mad soul

Белка в колесе

[darin-ka]

В темные времена очень важно хранить свет в себе

[darin-ka]

Влюбленность?

Нездоровая фигня. Чем он меня зацепил? Одним взглядом?

Еще тогда, на первой встрече. И потом постепенно, все больше маленьких крючков.

Что это за крючки? Сознательно он их делал?

Осознавая то, что он просто играет? Действительно ли у него ко мне есть какие-то чувства? Или это по приколу просто? Видел, что я ведусь… и наслаждался. ? И кайфовал, когда игнорил?

Пикапер Хренов.

Да, он мне давал что-то, чего мне как раз не хватало, не хватает… внимание, проявление симпатии, понимание и помощь, забота и беспокойство, обещания, «громкие заявления» (со всем помогу, всегда готов, научу, вкуснейший кофе, с чем угодно помогу, с меня точно кофе…)

Но и действия. Действительно помог с выводом рублей. Действительно оплатил за меня по счету в кальянной, подвез домой, поменял юсдт, приехал, отвез, привез… дал контакт невролога

Спасибо. И за эмоции, и за внимание, за общение, за опыт, за обмен, за «услуги такси»…

Может, это не конец?

Что по сути случилось?

Он забыл или забил о том, что предложил в четверг меня забрать и отвезти в банк и потом на кофе вместе?

Какие у него дела? Какие мысли?

Но вчера же я написала. Да, я ничего не спрашивала. Просто поделилась эмоциями и фактами. А он даже «привет» не написал

Вот это обидно

Были даже мысли о том, что может он увидел меня на бонге? Одну или с мужем? Это маловероятно, не не исключено.

Может он боится? Может он сомневается?

Может он обижен? Или у него проблемы?

Может, просто затупил?

Я не знаю. И знать не могу, что он думает и чувствует. Не нужно додумывать.

Пусть будет как будет.

От ожидания устала. От тревоги, волнения, обиды на него, желания его увидеть, или хотя бы пообщаться… От того, что он занимает много места в моих мыслях… хочется кофе с ним вместе. Просто вдвоем посидеть пообщаться. Без дел, без спешки, без лишних людей, наедине. Хочется взглядов, улыбок, флирта. …касаний

Объятий. Пипец. Как. Хочется. Тянет. К нему.

Вот и всё.

Ох, фантазии, иллюзии……. Сладкие. Но ожидания эти болючие. Эти чувства окрыляют. А реальность иногда вот роняет об асфальт.

Это незакрытый гештальт. А что потом, когда он закроется??? Что дальше? Не понятно.

Возможно, поэтому он не ответил. Не написал. Решил вот так резко слиться? Будто ничего и не было???

Определенности хочется? Какой блять определенности? У меня муж. О чем вообще речь? Договориться о том, чтобы дружить? А ему это зачем? Просто дружить… ну, несколько встреч. А потом?

[darin-ka]

Как долго еще? Сколько времени будет это длиться? Кажется уже бесконечно долго. Хотя еще в начале апреля мы отлично общались.

Как избавиться от постоянных мыслей и анализа всего, что было сказано, сделано, написано, всех взглядов, улыбок, фраз и жестов…? А еще от «прогнозирования» и воображений о том, как будет

Он может мне вообще больше не напишет. Или когда понадобится обмен юсдт. Что будет? Опять «тысяча извинений»??? Нахер они мне?(

Будет ли встреча? Вдвоем или на общей встрече? Как будет? Как он себя будет вести? А я?

Не потеряю ли я самоконтроль и адекватность при нем? Быть собой тут уже не катит… я же сама не своя, блять! Либо злость/агресия/языительность, либо поплыву, буду улыбаться и много говорить. Жуткая история.

[darin-ka]

Как так блять получилось?!

Божечки, почитала тут у себя… стих написала

Окрыленная, в иллюзиях, все понимая умом, но он тогда был в отпуске и не мог принимать решения.

Я вела себя глупо?

Хотя ничего такого я не вытворила) но просто глупым было мое состояние, мои иллюзии, ожидания, надежды. А ведь все изначально было ясно. Ясно, что темно. И понятно, что ничего не получится. Ни-че-го!

Почему-то я до сих пор не могу отпустить. Я проверяю сообщения, в сети ли он. Давноооооо такого не было. И вот опять. Как девочка) как школьница двоечница))

Так наиииииивноооо

Чего я жду? Что игнор закончится? А нахер оно мне надо, чтобы там ни было после…???

Было было

Но такого игнора я не помню.

