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Te odio

te odio, te odio, te odio, te odio, te odio por amar todo lo que soy por separado, pero no a mí. Te odio por lo que me dijiste, te odio por abandonarme. Te odio por ser tan tú que no te interesa mejorar, te odio para evitar odiarme a mí mismo.

Leo

Fuiste de mis más íntimos amigos, tal vez la que llegó a ganarte en ese nivel de intimidad fue mi ex, con quien se parecían mucho, las coincidencias eran tantas que llegaba a dar un poco de miedo, como el nombre del lugar donde vivían, o cómo se parecían sus piezas, que fuera la primera persona que conocí después de ti que fumara tabaco, y cómo ambos tenían de hobby favorito encerrarse en su pieza o salir a buscar atención sexual de cualquiera. Te extraño, de la forma en cómo extraño la originalidad, el purismo de mi corazón y la falta de mecanismos de defensa que tenía a los 14 años, conectando profundamente con tu yo de 17. Ojalá todo ese odio por la sociedad y ganas de caos te hubiera convertido en un anarquista en lugar de un anarco-capitalista; eso, y el hecho de haber generado un lazo de profundo respeto, admiración y empatía hacia tu ex, a quien dañaste mucho, fueron los puntos de no retorno para no volver a conectar contigo; yo crecí y empecé a darme cuenta de que los problemas eran más un problema del capitalismo y del patriarcado, mientras que tú, decidiste seguir culpando a las mujeres y seguiste por la línea de la misoginia que compartimos cuando más amigos fuimos. Debe ser más sencillo vivir así, que cada uno es individual y que el problema es la mujer, siento que debe dar más una sensación de control en lugar de la impotencia de ver que es algo más grande y sistemático que eso, debe ser sencillo considerando que no nos gustaba colaborar, no era sencillo ser humanitario, no era seguro ser empático pero a la vez cargábamos con mucho en nuestro corazón. Ojalá no hubieras sido egoísta ni fingido hacerte la víctima, ojalá no hubieras intentado coquetear con chicas que sabías que me gustaban, ojalá no hubieras acosado a mis amigas y conocidas, ojalá no hubieras maltratado a tus exes, ¿no ves lo que hiciste? ahora mis valores morales no me dejarán en paz si tengo una amistad contigo, una amistad que se sostenía y se seguiría sosteniendo de la pura nostalgia. Fuiste un pedazo de mí que nunca elaboré en terapia, pero creo que fuiste bastante importante pero te quité la importancia, es que cada año me frustrabas más.

Siento que si hubieras tenidos mejores redes tal vez no hubieras terminado siendo el típico artista sensible que es una horrible persona, me carga decir que eres horrible, pero es mi manera de evitar generar tanta comprensión por alguien que puede aprovecharse.

De verdad, muy en el fondo, aún te tengo algo de cariño, aún abrazo ese 2016 e incluso todas las sensaciones de volver a estar vivo cuando conocí a Martin y Polet en 2023 era porque me recordaban a San Antonio y tu casa, mi juventud, mis penas, cuando no intentaba resolverme ni me importaba satisfacer a mis padres, cuando me deprimía y no lo veía como un problema que tenía que hacerme cargo. Nadie me cuidó, Leo, no sé si alguna novia que tuviste logró hacerlo. De pura curiosidad y nostalgia te agregaría para saber en qué estás. Creo que, ni lo sabía aún pero te envidiaba un poquito, sólo un poquito, de nuevo, por un tema de en qué cuerpo naciste y en cuál nací yo.

Te extraño, pero ya te mandé a la mierda.

Crónicas de un diagnóstico tardío

Algo peor que tener diagnóstico tardío es nunca haberlo tenido; algo que viene con obtenerlo tardíamente, es que luego de unos años en él, te das cuenta que no sólo es un diagnóstico de autismo tardío, sino que también es el consiguiente trauma complejo, el saber que te "criaron" adultos no diagnosticados. Es el enmascaramiento que te mata en vida.

Es mi necesidad de control, de controlar lo que no puedo ver, monitorear mi interior, intelectualizar emociones, no vivir desde mi creatividad y originalidad sino intentando regirme por márgenes estandarizados que me inventé de cómo deben ser las cosas en la vida, pero que en el fondo sabes que no es tan así, sólo es una sensación falsa de seguridad o control.

