[dartinacheshire]

Мои чувства к тебе всегда были в первую очередь поэзией

А теперь я совсем не пишу стихов

[dartinacheshire]

Все пытаешься понять, что за часть тебя, как и когда была сломана, и что же с тобой неправильно, но это то, что никогда не было целым – и даже так, оно всегда было в порядке.

[dartinacheshire]

(это что-то вроде вырезки из письма подруге; ищу ли я ответ, или уже знаю его? в любом случае, мне просто хотелось сохранить эти мысли для самих себя)

Если я просто оборву связи с какими-то людьми, даже если я им дорог, и они на меня полагаются, стану ли я плохим человеком...?

Мне не нравится эта "я им дорог" формулировка

Я думаю правильнее сказать "им дорого мое присутствие", если это вообще так

Иногда люди думают что для них что-то важно, но не делают ничего чтобы это сохранить, я полагаю.

Иногда люди нуждаются в чьей-то заботе но не могут позаботиться в ответ (или другая сторона в их заботе попросту не нуждается).

И иногда

Люди думают, что любят и относятся по-особому к кому-то, но это живо лишь в их голове.

Иногда люди думают, что любят, но любовь оказывается эгоистичным чувством.

Я чем дольше живу тем меньше понимаю что такое любовь на самом деле

Потому что каждый раз когда я пытаюсь понять, как это можно обьяснить и разложить по полочкам, это никогда не работает

Иногда ты просто знаешь что любишь кого-то, не чувствуя при этом ничего особенного. И у этого нет причин

А иногда ты вдруг осознаешь что у тебя не осталось причин любить человека, и больше его не любишь

А иногда ты просто не знаешь, что ты чувствуешь к человеку, но ты чувствуешь что-то особенное

И спустя год вместо этого особенного ты не чувствуешь ничего

И это одинаковое ничего с тем ничего, которое было, когда ты знаешь, что кого-то любишь

Но в этот раз ты знаешь, что не любишь их

Это звучит, как запутанный бред, когда я пытаюсь всё это сказать. Но, наверное, надо просто принять, что вещи такие, какие есть, и плыть по течению. И хотя бы себе наконец не врать

[dartinacheshire]

Я теперь не чувствую ничего

И мне предательски хорошо от этого

И пусть исчезли строчки для стихов

Я и тебя забываю легко и верно.

И не ищу ни солнце, ни любовь,

И так легко лицо поднимаю к небу,

И только дорога осталась передо мной –

Во мне замолкло Векош с печалью звёзд,

И заговорил бродяга Ненот.

Я не очень хотели рассказывать кому-то о том, что значит этот стих, я бы и стихом это вполне не назвали - лишь черновик, который я не собираюсь дописывать, но он мне нравится из-за имен моих же персонажей.

К тому и нужен этот тамблер, что кроме меня мои записи тут никто толком не читает, так ведь?

В общем, это не что-то особенное или интересное.

Слова, которые я уже столько раз повторяли, но почему-то в этот раз они кажутся иными. Смысл, который я вкладываю, другой.

Мне кажется, скоро я совсем перестану писать стихи.

Мне кажется, скоро я попрощаюсь с многими людьми.

Мне кажется, скоро многое изменится, и в то же время, все останется так, как прежде. Всё кажется неправильным и ненастоящим, но правильного вовсе не бывает.

И мне не жаль. Может, я просто забыли, как это чувствовать. Но некоторым историям не нужно слово "конец", чтобы почувствовать, что они закончились.

Потому что дорога ведёт куда-то далеко. И пока кто-то называл меня в последний раз особенными, я думали "прости, но ты для меня уже давно не особенные" и врали об этом. Потому что когда-то давно было больно и страшно ранить людей, а теперь тихо ждёшь, когда же само это всё порвется. Потому что сил и времени предательски мало. Потому что раньше было так легко становиться с людьми чужими, а сейчас, среди множества "близких" людей и фраз, в мире осталось так мало по-настоящему родного. Действительно важных людей можно пересчитать по пальцам. Все остальное - трата времени.

