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¿Alguna vez leíste el manual de tu cafetera? ¿O el de tu DVD? ¿Alguien ha leído el manual de su coche?

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Evolución del (nuevo) fan de F1

Villamelón 1: Ves Drive to Survive y te apasionas de la F1. Pones en Twitter algún comentario aislado sobre F1. Le vas a Hamilton.

Villamelón 2: Buscas en internet canales dedicados a F1. No publicas nada en esta etapa. Estás tratando de entender cómo funciona. Le vas a Mercedes y volteas a ver a los hispanos. Checo encabeza tu lista. Odias a Stroll.

Villamelón 3: Ansías comprarte una playera o cachuca pero te asustan los precios y te quejas. No haces pública tu nueva pasión aún. Apoyas a Red Bull

Villamelón 4: Pagas una fortuna por una cachuca o una playera. Solo pones fotos en Whatsap para tus cuates que también son villamelones.

Villamelón 5: Compras un boleto para F1. Lo presumes con tus compañeros villamelones pero no hacia afuera. Eres mamón a secas.

Villamelón 6: Estás esperando con ansias el viernes de pruebas. Te pones tu playera de escudería y te atreves, por primera vez, a salir a la calle. Vas con cierta vergüenza. 

Villamelón 7: Publicas cosas de F1 en Twitter y tratas de hacer que los demás se hagan fans y lo logras. Recomiendas iniciar con  Drive to Survive.

Fan de F1: Solo cuando la F1 te valga madres, alguien más te diga que es nuevo fan y lo critiques por ser villamelón... entonces, serás fan respetado.

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Yo, maltratando a Fatita...

Comía carnitas en un puesto callejero y, como siempre, Fata esperaba sentada a que le diera una tortilla o un pedazo de carne. Una señora se me acercó y comenzó a regañarme por darle de comer cerdo y tortillas a mi perra. 

Cuando Fata se incorporó, la señora notó el muñón en su rabo: haberle cortado la cola a Fata reflejaba lo inhumano que soy y no perdió oportunidad de hacérmelo notar. Me dijo que era una aberración. Que pobre animal que qué derecho tengo yo para hacerle eso. 

Me insultó mientras el taquero nos miraba de reojo. Cuando la mujer se dio cuenta de que repetía sus alegatos por quinta vez y que yo no dejaba de ponerle salsa a mis tacos, me preguntó si la había estirilizado ya. Le dije que no. Y por joder, le mencioné que tenía la esperanza de cruzarla algún día. 

¡Tonto de mi! Una segunda ola de insultos me llegó por todas partes. Y yo, estoico, recibí mi merecido por ser tan mala persona. 

Fata seguía esperando algún tipo de premio.

La mujer se aburrió. Quizá esperaba que le contestara o que la insultara de regreso para llamar a un policía que nos miraba desde la esquina. En cambio seguí comiéndome mis tacos de espaldilla pensando en si decirle que la ovariohisterectomia es, también, una mutilación.

Se fue refunfuñando y temblando. El taquero, que había esperado el momento más adecuado para completar la rutina que tenemos desde hace cuatro años, le aventó a Fata un hueso del tamaño del peroné de la mujer que se iba... Ella se lo comió echada en el piso; y seguramente no pensaba en implicaciones morales de ningún tipo.

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La Aeropress. La mejor forma de preparar café, ¡sin duda!

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Café moderno

En la cafetería especializada el barista toma una aeropress y te prepara, con todo respeto al protocolo, un café. Tiene toques chocolate, uva y frambuesa, te dice. Lo pruebas y sí que los tiene. La acidez también es correcta y el cuerpo perfecto; sobre el aroma, luego hablamos. Pero resulta que los toques chocolate, frambuesa y uva no te gustan y el aroma, del que hablaremos luego, no te abraza. Y, como estás pagando cien pesos por una taza, crees pertinente decírselo, esperando una charla sobre el café, el tostado y cómo la modernidad ha promovido que las nuevas generaciones desdeñen el sabor a café y lo mezclen con otros que sean menos... cafetosos. Con el ceño fruncido mira el diploma que lo certifica como barista en Londres (sí, esa ciudad en la que se odia al café por decreto Real) y te regresa la mirada: "Lo siento, no tengo Nescafé". Dejas el establecimiento mientas el lavaplatos, divertido, recoge los cien pesos del suelo y el barista, que no pasa los 22 años, te grita sobre la demanda que te espera por el golpe que le acabas de atestar.

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Graffitis al Papa

Anselmo es un adolescente que vive en Ecatepec. A él le gusta salir de juerga con sus amigos. Bastará decir que “juerga” quiere decir reunirse afuera de la tienda de los papás de Lucía con sus amigos. Son seis en total (cuatro varones y dos chicas). Todos van a distintas escuelas aunque tres van a la misma: la secundaria pública de la colonia.

Toman cerveza solo cuando la mamá de Lucía no está atendiendo la tienda. La respetan quizás porque es muy malhablada o porque los cuatro chicos están secretamente enamorados Lucía.

A todos les gusta pasear por las colonias de los alrededores. Nunca cometen fechorías en la suya porque todos los conocen.

