dariranakamera @dariranakamera - Tumblr Blog

Awal mula alam semesta

Berlarilah seakan akan dunia ini tak ada ujungnya, tertawalah, marah, kerjakan segala yang kau mau, dan tak usah pedulikan hal yang kau tak ingin pikirkan.

Acuhlah, egoislah, seakan akan tak ada yang lebih penting dari dirimu dan dunia berputar terhadap kamu. Kamu mataharinya, kau yang tentukan kapan hujan harus mampir agar pelangi hadir.

Teriaklah sampai suaramu tak lagi terdengar, bangun lebih malam, tidur lebih pagi, tak ada yang salah selama kau anggap itu benar.

Kalau lapar makan, kalau kenyang tambah lagi. Tenggelamkan diri pada lautan sanjungan dan basa basi, karena yang membosankan bukan porsimu.

Menari layaknya pesta setiap hari, menangis layaknya tak ada yang boleh tersenyum di hari ini. Kalau kau suka kau jalani, kalau bosan tinggalkan kapanpun itu.

Selama itu bisa buat kamu merasa, selama itu bisa buat kamu mengenal seisi dunia ini.

Dan pada saat peraanmu penuh, kamu bisa beranjak dari kasurmu, dan buka pintu kamar kostmu.

Hari ini langit sore cukup cerah, walau terasa sedikit dingin dari biasanya. Ada aku yang membelakangi pintu kamarmu, memandang keatas, sapa saja, tak apa.

"Dari tadi disini?" Tanyamu

"Semenjak yang esa membelah dan bertumbuk, sejak awal mula alam semesta" Jawabku

"Sedar awal kamu hadir dihidupku, sudah siap bercerita dan kemudian kembali mendengar?"

Waktu relatif disini, bisa jadi dulu, bisa jadi hari ini.

Tak meyangka ku merasakan kembali esok, hari ulang tahun ku,

Sendiri.

Kupikir 3 tahun kebelakang akan jadi momen terakhir aku berulang tahun sendiri, tapi Tuhan berkata lain.

Pintaku cuman satu untuk ulang tahun ini, semoga dia yang tinggalkanku saat ini,

kembali jadi teman lewati hariku di tahun depan, dan untuk selamanya.

Saat ini tak apa ku menanti, karena mungkin hari ini melepaskan dengan ikhlas adalah yang terbaik.

Semoga waktu yang kulalui mudah terlalui, dan baik untuk diriku sendiri.

Insyallah, aamiin

Kamar 208

Kamu berpindah kesini hasil kita diskusi, tadinya kau tak akan pindah, sebab kupikir yaa tahun ini kita akan bersama serumah, tapi rasa yang mengizinkan inilah mungkim yang bertanggung jawab tentang hari ini.

Tentang andai saja aku tunjukan seriusku sedari pilih kostmu, mungkin hari ini kamu masih di kost lama tapi dengan kondisi hatimu ada di dalam ruang ruang yang kita siapkan sebagai rumah bersama.

Di kamar 208 ini kita merapihkan, kita berantakan, kita tertidur, kita membuka, kita berjanji, mengingkari, dan pada akhirnya kita berpisah.

Di terasnya kau ajak aku berbincang, pula di teras ini kau yang pastikan sekarang kita bisa nginep bareng, tak terlintas sedikitpun dikepalaku bahwa februari menjadi batas akhir kita hangat bersua.

Katamu rasanya sudah hilang sedari lama, buatku, kalo perihal rasa, ia tak hilang begitu saja, ia bisa jenuh, ia bisa tertimbun, bahkan saking banyaknya kita dianugrahkan rasa, ia seringkali saling mengaburkan.

Yaa tidak ada yang tahu, dan bukan haknya manusia untuk saling tahu pula, rasa memang ditakdirkan untuk dirasakan saja, walau boleh dimiliki.

Perihal rasa pula yang membuat hari ini aku hanya tertegun diam, melihat langit sambil bermain layangan, saking termenungnya, kubiarkan talinya bergerak, dan benangnya lepas. Bodohnya aku hanya tersenyum, melihat langit dan layangan jadi serasi.

Entah memang aku bodoh atau bagaimana, tapi ku harus tetap berjalan dan pada saatnya nanti aku akan bongkar kembali barang dari kamar ini ataupun sama sekali tak kembali, biarlah jadi urusan nanti.

Bisa jadi aku menambah isinya, bisa jadi ku ambil sisa sisa diriku didalamnya, dan layaknya rasa, biarlah jadi rahasia Tuhan.

Tapi yang sudah baik biarlah baik, sampai Tuhan kasih tandanya.

Fi amanillah

3 hari dalam awal april (3-5 april 2024)

Bisa jadi aku sibuk bisa jadi rasanya waktu bergerak cepat, atau semuanya penuh kepasrahan.

Hari berlalu dan semua rasanya sepi, walaupun makin hari rasanya makin bisa ku stabilkan segala gejolak dalam diri ini. Tapi rasanya kaya tanpa arti aja. Aku masi disibukan dengan hal yang sama yang makin hari makin habis, kado kamu masih kukerjakan, meeting, alignment, gak kerasa pokoknya tiba-tiba maghrib, isya, ngopi (lagi pengen), buka laptop, kasur, sahur, jam 10 pagi, gitu aja.

