A liberdade de ser quem você realmente é.
Você realmente consegue ser você mesmo?
É tão libertador ser quem somos de verdade sem nos preocupar com os julgamentos alheios, não é? Houve uma época da minha vida, onde eu precisei me modificar ao longo de vários anos, para ser minimamente aceito por alguém ou um determinado grupo. Eu já perdi as contas de quantas vezes eu fingi ser alguém que nunca fui, apenas para impressionar quem me cercava. Isso se aplica também no meu círculo familiar, houve momentos em que fingi ser alguém, para suprir as expectativas que depositavam sobre mim. Eu fui adoecendo lentamente sem perceber, e quando dei por mim, já não sabia identificar quem eu realmente era em meio a tantas versões que criei.
Eu sorrir tantas vezes quando, na verdade, eu queria chorar, eu disse tantos, sim, quando, na verdade, eu queria dizer não. Mas eu não podia decepcionar as pessoas que me cercavam, era mais fácil eu me decepcionar do que a elas. Sabe qual foi o resultado disso? Minha automutilação. Nas primeiras vezes, eu sentia muita dor, mas com o passar do tempo essa dor não era o suficiente. Não o suficiente para calar as vozes que ecoavam pela minha mente, então foi aí que precisei elevar o nível. Aos 15 anos, eu esperei meus pais saírem de casa para trabalhar, fui até uma caixa grande que ficava sobre a geladeira na cozinha, uma espécie de farmácia. Lá havia centenas de medicamentos, desde humanos, quanto para animais também. Lembro-me de pegar um copo grande e colocar tudo que via pela frente dentro dele, os comprimidos, eu mastigava como se fossem balas. Tenho em mente ainda aquela sensação de sonolência, rastejei até a minha cama e apaguei. Horas depois, fui acordado pelo meu pai, ele achou que eu estivesse doente pela minha aparência pálida. Foi quando dei por mim, havia falhado na primeira tentativa.
A essa altura eu já carregava marcas de mutilações e uma tentativa fracassada de quase morte, tão novo e cheio de questões consigo mesmo. Conforme fui crescendo, essas práticas foram sumindo. Porém, existiam marcas visíveis nos braços, sem contar na alma também. Anos depois, houve uma recaída, mas dessa vez eu recorria à bebida. Fui apresentado a ela cedo demais do que eu gostaria, não. Ninguém me forçou a beber, eu escolhi começar para não ser a única pessoa do role a não beber. Na época, eu me sentia no céu, a sensação era incrível. Mas a conta chega, e a minha chegou sem aviso prévio. Por incrível que pareça, o meu primeiro porre foi de vinho. Na época, eu namorava um cara, brigamos naquele dia e eu fui beber para afogar as mágoas. O que eu não sabia era que velhos medos e traumas pudessem vir à tona, eu não bebi um copo ou dois e sim várias garrafas de vinho. E sabe o que aconteceu? Peguei uma faca, rasguei o meu peito, as pessoas que presenciaram isso naquele momento ficaram horrorizadas com a cena.
Não, eu não sentir dor. Na verdade eu não sentir absolutamente nada, algo maior havia se apossado de mim naquele momento. Como se dissesse para os meus pais "esse pobre jovem precisa de ajuda, e se vocês não fizerem nada ele ira sucumbir". Eu carrego em meu peito uma cicatriz que por muito tempo me envergonhava, mas hoje ela representa um das centenas de marcas que carregarei ao longo da minha vida como um renascimento. Foi necessário recorrer a algumas praticas religiosas que são presentes na minha vida hoje em dia, que contribuem para eu ser minha melhor versão todos os dias.
Houveram outras quedas, medos, traumas, choros, inseguranças, novas tentativas de calar as vozes da minha mente e outras centenas de coisas ruins até os tempos atuais. Mas eu me mantive de pé, não era mais uma escolha desistir. Eu queria viver minha vida, com as minhas escolhas, sendo eu de verdade sem medo dos julgamentos, sem precisar ser algo que eu nunca fui para ser aceito. Poder chorar, quando quisesse chorar, dizer não, quando quisesse dizer não e não me sentir culpado por isso. Não foi, e não é uma caminhada fácil. Teremos altos e baixos, faz parte da vida. Desde que eu não me perda novamente, todo sacrifício foi e será valido para mim.
Você pode me perguntar se sinto vergonha das coisas do passado, em algum momento do passado eu provavelmente diria que "sim". Mas hoje eu digo que "não", pois foi necessário para que eu evoluísse, e me libertasse para ser eu de verdade. O que quero dizer com isso "é que vamos ter momentos de dificuldades, erros, acertos. Mas sobre tudo, eles não serão capazes de nos definir no futuro". As vozes que ecoam em nossas mentes, sempre estarão ali. Cabe você dar ouvidos ou não a elas, não é fácil ignora-las, eu sei muito bem como é tenta e não conseguir. Mas com o tempo elas vão perdendo a força, uma vez que não damos tanta importância a elas. Quer um exemplo vivo disso? A voz que me pedia para acabar com minha vida, não se faz mais presente em minha cabeça a anos. Eu tirei a força que ela exercia sobre mim, e logo deixou de ser importante uma vez que decidi viver minha vida como quisesse, sem me cobrar demais.
Desejo que você tenha a mesma força que tive para se livrar de tudo aquilo que possa afligi-lo nesse momento, que venha se libertar de tudo aquilo que não te faz bem, que possa viver sua vida, mas sobre tudo viver a sua liberdade de ser quem realmente é.
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