Es no soportar un chiste más sobre autismo, es rezar porque ya pase de moda eso y los autodiagnósticos, es volver a ser la pre-adolescente antipática que encontraba estúpidas las tendencias, porque ahora la tendencia es tu condición y no sé si yo debo "relajarme" pero me preocupa que no se den cuenta que al hacer eso siguen invisiblizando nuestras realidades y disminuyéndolas a un chiste o moda. Cuando obtuve mi diagnóstico me sentí al fin digna de pedir acomodaciones, de no exigirme tanto; a medida que ha pasado el tiempo ahora siento hasta algo de pudor si tengo que mencionarlo a desconocidos, cuando estoy haciendo trámites que tienen que ver con mi condición.

Yo quiero poder aceptarme y dejar de dudar de mi propia realidad y existencia. Me pregunto qué tan distinta del resto soy y no me doy cuenta por esto de enmascarar o refugiarme en una visión estándar del mundo. Lo irónico es que antes tenía que hacer el ejercicio de reconocer mis similitudes con el otro.

Algún día volveré a conectar con esa alma, sin tanta maraña entre medio.

Perfect Victim

I won't be the perfect victim I won't wait for you at home while crying in the kitchen No, I'm gonna make you pay Open the fucking door Pick up the fucking phone This is what your created I let you hit me once And forgave the mistake Then realized this is your way You put me through hell And dared to play the victim You put a hole in my head So prepare for the same

Cause I know I'm not easy to deal with sometimes, but once in a while I wish you would tell me if you even care

Tal vez, no te aprecié lo suficiente Tal vez, mi soberbia fue grande Tal vez, esto es mi culpa Tal vez, tomé una decisión basándome en los miedos internos Tal vez, te estoy idealizando Tal vez me fastidiaba que todos te idealizaran Tal vez no pude contra absolutamente todo el mundo Todo el mundo era mi enemigo, cuando nunca fui competencia Esa desconfianza que empecé a tenerte, está fundamentada o fue mi paranoia? Y todos hacían fila para probar algo de ti, Yo llegué muy temprano y nunca me atreví a formarme de nuevo Tuve todo un año, lleno de siestas juntos, besos en la frente, abrazos con mordidas, cariños y cuidados para hacer algo Pero no lo hice para no cagarla, para no meterme en otro caos Y ahora no soy parte ni del caos ni del drama ni la amistad ni de tu abrazo Nunca quise prestarle atención a esto, Le he bajado el perfil e incluso aunque me duela y te escriba ahora No siento mi mundo desmoronarse como me ha pasado antes ¿Eso lo hace menos importante? ¿Es por esta falta de agonía que nunca lo validé? ¿Pude haber hecho más?¿Pude acercarme más? Recuerdo cuando dijiste que me ibas a abrazar hasta reventarme Estos últimos días no hubo abrazos a menos que te los pidiera No querías estar cerca de mí, estuvimos cayendo en la locura del verano Y ahora llegó a su límite y tomamos una decisión que no sé si es la correcta ¿Pero qué me esperaba?¿Volver a vivir meses en un anhelo que nunca se haría realidad?¿Fue acaso porque eras tú, que no le quise poner más flores de las que quise cultivar? No quise ser uno más, pero esos más tuvieron lo que yo también pude y no quise arriesgar a probar (otra vez) No pude ser como uno más, cuando tuve un lugar blando en tu corazón, ese donde me perdonabas las cosas rápido, ese donde me abrazabas con amor y sin dobles intenciones. No quise ser uno más, pero supe siempre que no iba a ser el único. Mi aislamiento y pesadez con los que más me aman, me escondo de ser blando de nuevo, mi cuerpo ya no sabe cómo. Me siento solo, no quise hacerlo, créeme que si no fuera tan inteligente que me vuelvo estúpido, si no fuera tan celoso; me hubiera atrevido, a no mesurar mi amor. Lo siento, amiga mía, lo siento mucho, te extraño mucho y sólo me despedí recién hace unas horas.

Mine, not yours.

