahogarme con mi propia saliva, de pensar en mil maneras estúpidas de morir, de tener dolor de cabeza, nauseas, sentir que me queman las manos, ganas de golpearme la cabeza contra la pared, de salir corriendo, de subirme al auto y manejar hasta que sea de mañana, estos deseos de nunca haber vivido para nunca haber tenido que pasar por eso, el insomnio, el maldito insomnio, la sed descontrolada, el corazón detenido, no pasa aire a mis pulmones, quiero gritar muy fuerte hasta quedarme sin voz, asfixiarme con la almohada, no se que hacer.

¿Cuánto más falta par dejar de estar rota en mil pedazos?

El canal del clima

Empecé a escribir aquí en el 2018 después de darme cuenta de todas las historias que mi corazón quería contar, estaba inspirada, renacía en mi la esperanza de encontrarme de nuevo con el corazón a punto de estallar, las mariposas en el estomago, las ganas de salir corriendo la distancia que fuera necesaria por un beso.

El 2018 no fue un año fácil pero hoy en el primer día del 19 he decidido verlo como el año en el que aprendí de mi, de lo que necesito, de lo que estoy dispuesta a hacer, pero sobre todo de lo que ya no estoy dispuesta a tolerar.

Dentro de los miles de intentos por entenderme hice muchas cosas, tomé terapia, aprendí a explorar mi subconsciente, empecé a analizar mis sueños, a cuestionarme una y otra vez, a escribir en un diario y me di cuenta de que sin duda, hoy soy una persona diferente a la que fui hace un año.

A veces pienso que este año fui como una casita a la orilla del mar en pleno huracán, por dentro trataba de reforzar las ventanas, de no tener miedo, pero el viento que azotaba era más fuerte y poco a poco se rompía algo.

En este puerto además recibimos 3 tormentas tropicales, cada una con un nombre diferente, todas dejando algo derrumbado a su paso, la primera fue Skarlet, me enseño que no estaba lista, fue una tormenta tranquila si la comparo con lo que se vino después, pero sin duda movió muchas cosas, me hizo sentir incómoda, cansada, me abrió los ojos.

Después llegó California, nombrada así después de la locura que provoca el mezcal, pero esa historia es una de las que merecen su propio espacio en este lugar así que no voy a spoilear, tras el recuento de los daños de esa tormenta que más bien se sintió como tsunami les puedo decir lo que aprendí, necesito confiar en mi intuición, hay personas que tienen las puertas abiertas pero que mueren de miedo de que alguien las atraviese, yo no supe o tal vez no quise ver después de tantos años que las cosas eran así con California, toda la ternura de sus manos recorriéndome no fue suficiente, nadie dijo que existiera una sola forma de querer, pero yo ahora se que no quiero que me quieran así.

No terminaba de reparar la casita cuando sin previo aviso llegó la siguiente tormenta, Nueva York, si pudieran verme ahora sabrían que me llevé las manos a la cabeza después de escribir su nombre, que se me hizo un nudo en la garganta, Nueva York destruyó todo a su paso, me enseñó a hablar profundamente sobre mis emociones a dejar salir lo que pienso, no esperé que las consecuencias de eso fueran tan desastrosas pero no me arrepiento de hacerlo, pude reconocer en poco tiempo lo que significaba el engaño afectivo, me empujó abruptamente a replantear mis prioridades, el daño más fuerte que dejó fue a mi autoestima, ojalá que ninguna tormenta futura se parezca a Nueva York, de hecho esta canción es para ti, por si un día lees esto.

El estado del tiempo ha mejorado, el sol esta ahí afuera, el mar en calma, poco a poco estoy quitando las maderas que bloquean los cristales y está entrando la luz, espero que en el 2019 estos aprendizajes conviertan las tormentas tropicales en lloviznas.

Bittersweet 😰

Nuevo playlist para querer y no al mismo tiempo

El diario pt.1 31·07·18

Todos los días despierto preguntándome que pasará ese día, no con ansia de ser sorprendida, si no con la esperanza de por lo menos tener algo de control sobre lo que pueda pasar.

El estúpido control el miedo a ceder, a soltar... y hablando de miedo, el miedo a no ser yo, a no ser suficiente a no poder ser como alguien más significativa en la vida de alguien.

La negación, los deseos reprimidos, las expectativas, la espera, el completo abandono, las sonrisas, los mensajes, las locuras, sentirme como en las películas, el pasado, las heridas, los besos, el corazón acelerado, las fotos secretas, la energía, la tensión, coincidir, mi mente se obliga a replantear en positivo, lágrimas, auto sabotaje, pocas esperanzas. ¿Es esto el inicio de una derrota?

El primer beso

Es hasta este momento que me doy cuenta, la lluvia está más ligada a mi de lo que creía, ahora entiendo porque el olor a “mojado” que antecede a las lluvias siempre me pone nostálgica, activa recuerdos que la mayor parte del tiempo forman parte solo de mi subconsciente.

