@delidelia - Tumblr Blog

20160908 채워지지않는 마음. 몸이든 마음이든 정신 못차리게 바빠야지 제대로 굴러가고있구나하고 안정감이 든다. 그러면서도 입으로는 쉬고싶어라고 말하고. 그런데 지금은 사정상 7개월 정도 집에서 쉬는 중이고 앞으로도 5개월이 지나야 회사에 복직을 하게 된다. 그렇다. 지금 나는 매우 불안정한 상태다. 무언가에 빠져들지 않고는 견딜수 없는. 먹어도 채워지지 않고 충분한 잠도 소용이 없다. 아..아..

160831

생각해보면 나는 정말 겁도 많고 낯도 많이 가리는 아이였다. 새학기가 되면 친구 사귀는게 너무 어렵기만 했고, 친해져도 내이야기를 하는데 한참이나 걸렸었다. 차를 타면 승용차던 버스던 항상 멀미를 했었고, 고소공포증이 있어서 놀이기구를 전혀 타지 못했고, 물도 무서워해서 꼭 발에 땅이 닿아야 놀 수 있었다. 그래도 나를 넘어서려고 꽤나 노력했었다. 이제 새로운 사람을 사귀는게 어렵지 않다. 뜬금없이 수다를 떨수도 있고, 심지어 그 낯섬을 즐기게 되었다. 고소공포증을 약간은 이겨내고 비행기도 탄다. 하지만 아직 놀이기구는 못타구. 차는 너무 잘타서 이제는 어디든 갈 수 있다. 아, 수영은 아직 하지 못한다. 수영을 배우려고 몇번 시도를 하였으나 물에 뜨지 못하고 비명을 질러 수영강사를 당황시키고는 다시는 수영장에 못가고 있다. 하지만 앞으로의 시간이 많으니까 다시 시도해볼 수 있겠지?

160830

책 ‘익숙한 새벽 세시’에 보면 오지은님은 블로그 구경하기가 취미라고 했다. 정확히는 워킹홀리데이를 준비하는 과정을 담은 블로그. 아무도 그런 취미를 가진 사람은 없다고 했지만 나도 사실은 가끔 즐기는 취미이다. 어쩌면 대리만족 일 수도 있겠다. 어느 나라로 갈지 정하고, 비자를 받고 비행기 티켓을 끊어 놓고, 외국어를 공부한다. 도착해서 집을 알아보고 생필품들을 사러 동네 마켓을 찾아나서고 간단히 밥을 해먹는다. 그리고 커피를 마시고 잠시 쉬다가 동네 산책을 나가본다. 한국이라면 일상적인 이 이야기들이 외국이라는 이유만으로 설레인다. 20대 시절 여행도 많이 다니고 연애도 해보고 나름 재밌게 지냈다고 자부하는데, 딱 한가지 아쉬운건 외국에 나가서 살아보는 것을 못해봤다는 것이다. 조금만 용기를 내도 할 수 있었을 텐데 왜 못했었는지 잘 기억 나지 않는다.

20160805 나이들수록 남의 이야기에 열을 올리게 된다. 나의 이야기에 집중하자. 비루하더라도 치졸하더라도 나를 인정하고 또 이야기 하자.

20160804 고등학교때까지 손편지를 친구들과 많이 주고 받았다. 매일 학교에서 보는 친구들인데도 서너장을 빼곡히 적곤했다. 감정이 홍수처럼 흐르던 때였다. 학교수업이야기, 좋아하는가수, 친구들이야기, 좋아하는거, 하고싶은거 할 이야기는 너무 많았다. 할 이야기가 많을 수록 관계가 깊어진것이라고 생각했던것같다. 아마도 진정한 친구 같은거라고. 지금 생각하면 얼마나 순수한 마음인지 모르겠다. 카톡이 생기면서 더이상 편지같은건 쓰지 않게되었고 카톡대화방에서의 글은 짧아졌고 감정이 사라져버렸다. 의미없는 농담이거나 목적이 분명한 대화만이 오갔다. 단체방은 많지만 누군가하고 대화하고 있다는 느낌은 들지 않는다. 늘 친구들과 이야기하고 있지만 정작 지금 친구가 얼마나 힘들어하고 있는지 어떤상황인지 조차 모를 때가 많다. 아마 카톡에는 심각한이야기를 쓰기 싫은건지도 모르겠다. 다만 인스타에 올라오는 사진으로 이렇게 지내고 있구나 짐작만 할뿐. 오랜만에 싸이월드 사이트에 들어가서 예전 공유다이어리를 보았다. 이럴수가 내가 쓴글만 나올뿐 친구들이 쓴건 볼수 없다. 그 당시의 우리가그리웠을뿐이었는데 아쉬웠다.