Потому что они были действительно важными, а сейчас я не могу ощутить и крупицы того, что чувствовали прошлым летом и писали когда-то в стихах. И почему-то это кажется правильным. История развивается своим ходом.

Оглянувшись назад, можно найти столько мелких причин и мелких обид, чтобы сказать, что именно они привели к этому. Оглянувшись назад, можно понять, что все эти мелкие причины и мелкие обиды никогда не имели значения. Всегда было что-то другое.

В конечном итоге, это всегда были разные дороги. При всей моей любви находить всему объяснения и расставлять по полочкам, у чувств нет причин и объяснений.

За последние два года много произошло. Я нашел и не нашел свое место, встретил и не встретил своих людей, почувствовал и не почувствовал что-то важное. И я снова жду повода или возможности чтобы сорваться с места и всё перевернуть. Потому что только на бесконечной дороге можно найти ответы к бесконечным вопросам.

Но то, что теперь изменилось...

Я не знаю, какие ещё я найду ответы, но если раньше хотелось двигаться, чтобы найти свое место в жизни, теперь кажется, что только в этом движении и может быть моё место. Это больше не путешествие с какой-то целью. Это путешествие, потому что иначе попросту невозможно.

Многое, что я раньше искали и не могли найти, теперь утратило смысл и цель. Многое, что я когда-то ценили, теперь кажется лишним. Трезво и точно я знаю, что осталось навсегда важным, но и к этому важному я пока ничего не чувствую.

Я хочу спать.

[dartinacheshire]

Я ведь всегда знал, что не встречу никого лучше тебя. Я не пытался найти лучше. Но почему-то я на время решил, что мне вовсе нужно не это, не лучше, а попросту что-то другое.

[dartinacheshire]

Это ведь страшно: решить вдруг, что ты уже вырос. Что больше нельзя жить мечтами, иллюзиями и сказками, что нечего ждать больших событий и судьбоносных встреч, что жизнь – вот она лишь такая, какой лежит перед тобой, и в ней нет никакого "твоего" пути, а значит, незачем его и искать. Что можно жить тихо и спокойно, почти не различая десятки и сотни одинаковых дней.

Это ведь страшно: решить вдруг, что ты уже вырос – и больше не стремиться расти; что мечты не сбудутся – и не идти к этим мечтам; что люди бескрылые – и не стараться больше вырастить крылья. Решить, что дорога никуда не приведёт – и просто остаться на месте.

[dartinacheshire]

TW смерть близкого

Когда это происходит, всегда остаётся место для сожалений и для чувства вины. Недостаточно времени провели вместе, были к ним недостаточно внимательны, не испекли для них пирог, не сделали вовремя подарок, перед кем-то вовремя не извинились, забыли вспомнить о них, забыли проявить любовь и заботу... Я стараюсь вспоминать об этом, стараюсь проявлять внимание и заботиться, когда могу, но будучи всегда в другом городе, на расстоянии пары дней пути от них, ты всегда недостаточно рядом; сочетая учебу и работу, живя жизнь и балансируя на грани здоровой менталки, ты всегда редко звонишь. Когда их болезнь такова, что с ними так тяжело общаться, ты всегда становишься дальше от них. И когда это случается, ты всегда слишком далеко, не там, и не можешь это сразу ни осознать, ни прочувствовать, ни поверить, и не важно, как много раз перед этим ты думал, что это неизбежно случится. Не важно, насколько ты был готов. И это осознание, и эти сожаления, раскрываются в голове так медленно и так не до конца.

Когда это происходит, всегда остаётся место для сожалений и для чувства вины. Но, кроме этого, ведь есть и хорошие воспоминания, верно? Которые ты так старательно начинаешь в себе искать, то ли в поисках утешений, то ли оправданий, но эти воспоминания действительно есть и приносят слезы и – тяжесть? облегчение? тоску? любовь?

