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Tú sabías que la distancia entre nosotros es el equivalente a 37 costaneras centers, 5 veces chile o 391 canchas de basquet (28 metros la profesional según valores de la FIBA) ? Claramente tu respuesta sería que no, que no haz utilizado tiempo valioso tuyo en calcular cuánta distancia hay entre nosotros, peeero yo si lo utilice en ver, en plasmar un poco y entender lo lejos, o no tan lejos, que estamos.

En tumblr sale que mi último post hacia ti fue el 17 de marzo, para el cumple de la fer. Ese día estaba súper nostálgica porque recordaba como hace un año atrás estábamos juntos, celebrando a mi amiga, tomando la micro desde su casa para llegar a la tuya y dps Uber a la mía

MCMLXI

En 1961 se realizo el primer viaje en avión desde España a Chile, viaje que duro 36 horas. Antes de eso solo se podía viajar en barco en donde el trayecto podía durar, por lo bajo, 16 días que si bien suena harto, es mucho menos comparado a los 71 días que demoro Cristal Colon en llegar a América, esto gracias a tecnologías que permiten tener radares y rutas de navegación adaptadas para optimizar el tiempo.

Actualmente un viaje desde Chile a España (sin escala) se demora 13 horas y 42 minutos si el avión viaja a 800 km/h, lo cual significa que, con la diferencia de huso horario de +6 horas, si viajara ahora mismo podría estar tomando desayuno contigo mañana. Escribirlo así tan analítico con cifras y datos hace que se sienta sin importancia o irrelevante, algo así como si esos 10.946 km que nos separan no fueran nada, como si real estuvieras a un par de cuadras mas allá de mi

¿Tu sabias que la distancia entre nosotros es el equivalente a 37 costaneras centers, 5 veces el largo de Chile, 391 canchas de basquet (28 metros la profesional según valores de la FIBA) o 64 veces la Basílica de la Sagrada Familia ?.

Claramente tu respuesta seria que no, que no haz utilizado tiempo valioso tuyo en calcular cuanta distancia equivalente a objetos hay entre nosotros, pero yo si utilice en ver, en plasmar un poco y entender lo lejos, o no tan lejos, que estamos.

17 de marzo, 2019

Anoche soñé contigo. Desperté justo cuando apareciste en mi sueño, estaba yo hablando con alguien cuando sentí que me tomaban por atrás y al darme vuelta te vi a ti.

Ayer recordé exactamente un año atrás, era el cumple de la fer y fuimos juntos, no conversé con mis amigas ni nada, fuimos re antisociales pero la vdd poco me importó porque estaba contigo y también me preocupaba el como nos íbamos a devolver no me acuerdo si a tu casa o la mía peor si me acuerdo que nos teníamos que devolver. No he pensado tanto en ti, la vdd es que empecé la u, el voluntario en la Teletón, quiero entrenar y estudiar y el tiempo no me da como antes para undirme en mis pensamientos. Además que varios muchachos me hablan y pienso si alguno de ellos será mi nuevo pololo o que.

Anoche uno de estos muchachos que no vive en chile me dijo que vendría en la primera semana de abril... pensé en ti como hace mucho tiempo no lo hacía, pensé si vendrías, si tienes tú pasaje comprado o algo. Quiero verte, muero por verte, por abrazarte, por tocarte y sentirte. Quiero tu presencia, quizás ni si quiera tocarte pero si verte. Te quiero mucho y quiero que estes feliz.

27 de Febrero, 2019

La primera vez que nos juntamos algo me llamo la atención de ti. Bueno primero que todo fue que en todo momento tus intenciones de agarrar eran claras pero filo a eso no va este post. Lo segundo que me llamo la atención fue que cuando ya era hora de irse me fuiste a dejar al paradero, quizás lo hiciste con la intención de agarrar (cosa que claramente no fue así), pero no creo porque dps de eso siempre que nos juntábamos hiciste eso... irme a dejar. Nunca me fuiste a buscar al metro ojo ahí (en vdd hubo una vez que lo hiciste y fue la primera vez que fuimos donde tú papá) pero siempre me fuiste a dejar, incluso querías ir de la mano pero yo te decía que prefería que no, también te querías despedir con un beso y yo también te lo negaba. Pero hay algo que tú nunca te diste cuenta y es que yo no me iba hasta que tú te ibas, me explico; nos despedíamos, cruzaba el torniquete y cuando avanzaba un poco me daba la vuelta y te miraba hacia atrás y tú nunca te diste la vuelta... admito que las primeras veces lo hacia esperando eso pero dps ya no, simplemente no me quería ir sin que tú te fueras primero.

