живем и не дышим, дышим и не живем

причудливые формы

[dashaberg]

Сегодня будет немного тяжело. Я буду много говорить.

За все время, что меня здесь не было, произошло много всего. В основном, все события были связаны с диагнозами, обследованиями и семьей. Меня не так сильно расстроили новые медицинские термины в моей больничной карточке, сколько перемены в отношениях с ближайшими родственниками.

Пару недель назад мне поставили эпилепсию и сказали, что это окончательно и бесповоротно. Врачи хотят, чтобы я оформляла инвалидность и сидела дома, потому что, по их словам, работать мне «опасно». Игнорирую их рекомендации и продолжаю торчать на ночных сменах с графиком 2/2.

Психотерапевт звонит мне раз в три дня и спрашивает о моем состоянии. А мне настолько плохо, что уже не чувствую всего этого. Сейчас вообще ничего не хочется и я силой заставляю себя что-то делать. Не радует вообще ничего. Врач проделала очень большую работу за этот год — мать наконец поняла, что такое биполярка и начала периодически говорить мне, что любит меня. А мне от этого ещё тяжелее. Лучше бы она просто молчала. Часто плачет и говорит, что ей плохо от того, что мне плохо. Невыносимо.

Средняя сестра в каком-то из месяцев весны сказала следующее: «забудь о моем существовании».

Если честно, я даже была рада этому. Мелкая от неё отвернулась совсем после этой истории и стала ее призирать. По её словам, ей стало очень тяжело наблюдать за тем, как она меня постоянно гасит и оскорбляет за моей спиной. Периодически звонит мне и задаёт один и тот же вопрос — собираюсь я сегодня умереть или нет. Отвечаю отрицательно даже в моменты, когда уже на готова держу в руках холодное оружие или жменю запрещённых в России снотворных. Даже не спрашивайте как они ко мне попали. Но после этого вопроса всегда откладываю эти убийственные штуки. Не хочется причинять столько боли этой маленькой девочке. Она не переживет.

С врачом нашли во мне боязнь близости. Судя по всему, именно из-за этого у меня нет друзей и желания с кем-то общаться. По крайней мере, сейчас общаюсь иногда только с друзьями из Китая и с парой девочек. Все равно не спасает. Эмоций ноль.

Я не знаю, как это можно остановить и как это все исправить. Мне просто резко стало неинтересно жить. Вообще ничего не держит. И, если бы мне пообещали, что моя мелкая не узнает о моей смерти и не будет расстроенна, то я прямо сейчас полоснула бы по венам или наглоталась кучу таблеток.

Можете даже осуждать меня.

Мне абсолютно все равно на все, что присходит.

[dashaberg]

Иду из аптеки с несколькими упаковками таблеток и ампул. Их так много, что в руках все не помещаются — несу в прозрачном пакетике. Иду медленно, но стараюсь быстро. Голова раскалывается, давление очень высокое — ещё немного и могу снова потерять сознание прямо на улице. А потом, когда включусь с помощью незнакомых прохожих, буду смотреть на них мокрыми от слез глазами. Потому что стыдно. «Простите, я правда не хотела отключаться прямо сейчас и здесь. Не хотела. Правда».

Мне 24 года. В свои 24 я не помню времени, когда моя косметичка была бы больше аптечки. Иду и задаюсь вопросом: «что со мной не так?! Почему из всех моих ровесников одна я говорю в компании, что не пью из-за личных принципов, хотя на деле из-за того, что могу отключиться в самый пик веселья?! Почему ни один врач не может поставить диагноз и приходится быть подопытной мышью, проверяющей действия разных лекарств?! «А может это поможет?! Давай проверим?» — говорит мой врач и ставит печать на рецепте.

Иду домой из аптеки с пакетиком в руках, набитым маленькими белыми существами. Вы теперь мои друзья на всю жизнь. Но никто не знает, насколько она будет долгой.

Не так давно купила себе белое платье. Не свадебное. Похоронное. Да, мне 24 и я думаю об этом. Потому что могу умереть в любой момент. Мне совсем не страшно. Эту стадию я давно пережила. Но мне бы хотелось, чтобы никто не парился во что одеть мое тело, когда оно перестанет дышать. Уж лучше бы жизнь была короткой, но было бы что вспомнить, чем так, когда из воспоминаний бесчисленные походы в аптеку и огромная аптечка, занимающая целый шкаф на кухне...