Ku berusaha mencari makna dari hari-hariku, mencari teman untuk bincang, mencari tawa untuk dilepaskan, tapi yang kutemukan hanya diriku sendiri, layaknya dalam ruang kecil, berdiam, melihat bingkai kecil satu satunya diruangan itu, berisikan foto kamu.

Mungkin begitu berpengaruhnya kamu dihidupku hingga saat kau tak ada, aku tak bermakna.

Tapi aku seneng kok liat kamu update, liat kamu senyum, kamu pakai baju bagus, apalahi hari ini, aku bisa membayangkanmu berjalan dipinggir pantai dengan dress tersebut. Kalau aku lagi boleh ngontak, udah aku spam like dan repost story dan foto kamu. Cantik, penuh sederhana, dan sesederhana itu aku bisa ingat kalau hidup ini penuh warna.

Tapi layaknya melihat etalase pada tv, rasanya gak bisa ku pegang, ku miliki.

Selain itu, yaa aku cenderung lebih tenang dibanding minggu2 kebelakang, walau satu sisi, aku jadi hanya bisa berpasrah saja. Walau keputusannya di tanganku, tapi rasanya gak pernah ada yang pasti di dunia ini, gak ada yang pernah bisa benar2 kita rencanakan, walau hidup ini memang hanya menjalani rencana Tuhan. Aku cuman bisa berdoa dan berharap hal baik yang ada dikepalaku, dihatiku, selebihnya aku tak tahu.

Saat ini aku hanya bisa berusaha dan pun kalau membentur, tak apalah

2 april 2024

Selasa, terus aku menghitung hari, mixed feeling deh, satu sisi gak sabar ketemu kamu, satu sisi ada rasa takut, tapi insyallah, kalo memang baik dan kita saling baik, segala sesuatunya akan lancar.

Jujur aku gak tau apakah kamu puasa atau enggak, kamu sahur apa, kamu tar buka sama apa, atau kamu bisa tidur atau enggak, semoga khawatirku hari ini gak kejadian yah, cuman rasanya memang dari bangun tidur udah gak karuan aja ada yang ganjel, walau demikian, hari itu serasa lebih tenang dari 13 hari kebelakang. Aku bangun siang btw, lemas badannya, dan baru dapet tidur rada panjang selama sebulan ini yang cukup enak. Langsung mandi, dzuhur, ke kantor, cek dan review kerjaan anak2, dah beres ngantor (literally) jadi lanjutin nge print buat kado kamu eheheehe. Singkat waktu ya, tiba tiba udah sore aja, aku discuss lah sama isfi dan jojo perihal kantor, gaji, manpower, dan sekarang yang bermasalah adalah mirsha dan rafly.

Satu banyak ngeles, satu slow, ahahahha ada aja sih, tapi yaa kurleb harusnya posisi ku hari ini yaa bahas2 yang kaya gini sih bukan lagi macem teknissss mentokkkk segala dikerjain kaya dulu, bukan malah kaya kemaren dan gakerasa udah jam 5 aja. Si papih random tiba tiba ngajak ke ikea ngecek belanjaan buat renov kantor, karena yaaa aku juga gak ada kerjaan plus butuh cari kesibukan biar gak kepikiran kamu melulu, yaudah deh gow, ngajak Billy jugaa. Pokoknya dijalan keburu buka, cari indomaret, terus isfi ngajakin makan pho. Jujur deh, kaya merasa bersalah aja gitu makan yg kamu suka dan enak tanpa kamu tuh, kaya lebay, tapi benerannnn. Ternyata opiq yg gini tuh sentimentil yak ahahhaa, tapi ku senenh billy isfi hepi makan, cuman yaa banyak flashback lah intinya disitu. Maaf yah kalo aku makan malah maen game dulu bukannya ngobrol sama kamu :(

Lanjut ikea, keliling2 dan lagi2, sedihhhhh sayangku cepa, merasa bersalah tiap liat stool, cabinet, rak, dan barang barang yang kamu suka plus pengen. Nanti yaa kita kesana lagi beli rangka kursi yang aku perlu dan sambil dengerin kamu cerita tiap item yang kamu mau dan sukaaa. Nyobain fotobas yg di lantai bawah rak2 gede ternyata bagus! Harus sih kita cobain yaaaa. Sama aku liat ada meja masak2an gitu lagi diskon. Lucu anjirr jadi inget adik bianca :) terus nemu meja dan kursi bocil warnanya lucu, jadi kubeli dehhh. Semoga tanggal 10 pas aku anter kamu ke Bunda, ku bisa hadiahin ke adik yaaa. Pasti suka deh hehe.

Pulangnya kerumah (yadong) terus ngobrol sama ibu. Lagi lagi ibu nanya kamuu, jadi kami ngobrol laah, balik lagi Ibu bilang harusnya baik baik saja dan gausah khawatir. Aku bilang ke ibu, initeh aneh buat aku karena aku gak pernah sebelumnya bisa sedeket ini sama Ibu, mungkin bisa jadi pernah tapi udah lamaa banget pisan. Lucu pula ibu ngobrolin nanti mau nikah gimana dan seperti apa. Tapi pesan Ibu, pokoknya temenin kamu sort out yourself dan sambil aku juga terus perbaikin diri. Gak tau kenapa rasanya kaya direstui banget gitu :) semoga yaaa. Trrus udah deh bobo akuu.

