All My Broken Heartbeats

Vitória, 28, Brasil

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É só uma pena

Fizemos 5 anos dia 11/05/2024, se não tivéssemos terminado no final de Fevereiro. Acabei com um moletom, sofri 2 dias e ainda sinto saudades. Eu sinto falta da sua opinião porque ela costumava completar a minha. E eu amava isso. Eu amava a sua companhia. Eu tenho menos cólica e mais do que nunca, agora tudo tem significado, até o horóscopo em inglês que muitas vezes eu não entendo algumas frases. É urgente pra mim falar com você, mas eu tenho sobrevivido as segundas, eu agora tenho tpm porque não tô distraída com os compromissos de quinta à domingo. Eu espero ficar em casa esse final de semana mas espero que ninguém perceba que parece que só faz um mês mesmo que já façam três.

"Até pensei que não era pra acabar, você faz muita falta"

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Mais uma segunda feira que quero falar com você Acho que é porque seria compreensível você viajar no final de semana. Mas é segunda e você ainda não voltou. Eu queria meu amor pra me ajudar a entregar a nossa casa, pra estar comigo e dizer que estamos fazendo nosso melhor. Queria meu amor pra me consolar a falta que você mesmo faz. Pra me ouvir dizer que tá tudo estranho sem você. Eu não me sinto em casa. Eu estou em uma viagem, naquele momento que você já tá com saudade de casa mas ainda faltam alguns dias pra voltar e você começa a esperar pela volta. As coisas já não tem mais tanta graça, eu quero deitar na minha cama do seu lado e te abraçar. Quero ver seus olhinhos brilhando, seus cílios lindos, quero reparar no formato da sua boca, quero fazer carinho no seu cabelo, deitar no seu peito e me sentir segura. Quero te fazer rir, te dizer que te amo, que eu amo nossa casa. Quero ouvir você falar tudo que você sabe sobre a China, carros, fotografia, o sistema capitalista, as relações, as pessoas, quero que você me diga que alguém não é tão ruim assim porque você sempre vê o melhor nas pessoas. Quero que você me diga que eu sou uma psicóloga maravilhosa, que você brinque com o Fresnel como ele brinca só com você: a pessoa que ele mais ama no mundo. Quero transar e sentir a intimidade que eu tenho com seu corpo há 5 anos. Quero sentir tudo que eu tiver pra sentir e você saber exatamente o que é, você me conhece. Eu sinto sua falta. Parece que você não existe mais e eu fico esperando que eu possa te ver outra vez, tocar em você outra vez pra ter certeza que você é real. Eu não consegui te ver sequer uma vez sem ao menos pegar na sua mão. Qual foi a última vez que andamos de mãos dadas? Qual foi o último beijo que eu te dei? Qual foi a última vez que o eu te amo não estava numa despedida? Eu que fiz tanto e reclamei tanto de fazer tanto, queria ter feito mais. Queria ter falado ainda mais o quanto eu amava nossa casa, o quanto amava dormir com você, o quanto amava rir e conversar com você, o quanto eu admiro você e todas as coisas que você diz. Queria ter dormido de conchinha e te abraçado todos os dias de manhã, queria ter te beijado todos os dias e transado pelo menos uma vez por semana, queria ter tido tantas coisas que não tivemos ou que não pudemos ter ou que não queríamos. Como pude eu não querer estar com você? Como pode fazer sentido estarmos longe? Mas faz…

