09.12.2025-21:45. la tormenta de bbg.
hay varias cosas que quiero decir.
bbg, de verdad, cuando digo que necesito que te parches en ese aspecto, no lo digo de broma. ese “párchate” no es a la ligera, es un verdadero CÁLMATE. cálmate, de verdad, de corazón. tómate todo el tiempo que necesites para calmarte, pero cálmate. respira profundo e interioriza lo siguiente: no voy a involucrarme con tu grupo de amigos.
no planeo involucrarme con tu grupo de amigos, no disfruto de la idea de volver a interactuar con todos en un espacio como el del jueves. admito que estoy hablando con alguien, pero es lo más lejos que deseo llegar, no quiero hablar con a, con b, con c… con nadie. por respetar tus espacios, tus amigos, tus vínculos; por respetar tus traumas, reconocer tus cicatrices y por el cariño que te tuve en su momento, pero también porque simplemente es gente tan absolutamente insoportable para mí que soy incapaz de hacer eso. de verdad, no recuerdo ninguno más que alguien y el clásico que me cayeran bien, qué basurota, pero creo que jamás has tenido buen gusto para tus amigos (excepto con el común).
es más, para que te termines de calmar, yo de verdad que no soy amiga del clásico. puedes preguntarle, del te dirá lo mismo. el clásico y yo solo coincidimos en que tenemos demasiado amor concentrado en nosotros por una persona que creemos maravilloso y mágico.
sobre tu falta de honestidad: ¿por qué te haces le interesante? ¿por qué crees que eres más profundo que una tina? ¿qué te hace creer que puedes mentirme? a ti mismo, todo lo que quieras, ¿pero a mí? que te conozco más de lo que tú has fantaseado en conocerme a mí, ¿me quieres mentir?
wn los dos años que llevamos sin contacto, bbg, jamás pudiste verte al espejo y reconocer que no me has superado, no has procesado tus sentimientos por mí, sigues tan absurdamente en morado porque crees que tienes la más mínima oportunidad de que yo me enamore de ti… solo es taaaan patético. eres patético. en dos años donde no he hecho más que mirarte tres minutos a los ojos, darte un poco de atención y usarte de juguete… y sigues como un perro detrás de mí.
te lo dije en el pasado, pero no lo entendiste y te lo voy a decir hoy de una vez por todas. yo jamás me voy a enamorar de ti, no eres mi tipo, no me gustas, no me interesas de esa manera. y realmente necesito que me superes, para que me dejes respirar un momento, pero también lo necesitas tú para poder dejar de malvijarte con mi más mínimo contacto.
admito que te he manipulado un poco, pero, JAMÁS PARA TANTO. WTFFFF.
es por eso que la cagas siempre que me ves, porque intentas actuar como no eres y te enfrentas con exactamente todo lo que has querido evitar por años.
bbg, de verdad necesito que entiendas que el cambio en las personas esta bien. no solo está bien, es válido. e incluso más allá de eso, es completamente natural. parte de crecer y madurar es entender que los días que viviste en algún momento de tu vida no van a regresar, pero aún así seguir viviendo la vida del momento para en ella ver la felicidad que esta te puede dar.
no quieres vivir mas en la jaula del recuerdo, créeme. la nostalgia es un sentimiento del cual una jamás sale, una vez te consume. Solo tienes deudas por pagarle, día tras día. aún no es tarde para ti, permítete vivir tu vida, por favor.
entiende que cambiaste y acéptalo, no te aferres a la idea de volver a ser el bbg del pasado que vivía con sus amigos en la casa, todo el día, todo el tiempo. que conducía por una sola mano con tal de acariciar mi pierna, que estaba dispuesta a darme el mundo.
eres un bbg diferente, acéptate. es momento, deja de vivir por lo que esperas que los demás quieran de ti. vive por quien eres.
por eso mismo es que no, no quiero que vuelvas a ser el bbg del pasado conmigo y sí, me molestaría muchísimo que lo fueras, es más, me perturbaría demasiado. simplemente te huiría. no lo intentes, te juro que vas a fallar. no solo porque tú ya no eres ese bbg, sino también porque yo ya no soy esa Apola que te veía con ojos tan tiernos y te quería por todo el esfuerzo que hacías, sin importar qué tan incómoda me hacía sentir el resultado.
y sí, no es mentira que guardo una gran gran gran estima de ti en mi corazón, eso no significa que quiera tenerte en mi vida. te quise mucho, bbg, el tiempo contigo me enseñó cosas que no pude aprender de maneras más dulces, además de enseñarme una afición tan grande a la fantasía de star wars (te amo, anakin). pero quien soy hoy en día, y quien eres tú son simplemente incompatibles. tienes que aprender a dejar ir, por esto deberías iniciar.
también por eso es que creo que no me gustaría volver a tener contigo contacto frecuente, honestamente. no hay espacio para ti en mi vida en este momento y necesito que lo respetes.
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