Gitu aja cerita selasa ini, enam hari ke delapan, insyallah nanti penuh haru dan kelegaan. Aamiin

1 april 2024

Penanda bulan, satu minggu menuju penantian, atau penentuan?

Berat sekali untuk bangun jam 9.30, berhubung wrekly meeting jam 10.00, tapi aku masih kurang tidur, jadi ku coba pejamkan lagi dan jeng sejam berlalu, aku hanya bilang "maaf kesiangan, lagi siap siap ya" padahal gak sampai 100 langkah buat sampai kantor, untungnya masih ada yang telat juga.

Semua berjalan biasa, semua direview, pekerjaan ku sudah beres semua, yaa seperti yang ku bilang, R1 kemarin adalah titik finish panjangku selama 2 tahun terakhir, benar-benar rampung, benar-benar beres, dan seharusnya waktu rehat juga waktunya kamu ce, cuman yaaa takdir berkata lain, kondisi tidak seperti yang diharapkan, toh ternyata 2 tahun ini pun aku bukan diriku, dan bisa jadi kamu jadinya belum mengenal diriku seutuhnya, untuk itu aku mohon maaf ya sayangku.

Untungnya waktu serasa cepat berjalan, aku present kerjaan aku mem backup isfi mirsha 2 minggu lalu, kuserahkan ke mereka karena tugasku sudah selesai, lalu aku beli kertas, beragam kertass, untuk kado kamu pastinya; puzzle yang dirangkai 3 bulan ini akhirnya akan menuju bentuk akhirnya. Setelah itu ku bereskan desain, lalu main game sama irgi, shalat, buka puasa, makan sama ibu, ngobrol sama ibu.

Lagi lagi ibu nanyain kabar kamu, dan ada apa dengan diriku, akhirnya aku ceritain lah yang lebih detil aku sedang diposisi seperti apa dengan kamu, dan tangis pun tumpah. Tak kusangka ibu paham, ibu mengerti, dan mendoakan insyallah segala sesuatunya baik dan lancar. Aku tak kuasa. Alhamdulillah, serasa terasa lebih lega aja dan senang kalau Ibu semakin jelas dukung aku sama kamu, perhatian sama kamu. Moga nanti tanggal 8 ini bisa kuceritakan dan jadi modal kita untuk bisa lanjutkan hubungan kita ya, aamiin.

Setelahnya ku jemput jojo, jam 8 malam, meeting ke halla, rada males sih cerita ini kalo diketik, intinya projeknya berantakan krn sebagian anak rana kerjain tapi gak bener gitu lohhhh, nanti deh aku ceritain setelah tanggal 8 yah. Sebelumnya tapi lagi-lagi, gak sengaja cerita lah ke jojo dan jawabannya tuh bikin tenang, menenangkan, ku cerita tentang kita, dan kondisiku hari ini setelah lewati segala macam psikolog dan lain-lain.

Dan singkat cerita meeting telat daaan sampe jam set 2 wkwkwk, keasikan ngobrol sih itumah kayanya sama owner hallaa. Dapetdeh projek baru, alhamdulillah jadi tabungan projek tahun ini insyallah udah kekejar semua. Karena terlanjur jam 2 sampe rumah, ku lanjut beribadah saja, mendoakan kita, mendoakan kamu, segala kebaikan diri kamu, dan hal baik untuk kamu. Semoga doaku ini sampai ke kamu ya, walau tetep aja ganjel dan pastinya kangen. Tapi kubuktikan padamu, aku bisa mengindahkan permintaanmu dan benar2 ku erami dulu pintamu.

Bismillah ya

Bolehkah aku berkata rindu tanpa harus menulis berbait-bait?

Kata ibu, senyum yang membuat airmata hangat. Bagiku, itu satu alasan sederhana untuk tersenyum sekali lagi.

Ada waktu yang harus dilalui untuk menuju tak hingga

Ada percaya yang harus diamini untuk menuju tak berbatas

Ada rasa yang harus jaga untuk menuju tak sempit

Ada kamu dalam tiap doaku untuk menuju tak berucap

31 maret 2024

Genap sudah akhir bulan maret, dan mungkin bulan maret akan jadi penanda di tahun-tahun kedepan hidup aku. Aku tuh ingetnya kita dikondisi ini di tanggal 8, ternyata bisa dibilang hampir dari awal bulan ya, fix sih ini ribut/ masalah/ gak itense terlama. Tiap harinya kerasaa banget walau pun tau tau tinggal sisa 7 hari per jam 12 ini.

Kangen banget ce, kangen banget. Gak ada kata lain yang bisa jelasin semua perasaan ini selain kangen. Semoga kamupun merasakan yang sama. Aku jujur gak tau apakah kamu tau tumblr ini atau enggak, tapi yaa kalo baca brrti kamu tahu betul perkembangan tiap hariku, kalau enggak, biar ini suati waktu jadi bahan bacaan atau cerita kita ya, kalau kita pernah ada di kondisi seperti ini.