No voy a pagar lo que tú rompiste No voy a cargar tus errores No voy a hacer la culpa más ligera para ti No voy a vivir siendo una víctima que espera que el verdugo la vea como persona No voy a hacerme cargo de lo mal que te sientas por no quererte cerca No voy a responsabilizarme de tus emociones Vine a esta vida a vivir, maldita sea, no a encogerme para que otros no me reclamen, y que nunca sea suficiente Vine a esta vida para mí, no para ti

Esta vida es mía, no tuya.

Necesito verte pagar.

Hay algo que aún nos une o sólo son coincidencias que rebusco con lupa, te estoy viendo, rellenar todos los vacíos que dejamos, con él, usando las mismas canciones y las mismas frases, conmigo usaste las mismas que usaste también antes. Sólo espero te sigas mordiendo la cola, que el final sea el mismo. Tu amor es podrido, ojalá se pudra luego. He tenido una buena racha y de repente te recordé. Odio esto.

Amor?????????

El tiempo no cura las heridas sino lo que haces con ellas, y yo no sé qué he hecho con ellas, no las he tocado o sí? Suelo ser muy autoexigente hasta en mi propio proceso terapéutico, quisiera hablar con alguien sin sentir que lo estoy abrumando con el mismo tema, yo sé que hay gente que me escuchará igual, pero cuando les hablo, algo pasa en mí que no puedo botarlo todo. Quisiera volver el tiempo y tomar la otra opción, tal vez tampoco era la mejor, me siento tan desesperanzado ahora que creo que no tuve mejores opciones. Mi pasado me pesa, la ausencia me seca, no hay algo mejor en el presente, siento que juego a conformarme, pero en ese tiempo sentía lo mismo; simplemente me cuesta mucho sentir amor, el corazón abierto. Tengo miedo y rabia, no sé cuánto me estoy castigando por esto, por qué sigue ocurriendo, por qué estoy maltratado y lleno de ira como una víctima que no encuentra venganza, y la persona que podría entenderme, apoyó el ataque a mi persona causado por el victimario. Pienso en el fiasco de relaciones interpersonales que he tenido, en cómo puede ser posible ignorar y a la vez hiperfijarse tanto en mis emociones y sentimientos. Ahora no hay nadie a quien amar, y yo también soy una persona que vive de hacerlo, sólo que no puede ser con cualquiera, puedo oler el peligro ahora a diferencia de antes; amar es difícil.

En algún punto, cuando me sentí más suave, de los tiempos donde el trauma se estaba formando, recuerdo sentir amor de la nada, por mí mismo, por la humanidad, por mis padres, por mi hermano, por un simple conocido, por los árboles, por lo que sea.

Esta profundidad no la he podido compartir con mucha gente porque no han vivido lo mismo, me estuve acercando y encariñando mucho con Scar pero desde que la conocí que me he quedado corto con las ganas de hablar de estas cosas que ella no ha reflexionado; sí saco mejores insights, donde las cosas son más simples y menos filosofeadas, donde no se piensa mucho el dolor y sólo se sigue viviendo y haciendo lo mejor que se puede, donde me enseña a no pensar tanto y sólo actuar con más cariño y simpleza. Creo que estoy triste por eso, por darme cuenta que no puedo agarrarme de la ilusión que siempre supe que era una, que el amor que me da Scar no es el que quiero que llene mi vida, que es un amor platónico que no puedo esperar mucho de él, un amor que no será jamás romántico, por el bien de ambos, menos mal.

Entonces he vivido la mayor parte de mi vida con este hastío, con este "casi", con esta angustia, con esta sensación que hay algo que me estoy privando, que depende sólo de mí dejar de castigarme o privarme de ello, pero no sé hacia qué lanzarme con los brazos abiertos, intento que no vuelva a ser una persona de nuevo, al menos que no se reduzca sólo a eso.

Es tan difícil estar feliz en verano. Odio no poder dormir. Odio el cortisol tan evidente en mi torrente. Odio vivir con estrés. Odio no poder descansar. Odio las cosas que ocurrieron para que ahora me cueste descansar. Ni siquiera quiero volver a vivir el amor de Polet, sólo quiero una realidad donde ni me acuerde o ya ni me duela o ya no me dé un hastío recordarlo o donde ya me dé igual si ahora se lo está dando a otra persona... a un hombre. ¿Siempre será de esta manera? Tengo muchas ganas de no existir en esta incomodidad.