Abril 2024

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Há tanto tempo eu não escrevo, tanta coisa aconteceu. Milhões de pessoas morreram, um país voltou para o mapa da fome, uma universidade está prestes a fechar, houveram duas mudanças de casa, meu coração foi quebrado, eu segurei o mundo nas costas dentro de uma casa que morava eu, meu amor e um cachorro. Eu conheci profundamente, como me permitiram e como eu sabia fazer, com certeza mais de 50 pessoas. Eu fui mudada por essas pessoas, eu cresci e sofri junto com elas. Eu segurei o mundo de alguém que não conseguia vê-lo de maneira funcional, que explodia e jogava em mim todos os sentimentos porque não sabia como digeri-los e o que fazer com eles, eu me senti dolorosamente sozinha e questionei se a vida valia a pena. Eu enxerguei o fundo do fundo do poço, eu entendi que eu estava lá e eu senti muita vontade de sair. Eu pedi e tive muita ajuda, eu fui acolhida de longe, eu senti saudades de perto, eu comecei a ser cuidada depois de reconhecer a importância dos remédios. Eu senti muita dor, eu ignorei essa dor, eu vivi com ela, eu entendi o que era, eu fiquei com medo, eu comecei a lidar com ela. Tudo melhorou e então a vida virou de ponta cabeça e eu tive que voltar pra casa por um desconhecido que conhece muito mais meus pais do que eu. Eu abri mão e me senti sendo sugada de todas as maneiras, eu me sinto exausta. Me tiraram a esperança, me amedrontaram e me enlouqueceram e eu pareço ser a única capaz de me tirar desse lugar. Me sinto sozinha de novo e eu não sei qual o meu papel, eu não sei qual o meu limite, eu não sei o que é real, se é real. Eu estou cansada, quero ser deixada em paz, quero ficar tranquila, eu quero apoiar, eu quero sorrir, eu quero cuidar, eu quero que cuidem de mim. Eu quero colocar as coisas no lugar e eu quero dormir. Eu Preciso me cuidar e eu quero querer fazer isso. Eu quero sentir esperança.

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Máquina que se tira pedaço e conserta Máquina que máquinas vêem por dentro Máquina com defeito. Máquina dividida, Máquina não sente (dor) Máquina não tem propósito se não o propósito do seu próprio dono Máquina não questiona, máquina funciona Máquina programada Máquina até que não faça sentido ser máquina mesmo que vejam como máquina Sortuda, azarada, quebrada Máquina.

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Entre o pesar do mundo nas costas e a leveza de flutuar absorto Entre a paralisia da realidade e a felicidade da alucinação Entre o ódio de cada perda e a distancia da dor alheia O que há? Entre a consciência e a ignorancia A honestidade e a ganancia A vida que nos foi dada, mandada, sentença a ser cumprida A sorte de ser vivida, longa, curta, doída Alegre, dançante, embriagada O que há entre nós que faça sentido? Que tenha sentido em si mesmo, que dê um sentido pra vida? Será que esse peso que me prende ao chão deveria o maestro dos ciclos Será que esse ritmo que ando, que irá mudar, pode ser sentido como o abraço que há muito tempo não sinto? Entre o não ser tão ruim e a visão do que há de melhor, o que há? Entre a revolução e a paciência, entre a revolução e a força, entre a revolução e a dor, o que há, se não a própria vida?

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eu n consigo me sentir bem pensando que quero que pessoas COMUNS morram mas eu quero ainda assim que o R morra.

eu espero que no futuro as coisas estejam diferentes

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Puta que pariu que ano bicho

