Hi! @depresihidup - Tumblr Blog

Escape or Exit?

Udah gak tau lagi berada dalam fase hidup yang mana lagi. Rasanya lelah untuk di jalani. Kehidupan percintaan tidak berjalan mulus, karir pun sama, terlebih lagi satu-satunya tempat pulang saat ini tidak terasa seperti rumah. Dalam setiap kali berdoa aku selalu memanjatkan kenyamanan baik fisik maupun batin, tapi semakin hari semakin saja bermasalah.

Tangisan malam.

Aku tidak pernah mengira bahwa aku akan merindukanmu. Bahwa aku akan menangisimu ditengah malam karena merasa rindu. Kadang, dimanapun aku selalu berucap kalau aku ingin bertemu denganmu. Sebuah pertemuan yang tidak direncanakan, sebuah kebetulan meskipun tidak ada kebetulan di dunia ini.

Aku tahu, tidak sebaiknya aku seperti ini. Aku harus membiarkanmu bahagia dengan pilihanmu. Iya, rindu itu berat.

Tawa 2

Hai,

Saya kembali lagi dengan terusan cerita mengecewakan lainnya.Selepas aku ditertawakan, obrolan beikutnya dia mengatakan kalau hal itu tidak parah. Ya memang, aku sangat bersyukur tidak terjadi apa - apa denganku, tidak sampai masuk ke rumah sakit yang akan memakan biaya sangat besar. Tapi aku tidak suka dengan caranya membandingkan aku dengan orang lain dan meremehkan apa yang terjadi denganku.

Tawa

Hai,

Sudah lama tidak menulis. hehe iya, ini pelampiasan saya ketika sedang sedih dan merasa ditinggalkan.

Saya ingin bercerita betapa hancurnya saya beberapa hari belakangan ini. Ya. Dimulai dari empat hari yang lalu, ketika ingin menemui mas. Saya bahagia saat mas mau menerima kehadiran saya, sangat bahagia meskipun sebenarnya dia ingin bertemu pun perkara pekerjaan. Dengan senang hati dan agak terburu - buru saya pergi menerui mas. Naas ditengah jalan saya mengalami kecelakaan. Saya terserempet mobil bak dari arah belakang saya, tidak epic bukan? haha

Singkat cerita perselisihan tengah jalan itu selesai dengan aku (seperti biasa) tidak bisa membela diri sendiri. Aku menerima permintaan maaf mereka dengan tidak ikhlas dan mereka berlalu begitu saja. Kalian tahu kerugian apa yang aku alami? Gigi depanku patah. Iya dan kalian tahu hal pertama yang aku pikirkan? Mas tidak akan menyukaiku karena aku tidak rupawan lagi.

Aku memutuskan untuk melanjutkan perjalanan menemui mas karena kami sudah berjanji untuk makan siang bersama. Perasaanku sedih dan kaget karena kecelakaan itu. Selang beberapa waktu aku sampai di tempat makan lokasi janjian kami, aku tidak melihat mobilnya. Pikiranku berkelana 'kemana dia?' 'apa tidak jadi karena aku lama dan dia sudah bosan menunggu?'

Aku memutuskan untuk menelponnya, bertanya 'mas dimana?' dan dia menjawab dengan nada tinggi khasnya 'saya sudah diXXX, Kamu dimana?' aku yang kaget dengan nada suaranya bertanya dengan lirih 'makannya gimana? aku di resto xxx', dia menjawab tanpa menurunkan nada suaranya. 'ini saya lagi makan. Kamu kelamaan.' Seolah tidak terima disalahkan lantas aku mengucapkannya 'aku tadi abis jatoh' dengan air mata yang ikut pecah. Kemudian saya melihat bayangannya di restoran tempat kami janjian. Saya masuk dengan lemas, dia makan dengan lahap tanpa mempedulikan aku yang datang. Saya duduk dihadapannya dengan lemas dan masih terguncang. Pelayan resto memberikan menunya.

Mas berkata tanpa menatap wajahku, 'Makan.'

Dengan polosnya saya berkata, 'Saya habis jatoh'

Tanpa menghentikan makannya dia berkata dengna nada cueknya, 'Jatoh? dimana?'

Saya masih terdiam dan enggan untuk mengatakan dimana dan bagaimana karena saya tahu air mata saya akan pecah lagi. Dengan jeda keheningan yang ada, saya kembali menangis. Dalam hati dan tak bisa saya ucapkan 'maaf mas saya menangis didepanmu. Hal yang sangat mas benci untuk saya lakukan karena akan merepotkan mas.'

Dengan cueknya dia tertawa dan membandingkan saya dengan orang lain yang lebih cuek dan tegar dalam menghadapi musibah. Ditengah tangisku, aku menghela nafas rasanya ingin mengatakan ini bukan saatnya untuk membanding - bandingkan. Saya dan dia itu berbeda, bisakah sekali saja anda mendengarkan tanpa berkomentar dengan kalimat menjatuhkan? Tapi percuma, dia adalah dia. Saya bukan apa - apa dimatanya, bahkan dia tidak akan peduli bagaimana perasaan saya atas respon yang dia berikan.

Tawa itu terus berlanjut sampai urusan kami selesai hari itu.