Cadena Perpetua en Estocolmo

Quisiste poder tapar la esperanza que tuvimos Cubriste con las mismas fotos nuestras la herida Creo que nunca realmente vas a suicidarte Y vivirás una larga vida sin rumbo ni destino Dando vueltas en el mismo concreto trizado Te dije que un día no podrías escapar de ti misma Por mucho que intentes estar bien, ya germinó el vacío en tu pecho Te dije que mi recuerdo iba a atormentarte Y me alegra saber que, aunque utilices otros cuerpos Para concretar lo que pensabas hacer conmigo No puedes borrarme,

Estoy dentro de ti.

Como un alma en pena en tu casa embrujada, Como una maldición que cargas, Como una condena por tus crímenes. Y tú te quedas ahí pagando, Pudiendo hacer algo para cortarlo, Te ahogas sin poder soltarme, Espera un poco todavía, Cuando a mí ya me dé por completo lo mismo, Será la fecha de tu absolución.

Qué más puedes robarme.

La ansiedad de irse a dormir y que se acabe la noche

Estudiar, aprender algo, leer, jugar, crear. No quiero que la noche se acabe cuando tengo estos deseos en lugar de distraerme con redes sociales y rumiando con gente que me ha dañado.

Unmasking and it's 2013

No quiero pertenecer a lo falso, a lo fingido, al actuar para encajar, mientras más quiero pertenecer a mí, más me desagrada las banalidades de la gente, esta autocrítica al sentirme distinto, al encontrar insípido, estúpido y vacío las tendencias y el pensar colectivo, comenzó exactamente por adaptarme al pensar colectivo. Me tienen cansado las expectativas sociales cambiantes, el no poder quejarse de estas cosas sin valor porque sino quedas como pretencioso; el criticar a la masa que va donde el viento le lleve en vez de pensar de manera crítica.

Quiero volver a los pocos amigos, al no encajar, al incomodar sin darme cuenta o sin incomodarme yo, sin sostener a un otro y lo que espera de mí, sin vivir del juicio ajeno, del volver a creer en mi voz interior a pesar de que es contraria a cómo piensa la familia, el curso, etc. No quiero complacer, no quiero ganarme una medalla por ser cómo mis padres hubieran querido que fuera (nunca lo logré porque la vara también era cambiante e imposible), sin creer que yo estoy mal siendo que cuando era más joven y más seguro de mí mismo estaba, era cuando no comparaba mi criterio con el resto para ver si había algo malo en mí; sentirme sola pero al menos segura de mí misma, no me sentía sola tampoco pues nunca me traicioné y los pocos amigos que tenía eran como yo.

Quiero volver a tener esa energía en mí y no darle el gusto al resto, el no controlar el si me verán como una persona muy seria, muy extraña, etc., quiero decir lo que me molesta sin sobrepensar en si me critican.

Quiero volver a sentirme entero y no que se sigue tomando algo de mi, que se me ha arrebatado o robado algo. Quiero amar y odiar sin tapujos, quiero decir lo que genuinamente pienso y no lo que creo que es correcto.

Los odio a todos, incluso a los raros que me han excluído, a veces incluso odio a algunos de mis amigos por jugar al que encaja socialmente, o directamente encajan y pasan burlándose de algún otro, sé exactamente en quienes estoy pensando.

No todo es víctima

El arrepentimiento me ayuda a sentirme vivo también.

Lamento mucho el haber arruinado nuestra amistad, lamento mucho no haberte apreciado más, el que te quedaras y te quedaras a pesar de mi malhumor y el descargarme contigo, por cosas que no eran tu culpa. Contigo, por primera vez, sentí que yo estaba haciendo las cosas mal con alguien y no ser de quien se aprovechan, me sentí yo como una mala persona, una mala amiga, una incluso dañina. ¿En qué estaríamos ahora? Lo siento mucho, me abrazaste cada vez que me quebré, que me puse a llorar. Ahora soy más fuerte, aún una parte de mí te tiene envidia, por haber actuado mejor que yo, por haber tenido la fortuna de no ser yo, quizás ni siquiera estoy hablando de cómo eres verdaderamente y más bien lo que me mostraste o lo que conocí el último tiempo antes de nuestro corte. Anhelaba ser como tú y no haber tenido el mecanismo de defensa de racionalizar mis emociones, el no haber tenido que buscar y buscar teorías de la mente ni técnicas de regulación emocional a tan temprana edad, el no haber sufrido abusos, sí un par de traiciones, pero no abusos que dañan la mente de forma más profunda. Envidiaba que te fuera más simple, y envidio que se te haya sido simple; otra vez comparo mi vida con la tuya. Lo que más envidio quizás sea el cuerpo en el que naciste, lo poco que te agobias, el no sobre pensar, la simpleza con la que te posicionas en ser la buena persona sin observar matices y sin haber vivido esas oscuridades que te hacen entender los matices. Qué envidia vivir así de simple.