No se si es el aire, el paso acelerado de las personas que se apresuran para llegar a casa, los arboles preparándose para recibir la lluvia, pero es un hecho que el ambiente está cargado de melancolía.

Nos conocimos en un grupo de misiones, de otra forma probablemente jamás nos hubiéramos encontrado, nuestro trabajo era ser parte del equipo de coordinación, pasábamos mucho tiempo ahí después de clases.

Él nunca fue mi tipo, a mi me gustaban rebeldes, patanes, inalcanzables y él era bastante inteligente, callado, centrado, éramos diferentes.

En misiones haces una familia de las personas que están contigo, a mi a veces me parecía que tampoco pertenecía a esa familia, no tocaba la guitarra, me daban miedo los bichos, no me sentía tan en contacto con la religión, pero lo que si sabía es que subirse en un autobús con destino desconocido era una buena oportunidad para ayudar a personas en diferentes comunidades y eso si me emocionaba.

Cada día que pasaba me sentía con más ganas de acercarme a él, pero también me daba miedo, para ese entonces ya me había comprado la idea de que yo no soy una niña buena y que era muy capaz de “echarlo a perder”.

Su personalidad siempre ha atraído a las mujeres, observador, acertado, inteligente, durante la universidad nunca vi que se lo creyera o tal vez fui una ingenua y él siempre lo supo. Me gustaba pasar mis manos por su cabello rizado, perderme en sus ojos, ver su sonrisa pequeñita y chueca, mirar fijamente sus labios, tocar accidentalmente sus manos, todo desde el juego que hay entre dos personas que no son nada pero que conviven todos los días.

No me gustaba salir con mis amigos de misiones más allá de la escuela, sus reuniones me parecían idénticas todas, no había sorpresa, no había música intensa ni actividades que dañaran la salud, pero empecé a ir cuando ya no podía más con el corazón saliéndose de mi pecho cada que lo sentía cerca y así fue como cambié el rock por los juegos de mesa.

Cambié los viernes de destrucción por esperar un mensaje en el que me invitaran a sumarme a algún plan en el que él estuviera incluido, un día uno de sus amigos cumplía años, todo en su reunión se trato sobre platicar, planear cosas para la siguiente misión, tomar una cerveza y reírnos, cuando sentía que necesitaba un break de lo tranquilo y lleno de paz del plan, me salía a fumar.

Sentí llegar ese momento y anuncié que iba por un cigarro, me salí de la casa, él se apresuró a pararse y me dijo “te acompaño” en ese preciso segundo yo ya sabía que no estaba loca, que si había algo de tensión entre los dos y entonces sonreí, me abrió la puerta, deje de entender lo que me decía, lo único que podía escuchar era mi corazón latiendo fuerte.

Estábamos resguardados en un pasillo, podíamos ver que afuera llovía mucho, las gotas rompían contra el suelo y hacían un sonido rítmico, estaba a punto de prender el cigarro cuando me dijo “no fumes”, me le quedé viendo fijamente y continúo “te va a hacer daño”, le sonreí como cuando ya sabes que no hay forma de decir que no, sin explicación de pronto quede atrapada en sus brazos, contra la pared, estábamos cerquita por fin y yo sentía que podía revolver las nubes con un dedo, su nariz tocaba la punta de mi nariz, la lluvia seguía, todo estaba en cámara lenta, cerró los ojos, los cerré yo también, empezó a llover más fuerte, ahí cerca, uno del otro, escuchando nuestra respiración, con el tiempo detenido, me hizo la pregunta más dulce que alguien me había hecho… “¿Te puedo besar?”.

Respondí con un susurro que si, sus labios se apresuraron a chocar con los míos, no fue mi primer beso, pero se sintió como si en ese momento nada hubiera existido antes.

El día antes de la tormenta

Casi era mi cumpleaños, parece que todas las tormentas llegan en Octubre para poner a prueba el ciclo nuevo que cada 10 estoy por empezar.

Él vivía en un cuarto, muchos kilómetros lejos de mi familia, un cuarto pequeño con una cocina, un baño, un sillón y una pequeña mesa de mimbre, dormía con él de lunes a viernes, ahí en donde al cerrar la puerta nada era como había imaginado.

Yo quería probarme que la vida de pareja era algo lindo, hacer la cena en ropa interior, despertar por las mañanas para hacerle café, verlo mientras dormía y ser sorprendida por la primera mirada de la mañana de sus ojos de gato, verdes, furiosos.

El día antes de la tormenta todo era normal, despertó antes que yo, puso café en una ollita de peltre, me despertó el aroma, sonreí, se abrió la puerta del baño y salió vapor que elevó la temperatura del cuarto, de un salto dejé la cama y preparé mis cosas para meterme a bañar.

Dejé mi teléfono en la mesa de mimbre, un blackberry morado, sin clave… ¿Por qué necesitaría una clave? Cuando salí de bañar, la pantalla de mi celular estaba aun encendida, puedo jurar que incluso vi como él lo soltaba rápidamente tratando de dejarlo en la misma posición en la que yo lo había puesto.

