Dear Us

Archivos de una chica que siente demasiado. https://dearuswithmarie.tumblr.com/

[dearuswithmarie]

Querida yo que no sabe por qué duele

Querida yo que no sabe por qué duele, hoy no pasó nada malo y aun así me sentí rota. No sé si es cansancio, ansiedad o simplemente ese tipo de tristeza que llega sin avisar. Me acosté viendo el techo como si ahí estuviera alguna respuesta y lo único que encontré fue un silencio raro, pesado, que no supe nombrar. Lo escribo aquí para no sentir que estoy exagerando. Para recordar que los días difíciles también cuentan, incluso cuando no tienen explicación. Ojalá mañana sea más suave. Pero si no lo es, aquí estaré para escribirlo de nuevo.

Si hoy tampoco tuviste un motivo para sentirte así, rebloguea con “Querida María…” o deja un emoji que describa tu día.

Visit Original Link

[dearuswithmarie]

Querida yo que se sintió pequeña en el feed

Querida yo que se sintió pequeña en el feed, hoy vi fotos de chicas que ni conozco y aún así me hicieron sentir como si yo fuera menos. Menos bonita, menos interesante, menos “perfecta”. Sé que es absurdo compararme con imágenes que cuestan filtros, poses, repeticiones… pero igual se me hizo un nudo en la garganta. Me dolió ver cómo, sin darme cuenta, empecé a medir mi valor por la cantidad de likes que no tengo o por los cuerpos que nunca voy a tener. Sé que no quiero vivir así. Sé que no quiero odiarme por no parecerme a alguien que tampoco es real del todo. Tal vez mañana intente hablarme más suave. O al menos no tan cruel.

Si alguna vez te comparaste hasta sentirte chiquita, rebloguea con “Querida María…” o cuéntame una cosa que sí te gusta de ti, aunque sea mínima.

Visit Original Link

[dearuswithmarie]

Entre todas mis versiones

Hoy hice este pequeño collage porque a veces siento que estoy partida en mil versiones de mí: la que no encaja en ninguna parte, la que cambia de opinión cada dos minutos, la que tiene miedo de elegir mal, y la que quiere que todo tenga sentido ya.

Supongo que juntarlo todo en una imagen es mi forma de recordarme que aunque sea un caos, sigo siendo yo.

Si tú también te sientes entre versiones, puedes subir tu propio collage con el tag #CollageUs o dejarme una frase de lo que estás intentando ordenar hoy.

[dearuswithmarie]

Querida María,

Leí tu carta de 'Querida yo que tiene miedo de elegir mal' y... siento que la escribiste por mí.

Todos me preguntan qué quiero estudiar y yo solo sonrío, pero por dentro tengo un nudo horrible.

Me da miedo equivocarme, decepcionar a mi familia, perder tiempo, elegir algo que no me haga feliz... o no elegir nada.

No sé si te pasa, pero a veces siento que cualquier decisión podría arruinarlo todo.

Solo quería decirte que gracias por escribirlo. Me hizo sentir menos rara.

Ay, anónima… te abrazo fuerte desde aquí. De verdad entiendo ese miedo; lo siento todos los días como un cosquillita incómoda en el pecho. Elegir algo ‘para toda la vida’ suena tan enorme que a veces una quiere hacerse bolita y no pensar.

Y sí, da miedo equivocarse, da miedo decepcionar a la familia… y también da miedo decepcionarnos a nosotras mismas si elegimos algo solo porque ‘toca’. Pero te prometo que no eres rara. Estamos todas un poquito perdidas tratando de adivinar quiénes vamos a ser.

Ah, y justo Cata leyó mi carta también —me escribió toda emocionada— y me dijo que va a subir unos tips sobre este tema en su Instagram. Ella es mucho mejor que yo para desmenuzar las cosas sin que una colapse, así que creo que te pueden servir un montón.

Gracias por confiarme esto. Me hizo sentir acompañada en este caos bonito y feo a la vez.

