24/O4/2O21

Lw: 83kg ugw: 55kg(primo obiettivo) 8O🔓75🔓7O🔓65 🔐6O🔐59🔐58🔐57🔐56🔐55🔐54🔐53🔐52🔐51🔐5O🔐🥇 Credo di essere una persona un po’ instabile al momento,emotivamente parlando. Crescendo ho messo a fuoco cose accadute a cui da più piccola non ho mai dato peso. Forse pensando fosse la normalità. Sono insicura, testarda,permalosa e l’unica certezza che ho ad oggi è che mi auto-saboto in tutto ciò che faccio e dico. Ho sempre avuto problemi di peso non sono mai stata la figa della situazione non che lo sarò da magra perché purtroppo la faccia non posso cambiarla. Credo però di migliorare la situazione,almeno con il fisico. L’anno scorso a quest’ora pesavo 64,4kg peso più basso raggiunto e se ci sono riuscita una volta,riuscirò meglio una seconda e questa volta non mollo. Voglio vestirmi bene senza sembrare una cazzo di balena e senza avere occhi addosso che mi giudicano costantemente.

[deeocan]

8/O4

Stamattina, come tutte le mattine d’altra parte; sono salita sulla mia amica bilancia e segnava 67.9kg.

Bene ma non benissimo, non mi fido di lei, infatti andrò a prenderne sicuramente un’altra nuova, così da esserne certa dei risultati.

Non si molla, sono quasi felice di quello che sto riuscendo a fare. Piano piano migliorerò sempre di più. Piccoli grandi passi, ma uno alla volta, se non voglio ricadere nel solito vortice.

[deeocan]

23/O3

69.7 kg.

Ben due anni che non leggevo un 6, come prima cifra.

Posso farcela. Devo farcela.

[deeocan]

15/O3

Non capisco perché, al mio giorno di compleanno,mi viene solo che da piangere.

Auguri

[deeocan]

5/O3

Cacchio sono a terra.. la mia vita è un loop infinito di merda. Non riesco ad apprezzare quello che ho. Mi odio. Devo tenermi tutto dentro non ho nessuno a fianco che potrebbe capirmi anche solo all’1% di quello che provo.

Sono lagnosa, ho bisogno di un ceffone e di qualcuno che mi dica “brava, continua così”

Invece sono circondata da piccoli satana vestiti da angelo che fanno di tutto per depistarmi. Perché sono debole e mi lascio trascinare.

Per anni mi son sentita dire che ero forte

In realtà sono morta dentro e non mi sono mai conosciuta nemmeno io.

[deeocan]

23/O2

Cerco amicx

Ho quasi 24 anni, sono pesante, poco divertente,ansiosa, pessimista ma ho anche dei difetti.

So ascoltare, consigliare, stare vicino. Ma ad oggi avrei bisogno di qualcuno che sappia contraccambiare o almeno che cerchi di capirmi. Ho bisogno di essere spronata, non assecondata. Da sola non so badare a me stessa a quanto pare. Lo riconosco, ma non riesco a fare nulla per cambiare perché sono pigra e un’ottima inventa scuse su me stessa. Non so che strada prendere, da che parte andare. È tutto nero

[fraablackmood]

"Dici <<non fa niente>> poi ci stai male."

Fonte: disegniefrasi (Instagram.)

[mai-brillo]

ho il terrore di non essere nulla di speciale

[deeocan]

7/O1

Vorrei qualcuno affianco, che vorrebbe portare a termine il mio stesso obiettivo. Così da non essere abbandonati a se stessi, ed avere un sostegno reciproco. Secondo me riuscirei a sostenere meglio la cosa perché io mi deludo ogni giorno da sola ma l’idea di deludere qualcun altro mi farebbe stare male

Potrebbe funzionare, manca quella persona

[deeocan]

6/O1

Per un attimo, ci ho sperato.

[deeocan]

30/12/21

Sarò onesta, come sempre su questo blog d’altronde. L’ultima volta che mi sono pesata erano esattamente due mesi fa,neanche a farlo apposta. Ero 72.9. Negli ultimi due mesi ho fatto tutto tranne che dieta, tra McDonald’s, pizza, piatti di pasta imbarazzanti un disastro come sempre. Non mi pesavo per la scusa delle pile scariche. Ieri mi sono decisa a comprarle e stamattina,data l’assenza del mio ragazzo, mi sono pesata. 71.8kg. Non so a cosa sia dovuto questa minima perdita. Ma è servito a me stessa. Non sono felice come dovrei perché comunque io ho fatto schifo avrò perso peso perché al lavoro sto correndo più del solito tutto qui. Però inizio a portarmi a casa questo minuscolo cambiamento. Chissà mai che il 2O22 sia il mio anno.