[dashaberg]

Самым большим днём разочарований станет именно тот день, когда вы будете отмечать Новый год в одиночестве, за ним последует такой же день рождения, а за ним проклятый женский день (почему-то никто не заикается об эмансипации, очень бесит). Единственная надежда, которая вытащит вас из каждого такого «веселого» праздника — ваш друг, которому на вас не плевать. Скорее, это единственный человек в мире, которому на вас не плевать. И вы будете реветь. Оооо, я вам это обещаю. Потому что реветь вы будете от того, что вся ваша жизнь — сплошной циклический день сурка, но рядом с этой причиной будет этот самый друг. Потому что само его существование придаёт столько радости и счастья, что не описать словами. Но единственной проблемой во всем этом будет расстояние — 1887 километров. Эти цифры стали мантрой. Мантрой боли, печали и очень высокого счастья, до которого вы как-то подпрыгнули, но обратно спуститься будет очень сложно.

Я поняла это все в свои 23, которые начались именно с таких праздников. С праздников, которые действительно дают понять, нужен ты кому-то или нет. И я безумно рада, что в этом мире есть этот самый человек, который не только делится со мной всем, что произошло у него, но и интересуется моей жизнью.

С праздником, девчат!❤️

Не ревите сегодня, как это делаю я🤗

Потому что это слишком печально😔

#русскийтамблер

[dashaberg]

/Я слишком хорошо тебя знаю//

Привет!

Я знаю, что было не слишком смелым решением дать тебе этот блог. Все-таки как ни крути, это исповедальня и много лет мне было крайне комфортно выворачивать здесь душу. Я просто знала, что никто не увидет этих текстов ни за что на свете. Никто из тех, кто знает меня лично. Но я решилась, и не могу сказать, что этот поступок был опрометчив или что он пугает меня. Нет, это совсем не так.

Я знаю тебя очень много лет. Каждый раз думаю, что ничем новым ты меня не сможешь удивить, а ты берёшь и удивляешь. За эти «много лет» мы пережили много чего, включая около двух сотен моих отключек (о многих из них я тебе специально не рассказываю), а также годовой кризис и попытку начать жить отдельно, не вникая в жизни друг друга. Как стало ясно (по крайней мере мне), у нас не очень хорошо вышло.

Семь или восемь лет в сети. Вы когда-нибудь через такое проходили?! Это легко с одной стороны, но с другой невероятно сложно. Потому что самое огромное желание в моменты такого общения ты испытываешь, когда хочешь увидеть своего друга, но не можешь этого сделать физически. За эти много лет ты стал мне братом, подружкой, советником, в каком-то смысле даже психологом.

Но я очень боюсь двух вещей: неоправданных ожиданий (с ними я уже почти научилась справляться) и одной очень страшной мысли, которая, возможно, и тебе покажется страшной — а вдруг мы так никогда и не увидимся? Вдруг получится так, что это просто станет невозможным?! Так и останемся навечно друзьями в сети. Я знаю, что это очень глупые мысли и что пускать их в свою голову значит, поддаваться трусости и слабости.

И весь этот текст - одна сплошная мысль после просмотра фильма о двух друзьях. Мне нельзя смотреть такие грустные кинематографические шедевры, от них я заливаюсь слезами и, кажется, совсем скоро затоплю соседей снизу.

А ещё я сегодня решила перебрать все свои вещи и мне есть чем гордиться. За последние три месяца я нормально так скинула в весе и безумно этому рада. Потому что мой самый любимый шмот сел на моё тело как родной.

В жизни все та же грусть. А в текстах сплошная парцелляция.

Берегите себя и своих друзей, иначе с кем вы будете ближе к старости вспоминать свою цветущую юность?!

#русскийтамблер

[dashaberg]

/Для тебя//

Когда меня попросят нарисовать тебя, я выброшу все краски и кисти в окно. Я уеду в поле с маками или ромашками и буду дожидаться самого невероятного июльского рассвета в своей жизни, а когда дождусь, сделаю следующее: лепестками ромашек я нарисую твои глаза, а пестики маков станут невероятными морщинками возле них. Стебельки цветов станут овалом твоего милого личика, а капли росы будут изображать твои губы. Из листьев зелёных первоцветов я выложу твои брови и носик, а на щёчках обязательно будут нежные лепестки водных лилий, недавно расцветших на пруду неподалёку.

Когда я тебя нарисую, ты придёшь и со стороны глянешь на это, а я буду испытывать неловкое ощущение непонимания, которое вперемешку с удивлением обязательно будет и на твоём лице. Ты ничего не спросишь сначала, как бы опешив от увиденного, а потом задашь простой и одновременно сложный вопрос: «Кто это сделал?». Я замешкаюсь и отвечу: «Я. Это сделала Я. Сама. Для тебя».

Ты немного грустно улыбнёшься и уйдёшь, а я останусь наедине с невероятным рассветом и твоими глазами из лепестков ромашек. И мне не будет грустно. Мне будет спокойно от того, что это сложное решение приняла не я.

Но твои морщинки возле глаз никогда не будут давать мне покоя, потому что мое сердце любит их больше, чем тебя.

[dashaberg]

Коротко и просто: с 22-летием меня!

Кстати, подписывайтесь на мой канал в телеге, я там часто обитаю.

БИ/БЛОГ ИГНАТОВОЙ

[dashaberg]

Нужны слова

Совсем недавно прошло два месяца со дня моего приезда в Москву. Я нашла работу, которая меня не прет вообще — официантом в баре. До этого работала там же кальянщиком. График конченный. Почти все смены в ночь. Мне так не хватает дня и света!!!

Вообще нет никакой разгрузки. Мой единственный отдых — сон после смен. Хочется плакать, но денег хочется больше, поэтому я держу себя в руках.

Как только разгружусь в своей жизни, вернусь сюда обязательно! А пока я с вами только условно(((

[dashaberg]

Если вы думаете, что я пропала, то вы в верном направлении.

Москва меня ебет во все щели в разных позах. Происходит какой-то пиздец в общении с Сашей, хуйня с работой, очень холодно на улице. К такому холоду я вообще не привыкла. Южная дама охуевает в цвет от мороза -4, а что будет зимой я вообще не могу представить. Это сложно.

Хожу активно на свидания с парнями из тиндера. Понравилось пока что только одно из четырёх. Милый мальчик Серёжа показывал мне Москву, мило улыбался и спрашивал, не замёрзла ли я. В общем, мышцы ног и внутреннее ощущение счастья говорят ему огромное спасибо!

Сегодня иду с другим парнем (тоже Серёжа) на стендап. А вернее — на шоу историй. Планировали вчера, но у него возникли проблемы с дедлайнами и пришлось отложить. Он потом ещё весь вечер переживал, спрашивал, сильно я расстроилась или нет. А я не расстроилась вообще, потому что у меня самой такие ситуации в последнее время часто возникают.

Так, я проебала собеседование на Первом канале. Причём дважды. На НТВ не прошла кастинг на съемках, но зато хорошо написала ТЗ. Меня радуют сейчас даже мои самые маленькие победы в этом большом городе. Потому что тут найти работу ещё сложнее — везде сплошное наебалово. Меня это дико бесит.

А так, да. Я в столице и она ебет меня во все щели...

[dashaberg]

просто и коротко

я в Москве и я потерялась.

[dashaberg]

Москва

Мы приехали сегодня в 5 утра на Павелецкий. Куча тяжелых сумок, желание поспать и дикий холод на улице. Больше ничего. Москва грязная, серая, да и встретила меня не очень хорошо.

У меня почти сразу начался мандраж по поводу того, что у меня не получится абсолютно ничего. Было очень страшно. До сих пор этот страх внутри есть. Рассказала Саше, он позвонил. Я чувствую, что он чем-то расстроен. Из-за того, что мы зашли в метро, не успела у него спросить.

Переживаю что-то за него очень сильно. Мало того, что он заболел, так ещё и уезжает 9-го в Ломоносовский тур. Вернётся в конце ноября. Скорей всего мы с ним не увидимся до отъезда.