Estas disculpas se volvieron una confesión de envidia.

No sé cómo darle fin a esto, estoy cansado de haber cruzado caminos contigo, que apareciste y en menos de un año te llevaste a las amistades a las que me aferraba y yo me quedé con quien me ha destrozado el corazón. Intento seguir buscando un motivo para esto, que era lo que tenía que pasar, que vivir aferrado a esas amistades de todos modos me estaban drenando, que el que hayas puesto a Polet en mi camino me "hizo más fuerte" o que de manera efecto mariposa los sucesos vividos con ella y en el 2024 en general me llevaron a estudiar informática y descubrirme otra vez.

Quiero que sepas que estoy en múltiples posibilidades, como un electrón, sobre qué siento con respecto a ti, con la amistad; mi parte más genuina siempre va a anhelar reconciliaciones, otra parte acepta que esa versión que ustedes más conocieron está muerta, ya no necesita aparecer para sobrevivir. Lo que sí me nace hacer, a pesar del ataque personal de hace unos meses, es darte las gracias por el 2023, porque me entendiste, me amaste, me sostuviste y quisiste verme feliz incluso si eso era a costa de tu felicidad, porque me quisiste cuidar, cosa que yo apenas pude, porque sí te ayudé, pero cuidar, no lo sé, no me hubiera ido con Polet si hubiera sido capaz de cuidarte. Gracias por haberme acompañado y mostrarme lo que de verdad quería para mi vida. Espero de corazón, que me olvides, y espero yo también olvidarte; vivir libre.

Vulnerabilidad

Por un año y tal vez un poco más, me sentí algo avergonzado de mi vulnerabilidad, creo que la asociaba que era algo que te desagradaba, pero luego te escuchaba admirar a quienes podían hacerlo. Son estas cosas en las que me reprendo por haberte tenido como referencia para lo que es correcto ser; ahora aún me cuesta, siento que es un defecto, pero una vez más, creo que las cosas en la vida actual están al revés, se aplaude el ser privado, he juzgado a gente por hablar tan abiertamente de sus cosas cuando es algo que también hago y que me he reprimido, reitero, porque no le ha agradado eso a la gente a mi alrededor; es extraño, el encontrar un equilibrio entre compartirse y reservarse.

Pienso en ti, pienso en lo que me dijiste hace casi 5 años, de que te daba miedo enamorarte porque entregabas todo de ti, aún recuerdo hasta el gesto con las manos que hiciste mientras me lo decías (recordar casi todo es una prisión a veces), recuerdo el cambio que sentí después, donde ya no me contabas tus cosas y en general tenías una barrera con todo el mundo. Aunque lo más óptimo es concentrarme en mi propia vida y en quienes me rodean en el presente, sí me duele pensar que ahora sí bajaste esa barrera, y nunca fue conmigo, no me gané ese "privilegio" al sobreesforzarme -obsesionarme- en conseguirlo. Y aunque soltarte me haya hecho bien, que ahora tengo una mayor sensación de autenticidad y que hago las cosas por mí y no por tu aprobación o de otros, aún así duele: el no haber logrado lo que me mataba por conseguir, el que fue mi sueño, no haber recibido tu amor, y aceptar que fueron 3 años remando en círculos. Y no sólo eso sino que aparte estaré en tu historia como un mal amigo y una "pareja violenta" por tragarte los rumores. Pero bueno, eso último no depende de mí, habla más de ti y cómo me guardas, el que te creas esas cosas, o que incluso las difundas; son esas cosas que hacen que no pueda guardarte con tanta facilidad en mi corazón, a pesar de que al inicio sí me ayudaste a superar una etapa de mi vida.