Lucu sih ini, makin lama aku tanpa kamu, tanpa denger cerita kamu, kabar kamu, dan ditambah dengan aku berkenalan lagi dengan diriku, semuanya seperti sebuah perjalanan panjang. Sepertinya semakin aku mengenal diriku, semakin aku tahu bahwa musuhku adalah diriku, dan monsternya udah tinggal lama di diriku.

Kemaren tetiba emosi banget, setelah hampir 3 minggu aku bisa kontrol emosiku dan rasanya gak perlu juga marah, walaupun kata banget ini gak berarti aku mencak mencak kaya biasa yaa, tetep ramah, tetep bisa nahan, cuman kaya dah menuju bocor aja. Kalau hari ini, seharian kangennn kamu, kangen banget banget, udah lama gak sekangen ini sama orang, dan rasanya kangen yang gak bisa ngapa2in juga, gak bisa disampein, gak bisa disalurin, gak bisa diarahin, statis, sedih jadinya, karena kangen ini bisa jadi cemas kemana-mana dan akhirnya takut. Tapi di satu sisi, aku terus lawan si monster cemas ini, dengan berserah. Karena kurasa ini bukan perasaan satu sisi, dan tanpa berasumsi pun, kamu siperasa kurang lebih di posisi yang sedang menahan dan melawan dan merelakan sesuatu juga.

Semakin ku lewati hari, semakin ku sadar kalau memang betul adanya, tanpa kamu, mungkin aku tak bisa mengenal betul diriku sebenarnya. Bahkan aku bisa kembali rasakan segala sesuatu yang ada di diriku saja tidak lain dan tidak bukan karena ada dirimu. Jadi semoga rasa terima kasih ini, rasa bersyukur ini, tidak hanya sekedar terucap dan diterima, tapi kita bisa maknai bersama kedepannya. Semakin sadar apalah artinya aku tanpa kamu? Dan makin pula kusadari kamu layak dapatkan segala sesuatu yang selama ini belim tersampaikan. Aku setuju dengan semua yang kamu sampaikan, aku pula mengerti dengan yang kamu rasakan.

Ketakutan mu, hal yang membuat kamu gak yakin, hal yang bikin sedih, hal yang bikin dimakan paus, dan penjumlahan dari semua itu yang bikin kamu gak bisa rasain apa yang kamu ingin rasakan. Dan selamanya akan seperti itu jika kita hanya saling bersiap dan kuat untuk diri kita masing - masing saja. Sungguh, segala rasa ini, segala apa yang sudah kita hadapi ini, layak diperjuangkan, kamu layak diperjuangkan.

Semoga sisa 7 hari ini bisa jadi sesuatu yang membuat kita saling kuat dan yakin untuk terus menjalani hubungan ini. Aku yakin, kamu bisa jadi seorang pasangan yang baik, aku gak peduli kamu sepintar apa, kamu sekaya apa, kamu punya masalah apa, aku cintaimu keseluruhannya. Kamu yang dengan kesederhanaan mu bisa didik anak kita nanti dengan penuh rasa sayang, cinta, jangan sampai anak kita nanti kekurangan perhatian, rasa sayang, rasa cinta, seperti halnya yang kamu dan aku alami, bahkan kamu alami kalau kau baru tahu. Ya, banyak sekali yang aku pun belum sampaikan atau kukomunikasikan jelek sekali.

Aku ingin jadi ayah di keluarga kecil kita nanti, dengan anak yang baik dan bahagia, jadi apapun dia nanti, selama dia baik ke orang lain, pastinya akan baik ke kita, dia punya rasa cukup, mengerti kata cukup, mengerti kalau dia disayang, kalau dia bisa cerita dan kembali dikondisi apapun dia hadapi.

Hm, gatau jadi bahas keluarga wkwkw. Soalnya minggu ini, ibu banyak bahas kamu, ibu banyak bahas keluarga, aku pun juga akhirnya bisa inget apa sih yang aku gak dapetin dan kenapa sih aku punya perasaan ingin berkeluarga kecil, dan ini aku harus ku sampaikan padamu nanti.

Semoga ya, tanggal 8 nanti, dan kedepannya, kita bisa bahas tentang ini, dan semoga segalanya selaras kali ini.

30 maret 2024

Hari ini rasanya bergumul dalam kepala, segalanya perang, segalanya bertumbukan. Mungkin salah satunya berasal dari memutan VN mu untuk kesekian kali. Berangkat dengan segala rada sedih jadi takut jadi kecewa, ujungnya sakit hati. Sakit sekali.

Jujur aku takut bahas ini, karena takut ketrigger aja gitu, sama hal-hal negatif yang aku takuti. Hm, susah ya. Intinya kaya gampang ke distract, terus ada momen pas nyetir kok tiba2 ada emosi memuncak, merespon ibu sampe hampir emosi, dan hal hal lain yang aku rasa ini jadi seram aja, gak nyaman.

Sampai pada akhirnya, aku sadari, aku hari ini sangat berperang dikepalaku, tentang diriku, tentang kamu, bahkan sejujurnya, semua hal baik ini bisa terjadi karena ada kamu, dan aku bisa kenal sama diriku karena kamu. Disatu sisi, ku butuh validasi, validasi dari diriku, kalau segala sesuatunya ini hanya dikepalaku, tapi di satu sisi harus berasal dari diriku.