Жестко. Больно. Обидно. За себя. Как я так влипла???

Это безумие.

[darin-ka]

Есть какие-то лайфхаки, как избавиться от зависимости от человека и нездоровой привязанности?

[darin-ka]

Какая же я фантазерка)

Я уже и забыла как это бывает. Давно не испытывала ничего подобного. Я сама не своя. Будто под водой. Утонула в мыслях и фантазиях.

Сложно отвлечься. Невозможно успокоиться. Не понимаю, как вернуть себя к реальной жизни. Все будто в тумане, или как во сне.

И это в общем приятное чувство. Сладостные иллюзии) но становится тяжело от насыщенности, мощности и отлета разума…

А самое ужасное, что я ожидаю. Ожидание меня душит и терзает. И меня тянет написать ему. Умом понимаю, что не надо. Я так боюсь снова игнора. (В теории, человек, возможно, действительно занят, но в моем восприятие это игнор) это больно.

Но я рисковая девочка)

Написала отложку. Вот. Волнуюсь. Жду.

[darin-ka]

Влюбленности все возрасты покорны

Любви, наверно, тоже.

Но, не суть

В влюбленности мы все слегка похожи

И знаем все этапы наизусть:

Сначала эйфория и смятение

Очарование, разлука, грусть

Попозже будет страсть и буря чувств

За ними разочарование и прозрение.

Но так же сладостно, хоть и не долго, хоть и зря,

Тонуть…….

Забыв о времени и всех преградах

Мы пролетаем мимо звездопадов

И феерично падаем…

Не суть

Ведь жизнь сейчас у нас здесь происходит

И знаем мы

Что все проходит

Так нужно уловить же ценный миг

И наслаждаться этим состоянием

Все впитывать и проживать моменты счастья

Влюбленный взгляд не прятать за цинизм

Волнительно, сквозь много разных призм

Друг друга видим мы

В этом и счастье и проклятие

Что выберем?

Остаться ли в объятиях? Или путями разными пойти?

Но суть останется -

Хоть часто и незрима, хоть и скрывается она, но

Любовь непобедима! Все равно

[darin-ka]

Наполненная жизнь лучше пустых ожиданий

[darin-ka]

Чтобы уйти, человек порой придумывает ложные причины, потому что истинные слишком жестоки. Но чтобы прийти - ничего не нужно придумывать, нужно просто прийти и всё…

[darin-ka]

Новая весна

2025 год начался у меня не очень. Впрочем, как и закончился предыдущий. Вообще я подумала недавно о том, что 2024 год можно назвать даже худшим годом в моей сознательной жизни. Таким он ощущается. хотя было и много хорошего, но именно в прошлом 2024 году я достигла до своего "дна". От которого сейчас начинаю отталкиваться. Весна в этом помогает. Все же теплее. И я все чаще выхожу на улицу и больше шагаю. Выхаживаю по 10тыщ шагов примерно, почти каждый день. Научно, кстати, доказано уже, что пешие прогулки положительно влияют на здоровье физическое и ментальное, положительно влияют на самочувствие и настроение. Нужна регулярность. Как и во всем полезном. Этот год уже отмечен, как минимум, тремя важными событиями. Переезд в частный дом, мой день рождения и мой первый диагноз от психиатра + назначение АД.

Перемены. В голове много много мыслей и идей, в списке дел множество пунктов - от чего повышается тревога. Начались проявляться ярче моменты, когда я теряюсь в мыслях или мне сложно думать, когда не понимаю как и с чего начать. И еще иногда наблюдается упадок сил - это от того, что много энергии тратится именно на тревогу и попытки все контролировать.

Наступает весна - и окружающая действительность не так угрюма. Постепенно зацветают деревья, кусты и цветы, больше зелени.

Но снова дожди сейчас. По прогнозу на всю неделю (

Возможно, весна мне дала немного сил и желания жить… А может, и переезд для меня стал тем фактором, который заставил просто мобилизоваться, с ощущением ответственности и желанием контроля.

Но, несмотря на некое улучшение состояния, я все же планирую начать лечение препаратами. Так как я боюсь, что вернется тот кошмар. И хочу хотя бы снизить уровень тревожности от всего. Так как тревога негативно влияет на жизнь в целом. Тратиться много сил и соображать стала хуже, и радостей меньше.

Прорвемся!

Новая глава началась…

[darin-ka]

Балансировать между заебанностью и пофигизмом

Это талант

Можно ли ему научиться?

[darin-ka]

Пришло дождливое время… и похолодание.

Как знак того, что пора замедлиться, взять паузу.