[dearuswithmarie]

Querida yo que tiene miedo de elegir mal

Querida yo que tiene miedo de elegir mal, hoy otra persona me preguntó qué quiero estudiar “cuando ya sea hora”. Y fingí que lo tenía clarísimo, pero apenas terminé de sonreír me dieron ganas de llorar. Siento que todos esperan que tenga un plan sólido, una respuesta perfecta, un camino seguro… y lo único que tengo son notas a medio escribir y una ansiedad que aparece cada vez que alguien dice “futuro”. A veces pienso que si eligiéramos sin tanta presión sería más fácil, pero nos enseñaron que una decisión así te define para siempre. Y no sé si tengo algo tan definitivo dentro de mí. Escribirlo aquí me calma un poquito. Como si admitir que no sé fuera el primer paso para saber algún día.

Si tú también estás fingiendo que lo tienes todo claro, rebloguea con “Querida María…” o escribenos un mensaje anonimo y cuentanos qué te da más miedo del futuro.

Visit Original Link

[dearuswithmarie]

#Querida Maria

Amiga, te encontré aquí sin querer.

Leí tus cartas y casi lloro porque ¿cómo es que escribes EXACTAMENTE lo que yo también siento?

No quiero meterte presión ni nada, pero... déjame ayudarte, ¿sí?

Tú pones el tema sobre la mesa y yo te acompañola desmenuzarlo como siempre.

Cuando puedas, date una vuelta por mi Insta —prometo que tengo unas ideas que te pueden servir.

No estás sola, ¿eh? Aquí ando.

Siempre. ✨

Querida C...

No puedo creer que me hayas encontrado aquí… me dio un mini infarto cuando leí tu mensaje, no voy a mentir. Pensé que este blog iba a ser mi escondite secreto por un ratito, pero ahora que sé que estás del otro lado, se siente menos aterrador escribir.

Gracias por leerme, en serio. A veces siento que estoy hablando sola en un cuarto oscuro, así que saber que tú estás aquí —como siempre— me calma un montón. Y sí… sí quiero tu ayuda. Sabes que yo pongo el drama y tú encuentras la forma de ordenarlo sin que me dé vergüenza.

Voy a pasar a tu Insta, lo prometo.

Gracias por estar aquí, C. De verdad. Siempre.

[dearuswithmarie]

Querida yo que no sabe dónde encajar

Querida yo que no sabe dónde encajar, hoy me miré al espejo y sentí que estaba intentando ser mil versiones distintas de mí misma para ver cuál funciona. Y ninguna terminó de sentirse real. Cambié de opinión tres veces sobre algo que ayer me parecía obvio, y honestamente no sé si eso significa que soy indecisa o simplemente estoy creciendo. A veces me pregunto si las demás también sienten esta cosa rara de no tener una identidad “definida”, como si todas ya hubieran encontrado su estilo, su voz, su gente… y yo todavía estuviera en borrador. Pero bueno, supongo que escribir esto aquí es la única forma que tengo de recordarme que está bien no estar terminada. Que todavía me estoy armando. Y que no encajar tal vez es mi forma de existir por ahora.

Si te has sentido en borrador alguna vez, rebloguea esto con “Querida María…” o déjame una frase que te hubieras dicho hoy.

Visit Original Link

[dearuswithmarie]

Querida yo que decidió abrir este blog

No sé muy bien qué estoy haciendo aquí, pero hoy sentí que necesitaba un lugar que fuera solo mío… o al menos un espacio donde no tuviera que fingir tanto. Estoy cansada de intentar encajar en feeds que no se sienten como yo, y de guardar cosas en notas del celular que nunca vuelvo a leer. Supongo que este blog es mi intento de hacerme un rinconcito en internet donde pueda escribir sin preocuparme por si “tiene sentido” o si “está bonito”. Quiero que sea un lugar para lo que me pasa por dentro: lo que pienso cuando apago el teléfono, lo que siento cuando me quedo callada, lo que no digo pero igual se queda atorado. No sé si alguien vaya a leer esto, o si debería importarme. Por ahora solo quiero empezar, aunque sea con las manos temblando un poquito. Tal vez, con suerte, este espacio me ayude a entenderme. Tal vez alguien que se sienta como yo llegue por aquí y diga “ay, yo también”. No sé qué va a pasar después, pero por hoy… escribo. Con eso basta.

Si llegaste hasta aquí y algo de esto te sonó familiar, rebloguea con “Querida María…” o envia un ask con #AskDearUs y cuéntame qué te trajo hoy a este blog.

Visit Original Link