Segala sesuatunya sangat berkecamuk. Tapi pada akhirnya, kurasa aku sudah tahu ujungnya seperti apa, akan seperti apa, tapi selebihnya dari situ, baik dan buruknya adalah asumsi. Asumsi yang seharusnya tak harus dipikirkan, karena ku kenal kamu dan kamu kenal aku. Seharusnya sudah cukup, sisanya tinggal kita menunggu waktu, dan kita hadapi bersama, kita jalani kembali.

Aku rasa kita bisa kembali, dan berkembang lebih baik.

Seharusnya baik baik saja, semoga baik baik saja. Nanti sampai kembali ketemu ditulisan ini di tanggal 8 yah.

29 maret 2024

You're gonna laugh out loud until your stomach hurts again, you're going to see how beautiful the blue sky, and amaze on how beautiful a sunset can be. You're going to feel the breeze on your face while looking at the wave by the beach, you're going to hold your body tight so it feel warmer on the mountain side.

Listen to your childhood fave song while walking by the street, watch your fave tv show while you eat your favorite food. Feeling lucky, find cute looking stuff on gift shop, find a good furniture with great bargain price, see your long wish list dress on sale, discover great band you haven't heard and before on shuffle playlist. Find a good random movie while passing by the cinema.

You will find your way back. And everything is coming back to you

Perihal perihal di 27-28 Maret 2024

Kamu tahu persis kapan terakhir kalo aku jalan jalan dikeramaian? Kapan terakhi kali aku parkir jauh, jalan, dan hujan-hujanan, bahkan kalo bisa cari tempat yang gampang dan mudah. Tapi di tanggal 27 semua nya kembali kepada semula, semula aku yang suka bertualang.

Hari itu, rabu, aku bangun dengan mimpi yang tak karuan, disituasi dimana aku menemui seseorang yang ku tunggu, di satu apartement, dan saat ku buka sedang memeluk laki-laki lain, hatiku hancur, di mimpi aku tak sadar itu siapa, tapi yang alam bawah sadarku tetap merasa sakit, terus laki2 selingkuhan itu meneleponku, menggunakan telepon perempuan itu, mengejekku, tersebut lah namanya graddy/grandy, lalu tiba2 tersentak, anjir itu mah bukan cepa cewenya berarti, itu mah si alya.

Tiba tiba ku terbangun, walau ku tahu itu bukan kamu, tapi, tetep, nyesek, rasanya kaya sangat nyata aja diselingkuhin, dan sehari itu aku migren layaknya hari aku diinfus. Tapi aku tetap bangun, berusaha bergerak, mandi, dan siap - siap pergi cari jarum, benang, dan perihal lainnya, ditemenin billy, karena udah lama gak kedaerah kings jalan-jalan sendiri, takut nyasar aja dalam pikiran aku sendiri.

Kami pergi ke victory setelah dzhur, parkir kings di lantai 9, pokoknya edannn penuh banget deh, ce. Terus turun dan jalan ke victory, oh ternyata victory udah pindah yaa, terus aku mikir juga kapan ya kamu ke victory, bilang atau cerita gak ya? Lupa, cuman kami cari jarum, penitik, perintilan untuk bikin pin dan anting disana, melewati lautan ibu - ibu yang bingung mau bayar cash atau qris, atau debit? Antriannya panjang, ternyata menarik juga lihat-lihat ke sini, nanti kalo kamu mau kesini lagi, minta anter aku yaaa, pengen lihat lihat hehe.

Pas keluar, hujan, gede, banget. Bingung lah kita berdua, hulang huleng, diem, ngobrol lagi, diem lagi, nunggu hujan, tetiba lewat bapak yg jualan jad hujan plastik, 20 ribu 2, kuning dan biru, kita trabas hujan, lewati kepatihan, hingga sampe ke lorong deket kings, disebelah kanan ada toko obras yang kayanya lengkap deh koleksi benangnya, kami mampir, lihat katalog, ku menerka dari balik kaca kasir, layaknya lagi neropong bintang, mana ya warna yang lebih cocok, dan cocok sama warna mana aja. Nemu, beli, 17,500 totalnya. Oke misi di daerah kings beres, lanjut jalan keparkiran lantai 9 dengan jibrug celana dan sepatu.

Kami tertawa saja, saling bersautan, anjir ini mah petualangan ya, udah lama pisan, enya random pisan ieu, hahahaha. Ternyata gang, jalanan, dan hujan bisa buat dua laki laki dewasa tertawa lepas, sungguh indah nikmat Tuhan bukan dari kesederhanaan?

