petite

black kitten

[crim3s]

ROU ROT 

[defqongirl]

если собрать всё в итоге, то я чувствую вину и обиду одновременно. это диссонанс, знаю. но во мне будто борются две личности. и обе деструктивные. и обе кричат, что пора бежать в изоляцию, и люди мне собственно не нужны. но вот проблема в том, что я слишком от них завишу. я слишком социальная. и я могу наделать глупостей в одиночестве. могу загнать себя в тёмный угол и не вылезать из него, потому что в темноте так спокойно и комфортно.

и да, я не совсем верю, что за меня переживают. когда люди спрашивают меня из вежливости «как дела?», и я им отвечаю, что вообще-то не оч хорошо, то они из какого-то животного интереса и любопытства спрашивают, что случилось. а не потому, что хотят помочь. я знаю. я была такой же.

[defqongirl]

мама говорила мне слушайся мужа,

я не послушная, делаю хуже.

делаю не так, как наказывал папа, 

вместо звезды я хватаю гранату.

[defqongirl]

я сейчас в огромном предвкушении, так как скоро что? правильно, мой День Рождения. вообще, как и многие, я его не очень люблю, так как несмотря на то, что я и люблю внимание к своей персоне - выслушивать лестные отзывы о том, какая я умничка (что далеко не так, я-то знаю), приятные пожелания мне нелегко и неловко. но в этом году благодаря карантину мне не нужно будет собирать друзей, быть в их компании (нет, я их оч всех люблю и ценю, но сейчас я максимально хочу сосредоточиться на себе).

хочу, чтобы подарили худи sorry, i’m not (шопоголизм, привет). опять думаю, что очередное материальное сделает меня самым счастливым человеком на планете Земля. такова моя природа. просто хочу быть немного радостнее в дни этого долбанного карантина.

а вот чего я оч боюсь, так это кп в этот знаменательный день. но я ведь сама питаюсь, куски в рот никто мне не пихает. да и мама вполне адекватно реагирует, если я говорю, что сегодня я не ем, например. она даёт полное право выбора во всём и не принуждает. так что думаю, обойдусь без торта. куплю себе, может, разве что, протеиновый батончик шоколадный (хотя всё ещё чертовски хочу эту карамельную «Милку»).

[defqongirl]

[defqongirl]

в последнее время я через чур эмоциональна. не знаю, дело ли это в таблетках или в том, что я постоянно глушила эмоции разной химией, и теперь они как бы мстят, вырвавшись наружу. в любом случае, я не могу быть спокойной и, как выразилась мой подруга, “поймать дзен”. 

если бы можно было бы описать цвета моей жизни, то там было бы два цвета: безумно белый или супер глубокий чёрный. третьего не дано. я всегда окунаюсь в новое дело с головой и получаю невиданную эйфорию от того, если у меня всё получается. и да, я не умею проигрывать, потому что в такие моменты я упускаю контроль над ситуацией. а что может быть хуже, чем потеря контроля?

ещё я заметила, что эмоциональна нестабильна - это действительно про меня. ничего не изменилось в этом плане за 2 года. и мои эмоции сменяются слишком быстро и сильно, слишком ярко. если грустно, то до истерики и отчаяния. если весело, то до потери пульса. так-то я привыкла так жить и не жалуюсь. так было всегда. 

и ещё, я многого жду от жизни, хотя слишком часто прокрастинирую и не действую. всё жду, жду, когда свалится с неба золотой билетик. и я понимаю, что это вроде бы нереально, и что я не настолько везучая, а полагаться на шанс и случай - глупо. мы сами виноваты в том, что происходит вокруг нас. мысли материальны. это я опробовала на себе, потому что всё, о чём я мечтала/думала в детстве - всё сбылось. даже самое плохое.

[defqongirl]

[defqongirl]

so

just me and the Sun

[defqongirl]

я не хочу быть тем, кем получается. я хочу быть лучшей версией себя

[defqongirl]

и сейчас я окончательно отчаялась. я решила отгородиться от всех. пусть я сожру себя живьём. просто во мне было столько ненависти, что она сдавливала грудь, и мне было тяжело дышать. я поняла, что нет никакого «долго и счастливо» для меня. мне не удавалось никогда быть хорошей. я могла только приносить людям боль, ну или быть надоедливой. той самой девочкой, у которой вечные проблемы, и которая с ними уже всем надоела.