Ведь вы столько времени проводили вместе когда-то. Когда ты ещё не знал, как все кончится. Когда ты ещё не знал, о чем будешь сожалеть. Будучи ребенком, играя и веселясь, и не зная о том, как всё это станет воспоминаниями. Как много однажды будут значить фотографии.

Потому что всегда остаётся место для теплой памяти и любви, потому что это больно, это ушедшее детство, но это было сокровищем когда-то. Потому что они знали, что ты их любишь. И хочется верить, что они знали это и в последние минуты. И хочется верить, что это ощущение их присутствия время от времени, и это самое "заглянув внутрь себя ты даже можешь их обнять" действительно что-то значит.

Будучи атеистом, не веря в душу и какие-то загробные миры, какое это должно оставлять отношение со скорбью и принятием? Но это то самое чувство призраков в стихотворении Бунина ("мы в призраки не верим, но и нас томит любовь, томит тоска разлуки"), эта маленькая вера в то, что какой-то частицей они рядом, что они и сейчас, после смерти могут ещё почувствовать твою любовь, если при жизни этого не было достаточно... Это, наверное, глупо, но это утешает, и кроме этой веры нам ничего не остается. Потому что эта вера это место для любви.

Потому что всегда будет оставаться место для сожалений. Но сожаления ничего не изменят. Мы не изменим прошлое. Мы можем лишь постараться быть внимательнее к тем, кто еще с нами, и хранить в себе любовь к тем, кто уже ушёл.

//Пост немного бессвязный я проплакались дважды пока писали. Я пишу это только чтобы помочь себе осознать и прожить произошедшее но вдруг кто-то случайно прочитает.

[dartinacheshire]

Я обожаю когда люди говорят, что им комфортно общаться со мной. Ну типа, быть комфортным человеком – это моя цель, я много над этим работаю! Я старались!

[dartinacheshire]

Точно так же, как в одном из стихотворений этой осени я написали, что не стихи хранят мою веру в любовь – точно так же сама любовь, оказывается, никогда не заключалась в том, что я думаю об этом. По крайней мере, почти каждый раз, начиная думать о таких вещах, я прихожу к тому, что любви вовсе не существует и я не умею любить и не знаю, что это такое. А между тем, любовь живёт вовсе не в этих мыслях, а в действиях, во встречах субботними вечерами и коротких фразах невзначай, в готовности сделать шаг навстречу или подхватить в нужный момент, в том, как ложишься спать позже задуманного потому лишь, что близкий человек нуждается в поддержке, и видимо в том, как отказываешься бояться и наконец-то растешь.

[dartinacheshire]

Вау, ты действительно понравился той версии меня, которой было 17 – настолько, что она почти готова взять власть над той версией меня, которая сейчас. Это, впрочем, не так важно, потому что и этой версии ты нравишься тоже.

[dartinacheshire]

У меня в этой жизни, на самом деле, две цели лишь: быть крылатыми и чтобы сердце светилось.

[dartinacheshire]

Моё сердце – это склад чудес, которых нигде больше нет,

потому что я придумали их, а они не сбылись.

[dartinacheshire]

Я в последнее время замечаю, как люди гонятся за отношениями, но забывают, что такое любовь. Им всё равно, кого любить, они ищут тепла, развлечения и спасения от одиночества. Они не ищут "особенных". Легко загораются, начинают встречаться, легко расстаются. Вместо "особенных людей" они находят лишь свои идеи об особенных людях. Я и сами там были, чего уж там. Я и сами давно не помнили, что такое любовь. Да и сейчас, помню ли?

Я говорю это не из осуждения или ещё чего, у всех свои потребности и цели, и что-то на душе.

Но я вот думаю.

Иногда хочется тепла и нежности. Иногда хочется услышать особенное слово – не так важно, от кого. Иногда хочется прикоснуться – не так важно, к кому.

Но потом такими пустыми оказываются эти слова и прикосновения, такими пустыми становятся чувства. Лишь для меня. Мне это пепел, а кому-то боль и неисполненные ожидания. Нежность живёт иллюзиями.