-cont-

MUTE

Entah saya yang kurang memahami kamu atau bukan. Setiap ada masalah yang harusnya bisa diselesaikan dengan komunikasi, kamu selalu memilih diam. Saya tidak tahu salahnya dimana dan hanya bisa menebak.

Saya senang sesibuk apapun kamu bisa mengabari saya. Saya tidak suka pesan saya hanya dibaca.

SAD

Sedih sesedih - sedihnya. Iya. Kemarin mas bilang mas akan pergi dahulu keluar kota. Ya, aku paham ada keperluan - keperluan yang mas harus urus. Kemudian mas bilang kalau mas akan bertemu dengan mantan kekasih mas. Ok, aku mencoba mengerti. Tapi tetap sakit, mas tidak mengatakan apapun setelahnya. Mas, banyak hal yang ingin ku ceritakan hari ini. Mungkin mas juga. Aku rindu mas.

KANGEN

Another episode of kangen.

Setiap kali ngelakuin kesalahan mau yang fatal atau nggak tapi sekecil apapun itu adalah sesuatu hal yang besar buat aku.

Mas, kangennnnn... kangen bangettt. Mau ditelfon berjam jam lagi

Doaku pagi ini:

"Ya Allah, kuatkanlah hati hamba untuk melepas seseorang"

SECRET OF FORGIVENESS

Memaafkan itu susah. Tapi yang paling susah adalah memaafkan diri sendiri. Iya saya setuju dengan pernyataan yang saya dengar dari sebuah live streaming.

Saya pun merasakannya, terlalu banyak terluka terlalu banyak mengiyakan permohonan maaf sampai dititik dimana saya tidak tahu lagi dimana harga diri saya. Sampai ketika menonton live streaming ini saya baru sadar, saya hanya sekedar 'iya', hanya sekedar 'gpp'. tapi ketika bertemu dengan orangnya saya kesalnya setengah mati. rasanya tidak ingin berada di momen yang sama dengan orang itu.

saya tidak suka dia yang selalu dimaklumi oleh orang - orang sedang saya selalu dituntut untuk bisa memenuhi ekspektasi masyarakat. saya tidak suka orang yang tidak terlalu dekat dengan saya menilai saya dengan segitu enaknya. saya tidak suka terus diminta maklum untuk orang - orang yang saya tidak suka. iya. saya tidak suka kamu. kamu yang menilai saya abcd tanpa tahu kondisi saya, tanpa tahu latar belakang perilaku saya tapi seenaknya menilai dan saya tidak sauka kalian yang mau enaknya sendiri tapi ketika saya yang enak kalian sinis dan ngomong aneh - aneh.

Mas, saya capek. Saya capek mas rendahkan, saya capek mas rendahkan, saya capek menjadi tempat luapan emosi mas. Tapi ketika mas bicara tentang sifat/karakter saya yang ribet atau songong. Mas tau ngga, saya juga anak dari sepasang orangtua. Saya hanya minta untuk lebih dihargai dan lebih dijaga. Memang, standar mas untuk orang - orang yang bisa dekat dengan mas itu sangat tinggi. Saya tidak bisa mencapainya seperti yang mas katakan sebelumnya. Tapi bukan berarti mas bisa memperlakukan saya seenaknya toh? Tolong mas, saya juga manusia.

Hai, mas. Gimana kabar?

Sepertinya lagi riweh ya?

Aku gak mau memperkeruh suasana deh mas. Tapi, kamu tau ngga kalo kamu keterlaluan sama aku? 🙂

Sakit loh mas diperlakukan kayak orang bodoh. Sakit juga di jatohin harga dirinya didepan orang lain. Aku gak mau mendoakanmu yang aneh - aneh. Tapi aku harap kamu tidak merasakan apa yang aku rasa, apalagi kalo dijahatinnya sama orang yang kamu sayang.

Mas, saya merasa kamu abaikan. Saya merasa kamu tinggalkan. Saya merasa sudah tidak kamu butuhkan.

Penilaian

Hai, hari ini aku bertanya dengan beberapa orang yang duduk bersama dan terlibat dalam sebuah perbincangan. Aku melontarkan pertanyaan :

"Aku jahat ngga sih?"

Mereka dengan kalimat mantap dan pasti mengatakan segala kekuranganku. Mengatakan jika aku jahat dan aku tidak sopan. Mereka juga menyebutkan momen dimana ketidaksopananku dan kejahatanku. Aku terkejut. Sangat. Karena aku pun merasakan beberapa hal kurang dalam diri mereka namun tidak ada yang pernah mengatakan kekurangan mereka itu.

Aku sakit hati. Ya.

Aku ingin mengatakan pada mas tapi aku takut mas sepaham dengan mereka dan aku jadi sedih.

Kecewa

Kecewa itu mudah, semudah kamu mengatakan bahwa aku bukan siapa - siapa bahkan hanya teman biasa. Bukan teman yang istimewa dan kamu terang - terangan bilang kalau teman istimewamu hanya satu.

Hhh ....

Iya aku kecewa, bahkan menjadi teman saja aku tidak bisa.

Maaf ya, aku kecewa.

Kamu yang biasanya bilang kepadaku kalau kamu kecewa, tapi kali ini aku benar - benar kecewa. Maaf.

30 November: Terlalu berharap.

Hai, mas,

Ini adalah harimu. