Thị Lệ Gạo Đen :)) @dendenthile-blog - Tumblr Blog

Posts

Con Mèo của mình. Đây là người yêu của mình, yêu nhau được 1 năm 7 tháng mấy ngày rồi, nhưng mình quên bẵng cái web này đi (kể từ ngày quên được thằng cha chết tiệt kia) nên chẳng đăng lên tấm ảnh nào. Bên nhau bao nhiêu lâu chẳng dứt được ra luôn, nhiều lúc giận dỗi cãi chửi nhau chỉ muốn sút cho cái, nhưng mà không thể hết yêu thương được :>

Anh yêu em, Mai Linh ạ !

Vẫn còn người dọa nghỉ chơi với mày vì tao, thì tao vẫn còn may mắn hơn mày nhiều :)

Cứ chảnh chó đi, xem sống được với ai nhé :)

Thay cmn đổi hoàn toàn rồi đấy! Đừng tưởng làm tao đau là mày có thể sống bình thường được như trước nhé! Chuẩn bị mất mấy con em gái (trừ tao, vì tao không muốn làm em gái mày) rồi đấy! Chúc mừng!

Lại được cái thằng kia nữa! Sao dám làm em gái tao phải khốn khổ, đau đớn, chật vật vì mày thế? Mày có biết cách nói một câu tử tế hay là không đây? Cứ tưởng đẹp trai, dân thành phố mà ngon à? Cẩn thận đấy! Đừng để đến lúc hối hận không kịp. Đúng là cái thứ con trai bánh bèo!

Cảm thấy mất niềm tin vào trai. Chúng nó là ai mà dám chảnh chó với bọn tao? Xin lỗi đi chẳng là ai cả đâu! Đừng ATSM nhiều quá.

Với con gái, chỉ có thể nói “yêu”. Cấm đán ông con trai tụi bay nói “yêu mãi mãi” nghe chưa! Con gái tụi nó ngu lắm, chúng nó tin thật đấy!

tự dưng thấy hình như không đến nỗi quá buồn như mình tưởng.

Trên đời này, những người dưng làm tôi cười thì vô số. Nhưng người làm tôi khóc, thử hỏi được mấy người?

Sống cái kiểu gì vậy...

18/1/2016.

Hôm nay… ôi mẹ ơi không biết còn phải viết mấy thứ như vầy đến bao giờ nữa. bao giờ mới là lần cuối? mong là lần này. Chính là lần này.

Lần trước ngu thế, lúc anh ta yếu ớt mệt mỏi mình lại thấy thương, và nói là sẽ đợi anh ta. Đó chính là hành động ngu không thể tả được. sao mình không nghĩ ra là anh ta là một thằng cha vô cùng kênh kiệu và chảnh chó nhỉ? Nào có bao giờ anh ta nghĩ đến người khác đâu. Mình thì có lẽ là cũng thế, nhưng mà ít ra, mình là con gái mà đã chủ động và cả thụ động như vầy, thì anh ta cũng phải suy nghĩ một tẹo chứ. Không thích thì nói cmn là không thích đi cho bố mày đỡ phải đợi, mệt vcc ra tưởng à. Cứ bày đặt chảnh chó không thèm trả lời đúng chủ đề câu hỏi, rồi lằng nhằng vèo, chẳng rõ ràng cái gì ra cái gì cả. ngày trước ít nhất tôi không thích anh, và méo muốn anh phải đợi vô ích, nên tôi đã nói thẳng cmn ra là tôi không thích anh cơ mà. Ít nhất tôi cũng làm rõ vấn đề ra để không ai phải mệt, nếu mệt thì là do anh đơn phương thôi. Đằng này? Anh muốn tôi làm cái con dự bị để lúc nào anh thích là tôi phải có mặt và yêu anh vô điều kiện à? Xin lỗi, TLGD không phải là người như thế. Nếu tôi thích ai, tôi sẽ gần như chủ động, anh biết mà, tôi làm việc này với anh không dưới 2 lần rồi nhé. Còn nếu tôi đã không thích, thì không phải anh mang những lời ngọt ngào hoa mỹ đến tán tỉnh 1,2 ngày là đổ đâu. Anh biết rồi mà? Còn anh thì sao? Anh cũng thế à? Uầy, đúng là tôi với anh giống nhau thật. giống nhau ở cái điểm là rất biết cách làm người khác bực mình với những thứ chẳng đâu vào với đâu cả. nhưng tôi vẫn khá khẩm hơn, ít nhất lúc đó anh còn biết anh buồn vì cái gì. Còn tôi thì sao nào? Tôi buồn, tôi bực bội, tôi khó chịu, tôi mệt mỏi mà không biết vì lí do gì. Vì tôi thì cứ đợi, còn anh không nói là không thích tôi cmnl đi để tôi bớt tưởng bở đi, rồi lại đi public trên MXH là sống FA cho nó vui à? Buồn cười vđ. Hay vđ. Tôi thì đang thi cuối kỳ, đêm qua trước hôm thi tôi không thể tập trung ôn được là vì cái gì đây? Tôi không phải là trách anh, chỉ là đang tự trách mình ngu thôi. Anh đừng hiểu lầm. tôi ngu. Tôi sai rồi. làm những việc mình thích để rồi nhận lại những thứ mình không thích, thì được cái gì? Thế người ta mới nói tuổi trẻ bồng bột, hành động mà không suy nghĩ. Tôi thấy cũng đúng. Từ giờ cứ phải nghĩ xem nó mang lại cái gì đã rồi mới làm được.

Trưa nay con Ngân dở hơi nó bảo nhìn mình như xác chết. mặt mũi xanh xao nhợt nhạt nhưng mà lại rất kinh vì nhiều mụn, blah blah… mình thấy bình thường mà? ờ. Bình thường. chẳng sao cả. ôn thi thì mắt quầng thâm là bình thường mà. Dạo này mình tập thể dục rất đều mà. Không yếu chút nào luôn. Nhưng mà chẳng hiểu vì lí do gì (lại không biết vì gì) mà trưa ăn cơm xong, xem phim xong rồi, ngồi khóc 1 trận tơi bời, thảm thiết, nức nở…. xong mới đi ngủ. khóc lần cuối cho 1 cái tình kéo hơi dài. Để mà còn kết thúc chứ? Chẳng nhẽ cứ hoang phí thời gian để suy nghĩ và dằn vặt mấy thứ không đâu à? Mệt mệt mệt. không đáng. Bỏ đi. Thứ gì không quan trọng thì bỏ đi. Không sao cả.

Từ nay tôi phải ích kỷ thôi. Mở lòng ra mà méo ma nào vào, thì lại đóng vào vậy. không cứ để đó là lại phí thời gian đấy. ích kỷ vào. Đừng quan tâm đến cảm xúc của ai cả. sống cho mình trước. sống cho mình. Cho mình. Mình biết mình đang rất thảm hại trong mắt những đứa biết chuyện mà. Đừng nhìn tôi bằng ánh mắt thương hại đó. Tôi chẳng làm sao cả. ok?

Xong. Hết nhé?

Chỗ của anh có kéo không? Nếu không có thì để tôi mang vào cho nhé?

Câu chuyện tình yêu bi đát của Thị Lệ Gạo Đen.

Nôm na xin kể lại như sau…

2013 (hay là 2013 nhỉ) Lệ đã gặp Tùng ở nhà thờ Nhã Lộng do đi tham dự cái hội thi gì của TNTT ý (lúc đấy chưa hoạt động trong ngành nên chưa quan tâm tới) và ấn tượng với cái thằng cha nói nhanh, nhanh một cách kinh dị hợm đến nỗi mình không nghe ra cái từ gì với cái từ gì. Hình như là thích luôn từ hôm đấy hay sao ý… ôi chẳng nhớ. Chỉ biết là mình tán anh, và anh trêu mình một trận, và hồi đỏ trẩu tre khong biết gì, cứ nghĩ là thật LOL. Chỉ biết là anh không thích mình, chắc do hồi đấy mình xấu quá, với cả anh cũng có người yêu rồi, phải mở ngoặc là có người yêu rồi mà vẫn thích đi trêu gái, và mình là nạn nhân. Khốn kiếp… sau vụ trêu đùa đấy thì anh em vẫn bình thường. chẳng hiểu sao lại được vậy luôn.

2015… không hiểu sao anh lại muốn trêu lại mình, bắt đầu từ ngày 18/12. Ngày hôm đấy anh nói thích mình, chỉ là muốn trêu mình thôi. Nhưng ăn đòn 1 lần nhớ quá rồi nên mình rất chi là thanh niên cứng (và công nhận là hồi đó siêu cứng), và đã may mắn không mắc lừa lại. mình mà mắc lừa lại thì tầm thường quá à? Còn lâu nhá. Và sau vụ lừa đảo không thành đấy thì không hiểu sao anh lại thấy thích mình, rồi yêu mình, rồi cực kỳ yêu mình, rồi yêu mình dã man, cảm tưởng như thằng điên ý (xin lỗi anh). À xin chú thích là đấy là mình cảm nhận qua lời anh nói với mình thôi, chứ mình có phải là anh đâu mà biết được =)) Đấy… yêu từ đấy, cơ mà mình phải viết hoa chỗ này là MÌNH BỊ ĐA NHÂN CÁCH nên không chấp nhận anh, và quả thật là khi đó mình không thích anh tẹo nào, chứ đừng nói là yêu. Gặp thì toàn tránh mặt, nói chuyện toàn cộc lốc, nhắn tin không cả muốn trả lời… nói chung là phũ lắm. mình thỉn thoảng đọc lại tin nhắn hồi đó mà thấy ngại. ăn với chẳng nói… thỉnh thoảng đọc lại là lại thấy hối tiếc một thời. anh theo đuổi mình 7 tháng. Mình còn có ý đi tu nữa nên anh càng không dám lại gần mình. Cho đến khi anh quyết định yêu người khác để quên mình đi. Mình khi đó là người anh yêu nhất từ trước đến khi ấy, là lúc anh ấy bắt đầu yêu người khác. Người khác ở đây là một cô gái xinh xắn, đáng yêu, biết quan tâm, yêu anh thật lòng, học cùng trường với anh, sinh năm 96 và tên là Thảo. anh yêu chị đến nỗi mang cả cái tên “Onething” anh dùng để gọi mình ra để gọi chị. Cũng chẳng sao, mình cũng chẳng oán trách gì cả, có tư cách gì mà trách với móc ngưới ta, liên quan gì đến mình. Tồi tệ hơn là khi anh yêu người khác, mình mới biết bình yêu anh. Tình yêu của mình thật đáng thương, chỉ tỏ ra trong ghen tỵ với người khác, có khi đó chỉ là thích chứ chưa phải yêu. Thế là suốt 3 tháng anh yêu chị, mình lại đau khổ, tiếc nuối, dằn vặt bản thân. Cũng mệt lắm chứ không vui vẻ gì. Ban ngày thì cười cười nói nói, tối đến lại ôm cái máy tính tự kỷ buồn bã một mình. Đến mệt với cái thân dở hơi. Thôi thì mình gây ra mình phải chịu vậy. mình cũng không ngờ rằng anh lại yêu chị nhiều đến vậy. khi họ vì xích mích mà chia tay, anh đã níu kéo, đã đau khổ và cả khóc rất nhiều. lúc đó mình mới nhận ra rằng: anh làm như vậy với tất cả mọi người anh yêu chứ không riêng mình, lại phí một thời gian tưởng bở rồi. với cả lúc ấy mình mới hay: chị ấy đã hoàn toàn thế chỗ của mình rồi, yên tâm rồi. mình là cái gì chứ. Cũng chỉ là một đứa con gái bình thường thôi mà. Thế mà… mình vẫn thích anh. Mình định ngày 18/12 nếu anh chưa yeu ai khác mình sẽ tán lại anh. Nhưng mà, cái ngày sinh nhật anh, 5/12, cái ngày mình đã sử dụng cho rất nhiều loại mật khẩu của mình, anh lại uống say rồi gọi điện cho mình, khi đó mình với b5 (à Nga không đi được nên chỉ có 4 đứa) đang ở Nà Phặc, nói chuyện 1 lúc là cả lũ đã biết anh say rồi, lúc trước khi cúp máy còn kịp nói “anh vẫn yêu Lệ”. mẹ ơi, anh có cần phải nói cho cả lũ nghe thế không, làm chúng nó trêu mình. Được cái bọn nó cũng biết cái ý định tán lại anh của mình rồi. thế là được đà tiến tới, mình tán lại anh luôn. Lần thứ 2 tán con trai, mà lại cùng một người. và lại thất bại lần hai. Anh vẫn chưa quên chị Thảo. anh không quan tâm gì đến mình. Chưa đến ngày 18 mà mình đã phải bỏ cuộc vì quá mệt mỏi. tưởng sau đó là hết, ai dè khi gặp lại vào ngày 22/12 thì mình-không hiểu sao- lại mềm lòng và tặng anh cái vòng tay của mình, cho anh biết là cái đó chỉ dành cho người đặc biệt. lại còn ôm anh 1 cái nữa, may mà còn được một cái. Từ đấy coi như lại quay lại, mình làm chồng còn anh làm vợ, mấy ngày đầu vui lắm, mình còn vào TTQP với anh một lần, được nắm tay anh đi một lần (tay anh đẹp như tay con gái, chẳng bù tay mình thô như tay đàn ông, chưa kể tay của cả 2 đều lạnh ngắt),…nhưng càng ngày càng ngày càng nhạt… anh lại làm mình thất vọng, rồi suy nghĩ, rồi mệt mỏi. anh phũ phàng với mình như xưa mình phũ với anh vậy. đến nỗi mình sì trét, lôi kéo ra cắt tóc mình như điên. đến nỗi con BFF của mình nó phải nói “mày có nghĩ ông ý đang trả thù mày không”. Mình thì thấy hình như anh đang muốn cho mình cảm nhận những gì khi xưa anh phải trải qua. Cũng tốt thôi, không sao. Nhân quả mà, anh nhỉ. Rồi đến khi, mình không chịu nổi nữa, phải hỏi anh rằng “em có phải người yêu của anh không” thì anh trả lời “không thì sao, mà có thì sao” em lại sững người. cứ nghĩ câu trả lời sẽ tích cực hơn, ít ra cũng không làm mình hụt hẫng chứ. Nhưng đời lại khá là phũ. Mình đã nổi điên, muốn vào TTQP mà lấy kéo cắt tan tành cái vòng mình tặng anh ra. Mình là ai chứ? Mình là người mà anh nói yêu mấy ngày trước đây. Mình đã mất nhiều thời gian, cả niềm tin, cả mái tóc yêu quý vì anh. Và rồi đến hôm nay, 6/1/2016, anh nhắn tin cho Ngân nói rằng bây giờ anh không muốn yêu ai cả. vui nhờ. Thôi thì đành ngậm ngùi bai bai tình yêu thôi. Đắng lòng vụ cô gái cố gắng giữ lấy người mình yêu mà không thành, sau bao nhiêu năm như vậy. em không biết em phải làm gì nữa anh à. Em cũng là con gái mà, cũng biết đổ vỡ và đau đớn chứ. Tất cả những nỗi buồn 4 năm trở lại đây chỉ vì anh em thấy thật đáng. Anh theo đuổi em 7 tháng mà em theo anh những 2 năm, chỉ khác cái là em không nói ra bao giờ thôi. Chú Phương ớt cay thì bảo : hai đứa không có duyên, gần mà không bao giờ thấy mặt nhau. Đúng anh nhỉ? Chỉ nói hôm qua và hôm nay, em muốn vào thăm anh mà không thể đi được. lúc thì xe hết điện, Nga đi học, rồi trời mưa, trời tối, rồi anh bận, ròi em ngủ quên… bao nhiêu thứ ngăn cản em. Mệt mỏi quá anh à! Em còn đang ôn thi. 4 tiếng nữa là phải đi thi rồi. em biết anh phải suy nghĩ rất nhiều, rất đau đầu, rất mệt mỏi, nhưng em cũng đâu có kém gì anh. Bài vở em cũng ngập đầu. riêng chuyện với anh thôi đã làm em không còn tâm trí học hành rồi. nhưng anh còn chuyện gia đình… em vẫn sung sướng hơn anh nhiều. anh vất vả rồi. thôi thì tạm biệt tình yêu. Chúc anh một đời bình an vui vẻ. em yêu anh.

dendenthile-blog

Chẳng ai vênh được với tôi đâu! OK?

Anh à! Hiếm khi em gọi anh nghe sến súa thế này. Thường thì em chỉ gọi ‘anh’, hoặc nói chuyện với bạn bè thì gọi tên anh, hoặc cái gì đó tương tự thế… chẳng nghĩ là sẽ phải ngồi đây mà nói chuyện một mình như thế này đâu! Chẳng phải do tự kỷ hay cái gì hết. chẳng qua là em bị đa nhân cách, và bị điên thôi.

16 ngày nữa là lại đến ngày 18/12 rồi đấy. 18/12 là ngày anh nói thích em (trêu). Và bắt đầu chuỗi ngày mệt mỏi với em. Haha. Chết chưa. Ai bảo thích phải con điên. Em đã nói bao nhiêu lần với anh là em bị đa nhân cách rồi chứ. Cả điên nữa. ngày đấy là mùa đông. Lạnh rồi. bây giờ tháng 12 rồi mà chưa lạnh. May đấy. nó mà lạnh sớm thì em lại cứ bị nhớ ý. Khổ thiệt.

Hôm nọ em nói với Ngân là em định tán lại anh. Nhưng giờ em quyết định là sẽ không làm thế nữa. một phần là do anh yêu chị Thảo quá rồi. giờ em chỉ là người lấp vào cái chỗ trống hơ trống hoác của chị Thảo thôi, chẳng ai vui vẻ cả đâu. một phần là giờ mà làm thế không biết bao nhiêu người sẽ nghĩ em bị thần kinh. Đầu tiên là thằng Tú em trai anh, ngày xưa nó đã chứng kiến cảnh em phũ phàng với anh như thế nào rồi mà. Tiếp đến là B5. Lí do tương tự thằng Tú. Tiếp nữa là chú Phương. Chú ý cũng lờ mờ nhận ra trong giai đoạn khủng hoảng trước đây của em rằng em vẫn thích anh rồi. hơ hơ. Với cả em bị đa nhân cách. Nếu mà anh có đổ, bệnh của em mà tái phát thì khổ thân anh lắm.

Được cái cuộc đời của anh sẽ phải được gắn liền với những cô gái xinh xắn, dịu dàng. Em thì không thể làm vậy. em chỉ thích cãi nhau thôi. Em cũng xấu như con quỷ ý. Anh cũng có yêu em nữa đâu mà. Thôi kệ mie.

Vẫn sẽ tiếp tục điểm danh. đủ 7 tháng thì thôi chứ.

TÔI TỒI TỆ.

Haha. Haha.

Cuối cùng cũng vẫn chỉ vì thế mà bây giờ vẫn chưa ngủ à..

Stt của Ngân: hôm cuối cùng thấy (Tùng) bảo " Ai mà làm các em của anh khóc ví dụ như Tú hay là 5 đứa cô a đấm vào mặt chúng nó dù cho chúng nó có như thế nào đi nữa".

Uầy. thế thì anh tự đấm vào mặt anh trước đi. Phát thứ hai thì đấm vào mặt thằng Tú luôn hộ em. Những người anh có thế đánh được chỉ có ngần ấy thôi.

Thủy hâm… yêu C rồi mà thấy P bơ vẫn khóc. Sao không dành cho chị mày tí nước mắt đi em. Nhiều lúc yếu ớt muốn khóc bỏ mẹ mà không nặn nổi ra cho nó nhẹ nhẹ lòng đi tí.

Anh ta thì bây giờ yêu chị Thảo như yêu mình ngày xưa rồi. khổ thân, bị chị ý đá rồi. thấy bảo yếu đuối lắm, thảo mai lắm. uầy, uầy. hóa ra mình không phải ngoại lệ. hóa ra anh ta như thế với tất cả những người anh ta yêu. Chứ không phải riêng mình. Tạ ơn Chúa. Tôi ơi là tôi, ngu đến thế là cùng. Ra cái vẻ hiểu biết mà cuối cùng lại bị lừa ngon ơ thế à.

Khùng. Nhưng vẫn điểm danh hằng ngày. Hôm nào quên phải chú thích ngày vào ngay. Hôm nọ tưởng bị mất cái stt đó, suýt nữa thì điên lên đập phá mọi thứ. May vẫn còn. Mà dở hơi, sao phải làm thế nhỉ? Điên. Tôi mà là người chày bửa thì tôi đã không thèm trả anh 7 tháng đâu.

Cứ đến đâu đông đông người là lại nhớ đến anh ta. Chết tiệt… ý định đi tu của tôi. Ý định làm tomboy của tôi. Tất cả đều lụi dần vì 1 cái lí do duy nhất ở cái nơi tối tăm cuối đường đấy. chết tiệt!

#thilegaoden #condien #dieclunger #vanyeuthangdienkia #dohoivcc

Gõ lâu rồi, up nốt để còn chốt =))

Giai đoạn thứ ba là giai đoạn ngu thì chết. đúng là các cụ đã nói thì không thể sai được: ngu thì chết, bệnh tật gì. Chết thật ý. Chết lâu rồi. không phải là bên ngoài, mà cũng chẳng là một ít đâu.không phải yêu, yêu thì không ích kỷ như thế. Nhưng là thích. Thích từ lâu rồi. đến giờ vẫn không ngừng thích. Khốn nạn! không thể như thế được! không được nói, không bao giờ được nói! Nói là tự kết liễu đời mình!

Thế mới khốn nạn chứ. Ôi sồi ôi. Thảo luận gì đó vui vui đi. Đừng nói cái này nữa. buồn lắm. buồn vì bà ngoại chưa hết được một nửa mà đã bị cái buồn khác chen vào. Châu ơi…tao muốn than thở với mày rằng tao đang phát điên vì chị Thảo và anh ta. Ôi … Anh ta có vẻ như đã bị chị ấy chinh phục rồi. Chị Thảo… Chị ấy hơn mình ở nhiều điểm. Thứ nhất là không bị đa nhân cách dở hơi. Thứ hai là xinh gái, duyên. Thứ ba là học giỏi. Thứ tư là biết lo cho anh ta, biết yêu biết quan tâm… Còn mình? Bất tài và vô dụng. Thôi không so sánh, đau đầu lắm. Mẹ ơi….

Bà ngoại mất rồi. Mất thật rồi. từ giờ đi qua nhà sẽ không còn được chào bà thật to để bà gật đầu một cái, rồi mới an tâm phóng xe về nữa rồi.

Bà bị ung thư phổi. vì không muốn con cháu lo lắng nên bà ráng chịu đựng, và nói “tao khỏe, tao có làm sao đâu. Tao vẫn ăn khỏe lắm chúng mày cứ yên tâm”. Đến khi quá đau đớn, cả nhà đưa bà đi khám mới hay bệnh đã chuyển sang giai đoạn cuối. Nhưng cả nhà giấu bà. Bà không biết bệnh của mình là gì, và nghĩ rằng cứ nghỉ ngơi một thời gian là khỏe như trước, là lại được ngồi ở cửa ngóng con đi chợ về, ngóng cháu đi học về. Bà đi viện, mình đang ôn thi đại học không ghé qua lần nào. Bà về nhà cũng là lúc mình thi đại học xong. Bà về vài ngày thì được nhận danh hiệu BMVNAH. Bà cũng không cần lắm, nhưng theo ý con cháu thì bà nhận nó. Bà nằm nhà gần 3 tháng. Mình cũng rảnh ở nhà suốt, nhưng lười ra ngoài đó với bà. Mình lại thích ôm máy tính chơi hơn là ra nắn tay cho bà. Khi ra đó thì cũng chỉ để ăn cơm, ăn xong lại về. Có lúc ở lại thì cũng ôm cái điện thoại. Tệ thật! Con xin lỗi bà L Con là đứa cháu gái bà ưng ý nhất, khi còn bé bà có cái gì cũng chỉ khư khư để cho cái Lệ để cho cái Lệ. Khi con đỗ đại học, bà cho con nhiều tiền vậy? Bà còn thều thào “không được chê” khi con bảo không dám lấy nhiều đâu. Con có cần tiền đâu bà ơi? Bà cho con nhiều tiền để làm gì, khi con chẳng cả muốn ở cạnh bà như thế? Con cũng chẳng thể mở miệng ra mà nói thương bà được. Con hèn nhát quá mà phải không bà?

Tuần trước lúc con chào bà để xuống trường, con đã dặn bà là tuần sau con về rồi mà? Hay bà sợ con không về? Con về rồi đây này, bà ơi. Sao tuần này con về con chào bà bà không gật đầu? Lần nào con nói với bà là “bà nghỉ nhé con về đây” hay “bà nghỉ nhé con đi nhà thờ nhé” hay “con đi học tuần sau con về” “con đi học về rồi đây ạ” …. Bà cũng nhìn con rồi gật đầu cơ mà? Bà không thể nói được nữa, chỉ gật được thôi. Khi trước bà còn nói được, nhưng con cũng không dám nói gì với bà cả. Giờ con muốn nói bà có nghe được không bà?

Con thích đàn guitar, bà cho con tiền mua đàn. Con học thi mệt mỏi, ra nhà bà bà liền ra ngồi cùng con (mặc dù đang ốm), con bảo bà nghỉ đi, bà bảo bà không mệt. Con đi qua rẽ vào, bà nấu chè cho con ăn. .. Còn bao nhiêu kỷ niệm, con quên sao được? quên sao được những ngày hè khi con còn bé xíu, con với bà ngồi ngoài hè nhà cũ, con cứ vòi bà kể chuyện rồi đố câu đố, có câu đố đi đố lại đến 20 lần, nhưng con vẫn cứ thích. Có những sáng bà nấu cháo cho con ăn, rồi lại tranh rửa bát. Có những đêm em Ngọc đi học đại học, con ra ngủ cùng bà buổi tối, mưa to sấm chớp bà nói nếu không có con thì bà sợ không ngủ được… đến ngày ốm, bà nằm trên giường, đau vậy mà vẫn hỏi con ăn cơm chưa đi ăn đi, vẫn nói ăn xong thì đi nhà thờ đi không muộn… con vẫn ổn mà bà. Những lúc này nghĩ lại mới thấy mình quá tệ. Con chỉ thích đi chơi với nghịch máy tính mà không thích ngồi trông bà. Có buổi trưa trông bà được một tẹo thì ngủ gật, các bác các dì với mẹ cũng ngủ hết rồi. Bà muốn đi vệ sinh mà không muốn gọi con thức, nên đánh liều đi một mình. May mà khi ấy không xảy ra điều gì, không thì con đền bao lâu cho hết tội? Con sau này sẽ không sống được một cách cao thượng như bà đâu, chắc chắn. Bà chẳng quát con bao giờ. À có đúng một lần, khi con vứt vỏ kẹo lên giường của dì. Bà quát con cũng chỉ một câu thôi, nhưng con nhớ là khi đó là con đã giận dỗi bỏ về nhà khóc một mình. Trẻ con…

Đêm bà đi là đêm Trung Thu của TNTT Yên Cư bà ạ. Con cũng là thành phần ban tổ chức… Trước đó là bao nhiêu vụ hội chợ, rồi sa mạc, rồi lửa trại Tân Cương…con đi nhiều quá, không ở nhà với bà được. Bà không muốn con đi chơi nhiều, muốn con ở nhà với bà nên bà đi như thế phải không? Bà về đi, con hứa là sẽ không đi đâu nữa đâu mà. Con sẽ ở nhà với bà mà. Con chỉ thích cười với bạn bè mà không muốn nuốt nước mắt khi nhìn cơn đau quằn quại của bà. Con ích kỷ quá, bà nhỉ?

Đám tang bà. Hôm trước nắng đẹp lắm, nhưng sáng hôm sau thì mưa tầm tã. Nhưng hình như Chúa nghe thấy tiếng của chúng con nên đã ban cho trời nắng, để bà và đoàn đưa tiễn không bị ướt mưa. Bà đã ướt mưa chịu khó nhọc cả đời để nuôi các bác các dì và mẹ con rồi, nên Chúa không nỡ để bà ướt trên con đường cuối cùng này nữa bà nhỉ. Nghe các bác kể là ngày xưa bà dù đang mang thai nhưng vẫn phải nhịn đói đi làm, rồi nhốt các bác trong nhà để đi cày ruộng đêm kiếm gạo cho các con. Đó đâu phải việc của người phụ nữ đâu bà? Vậy mà bà phải gánh hết, lưng bà còng từ khi con chưa biết nói. Khi còn ăn được thì không có để ăn, bây giờ có rồi thì bà ăn không nổi nữa. Tay bà cầm bát cháo run run. Những ngày cuối cùng cuộc đời bà có ngày chỉ uống nước cầm hơi, với vài thìa cháo loãng. Người bà chỉ còn da bọc xương. Biết đâu là ngon là bổ nữa? Ngày đói thì nhường cái ngon cho con, đội thúng đi vay gạo cho con ăn. Bây giờ các con các cháu làm thế nào cho bà no được?

Những ngày cuối con không được ở bên bà nữa. Năm học bắt đầu, con đi học cả tuần, chỉ về nhà hai ngày cuối tuần. Nhưng con về cái là vẫn vào với bà mà? Sao bà không đợi con về mà đi như thế, không để con nhìn thấy bà khi bà nhắm mắt. Khi con về nhà, nhà đã kín người rồi. Tay chân bà không còn ấm như mọi khi con nắn bóp nữa. Con chẳng kịp nói bà yên tâm, con sẽ cố học cho tốt nữa. Cũng chưa kịp đánh cho bà nghe bài nào bằng cây guitar bà tặng con nữa. Chỉ biết nhìn bà khóc thôi. Bà thường không muốn nhìn con cháu khóc cơ mà, bà dậy mắng con đi. Mẹ con không chịu ăn uống gì, thêm cả kêu khóc nhiều quá nên bị ngất kìa bà. Bà dậy kêu mẹ con ăn uống gì đi. Ngày ông nội con mất, bà còn đứng xõa tóc ra cho mẹ con mà. Hôm nay thì chẳng còn ai nhắc nhở nữa rồi. ..

Những ngày đau đớn đã qua, giờ đây xin Chúa thương nhận linh hồn Maria vào nước của Ngài, cùng ban cho linh hồn bà ngoại con được hưởng hạnh phúc đời đời nơi Nước Chúa.

“Chúng con cậy vì danh Chúa nhân từ, cho linh hồn Maria được lên chốn nghỉ ngơi, hằng xem thấy mặt Đức Chúa Trời sáng láng vui vẻ vô cùng. Amen”

Cười lên.

Nhớ là phải cười lên. Không vui thì cười nó sẽ làm cho mình khá hơn đấy.

Hôm qua. Sau khi mình up một cái ảnh lên IG với dòng caption “dù ước muốn, đành lãng quên” thì con Hạnh Like nhảy vào còm: “sao mày lụy vại” .. Câu hỏi hay đấy! sao mình phải lụy vậy? biết chắc chắn rằng cơ hội thứ 3 sẽ không tới nữa đâu, sau khi làm ngơ và bỏ qua cơ hội thứ hai một cách điên rồ. Haha. Mình chắc chắn là nếu anh ta lại tán tỉnh mình thì mình vẫn sẽ cư xử như trước, không khác tẹo nào. Cái kiểu này mình trải qua đến bây giờ là lần thứ ba rồi mà. Hihi…

Hôm nay về nhà. Đi xe bus.. để cho nó đỡ choáng váng thì mình phải cố nhìn ra ngoài cửa xe suốt chuyến đi. Nghĩ mấy thứ linh tinh, hẳn là anh ta lại hiện ra. Nhưng mình chỉ biết mỉm cười thôi, coi anh ta như một mảng màu của quá khứ. Anh ta chắc giờ đang vui lắm…

Hôm nay Huệ tự dưng hỏi mình: sao lại thích đi tu? Có phải để tránh Tùng không? Mình nói là không biết. thì không biết thật mà! Không biết ý đi tu từ đâu ra. Giờ nó giảm đi 50% rồi. một phần lớn là do anh ta. Đáng chết…

8/9.

Hôm qua là 7/9 đúng không. Hôm qua mình đã làm một việc kể ra thì cũng hơi điên, đó là kể hết chuyện của mình cho Thủy nghe. Hết mọi thứ. Kể cả chuyện mình vẫn thích anh ta nữa. dở hơi nhỉ? Nhưng mình cảm tưởng như nếu không nói ra thì đầu mình sẽ bị nổ tung tóe ra mất.. Lúc đó sẽ khó chịu lắm. Với cả nó cũng sẽ giữ bí mật giúp mình mà.