Наверное, оттого-то мне и надоело.

К чему размениваться на такие пустяки? Идти за тем, что никогда не было и не будет любовью?

Кому-то, наверное, и правда нужны эти отношения, семьи, тепло, нежность. В них редко бывает что-то особенное, они похожи.

Но у меня есть ты, и ты особеннее других. Даже если я никогда в полной мере не дотянусь до тебя, любовь не о желании быть "вместе", но "рядом", и может, чем-то сделать лучше твою жизнь, когда ты будешь в этом нуждаться. Потому что и мою жизнь ты украшаешь.

Потому что я ещё думаю о других людях, что пусть они мне нравятся – но они не ты, и это, наверное, говорит о чем-то.

Потому что я не знаю, какое лицо бывает у настоящей любви, но в том, что ты знаешь ее, не сомневаюсь.

Потому что, наверное, я ещё не умею любить, но мне хотелось бы любить именно тебя.

[dartinacheshire]

Мне казалось, что я хочу встретить человека, который полюбит меня и никому не отдаст. Оказалось, что мне нужен был человек, которого я не захочу отдавать.

Когда приходит время, я всегда отпускаю. Обычно это кажется правильным, ведь разве своих людей нужно держать? Не мне решать это .

Я знаю, что ты все равно останешься рядом, и даже если я "отдаю" тебя ей. Она обещала тебе что-то, чего не пообещаю я. Она была рядом в то время, когда меня не было. Может, она и не ранила тебя так, как я. Даже если сейчас я не знаю, где она, даже если сейчас я внезапно осознаю, что и мне ты нужен.

Ты все равно "принадлежишь" ей, и ты будешь с ней, и я спокойно отпущу тебя. И ничего не изменится. Мы друзья. Мы останемся друзьями. Почему же это не дает мне покоя сейчас? Это предопределено уже так давно. Почему же до сих пор меня это не волновало?

Но, впрочем, в конечном итоге мне же всегда становится всё равно. Может, мне просто захотелось верить, что во мне ещё бывает настоящая любовь, что хоть что-то не иллюзорно. Но это ничего, это ведь тоже пройдет. Я просто подожду немного, и мне снова станет всё равно. Потому что я ничего больше не могу сделать. Потому что только так и бывает правильно.

[dartinacheshire]

Иногда, скучая по человеку, понимаешь, что на самом деле скучаешь по какой-то его версии из прошлого, по глубоким разговорам, пониманию и взаимному космосу, но не по тому, каким он стал сейчас. И думаешь, как хорошо было бы поговорить с ним – с прошлым, поделиться своими последними новостями, рассказать о чувствах, записывать снова друг другу десятиминутные голосовые. Но в настоящем между вами стена, в настоящем поменялись убеждения и взгляды, поменялись приоритеты и путеводные звёзды, и ваш космос больше не пересекается, и даже переступив обиды и гордость и сделав шаг навстречу, никогда не вернёшь обратно то, что было тогда.

Но оно всё ещё ценно, всё ещё научило многому, и не стоит это забывать.

[dartinacheshire]

Так стараешься сбежать, а потом останавливаешься один посреди чужой неизвестности, потерянный совершенно, не зная, как тебя сюда занесло и куда идти дальше

[dartinacheshire]

Бывает прошлое, которое можно поставить на полку в рамочке, изредка любоваться, скучая, но без тяжести и боли. Но, видимо, иногда есть то, что стоит запереть в ящик и убрать в самый дальний шкаф на чердаке и даже не глядеть в его сторону, не вспоминать – может, потому что оно давно перепресвоено годами тоски и боли об этих воспоминаниях, а может, потому что, как ни старайся ты отпустить и принять его, для какой-то, пусть даже самой крошечной части тебя, но это навечно останется не так. Убеждаешь себя, что это было глупо, что уже и не нужно и не хочется туда возвращаться – но, в конечном итоге, если бы выдался шанс...