Sampai lah kami di lantai 9, memandang gedung dan rumah disekitar, sambil berwudhu. Beres ashar yang mepet jam empat, kamu bergegas. Oh iya lupaa, sebelum ke kings, aku dan billy ambil mobil dulu di bengkel, udah beres, udah aman, jadi kita bisa berkelana entar, yaaa gak ada salahnya berharap kan ya? Hehe

Lanjut ke chronos, ku ambil print-an untuk kado mu hari ini, semuanya DIY, dan sedangkan billy ngobrol sama irfan yang lagi bantu urusin produksi hampers r1. Beres kita cabut ke singgalang, cari yang kurang. Lem, pulpen, anjir lupa masukin pulpen kamuuu 😭😂, yasudah, padahal ijonya lucu, nanti aja deh tanggal 8 yah sekalian hahahah. Terus billy keluar singgalang cari lem korea. Bereslah tamasya singkat hari itu dan kami berkendara kembali pulang ke sriwulan, setelah buka, billy bilang mau nemenin aku berprakarya, karena katanya seneng liat opiq balik gini-ginian.

Trial an error benang, warna benang, teknik dan teknis masukin ke pola akrilik yang aku bikin, terus menyusun kartu tiup lilin (SELAMAT PANJANG UMUR, dan BAHAGIAAAA) gak kerasa waktu sudah jam 12, billy pamit pulang, aku susun paketnya kedalam amplop coklat yang belum dikasih sticker thermal print, gak ada bahan sticker sih, jadi rencananya besoknya mau kuakalin pake lem kertas aja. Semua terususn, aku puas sih lihat hasil dadakan ini, semoga kamu suka yaa hehe.

Tidur lah aku, dan sahur plus rutinitas ibadah lainnya hingga ku terbangun tepat sebelum dzuhur, cape juga yah badan ini, susah makan, tapi tetep banyak tenaga, tapi yaaa kiloan turun terus, untungnya terakhir gak lagi kurus, jadi yaa turun badannya jadi bagus wkwkwkwkwk. Ku miting pajak, ditanya untuk pendataan bayar pajak, ditanya macem macem sampe nikah, aku bingung jawabnya, jojo isfi bilang, maneh mah kan taun depan ya, udah jod settingin aja yang opiq anggap nikah taun depan amin, aku ketawa dan iyain aja, tapi btw rada terbuka tentang pajak, tar kayanya aku harus bantuin yang kamu juga deh biar aman dan kamu bisa ina inu, plus benerin bi checking kamu.

Jod itu joddy, teman teman jordy seperti biasa, tapi canggih lah dia masalah pajak, keren banget pokoknya. Udahnya aku ke kost kamu, drop surat, lari-lari kehujanan lagi, nitipin ke adit, dan beri pesan, "nanti bilang aja dari kurir" terus lanjut lah ke THF baru, miting sikit perihal rana sama jojo isyfi, buka pake tiramisu, terus lupa ada meeting di bi eem coffee lense, cabut, ganjel buka di sana, meeting sampe setengah 9, balik lagi lah ke thf karena ada billy liyan ewing manda, isfi bilang sok ikut nongkrong aja biar maneh gak stress, yaudah ikut, ketawa2, laper, jalan ke lengkong, ngobrol sama ewing dijalan, terus kita mam sambal pesisir, terus isyfi jokesnya lagi nyambung terus, seneng deh jadi bisa ketawa ketiwi lepass gituuu. Pulangnya jalan lagi ke thf baru, terus drop isfi deh ke kakaknya, pulanglah aku dengan keadaan yang entah kenapa degdegan, mungkin krn liat sg kamu, aku ngerasa bersalah banget, semoga i can make it up next year yaaa, pokoknya tanggal 29 itu harus YOUR DAY, pake kapital, asal jangan dad kapital ajaa hehe marxist dong ahhh.

Lalu ke rumah, ngobrol sama ibu, terus ke kamar, ngaji, dan baru ngeh kalo 2 hari ini gak nulis, keburu tanggal 29. Ku baring lah dan coba summary apa yang ku mau ceritain ke kamu 2 hari ini. Hahh panjang yah, wkwkwk. Anyway, hope you like the gift, and, happy birthday. 🤍

26 maret 2024

Akhirnya dapet tidur rada panjang, jam 10 bangun dimerem-meremin jadi jam 11, mandi lah lanjut ke kantor untuk makesure kado fase 1 lagi buat kamu wkwkwk, asli ini tuh lagi kosongg pisan karena badai bertahun tahun sudah lewat akhirnya, terus anak anak dateng, pada kerja, ku ngecek gawean yang belum, ternyata udah terus yaudah lah mendengarkan obrolan obrolan yg lagi pada discuss aja, karena ada anjos dan tim konten mulai jalan nihhh.

Abis ashar, pada lanjut, terus ngebenerin kado kamu lagi, terus akhirnya discuss lah untuk future plan rana krn ada anjos balik lagi, udah clear, kamis urusin pajak, lalu keyza dateng, noera deal walaupun rada aneh pisan dia, satu sisi sedih karena lagi BU tapi satu sisi tau nih dia tuh lagi gak bener dan gak teratur, serba salah kan ya jadinya, tapi solve lah ya. Udahnya aku diajak bika ke cap haji, ngikut aja karena gak ada orang di rumah, skip lah akhirnya momen yang ditunggu, konseling setelah terakhir kayanya awal februari.