Anselmo lleva siempre un par de latas de pintura en aerosol y una navaja. No es que le guste llevarla; es el código. Todos llevan armas. Ninguno disfruta de asaltar a la gente para quitarles dinero, teléfonos o la bolsa. Sin embargos lo hacen: casi nunca todos juntos; es más fácil que lo hagan en parejas y han decidido que solo deben hacerlo dos veces por semana.

Aunque Anselmo está lejos de ser el líder de la banda, siempre lo escuchan con atención y todo parece indicar que es el favorito de Lucía. A él le gusta la escuela. Su modo de vida como ladronzuelo no es problema; los valores morales están en otro lado. Es guerrero y sabe defenderse. También sabe pintar bien. No anda por la calle haciendo tags: él hace arte. Aunque la verdad es que tampoco le importa mucho.

No pinta las bardas para expresarse ni para llamar la atención ni para quejarse del sistema. Lo hace porque sí. Porque puede.

Pero recientemente se enteró que la flamante Secretaría de Cultura del Estado de México quiere hacer un mural con graffiti para recibir al Papa, ¡y él podría participar!. Se lo contó la madre de Lucía.

Todos quedaron sorprendidos por la oportunidad, en especial él. Sería su oportunidad de… de… pintar un graffiti… para el Papa… Y si era seleccionado, no recibiría nada… más que la oportunidad de que el sumo pontífice viera su trabajo cuando pase, a toda velocidad, en un auto blindado.

Lucía lo amará más.

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Foto navideña con perro y árbolito.

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Desayuno sensual

Sabés una cosa, Lidia, lo que más me gusta de los domingos es que puedo prepararme el desayuno sin apuro. Ponés la cafetera en el fuego y enseguida el calorcito de la cocina te va ganando la piel debajo del piyama. Mirás por la ventana y te reís del viento que afuera silba y juguetea con las inútiles hojas del otoño, mientras saboreás por anticipado ese infierno oscuro y humeante que te pro­mete el café y el cigarrillo —desayuno de soldado, decía Remarque— para calentarte más el alma que las tripas. Durante la semana no hay tiempo, pero los domingos me hago unas tostadas, y es un gusto ver como el pan viejo renace en un bizcocho dorado, capaz de cantarte crac crac entre los dientes para alegrarte la boca y el oído. Al rato, el susurro borboteante de la cafetera te llama para que la destapes, y entonces te tira a la nariz un olor a mañana hambrienta de medialunas tiernas. Llenás la taza, y al palpar su tibieza te da una caricia suave, como si fuera una mina que está esperando ansiosa que le besés los labios, y cuando la besás, te envuelve con su perfume y recibís en la boca su amargura dulce. Después del primer sorbo, el espejo negro y borroso por el vapor te invita a prender un cigarrillo: estúpido ritual inevitable del humo que gozás aunque te mate, como una pasión absurda a la que te entregás con la locura de un enamorado, pase lo que pase.         Sabés, Lidia, a veces pienso que la gente que se desayuna con un pomelo debe tener jugo en las venas.

Alberto Pomelo (Buenos Aires, Argentina)

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El zagalillo

Érase un zagalillo, famoso en muchas leguas a la redonda por sus respuestas atinadas y discretas. Su fama llegó a oídos del Rey, el cual, no dando crédito a lo que le contaban del chiquillo, mandó llamarlo a su presencia. Díjole: - Si eres capaz de responder acertadamente a tres preguntas que voy a hacerte, vivirás conmigo en palacio como si fueras mi propio hijo. - ¿Cuáles son las preguntas? - dijo el muchacho. - En primer lugar - dijo el Rey -, dime cuántas gotas de agua hay en el océano. A lo que respondió el zagal: - Señor Rey, ordenad que detengan todos los ríos de la tierra, para que no entre en el mar ni una gota de agua más hasta que yo las haya contado, y entonces os diré las que contiene el océano. - He aquí la segunda pregunta - prosiguió el Rey -: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo? - Dadme un pliego grande de papel - respondió el pastorcillo. Y trazó en él con una pluma tantos puntitos y tan apretados, que apenas se distinguían unos de otros; era imposible contarlos, y se le nublaba la vista a quien los miraba fijamente. Luego dijo -: Hay en el cielo tantas estrellas como puntitos en este papel. ¡Contadlos, y lo sabréis! Pero nadie fue capaz de hacerlo. Y el Rey continuó: - Va la tercera pregunta: ¿Cuántos segundos tiene la eternidad? - En Pomerania - contestó el muchacho - hay una montaña de diamantes: tiene una legua de alto, otra de ancho y otra de fondo. Desde hace cien años se posa en ella un avecilla y afila en ella su pico. Pues cuando haya desgastado toda la montaña, habrá transcurrido el primer segundo de la eternidad. Entonces dijo el Rey: - Has contestado a las tres preguntas como un verdadero sabio. En adelante vivirás en mi palacio y te consideraré como a mi propio hijo.

Los Grimm

[sadanduseless]

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Jajajajajajajaja

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El nuevo tatú de mi casita.

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Mi hermanita

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Gifs animosos!

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[einhander]

¿Por qué la respuesta es 42? … así de simple era la respuesta.

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Ya caigo!!

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En la peluquería...

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Una fantástica guía de supervivencia. La mejor manera de vivir. Punto.

[delaqueva]

"Hay muchas maneras de entrar a una alberca. La escalera es la menos elegante".