Ano que comecei a atender, eu nem sei que tá acontecendo. Ainda preciso entender porque eu escolhi a clínica, a resposta mais rápida é: eu não sabia o que fazer. Mas eu já tinha tido experiência na clinica e na real foi muito daora e eu sou Muito boa nisso! Eu to tentando estudar mais e tá sendo incrível aprender, ter facilidade pra aprender e também ver que tem muitas coisas que eu já faço porque eu fiz uma graduação, fiz estágios e eu levo jeito pra isso kkk Mas ainda assim como tá sendo foda, que responsa da porra, ontem depois de muuuito tempo eu conversei muito com Deus e falei sobre tudo que tá acontecendo, e no fim eu pedi pra ele mandar pelo menos um sinal pras pessoas continuarem tentando, terem um pouco de esperança, terem um pouco de força ou de fé e aí hoje um cliente me mandou mensagem muito feliz porque ele tá fazendo algo bom por ele que eu quem sugeri e que com certeza ele tá conseguindo fazer em partes por causa de todo processo que caminhamos juntos na terapia, ele é muito querido por mim. E com o estudo eu to fazendo cada vez melhor mas ainda assim independente de mim as pessoas ainda estão sofrendo, as pessoas querem morrer e por isso elas pensam em se matar, elas sofreram muito, foram e são machucadas e não sabem como mudar isso, como sair dessa, como ser diferente. E dói ver isso, porque na graduação tudo era teoria, era um estudo de caso, era uma pessoa com nome falso ou só a primeira letra do nome e agora eu carrego a responsabilidade de ser uma das pessoas que elas mais confiam, as vezes a única. E elas estão me ligando e me mandando mensagem porque estão sozinhas, estão sofrendo. É foda. E eu penso muito como é esse sistema que adoece, mata, assassina, esse sistema de merda pensado pro sofrimento e pra morte, que mantem os olhos abertos durante tudo isso e machuca as pessoas perto de mim e uma pessoa que eu amo tanto tanto tanto. E nessa ainda estamos num colapso econômico ambiental social por causa desse sistema ferindo as pessoas de todo o mundo individual e coletivamente. Que porra. E nessa não sobra nem tempo, força ou vontade pra falar da situação de merda que to vivendo porque algumas pessoas que sofreram muito se sentem na liberdade e estão no conforto de serem filhas da puta, não buscam serem melhores, não buscam fazer melhor. Não tem sofrimento que valha causar mais sofrimento. E isso tudo tá relacionado, eu sou o ponto do meio com um dedo do meio apontado na cara mas tô de cabeça erguida e sorrindo as vezes com ironia as vezes cheia completa de amor e alegria. TUDO NOSSO UM DIA. 29/04/2020 num pedaço da pandemia

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merda pura pq as relações acabam

[totravelistoliveco]

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Eu tava na cama e meu corpo ficou gigante, ele tinha um tamanho que não cabia na cama mas ainda assim eu estava inteira deitada, nada era menor mas eu era maior. E então outro dia meditando eu me senti pequena, como se estivesse compacta, estivesse guardada como no útero da minha mãe. Todos somos gigantes pequenos grãos de areia do tamanho do mundo.

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Eu não lembro a última vez que escrevi aqui e admito que queria ver antes de escrever mas achei melhor não que a nostalgia pode me confundir mais ainda. Eu tava com sono desde as 20h mas fiquei enrolando pra dormir pra não acordar de madrugada e não ter nada pra fazer. Às 21h15 parei de tentar continuar lendo Pedagogia do Oprimido porque meus olhos tavam passando nas palavras mas meu cérebro não tava entendendo. Agora são 23h05, desde então eu to pensando, essa semana quebraram meu coração e eu chorei muito no primeiro dia, no segundo dia racionalizei e agora que tá tudo resolvido é como se nada tivesse acontecido. Eu realmente acho que eu tô bem mas eu queria ter chorado ouvindo umas músicas tristes mas não pude porque a gente divide a mesma casa e as outras casas não são minhas e a minha casa tá longe. E aí passou mas me disseram que eu fujo de sentir e que eu sou boa nisso. E eu sei. E eu fico pensando onde isso começou, eu penso nos meus pais, penso na relação que eles tem, penso em como isso refletiu em mim, penso como isso fez minha relação com a minha irmã, penso no meu primeiro relacionamento e como ele dizia muito sobre mim e hoje já não diz mais nada além de que isso é passado. Do meu segundo relacionamento que eu sempre, de primeira, lembro com carinho quando eu sinto que não to conseguindo, quando tô triste, quando preciso de carinho, quando quero ter certeza de algo mas a segunda lembrança é como ele também disse muito sobre mim e como também me feriu muito, apesar de ter ensinado. E então eu penso no meu terceiro relacionamento que tá sendo construído, já me ensinou muita coisa e já fez com que eu me conhecesse muito. Por força minha e pelo amor dele. E eu penso no futuro, eu penso em como eu cresci, penso em como as coisas são diferentes mas também lembro das coisas que parecem não querer ir embora. Penso que algumas já foram e quero aplicar o mesmo método para todas: é tudo ou nada. Eu pareço ter em mim tanta coisa que eu critico e que eu não quero que ninguém tenha, é um medo e uma culpa cristã que me. fode. E minhas relações que me dão tanto orgulho porque eu venho regando elas como eu nunca tinha feito antes, porque eu aprendi a ficar pelo menos um pouquinho mais vulnerável e tive ao meu lado mulheres incríveis que me ensinaram que eu podia e devia fazer isso, que me deram muita força e muito amor. E nisso eu penso no meu papel no mundo, o papel que eu tanto quero ter mas que as vezes eu não estou, não sou? E eu não sei por onde começar, as vezes as coisas doem tanto mas hoje em dia parece ser tão grande que eu nem to sentindo nada, será que é porque eu não sou tão grande assim? O que eu escrevi: as vezes eu não sinto mas quando eu sinto, eu sinto muito medo.