En ese momento hice como que no vi nada, me convencí de que había sido mi imaginación, me vestí frente a él, no me volteaba a ver, sus palabras se convirtieron en monosílabos, en ese momento supe que no fue mi imaginación.

Tenía que volver a casa a ver a mis padres para celebrar mi cumpleaños, me subió en un taxi, se despidió de mi sin mirarme, sentada en el periférico tome mi teléfono y revisé todas mis conversaciones, todos los mensajes, Facebook, Twitter, todo, no tenía notificaciones, no encontré nada que pudiera detonar el cambio de estado de ánimo.

Unos kilómetros después revisé todo de nuevo, había un mensaje abierto que recibí mientras me bañaba, el mensaje decía “Danny, ya casi es tu cumpleaños, vamos a vernos”.

El remitente era alguien con quién no había hablado en mucho tiempo, me sorprendió, los mensajes anteriores a ese eran de unos seis meses atrás, cuando estaba sola, hacían referencia a momentos que pasaron años antes, sushi, parque, besos bajo la lluvia.

Entendí en un segundo que por primera vez en mi vida alguien había violado mi privacidad, alguien se había sentido con el derecho de hurgar en mi teléfono, un teléfono sin clave, que no escondía nada, me sentía furiosa, fuera de mi, me sentía una imbécil.

Después de unas horas empecé a recibir mensajes “¿Quién te crees para engañarme?” “Daniela, a mi no me vas a ver la cara de pendejo” todo lo que sentí antes se desvaneció y empecé a sentirme culpable de algo que no había hecho, el mensaje ni lo respondí, sentí como me faltaba el aire, como se me desvanecían las piernas, quería correr a explicar algo que no necesitaba una explicación. Lloré, salí corriendo, los mensajes siguieron llegando.

“Crees que soy imbécil, así son las mujeres como tu, ya he pasado por esto, te falta entender cosas sobre a vida, si vas a salir con alguien más por lo menos no seas tonta y ponle clave a tu celular”

Cuando corrí tratando de buscar un taxi que me llevará al sur, llorando, mal vestida, con el sentido de ubicación atrofiado, se me atravesó el Lancer azul, se asustó, se bajo del coche y le pedí que si alguna vez me había querido en la vida, me llevara a una dirección, no era el lugar en el que “ojos de gato” y yo vivíamos de lunes a viernes, era la casa de su padre, entre la tonelada de mensajes sin contestar que le envié pidiendo que me escuchara, me respondió uno diciendo que estaría ahí.

En realidad, nunca estuvo ahí, esa casa estaba vacía, solo estaba yo, tirada en la calle, llorando sin parar, buscando perdón por algo que no había hecho, pero por lo que por alguna razón que logré entender después de meses de terapia, me sentía culpable.

Para cuando se sientan con el corazón raro.

La lluvia torrencial

Pensé en cual podría ser la primera historia para hablar de esto y a mi cabeza solo vino una escena.

Yo, tirada en el piso, berreando en medio de una calle oscura, con el teléfono en la mano y gritando “contéstame por favor”, estaba en el sur de la ciudad, en un lugar al que había ido solo una vez antes de eso, casas iguales una tras otra, la penumbra era solo iluminada por una lámpara con un foco tintineante, en el halo de luz se veía una lluvia tupida, intensa, era como si el cielo supiera que dentro de mi también llovía.

La lluvia mojaba pero no me importaba, gritaba, berreaba, mandaba mensajes que eran contestados con un “no toques la puerta por favor” “vete de aquí” “no voy a salir”. Estuve ahí por treinta minutos, tirada de rodillas pidiendo a Dios que un rayo me partiera.

Cuando sentí que ya no podía mas, ahí tirada, con el alma rota, apareció él, me cubrió con su chamarra y me levantó del piso, me pidió que por favor dejara de llorar, me subió en el asiento de pasajero de su Lancer azul, cerro la puerta y corrió al otro lado, me secó las lagrimas, me habló fuerte, me repitió una y otra vez que no podía estar así.

Prendió el auto, manejo en silencio, el único sonido era el aire acondicionado, el arrastrar de los limpiaparabrisas y mi sollozo, cerca de llegar a mi casa me pidió que le prometiera que jamás iba a pasar por eso de nuevo, que nunca más iba a llorar de esa forma por nadie, esa fue la última vez que nos vimos.

La primera fue muchos años atrás, cuando salía de clase de literatura, en una escuela en la que no encajaba, lo vi parado en medio de un pasillo, sonriendo, rodeado de sus amigos y un par de chicas de su grupo, brillaba como el sol, sus ojos, los huequitos que enmarcan su sonrisa, desde que lo vi lo supe.

Con el inició todo, yo no fui su primera novia, pero el si fue mi primer novio, en el presente, siempre sabemos uno del otro en dos fechas, el 11 de julio y el 10 de octubre.

Está bien, es exitoso, ha caminado a través de la oscuridad con ese brillo que no he visto en nadie más, mi corazón estuvo en el lugar correcto en el momento correcto con él, amor bonito, amor primero.

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