El día que te ibas a españa no fue la excepción y me fuiste a dejar al metro... llegamos, crucé el torniquete y me acerqué a la baranda. Nos quedamos ahí un rato, mirándonos, sintiéndonos y por mi parte atesorando cada segundo más contigo a mi lado. No podía irme, tampoco quería irme, me era imposible ser yo la que te dijera “ya me voy”. Finalmente fuiste tú el que se fue porque estabas medio justo con los tiempos y ahí me quedé yo, apoyada en la baranda mirando como te ibas quizás para siempre. No se cuanto rato estuve, pero dps de un tiempo me fui y créeme que fue una de las veces que te vi ir que más me costó.

24 de Febrero, 2019

Me puse a leer los correos que nos mandamos, desde que te fuiste hasta ahora y creo que fue tóxico. Me da pena (?) ver como los correos y como en algunos te respondía full amorosa y en otros re fría, cuando chica pensaba que eso era bipolaridad pero en algún momento una sicóloga me dijo que era porque era muy expresiva y quizás soy taaan expresiva que lo traspaso a mensajes.

También sentí raro porque tú nunca me dijiste nada malo, las veces que pasaron las dije yo y me da lata eso porque se que no soy perfecta pero nunca tuve ese feedback tuyo y quizás lo necesito para poder dejar de repetir ciertos patrones.

El tiempo que más pasó y que dejamos de hablar fue justo desde tu cumpleaños hasta noviembre. En esa fecha te hable para preguntarte como te estaba saliendo todo pero siempre con la intención de saber si ya volverías... ese tiempo que hablamos no me lo dijiste por lo que aún no sé si vienes.

En navidad me mandaste un mensaje y yo no te quise responder, pero un día dps de una charla de filosofía que fui sentí muchas ganas de hablar contigo, de cerrar ese ciclo y te hable por ig porque quería una respuesta más rápida y groso error ya que me respondiste una semana después. Quizás si te hubiera mandado un correo me hubieras respondido más rápido porque habrías estado esperando mi comunicación contigo... en fin hablamos poco y nada, tú no me preguntaste nada, me deseaste lo mejor y dps me dejaste el visto.

No se bien como sentirme con eso, no se si pena, decepción o ira. No me siento así, quizás es algo distinto como ansiedad pero se parece más a decepción, decepción porque siento que nuevamente no respondes a lo que yo quiero, no me buscas, no haces nada... y me cagá sentir eso, me carga decepcionarme porque 1) ya no estamos juntos, ya no me deberías decepcionar más 2) no quiero sentirme así por ti, quiero estar bien contigo, quiero poder verte y sentir amor, quiero saber lo que tú piensas, lo que sientes, que seas sincero pero me da lata tener que pedírtelo, tener que buscarte yo de nuevo, no me gusta, no lo siento Justo y quizás tampoco sea justo o bueno para ti.

6 de junio, 2018

Redbone suena y yo recuerdo el loft de tu papá. Pasamos buenos momentos ahí, dormimos juntos y “vivimos” en pareja (a lo más 24 horas pero igual cuenta no?). Ponías el auxiliar del parlante a tu teléfono y escuchábamos tu música que gracias a los astros no era lo que escuchan todos hoy en día, eso porque tu papá te enseño a escuchar un poco más allá la música. Y en tantas de esas canciones, artistas y estilos de música apareció una que reconocí al instante. Redbone de Childish gambino. Recuerdo el relajo que era escuchar esta canción contigo a mi lado, besándome y dándome cariño.

Cambio la canción, ahora suena chica eléctrica, real?

Esta canción si que es tuya, desde la letra hasta el ritmo funk representan todo de ti y y un poco de como yo te hacía sentir. Hacer contacto con mi alma. Lo primero que se me viene a la mente es la azotea y ese carrete en el que terminamos alguna vez y ahí estaba dimedina cantando, tu demasiado sorprendido y exaltado por verlo (a esto se le suma el factor de que ya habías tomado un par de vasos), y bueno yo ahí, mirándote y riéndome por la situación en la que nos encontrábamos, dps bailamos y luego de un rato nos fuimos a acostar. Esa noche caímos muertos y al día siguiente desperté en la oscuridad, me moví y por eso te despertaste, te dije que me perdonaras y que volvieras a dormir, obvio que no me hiciste caso y en vez de eso me empezaste a dar besos y seguimos así hasta que hicimos el amor. Esa debe haber sido la primera vez que se sintió así, el amor nos hizo y nosotros a él.