Hoy

Hoy se me mezcló la sensación de presente que solía tener en el pasado, con la sensación de sobrepensar el pasado que me pesa en el presente. Al menos ya no está la más agobiante de todas, el sobrepensar el futuro.

Quiero restaurar mi cuerpo, mi respiración y mi sistema nervioso.

Mi mamá dice que quisiera vivir conmigo y mi mami para cuidarnos; yo lo que quiero es retomar la seguridad de antes para no sentir miedo o dificultad ante la meta que tenía para mí en mi adultez: vivir bien solo o con amigos.

Ahora se siente más compleja esa meta dada la salud mental propia como de las personas que me rodean y me pregunto si ese cambio es sólo la adultez o tiene que ver con el trauma.

Quiero limpiarme, procesar y experimentar en el formato de antes, antes de tanto quiebre.

Cut the chords

Una quiere soltar con amor y agradecimiento, pero ya estoy harto de tu desagrado, no voy a sostenerte, eres del pasado, una vez tu pelo se tornó rojo te volviste desagradable, lamento mucho, por mí y por nuestra amistad, toda la energía que puse en ti. Se va a ir, no quedará ni siquiera resentimiento, ni cariño, sólo una historia. Se sintió una eternidad; dije que no quería vivir así, pero ahora necesito mi energía de vuelta. Una apertura de los ojos borró mi ilusión de que eres más que yo.

Lamento tu historia, tus heridas, tu pasado y el que me caiga mal tu presente, me causa conflicto recordar los momentos inocentes e infantiles, con tu cinismo, con tu comportamiento que se asimila al de las chicas que me hicieron bullying a los 16 años, esa arrogancia, ese sentirse por encima de mí. Mi verdadero yo nunca dejaría que eso pasara; no estoy dejando que eso pase. No me puedes manejar a tu antojo. Todos esos personajes no piensan como yo, por alguna razón, no sé si por trauma o simplemente ocurre, me sale natural agradecer los efectos mariposas causados por conocer a ciertas personas, o el recordar que en periodos sí hubo mucha unión, pero tal vez, me estoy aferrando a unos cuantos meses hace casi 5 años; es extraño, tu compleja o nula comunicación es lo que me hirió. Voy a cortarte.

Far from you, I'm free

Pensando en muchas limitaciones internas tuyas que verbalizabas y se quedaban en mi cabeza y cuerpo como si lo que tú juzgaras o admiraras era lo correcto. Este proceso es de a poco pero últimamente siento más la gratitud de no estar cerca de ti, de no mezclarme contigo, de no permitirme influenciar de tus propios pensamientos que no eran seguros. Y tengo rabia, del tiempo gastado tratando de demostrarte algo, a veces incluso pienso que paradójicamente te hubiera agradado más si no hubiera intentado ser como pensaba que querías que fuera, o tal vez, me hubieras detestado, si odias a los hombres llorones y aunque me conociste supuestamente mujer, sabemos lo que soy en el fondo, cómo es mi mente. Y creo que ese lado en mi cabeza que no me deja recibir cobijo, que tiene un comentario sarcástico que decir, que mi deseo de cuidado sea visto como una debilidad o como un "Edipo no resuelto" viene, tal vez no de ti, pero llega con tu voz.

Vomitando lo que fui para sobrevivir, eras tú mi razón de existir, fuiste a lo que me aferré y crecí alrededor de eso, me refugié y hubo recibimiento pero después un desequilibrio que perduró años. Trato de decirme que fue por sobrevivir, por amar luego de siglos sin permitirme sentir, ser humano, intento consolarme y perdonarme por eso, creo que puedo vivir con tu desaprobación eterna y las miradas despectivas de tus amigos si eso implica mi libertad. Así que gracias, tal vez parte de sanar fue convertirme en el villano en tu historia, y está bien, puedo vivir con eso, estoy recién empezando a aceptar que puedo vivir con eso. Ahora falta dónde poner esta angustia, porque aún mi cerebro se confunde y quiere buscar en ti referencias de lo que es bueno y lo que es malo; en ti, que has actuado más desquiciada que yo, en ti, que te amé por tu apertura y falta de juicio y luego se volvió un campo minado.

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