Боже, как же я его люблю.

[dashaberg]

Сколько еще нужно времени, чтобы понять, что такое любовь?! Любить больше, чем себя — значит убивать себя изнутри, медленно и больно. Любить себя больше, чем другого — вообще не подразумевает любовь. Выходит диссонанс.

Я не люблю тебя, наверное, но почему-то каждый день думаю о том, как прошел твой день. Думаю, почему ты перестал мне писать. Сегодня ночью мне приснилось, что ты написал мне «Я соскучился по общению с тобой». В моем сне это было так реалистично, что я взяла телефон, чтобы проверить. Пусто. Ни одного сообщения.

Я не люблю тебя, наверное, но продолжаю переживать за тебя каждую минуту. Особенно когда курю. В эти моменты я могу лучше сосредоточиться на мыслях о тебе и понять, чего я хочу прямо сейчас, в эту минуту, когда мои легкие выдыхают отфильтрованный дым.

Я не люблю тебя, наверное, но мне сейчас очень тяжело признать себе обратное. Только бы разочароваться в тебе при встрече! Потому что я знаю, что такое безответная любовь и как это больно. А ты все не даешь поводов. Мне трудно признать это, как и трудно смириться.

Я хочу привлечь твое внимание к себе, а тебе все равно. Я развязала войну, о которой ты не знаешь, а ты взял бразды правления в свои руки и начал ее выигрывать. Без моего ведома!

Я не люблю тебя, наверное, но переживаю, тепло ли тебе, хорошо ли ты выспался и поел, сильно ли ты устал сегодня, как прошел твой день, сколько у тебя работы и чем ты вообще был занят сегодня. И так каждый день.

Я не люблю тебя.

Наверное.

[dashaberg]

как же все-таки тяжело. 

сижу в офисе, плачу. мама Света ушла минут 10 назад. обняла меня, сказала много трогательных, искренних и важных слов. за эти восемь месяцев работы здесь, в “Блокнот Ставрополь”, мы с ней стали очень близки. делились абсолютно всем - историями из личной жизни, проблемами, планами и многим другим. переживали друг за друга и очень сплоченно работали. она действительно стала мне мамой в каком-то смысле. по крайней мере такой заботы, ласки и теплоты от своей мамы я не видела. 

мне так грустно от того, что я сейчас бросаю ее здесь. но это новый этап жизни и его надо пережить спокойно, без истерик. 

мама Света, я тебя очень сильно люблю. я действительно приходила в офис, как домой и всегда ждала тебя с невероятной силой. всегда радовалась, когда ты приходишь. таких людей, как ты очень мало. я бы даже сказала крайне мало. и я безумно рада тому, что ты появилась в моей жизни 18 марта 2019 года. 

сегодня 1 ноября. через полтора часа закончится мой последний рабочий день здесь. дальше мне придется идти вперед и преодолевать трудности. но я обязательно к тебе вернусь. жди меня 30 января. я вырвусь и прилечу к тебе, чтобы поздравить тебя с днем рождения! 

сижу в офисе. плачу.

[dashaberg]

девочки, мальчики - как мне тяжело сидеть сейчас в офисе. в редакции пока никого нет, но осознание, что это мой последний рабочий день здесь мне вообще не нравится. больно внутри. 

я хочу в Москву, но страх перед новым меня очень сильно будоражит. “Блокнот” для меня - это не только тексты, релизы, пресс-конференции, коммерция, обращения, суды и так далее. для меня “Блокнот”, прежде всего - люди. мама Света (директор) с ее умением поддержать в любую минуту, Тимурчик (оператор) - постоянно шутил шутки в мой адрес и при этом не давал забывать, что мы кенты. есть еще много людей, но о них позже. этих двоих я люблю больше всех. 

а сейчас так грустно от того, что через 4 дня я буду ехать в поезде в сторону Москвы и эти ребята не будут рядом. 

но я так их люблю и мне так грустно!

[dashaberg]

Как хорошо, что я тебя не жду. как хорошо, что ты мудак.