5 de junio, 2018

Ahora pienso en ti, en la forma que me mirabas; a veces con amor, otras veces con ternura, miradas rápidas, al despertar a tu lado... decirte buenos días corazón y llenarte de besos hasta que me tomabas y me llenabas de besos también. Te extraño tanto, pero a diferencia de antes esta vez extrañarte no me duele, tampoco es pena, sino que son ganas de estar contigo aquí y ahora, no pido una eternidad, ni horas, solo cinco minutos a tu lado, poder sentir tu olor, tu piel, tus manos acariciando mi cabello, calmándome con tus palabras y provocar un loop en donde no podía salir y solo estábamos tú y yo, sin preocupaciones ni responsabilidades.

24 de Febrero, 2019

Only god know how much i miss you.

Hace dos días aprox recordé tu gusto por hablar en inglés, que eso te gustaba de mi porque tus otras conquistas no cachaban nada y conmigo si podías decirme cositas en inglés o frases y nos reíamos juntos.

También he pensado en tus expresiones cuando me contabas cosas; por ejemplo cuando levantabas las cejas al contarme algo que te dejaba así como impactado, o cuando jugando me movías la ropa y te hacías el sorprendido, también cuando te ponías cariñoso y me dabas besitos y me hablabas con una voz más baja y suave, cuando con los ojos me desvestías y se te hacía agua la boca al mirarme y cuando te enojabas o te frustrabas por cosas del basquet o conmigo pero siempre conservabas la calma al hablarme. Me encantaría verte y abrazarte y llenarte de cariño en este momento porque si y quizás tú no lo necesitas pero yo si quiero hacerlo por mi.

Podemos volver a conocernos ?

Cosas que me recuerdan a ti:

- basket

- música de negros

- los negros

- la Serena

- playa

- mar

- santiago centro

- los heroes, la cisterna

- el ceppi y el palestino

- zapatillas Nike

- españa

- la comida China

- hamburguesas de soya

- los gatos de tres colores

- la lata de jack danniels

- longboard

- solo dimedina

- funk

- el bajo

- palabras: flaca, negro que, hijito, ruidos de cafi, letal, boooo

- camisas negro con rojo

El verano 2018 fue increíble.

Contigo yendo a la serena, metiéndonos al mar, comiendo cositas ricas, haciéndome cariño, piel menos blanca. De día un sol rico y de noche un frío que nos dejaba acurrucarnos. Te quería tanto tanto y me gustabas más, tus cariños me encantaban y el amor que me transmitías lo encontraba máximo. Tu piel tibia y tus labios suaves, tu voz y tu risa, cocinar contigo y abrazarte, despertarte todas las mañanas con besos y full regaloneo. Un par de veces me dejaste sola porque te ibas a trabajar, pero volvías y ahí seguía tanto cariño, tanto amor. Ir al súper a buscar cositas veganas, ducharnos juntos para sacarnos la sal del mar, sentirte dormir, sentirte tan cerca mío.

Lamento no haberte dado más besos, más abrazos, más días juntos, más noches, más citas. Ya no me lamento por la vida con tanta pena, te recuerdo con tanto amor que casi se siente como si me estuviera enamorando de nuevo de ti.

6 de febrero, 2019

Quizás ya sea momento de escribir estas cosas en el papel... igual creo que ya no te mande el link o quien sabe quizás en un arrebato de impulsividad te lo mando igual.

El viernes pasado me respondiste lo que te puse en ig, “hablamos” y con la fer llegamos a la conclusión de que sentíamos que hablabas lo gusto y necesario como para quedar bien y nada más, fue bueno supongo pero a la vez pensé que tú me dirías algo o insistirás un poco más, yo le decía a la fer que te conocía y que sabía que no harías eso y dicho y hecho no lo hiciste.