Nah ini sih life updated banget lah ya, ku cerita bener2 perasaan aku, terus ruang ruang perasaan aku, identifikasi perasaan, dan dites lah untuk nulis lagi, gambar, dan disc. Testnya keseling curhat sudah pasti ya, dan emang serem sih, kaya emang akhirnya ke confirm kalau aku lagi menjadi semi introvert, lalu super detil, lalu emang fix feelingsnya ilang selama ini, ah banyak deh. Pokoknya emang pesimis banget, tapi, cemasnya udah gak separah dulu di hari ini, tapi ya pede nya turun banget, menuju orang down, yaa untung tidak sampe down wkwk.

Disini ku ditanya target, dan belajar target personal, gak semuanya harus dikontrol, dan haris dipisahin antara kerjaan dan personal, sesimpel, besok mau ngapain, liburan pengen gimana, 2 bulan lagi gimana, yah ternyata itupun sudah jadi target. Termasuk ngesolve kalau jangan mikirin bad thougths karena kemungkinan terjadinya malah tinggi, wajar kangen dikondisi gini, tapi yaa yang aku mau jadikan target. Oke sih ini sangat sangaaat bikin lega. Sama satu lagi, belajar berserah, ini pelajaran beratnya.

Dan akan bertemu lagi setelah tanggal 8 katanya, biar plong dulu wkwkwkwkwk, barulah akhirnya final assesment ku muncul dan aku harus benerin apa aja di tahap selanjutnya. Yaa semoga tanggal 8 kita bisa tentuin arah hubungan kita mau kemana, dan akan seperti apa. Selebihnya, aku berserah, dan insyallah ini baik untuk kita.

Sekian cerita hari ini cee

25 maret 2024

Dimulai dengan tidak tidur habis sahur lalu meeting ke sumedang ngengg, tapi menarik pisan, r1 bisa expand ke thailand, kaya real deal business aja, dan udah mulai ngerjain di tataran konsep dan planning, menyenangkan deh pokoknya, tapi keseling panik dan gelisah karena fotobox kita kamu archive atau hapus, kayanya si archive ya, itu jujur aja sih kaya bikin cemasss banget, dan cemasnya kebawa seharian ini walaupun aku coba tenangin dengan afirmasi, dengan doa, dengan ibadah, dengan kesibukan. Tapi gak sibuk2 amat sih hari ini, beres sumedang jam 11, tidur sampe jam 14 terus lanjut shalat, terus ke kantor, beres2in cashflow karena baru gajian, ngecek kado kamu produksinya di vendor, terus maen game aja udah sampe sore.

Gak sengaja, ngobrol sama vida, dia cerita ketemu kamu kemaren ngobrol sama ijong, aku kaget sig dalam rangka apa, cuman komentarnya vida, keliatan lagi semangat cari kesibukan, yaa aku seneng dengernya dong, kalau kamu juga lagi berusaha sibuk, dan kamu bilang kalau pacar kamu di rana, yaaa minimal emang masih resmi dan dianggap wkwkw, lebih ke supaya gak panik panik amat, cuman tetiba gatau kenapa kaya auto cerita deh ke vida, kalau aku dan kamu sedang rehat 20 hari ini, dan entah kenapa semakin aku cerita, respon vida semakin baik, walaupun aku bilang cemas, tapi dia malah kaya ngeafirmasi terus bahwa ini akhirnya akan baik, nanti momen kita ketemu akan menyenangkan, dan semua akan jadi fase yang baru berhubung ini tahun ke-3 kita bersama.

Vida bilang, dia yang tiap hari sama ijong aja akhirnya menjadikan ijong sebagai objek kemarahan dia, dan dia bilang sangat wajar kalau kamu lebih sensitif, lebih marah, lebih aneh disekitar orang terdekatmu, karena kamu nyaman. Ini rada kaya menjawab gitusih menurutku, dan satu lagi, dia bilang, secemas apapun kamu inget ada hukum atraksi, atau law of attraction, jadi kalo pikiran ku itu negatif terus, yaa kemungkinan akan mempengaruhi outcomenya jadi negatif, hal itu langsung nyentak banget sih buat aku... jadinya, ku langsung pikirkan hal hal baik yang ku harapkan, ku inginkan, di akhir tanggal 20 ini.

Kurasa kamu pun sama berjuang, kamu pun sama merasa berat, dan kamu pun sama ingin fokus ke dirimu, semoga 20 hari ini lah yang memunculkan spark kita kembali menjadi lebih dari sebelumnya, membuat kita lebih dewasa, lebih kepala dingin, dan lebih baik dalam menghandle konflik lagi kedepannya. Utamanya adalah hal hal ini membuat diriku menjadi lebih baik, bukan semata mata untukmu, tapi karena kamu, aku jadi lebih baik.

Kubayangkan kita bercerita, saling ceria, tertawa, lega, bertemu keluarga, bertamasya, mencari arti hidup ini bersama.

Bersamamu aku yakin akan ke arah yang baik, dan aku tak sabar, untuk kembali memulai ini bersama kamu.

Bismillah

24 maret 2024

Hi ce, hari ini aku tidur cukup panjang tapi tetep mentok max jam 11 bangunnya wkwkw, mungkin foyer di kamar emang harus full ditutup, tapi alhamdulillah badan aku udah mendingan sekarang. Seharian ini aku cuman utak atik kado kamu yang belum beres jugaa, kalo harus jadi semua jumat ini kayanya gak keburu, untung ketemunya tanggal 8 yaaa hehe.