и я не могла это больше терпеть. я будто поняла, что быть злой жертвой, может, это моё предназначение? меня ведь всегда тянуло к деструктиву. есть же люди плохие. убийцы, наркодиллеры, воры. я ведь лицемерная и лживая. я дала своей лучшей подруге наркотики, я всегда завидовала своей другой лучшей подруге, я врала матери, я воровала, я променяла своего бывшего парня на кайф. так почему бы просто не заткнуться? не дать себе быть такой, какая есть? может, люди, которые видели во мне плохое, правы?

я хотела только одного. стать толстой, страшной и уродливой, какой я являлась внутри. никакой красоты во мне никогда не было и не будет.

с другой стороны, я чувствовала вину за себя. за то, какой я стала. и что люди вокруг заслуживают лучшего окружения, а это не про меня. а ведь многим я говорила, что я так невероятно горжусь собой. я так многого добилась. хах! враньё.

мне не хотелось кричать или что-то типо того. мне хотелось убежать. я чувствовала себя, как в каком-то тупом фильме. и это было совсем не то, чего я хотела. но я не выбираю, верно? право выбора у меня отобрали уже давно.

продолжай улыбаться, и никто ничего не узнает.

[defqongirl]

хах, даже не думала, что такая простая вещь, как питание - станет для меня проблемой. я так устала зависеть от этих мыслей о еде. они меня поглощают. я старательно пытаюсь всё контролировать, я создаю эту иллюзию контроля. я думаю, что я съем, сколько это будет калорий, сколько я этого съем. и чёрт, иногда мне хочется взять эти мысли, как стеклянный шарик, и просто кинуть его о стену, чтобы он разбился и больше не тревожил. я молю избавиться от этого. и я сдвинулась с мёртвой точки. я начала действовать. да, я не до конца до сих пор признаю проблему и временами думаю, что у меня в общем-то не всё так просто, но я понимаю, что это прогрессирует моя болезнь.

я рассказываю себе, что если буду весить 45, то именно это сделает меня счастливой. именно это будет ключом и ответом, решит все мои несчастья и проблемы. и, аллилуйя, я буду свободна!

когда я спускаюсь с небес на землю, я понимаю, что мне не убежать от себя. буду я весить 45 или 49 - я останусь собой. и тогда в чём чёртов смысл?

[defqongirl]

размышления о счастье

могу ли я сказать, что я полностью и бесповоротно счастлива? если скажу да, то это покажется мне лишь иллюзией или очередным самообманом.

думаю нет, я редко испытываю, что называется счастьем. просто я слишком требовательна, к себе, к людям вокруг, к обстоятельствам и происшествием. мне казалось, что если я уйду из центра, то буду счастлива, то всё в моей жизни по волшебному щелчку встанет на своё место, все проблемы в миг улетучатся. но залог счастливой жизни... это тайна, покрытая мраком, для меня. мне постоянно хочется, чтобы всё было так, а не этак. и с нотками максимализма, думаю: «вот да, если б всё было по-другому, я была бы сейчас счастлива».

чему я не научилась, так это справляться с неоправданными ожиданиями. я всё строю и строю, до потери пульса. но вот последняя лампочка какой-то надежды перегорает, и свет потухает вовсе. тогда я остаюсь один на один со своими страхами. и пытаюсь найти помощи, но разве её найдёт ослеплённый мраком с пеленой на глазах? я не вижу ничего, кроме рухнувших иллюзией и начинаю самозабвенно купаться в жалости к себе, буквально с пеной у рта доказывая и показывая, какая я несчастная. в эти моменты я ненавижу мир, и к жалости пристраивается злость. тогда и ни о каком счастье и речи быть не может. я просто чувствую отвращение к миру, к себе и думаю: «за что мне всё это?» только я вот никак не могу понять, что счастье в мелочах. в утреннем солнце, в любимом занятии, от которого, ну, просто хорошо, в успокоении и безмятежности. в чём-то внутреннем. можно ведь просто проснуться и сказать себе «доброе утро ещё один прекрасный день!»

и тогда всё пойдёт на лад.

когда-нибудь я перестану искать счастье во внешнем и буду проповедовать это другим людям, показывая, на своём примере, что счастье на поверхности.

[defqongirl]

когда-то я была талантлива. да, по-настоящему талантлива. я могла нарисовать всё, что только пожелаю, могла петь без стеснения, потому что мне самой нравилось, и я считала, что всё здорово так получается. я думала, из меня получится кто-то очень хороший, я подавала надежды. я была той самой маленькой звёздочкой. тем самым ребёнком, которому на утреннике досталась самая главная роль.

но взрослый мир оказался прочнее. прочнее, чем я ожидала. он навалился на плечи, и я не выдержала, и я сломалась. общество слишком давило, я сама на себя давила. будь такой, веди себя так, и, «милая, найди себе работу, ты же взрослая!»