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“Quem sabe isso quer dizer amor”

Milton Nascimento

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O menino que mistura o melhor do mundo em si tá me chamando de amor

Vim atualizar que aquela felicidade de ter te conhecido tá sendo chamada de amor e eu sei que faz sentido porque meu coração dói quando eu penso que não vou te ver sorrindo e meu coração transborda quando você olha pra mim, transborda quando eu percebo que eu sou completamente eu e você ama isso. Transborda quando a gente conversa, quando a gente ri, quando a gente se abraça, quando a gente transa. A gente tá vivendo aquela história de que quando as pessoas andam juntas, começam a andar no mesmo ritmo, a gente tá nessa sintonia desde o melhor date da minha vida, desde a vontade de ver, desde a vontade de dizer, desde o medo que a gente tá aprendendo a aceitar e a lidar juntos. Você escolheu Um sonho e alguém me escolheu você. “Me traz paz, alegria e muito mais. Com o rosto coladinho onde é que a gente vai?”

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Eu tô orgulhosa pra caralho de mim! Ano passado foi um ano MUITO difícil, eu cresci muito em pouquissimo tempo, eu tomei uma decisão que foi ridiculamente dificil de tomar e não arreguei o pé dela, segui firme com fé no que eu sentia. Eu passei por perrengues, me quebraram várias vezes e eu quebrei algumas pessoas no meio do caminho com alguma intensidade também. Foi um ano de luta, de crescimento, de provação, foi um ano que eu me senti esgotada e achei que seria assim por um bom tempo mas aí veio 2019 que é um ano de merda pro nosso país, é um ano de RAIVA porque a tristeza nos paralisa e a raiva nos indigna, nos movimenta, nos faz lutar então eu com muita raiva sim e eu não vou parar. Mas individualmente é um ano, como acabou de dizer uma amiga, de colheita, é um ano que tudo que passei ano passado me preparou pra viver agora. Desde o ano novo eu senti, Eu disse e repito, 2019 é meu, cada segundinho eu to usando, eu to organizada, focada, motivada e eu to MUITO feliz. Eu to ansiosa num nível de ficar pega de café se tomo um copinho mas tá tudo bem, graças a Deus e aos meus privilégios eu faço terapia e ela salva minha vida toda semana, chego esgotada e saio mais forte pra mais uma semana, graças a Deus, a mim, a minha família eu tenho amigas e amigos que me trazem tanta alegria e tanta força, graças a minha família, ponto. Eu vou lutar esse ano com todas as minhas forças, eu vou continuar me dando orgulho, eu vou chegar em muitos lugares e se eu não chegar eu sei que consigo, sou capaz, de continuar caminhando.

VEM 2019, É TUDO MEU, PORRA.  

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O mar inteiro. Vitória Augusti

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O menino que mistura o melhor do mundo em si

Quando te vi semana passada voltei pra casa sorrindo sem parar, a conexão que a gente teve com e sem roupa... Ali percebi que você tem características físicas e de personalidade bizarramente parecidas com tanta coisa bonita pra mim. Nessa semana você agiu estranho, por isso acho que recuei, o medo que eu sinto é foda. Ontem foi incrível e você principalmente tava muito feliz, você explicou da sua insegurança e eu sabia que podia me abrir. Eu sou eu mesma a todo momento e em troca você tem carinho e sinceridade transbordando. Obrigada. Eu não to me sentindo apaixonada mas eu to tão feliz de ter te conhecido