Por otro lado hoy creo que tenía ganas de enojarme contigo, en vdd ya llega a ser absurdo pero aún me encuentro viendo los likes de minas en donde estay tú y me hierve la sangre y me dan muchos celos y pienso que lamentablemente lo nuestro ya fue, ya se rompio la confianza y yo ya no te puedo querer como lo hice en algún momento.

Hoy vi fotos tuyas y te extraño.

Vi nuestras fotos y vídeos que son poquitos pero me hicieron extrañarte tanto.

Tus besos, tus cariños, tu piel, tu voz…

Aún no ves mi mensaje en ig y creo que no lo veras porque como eres privado y no te sigo los mensajes te llegan como una solicitud y parece que tú no las ves (eres muy poco ansioso) y parece que tampoco tienes las notificaciones para eso activadas porque o si no me habrías respondido.

En vdd yo creo eso pero ahora pensándolo quizás tú no me quieres responder no más, aunque no lo creo igual es una opción.

Quiero verte, necesito verte… y que rabia porque hace que tres días estaba bien y ahora me dio un poco de pena y nostalgia todo.

Porque no pudiste irte a argentina en vez de españa 😞, porque elegiste algo tan lejos de mi corazón.

25 de enero, 2019

Ayer hablé con la dafi y hoy con la fer acerca de si era un buen plan hablar contigo.

Últimamente he pensado mucho y creo tener ya la respuesta, si bien no terminamos en mala por un momento para mi fue como si hubiese sido así porque estaba tan enojada contigo... hoy me di cuenta que en realidad lo que hacía que me molestara era el hecho de yo seguir actuando como si aun existiese un nosotros y la vdd es que ni tú ni yo lo sabemos.

Tu futuro es tan incierto, pero hoy pensaba que lamentablemente bueno todo te está saliendo de la mejor forma y muchísimo mejor de lo que se esperaba, por lo que tener una relación no se ve de forma segura.

Te quiero mucho y me encanta como eras conmigo, me encantaba tu forma de mirarme, como me cuidabas, como me hacías sentir, me gustaba tu forma de ver las cosas, me gustaba que te adaptaras a mi, me gustaba verte cocinar, escucharte reír, también disfrutaba ver basket contigo y sin duda ame muchísimo el tiempo que estuvimos juntos porque cuando estábamos así cerca sentía tu amor en cada pequeña célula de mi cuerpo.

No te quiero escribir como una despedida porque espero no sea así, espero en algún momento volver a verte y sentir todo ese cariño que hay entre nosotros, entrelazar mis dedos con los tuyos, abrazarte fuerte... pero si te escribire como un adiós a lo que fue nuestra relación, a ese tiempo breve que compartimos, a las cosas que nos unían porque tengo que liberarme de eso, no de ti sino de esa relación.

Quizás en el futuro podamos ser amigos o volvamos a estar juntos o solo agarremos quién sabe... lo que si se es que necesito cortar esto, dejar de tener amarrado este querer que es tuyo y empezar a fluir más y dejarme llevar sin generarme tanto daño.

Como te dije antes no creo que sea la última vez que te escriba o quizás si, pero de cualquier forma quiero que sepas que siempre estaré dispuesta para ti, para ayudarte en lo que necesites o tirar la talla un rato, independiente de todo, aún si estoy furiosa contigo igual una parte de mí siempre querrá que seas feliz y si te puedo ayudar lo haré.

24 de enero, 2019

Hoy pude ver tu ig, no preguntes como pero vi las fotos y me dio rabia porque te encontré tan mino. No se si te extraño, me pasa ahora que tengo demasiadas ganas de hablarte solo para preguntarte si vendrás a chile o que.

Ahora se siente distinto. No se si distinto mejor o peor. No se si hablarte, para que? pienso, que quiero lograr?, cuál es el objetivo?, que espero que digas?. Y la vdd no se.

Como te dije antes hubo un momento en que me daba pánico dejar de quererte, olvidar esos sentimientos pq ya te he dicho que no te quiero como un amigo, entonces si no te quiero como un amigo ni como pololo, no te querré no más. Me será indiferente tú persona y yo no quería eso, pero tú lo hiciste así un poco. El no hablarme, él responderme después de varios días, hicieron que me aburriera de quererte, me hicieron pensar que quizás yo estaba forzando mucho mi mente para que no te dejara de querer. Y ahora me encuentro en este encrucijada si hablarte o no...

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