Sau này khi anh ta đã hoàn toàn không còn ý định gì với mình nữa, mình có nên cho anh ta đọc những dòng này không… để anh ta đỡ tiếc 7 tháng cuộc đời. để anh ta biết rằng mình cũng đã đền bù 7 tháng cuộc đời cho anh ta. Không chỉ là 7 tháng đâu chàng trai. Suốt 2 năm đấy chứ. Trừ 7 tháng đi thì còn 17 tháng. Uầy…. thế thì mình đã đền cho anh ta quá 2 lần thời gian rồi còn gì nữa nhỉ… Liệu có nên tiếp tục đền không đây??? Mà thôi, kể cả có đền nữa hay không thì mình cũng vẫn đang thích anh ta cơ mà. Đâu có thay đổi gì đâu…

Dạo ni bị anh ta chi phối nên ý đi theo Chúa của mình bị mờ đi rồi. Chết tiệt… Đồ khốn. anh đang làm gì tôi anh biết không? Phiền toái… Sao tôi cứ nghĩ tới anh cơ chứ. Giá mà tôi không gặp anh, thì bây giờ cả 2 đã cùng tốt đẹp. Chẳng ai phải ôm ấm ức cả nhé. Toẹt vời luôn nhé. Tôi vẫn cứ là một đứa con trai, anh vẫn cứ là một thằng con trai. Chẳng ai làm gì ai cả. chẳng ai phải đau đầu hết.

Có vẻ như anh ta đã quên hẳn mình rồi. Hay mà. Hì. Anh ta không phải chịu ấm ức vì cái bệnh đa nhân cách của mình nữa là mình mừng rồi. Đa nhân cách mệt thật đấy. Không đùa đâu.

9/9.

Hôm nay là Ngày Của Bố. Hay ngày con trai gì gì đó. Chẳng quan tâm.

Hôm nay là ngày nhà mình vẫn mất mạng. Phải đăng ký tin nhắn và gói mạng. Nhưng trước khi đăng ký đã xài hết >15k tiền mạng. Ót gần chết. May mà chiều tự nhiên có 2 người mua VSCO. Haha. May. Đang nghèo rớt.

Hôm nay là ngày anh ta tự nhiên nhắn tin cho mình (zalo) để báo cho mình rằng: cái vòng mình tặng anh ta đã bị phai màu, nhưng bạn anh ta lại khen đẹp. Liên quan? Cái vòng của mình tặng anh ta là cái vòng mình mua được hôm hội chợ Thiếu Nhi YCC, mua bằng phiếu trấn được của thằng Nam (cháu mình). Nó là cái cuối cùng trên kệ mình vét được, nên hiển nhiên: nó xấu tệ. Không ai thèm mua nên mới tới lượt mình mà ToT lúc còn cái đẹp thì mình bận túi bụi không ra mua được… Tại hồi trưa hôm đó thấy anh ta mượn vòng của ai đó để đeo, tưởng hoàn cảnh không có gì đeo nên mình mua cho anh ta. Lúc đưa mình thấy phiuling like a boss =)) như kiểu đứa con trai đeo vòng cho đứa con gái ý há há… Về nói chuyện mới biết anh ta có tới 9 cái lận mà toàn cái đẹp, của mình xấu nhất =.= biết thế không cho.. Hôm nay thì anh ta nói cho anh ta cái khác đi, mình hỏi thế 9 cái kia đâu. Anh ta nói cho Thiếu nhi hết rồi. mình mới hỏi thế cho TN hết cái đẹp rồi để cái xấu nhất lại xài hả… anh ta nói ừ. Nghe là biết nói dối. Dở hơi ah?

Hôm nay mình đã biết thêm về đa nhân cách. Chị Trà chị ý nói cho nghe. Thế ra mình không bị đa nhân cách… Thật à?? ờ, thế cũng được. Haha. Không có gì. Không sao. Thế là mình bị điên chứ k phải dnc. Toẹt vời!!!

Vẫn cứ tiếp tục nhốt mình trong nỗi buòn chán, cô đơn và tuyệt vọng một cách khó hiểu. Hay mình cứ chọn giải pháp như 2 năm trước để giải phóng bản thân rồi kệ cho kết quả ra sao thì ra? Tại mình quen vậy rồi. Có gì cứ nói cho nhẹ lòng rồi thế nào thì tuỳ ý. Thôi lại để dành hôm nào say... Ôi không, như con trai ý nhỉ. Chỉ khi say mới nói ra những thứ linh tinh không ai hiểu. Haizz biết đến khi nào mới có dịp say đây... Đến điên mất. Hôm nay mới nhớ là quên điểm danh. Bao giờ mới đủ chấm để public nó...

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Thị Lệ Gạo Đen :))