и я сбежала. от всего этого натеска, которого не выдерживали то ли мои хрупкие плечи, то ли моё сломанное эго. я убежала в круглый мир экстази, едкого мефедрона, дешёвых спиртных напитков, холодящего кокаина, шизанутых спидов, бесчисленных очередей в ночные клубы и пропущенных звонков от родителей. и знаете, мне казалось, что я нахожусь в самом идеальном мире. без забот, планов, тыканьем пальцев, упрёков. но нет, я не была просто торчком, я была главным гостем этого шоу. мне казалось, я могу всё.

могла, по крайне мере. всё то, что мне так нравилось, вдруг превратилось во что-то убивающее. такая медленная и мучительная смерть, знаете. это превратилось во врага, и я выходила на ринг, и терпела поражение, и так по кругу. я незаметно для себя стала той девушкой из фильма, которая сделает всё за очередную дозу. я могла быть чертовски милой, поддакивать и не снимать эту масочку до тех пор, пока меня не попросят. а что до тебя, той самой тебя, которая была под маской, никому не было дела. и вот всё это превращается в самый страшный кошмар. голлюцинации, панические атаки, одиночество, состояния отходов, подъезды, постоянная ложь(в которой ты сама запуталась), всхлипывания по ночам мамы. красивый мир рухнул, точнее декорации, которые я же и воздвигла.

и вот сейчас, задай вопрос: «а стоило ли это той боли, что никогда не отпустит?»

[defqongirl]

ночь (и вновь я пишу)

у меня вновь бессонница. медитации не помогают, таблетки перестают действовать, и на меня наваливается груз проблем, миллион мыслей и множество планов.

моя бессонница - это не просто ночь без сна, это дар и проклятье, ведь мой панцирь спадает, и наружу выхожу я такая, какая есть. без прикрас и лишней шелухи.

я закрываю глаза, но мне тут же хочется их раскрыть. мне хочется что-то сделать, творить, рассказывать. хочется быть услышанной. во мне слишком много энергии. я готова бежать за океаны, разрезая волны морской соли, которая неприятно щипет глаза. я готова рассказывать истории о людях, которых я больше никогда не повстречаю; о муках ревности, которая конечно же проходит, но опадает неприятным осадком внутри души; о вещах, которые никогда больше не повторятся со мной. но всё, что мне остаётся - это молча наблюдать проплывающие за окном тяжёлые облака, слушать протяжный стон вольного ветра, прислушиваться к швейцарской кукушке, которая ровно через час пробьёт ровно четыре часа; и думать, думать, думать о прошлом, настоящим и будущем, разбирая себя, как конструктор, чтобы потом собрать воедино, отбрасывая ненужное, а утром за чашкой кофе чувствовать себя цельной и готовой ценить каждый момент.

[defqongirl]

слишком

ты надеваешь маску сильного человека, полного уверенности, амбиций, который готов к любым авантюрам.

а я - слишком неуверенная, тихая и мечтательная, прикрывая это всё маской взрослой личности (ведь я мало говорю. разве не так поступают взрослые? просто молчат и думают с умным видом. а в прочем, я лишь могу догадываться, что есть взрослость. я и мой вечный инфантилизм ходят рука об руку вот уже 20 лет).

мы не знаем, что будет впереди, ведь даже не уверены в своём прошлом. порой, не слышим друг друга, но это так, притирки(а у кого их из нас не бывает?).

сейчас же, мы видим себя такими, какие мы есть. эта та обратная связь, которая нужна, чтобы протрезветь, а глаза будут постепенно стекленеть от наплывающих слёз, и первая капля вот-вот побежит по щеке, растекаясь по полу.

ты после этого сообщения открыла окно, впустив прохладный воздух в комнату, поёжившись от холода, а рука потянулась за очередной сигаретой. щёлк. вдох. выдох.

я отложила телефон и просто лежу на кровати не в силах поверить, что всё действительно может закончится. такое отчаяние, грызёт изнутри, что хочется закричать, ведь всё это чертовски несправедливо, но сил нет. только слёзы и мольба, чтобы всё это закончилось.

[defqongirl]

hate 03:45

и тогда я увидела себя такую, какая я есть. жирная свинья, которая только и умеет, что жрать. я ненавидела себя больше всех на свете. я царапала ногтями кожу, я хотела ощутить эту боль. я будто прозрела. но было поздно. я просто поклялась, что стану идеальной. я обещаю.

[defqongirl]

два пальца + вода = ты красива навсегда