[deeocan]

20/12/21

Super giù, sono già passati 8 mesi dalla prima volta che ho manifestato su questo blog, la mia volontà di perdere peso. 8 mesi in cui mi sono presa per il culo ancora una volta, da sola.

Sono sempre allo stesso punto, ne più ne meno. Ma sta volta non me ne sono stata a mani in mano almeno. Ho iniziato un percorso con una psicologa. Mi ci trovo bene è molto diretta e a quanto pare ho problemi più complessi con me stessa oltre al peso, che posso sempre iniziare a migliorare.

Mi fa ancora ridere, quando mi dice che devo amarmi, perché ancora non ci riesco. Però mi vedo diversa, credo sia già una buona cosa.

Sto imparando a guardare quello che ho,invece che le cose che non ho. E ho molte cose, onesta. Non avrò una Ferrari, ma ho una macchina ben messa che mi porta dove voglio; non ho una villa, ma ho un dignitoso appartamento che mi sto pagando e che condivido con il mio ragazzo e tra poco con due micini; non ho il lavoro dei miei sogni ma ho un lavoro che mi fa portare a casa uno stipendio; ho la salute, non quella mentale ma ci stiamo lavorando.

Sono stupida spreco un sacco di energie nell’arrabbiarmi per cose futili, per lamentarmi di ciò che mi manca. Quando a fine dei conti le ho già.

Quando capirò che non mi manca niente e quello che ho piano PIANO, lo potrò migliorare con il tempo, allora forse li potrò concentrarmi sul mio perdere peso e riuscire nell’intento

Perché attualmente il mio unico obiettivo è quello di creare la mia famiglia, e forse è proprio per questo che non riesco a perdere peso, perché non è al primo posto nella lista obbiettivi di me stessa.

Per perdere peso c’è sempre tempo, per fare la famiglia anche, ma dipende da come la si vuole costruire.

Sono entrambe cose che hanno bisogno di dedizione e chi mi dice che quando troverò la mia felicità, non otterrò entrambe insieme?

Solo il tempo mi darà le risposte che cerco

[deeocan]

Lunedì, 15 novembre

nun mollà

[sorridipoipiangiaportechiuse]

Sono il giudice, l'avvocato, la sentenza, l'accusa, la difesa e il pazzo criminale della mia vita.

[deeocan]

30/10

72.9

Sempre qui ne meglio ne peggio

Guardassi il bicchiere mezzo pieno, potrei essere anche soddisfatta di me che non sono 80 come l’inizio; comunque non ho fatto sti gran passi da gigante ci sto mettendo mesi e mesi perché continuo a fare scelte sbagliate, ovvio. Ho ancora 3 giorni di lavoro, poi sarò in ferie due settimane e voglio concentrarmi sul trovare una routine funzionale anche per quando ricomincerò a lavorare.

Se non avessi alti e bassi tutti i giorni, negli ultimi 5 mesi avrei potuto tranquillamente ottenere il risultato che volevo ad ora. Però sono stronza e sono ancora qui. Spero che mettendoci più tempo del mio previsto comunque riuscirò ad ottenere ciò che voglio devo solo trovare il mio equilibrio.

[deeocan]

16/O9

73.4

È un calvario; è una strada lunga, anzi, lunghissima. Nelle ultime due settimane ho fatto schifo. Perdo di continuo il controllo.. ma non so perché il peso è addirittura sceso, anche se di pochissimo..

[deeocan]

15/O9

-> solo se ti rende felice <-

Non credo faccia per me la felicità, oppure non me la merito.

Non sono in grado di dare felicità, tanto meno di crearmela da sola. Non so cosa mi piace fare, non so cosa io sia nata per fare, non so cosa io continui a vivere a fare.

Sono un’ameba inutile. Vivo passivamente in quest’inferno sono infelice, mi viene solo da piangere

[deeocan]

29/O8

73.5

Che palle vorrei vedere un sei lì davanti

È difficile, sono frustata come cazzo ho fatto a ridurmi così.. 23 anni di scelte sbagliate e nessuno che mi abbia sbattuto in faccia la realtà. Che sfigata che sono.