я написала о тебе текст, который ни за что бы тебе не показала. но утром случайно закрыла его, не сохранив документ. ты звонишь мне в два ночи только потому что я не отвечаю тебе, а потом почти сутки игнорируешь меня. настоящие мужчины так и делают...

через несколько дней я буду смотреть на Москву со своими друзьями. ты не будешь рядом, потому что я этого не хочу. война активируется на новый режим прямо сейчас. жаль, что ты об этом не знаешь.

[dashaberg]

Сейчас половина первого ночи. Я хочу в порт Таллина и посмотреть на замок Тоомпеа.

А ещё хочу на репите пересматривать аниме Хаяо Миядзаки.

Хаул из «Ходячего замка» очень похож на моего Кирюшу. Кирюшенька пропал и мне стало грустно. Не оценила я его старания, зря выбрасывала каждый день его цветы. Возможно, зря не приняла его предложение выйти замуж.

Может, в следующий раз мне повезёт и я соглашусь. Но не сейчас точно. Хочу пробить себе дорогу сама.

[dashaberg]

До отъезда 14 дней

Есть такие места и города, по которым нужно скучать, чтобы не прекращать любить их. У меня таких несколько и они абсолютно разные.

Таллин отличается от других по-своему. В нем особый запах Прибалтики, приторно-сладкого кофе с перцем и корицей и имбиря. В нем живут самые добрые и отзывчивые люди. Там как будто никто никогда не плачет. В порту можно увидеть много корабликов разных размеров. Капитаны этих кораблей всегда улыбаются. Замок Тоомпеа отнесёт тебя в сказку вне зависимости от твоего настроения, а на улицах города случайный прохожий может подарить тебе цветы или угостить чем-то ценным для него. Это может быть что угодно: фрукты, сладости и даже игрушка из Киндера. В последние минуты своей жизни мне бы хотелось видеть именно этот город.

Ставрополь. Самый уютный уголок России. Зеленый город нашей страны. Известная во всей стране тротуарная плитка, тёплый южный ветер и невероятное счастье, переплетенное с ощущением свободы. В нем как будто можно всё. Единственное, что мешает реализации большинства намеченных планов — государственный строй России. Но несмотря на это, в этом городе легко дышится даже в самую холодную погоду. Летом Ставрополь пахнет зерном, свежескошенной травой и фруктами, которые местные торговцы продают в своих мини-лавках. А закаты этого города могут подарить ощущение счастья на долгое время.

Последним будет не то место, по которому я могу скучать, но оно тоже очень важное для меня. Карачаево-Черкесская Республика.

Кавказский колорит, дающий тебе ощущение, будто ты попал в Лермонтовское произведение. В Республике всегда страшно и хорошо одновременно. Страшно, потому что до сих пор после наступления темноты лучше не выходить из дома — могут убить в любую минуту. Хорошо из-за гор, которые видно из любой точки Республики; легкой прохлады летними ночами и самых ярких звезд на свете. Горнолыжные курорты — самое потрясающее место для отдыха, а вылазки в горы и многочасовые путешествия по балкам не дают чувства усталости. Наоборот, ты набираешься сил и энергии, а боли в мышцах ног придают еще больше уверенности в себе. Горные реки достойны не меньшего восхищения. Даже в летнюю жару они всегда остаются холодными, не теряя способность быть родными.

У меня нет постоянного дома. В каждом из этих мест находится его частичка. И, если чего-то не хватает, я еду туда, где смогу взять для себя нужное. Для спокойствия подойдет Таллин, для ощущения счастья —  Ставрополь, а для восполнения сил — Карачаево-Черкессия. Каждое из этих мест особенное, но по каждому из них нужно иногда скучать.

[dashaberg]

Я ненавижу людей! за исключением некоторых. поняла это только что. надеюсь, что ошибочно поняла.  фото - мой переезд в 2017 году в свою собственную квартиру. очень надеюсь, что в этот раз будет компактнее. но хочется перевезти весь дом.

жалею, что у меня нет машины! хочу опять сказать Саше, что пора все это прекращать. не вывожу его закидоны и режимы игнора. 

вчера забрала фен. пришел за два дня - очень классный! я в восторге от того, что я теперь снова в числе нормальных людей (не считая биполярки).