Selain itu beresin desain r1 hampersnya ridwan kamil yg lead nya di aku, tp dah beres karena sisanya di billan billy, terus akhirnya diy surat buat nanti tgl 29 deh beress, gak sabar aku kirimin kekamu hehe. Semalem btw mimpiin kamu, kamu lagi tidur bareng aku, dengan segala gestur kamu, kamu genggam tangan aku erat, dan minta dipeluk, oleh sebab itu seharian ini rasanya kangeeeeeeeeen parah, dan ini baru 6 hari ajaa. Moga gak ada kaya gini lagi yaa dihubungan kita, kedepannya bisa terus komunikasi dan gak ada rehat rehat lagi macem ini, tapi, aku hormati, aku belajar untuk percaya lebih besar ke kamu, aku belajar berserah, aku belajar lebih sabar, dan pastinya aku jadi ngerti banget, betapa seberharga itu kehadiran kamu, soalnya rasanya bahkan muncul dikit2 pun gak seberat ini. Tapi gapapa, moga waktu ini emang baik buat kita, nantinya baik juga untuk keberlanjutan hubungan kita.

Abis maghrib aku pergi mam ikan sama ibu, di sambal pesisir lengkong, versi lebih bersihnya si nyandu walau lebih mahal siiii, terus entah kenapa lucunya tuh pas lagi momen gini, ibu nanya kamu waee, nanya kamu dimana, lagi apa, bahkan kemaren pun cerita tentang kamu, dengan nada yang halus, enak, ngangenin, jadi sedih dehh :( cuman alhamdulillah udah lama gak ada momen ngobrol gini sama ibu. Dijalan aku ngerasa lebih kalem, terus keliling2 kita soalnya bingung mau kemana, terus ibu cerita deh tentang rumah a yudi, zoya, zefa, sedih pokoknya. Jadi semakin yakin kalo nantinya dikasih titip rejeki anak, dan berkeluarga harus seperti apa. Tapi bener banget kata kamu, ini tuh jadi mudah dimulai dari baik ke ibu, dan hari ini kurasakan betul, kangen juga ngobrol sama bunda, gatau kenapa. Pengen silaturahmi, pengen cerita, bukan karena kamu lagi gininya, cuman rasanya aku pengen deh kenal lebih deket sama bunda.

Haaaaaaaaaah, gitudeh. Semua indra ini kaya di lemaskan oleh YME, jadi lebih mudah luluh, mudah liat senyum, gak marah marah, dan semoga ini bertahan seterusnya, semoga ininjuga jadi rejekinya kamu.

Sampai ketemu yaa, salam kangen banget dari aku!

23 maret 2024

Hari ini diawalin dengan rasa degggggggggggg di dada, sesek banget, takut banget, cemas banget, kemana - mana perasaan ini, ya lain bukan pastinya mikirin kamu. Coba alihin dengan bersihin kandang kucing, ngobrol sama ibu, nonton film, ah mumet lah pokonya. Aku cuman berdoa aja supaya dikasih ketenangan dan kamu selalu dijagain.

Klimaksnya pas liat kamu ke dokter, gatau kaya langsung takut dan sedih aja sampenke dokter sendiri, apakah kamu sakit atau kamu gimana, aku gak tau. Cuman yaudah bingung aja mau reply takut salah, mau nanya juga bingung ke siapa. Akhirnya ku coba diem aja dan cari kegiatan keluar, gak sengaja deh bobby ngontak, ngajak ketemu, buka bareng, dan udah lama gak catch up. Gow lah darisitu.

Kita makan mie aceh, menu favoritmu sudah pasti, terus yaa berbincang tentang diri masing - masing, dan bobby pun sadar seperti ada yang berubah dari diriku, bobby sih bahasanya improf lah ya, menjadi lebih baik. Akhirnya ku ceritalah tentany kondisiku dari bulan agustus ke Bobby, entah kenapa aku pecaya aja kalo cerita ke dia, dan yaa ke spill dikit tentang kamu, dan kita yang lagi rehat selama 20 hari kedepan, aku cerita akan cemasku, cerita akan ketakutanku, dan bobby bilang, udah pokoknya coba alihkan aja perspektif, gak bisa selamanya kita lihat sisi yang menakutkan, draining, coba saja lihat diposisi dimana kamu emang sedang mereset dirimu, mencari ketenangan terhadap kondisi jenuh dan jemu kamu. Seketika tubuhku mnjadintenang. Dan aku jadi bisa berfikir lebih jernih, rasanya kaya doa ku kontan dibales di hari yang sama.

Aku coba posisikan setiap kamu update hal baik, berarti itu kebahagiaan buat aku karena kamu berbahagia, itu cukup works, dan waktu ini kita gunakan sebaik baiknya untuk mereset diri masing masing, sehigga nanti saat kita kembali bertemu, semoga kita dalam keadaan yang baik dan dingin untuk melanjutoan perbincangan kita, semoga juga hasilnya menjadi baik.

Sungguh, selalu ada cara cara tak terduga yang terjadi, semoga rasa lega dan optimis ini bermuara ke hal baik untuk kita berdua. Bismillah

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

dariranakamera