Осознать нынешнюю ситуацию и себя в ней.

Подумать о прошедшем лете и о том, какую осень я хочу для себя…

Задуматься о своих чувствах, реакциях, взаимоодействиях.

Причины и результаты проанализировать.

Позаботиться о себе, найти баланс и гармонизировать свои мысли.

Подарить себе отдых.

Выдохнуть.

Чтобы с новыми силами вдохнуть снова полной грудью… и вдохновиться на эту осень 🍂

И на жизнь 🤍

[my-mare-tenebrarum]

Многим, без сомнения, надежда на перемену к лучшему показалась бы теперь глупой и суеверной. Да, зимой иногда бывает так холодно, что люди говорят: мороз слишком жесток, так что мне до того, вернется лето или нет; зло сильнее добра. Но, с нашего соизволения или без оного, морозы рано или поздно прекращаются, в одно прекрасное утро ветер меняется и наступает оттепель. Сравнивая такое явление природы, как погода, с нашим расположением духа и нашими обстоятельствами, которые столь же непостоянны и переменчивы, как она, я поддерживаю в себе надежду, что все может измениться к лучшему.

(с) Винсент Ван Гог. «Письма к брату Тео». [15 октября 1879]

[darin-ka]

[darin-ka]

[darin-ka]

Вот и снова наступила осень 🍂

Любимая осень…

Снова предвкушение перемен. Чего-то нового, смелых решений, изменений. Предчувствие…

Я снова чувствую себя на пороге новой жизни.

Хочется сейчас, перед важным шагом, замедлиться, освободиться от старого, успокоиться. Отрефлексировать прошедший год.

Да, для меня 1е сентября как Новый год)

Все с детства - начало нового учебного года.

Мы ведь продолжаем учиться всю свою жизнь. Но уже не в таком формате. Есть уроки жизни, а учителями становятся люди из нашего окружения, близкие и любимые или рандомные, малознакомые даже, люди. В разные периоды мы сдаем экзамены по разным сферам жизни. Сложные и не очень. Набираем баллы. Делаем ошибки, исправляем… кто-то нас оценивает. И мы себя тоже. Так выращивается наша САМОоценка.

По итогу - мы либо радуемся и ликуем, гордимся собой и своими достижениями. Либо - разочаровываемся , страдаем, злимся… или же принимаем и получаем опыт из сложившейся ситуации. Чему-то еще учимся и, попробовав еще раз, пересдаем.

Так же как и в школе, есть перечень обязательных экзаменов, а есть те, которые мы имеем возможность выбирать сами.

Но в жизни гораздо больше вариантов и все намного сложнее. А вместе с тем - интересней))

Я в предвкушении нового учебного года. Новых опытов и достижений. Новых, интересных возможностей…

А вы?

[darin-ka]

В голове крутятся мысли и идеи. Разные

Много-много и все вперемешку.

Что-то назревает.

Я стала много общаться этим летом. Начала социализироваться онлайн и оффлайн.

У меня и своих мыслей достаточно, даже с избытком. А новые знакомства, общение с разными людьми еще добавляют идей и размышлений. Но я и сама чем-то делюсь, несомненно. Иногда даже слишком. Я бываю настолько разговорчивой… что потом мне немного стыдно. Кажется, что могу тем самым, произвести плохое впечатление.

Во мне так много всего и очень хочется говорить, рассказывать, делиться. В тг канале остались, по сути, только фото (из-за некоторых подписчиков больше не могу быть столь открытой, как ранее)

Пока общение для меня вышло на первый план. Я понимаю ценность круга общения и возможности общаться, взаимодействовать с разными людьми. Мне интересно. Некоторые люди меня впечатляют и вдохновляют, некоторые мотивируют, некоторые помогают что-то понять про себя и про жизнь, кто-то помогает советом, идеями. Я тоже делюсь своим опытом и мыслями. Хочется верить, что моим собеседникам так же ценно и интересно общение со мной.

Но иногда я остро чувствую то, что моя социальная «батарейка» разряжена. Накрывает информационный и эмоциональный перегруз.

Но сложно отключиться от социального взаимодействия так резко… это будто машина, разогнавшись до 200 км/ч будет тормозить. Тормозной путь всегда будет. Вот и я «разогналась» и связала себя соц связями. И будто не могу просто так выйти из круга общения и уйти в себя. А хочется.

В ретрит хочется. Без общения, без интернета. Отдохнуть и подзарядить свои «батарейки»

Чтобы с новыми силами снова включиться в активную социальную жизнь.