나는 120%해야 직성이 풀린다. 아니 거의 내가 버틸수 있는 한계까지 나를 밀어붙이고 결국은 그걸 해냈을때 살아있음을 느낀다. 요즘은 그럴말한일이 없어 뇌가 둔해지고 심장이 천천히 뛰는 느낌이다. 그리고 우울하다

어떤공간은 이야기가 있고 배려가 있다

#브랑쿠시 #용산 #커피

언제부터인지는 잘 기억나지 않는다. 다만 어제 문자메세지에서 확실히 느낄수 있었다. 작은 균열이 생겼고 작은줄만 알았다. 그 균열은 꽤 깊었다. 어쩌면 시간이 꽤 걸릴 것 같다. 아마도 둘 중 하나에게 큰 변화가 있어야겠지. 우리가 알고 지낸지 17년이란 시간이 지났다. 그 시간은 그냥 흐른것만은 아니라고 믿고 있었는데 지금은 잘 모르겠다. 나한테 서운한게 그만큼 컸었는지 아니면 지금의 삶이 고되고 힘든것인지 알 수 없었다. 그리고 자세히 물어볼 용기도 없었다. 그저 형식적이고 짧은 대화를 이어갈 뿐이었다. 어릴 때 너는 나에게 말했다. 진심으로 내가 성공하길, 잘되길 바란다고. 내가 직장에 잘 정착하고 승진했을 때, 내가 결혼한다고 말했을 때, 내가 임신했다고 했을 때, 그리고 아기가 태어났을 때. 나는 느꼈어. 네가 더 이상 진심으로 나의 행복을 축하해줄 수 없음을. 불과 몇년전에 우리는 같이 여행을 다니고 우리 어릴때부터 친구에요 라고 자랑하고 다녔는데 지금은 이게 뭔가 싶다. 마음이 아프다. 있잖아..나는 너를 잃고 싶지 않아.

20160722

요즘의 나의 상태

매일 운동을 1시간 정도 하고 있다. 4월부터 시작했으니 벌써 4개월 가량 되었다. 그 사이 몸무게는 4키로 정도 빠졌고 제법 군살도 빠진 것 같다. 처음 시작할 때 몸에 너무 힘이 없어서 근력 운동을 했는데 지금은 스트레칭 위주로 하고 있다. 이렇게 매일 운동을 하는데도 내 몸 상태는 여전히 힘들다. 오랜만에 외출을 하면 어김없이 다음날은 앓아 눕는다. 운동량을 늘리기엔 체력이 따라가 주지 않아서 종합비타민을 먹기 시작했다. 그래도 조금 힘이 나는 것 같다. 허리와 골반은 여전히 안좋다. 1시간 이상 앉아 있거나 걸어다니면 바로 골반이 틀어지고 허리통증이 생긴다. 초기에는 한방병원이든 정형외과든 다녔지만 이제는 다니지 않는다. 병원에서 해결될 문제가 아니라 결국은 허리와 골반에 근육이 생겨서 이겨내야만 한다. 시간이 오래 걸릴 것 같다.

자의반 타의반으로 집순이 생활을 하고 있다. 그 동안 회사생활과 사람들 사이에서 너무 지쳐있었기에 처음 몇개월은 나에게 휴식이 되었다. 그리고 7개월 가량이 지난 지금은 우울하기 시작했다. 날씨가 더워지고 산책조차도 큰 마음 먹고 나가야 하기에 요즘 들어 특히 그러하다. 햇빛을 못 쬐어서 그런가? 제대로 된 사회생활을 못해서 그런가? 아무튼 몸과 마음이 축축해지고 있다.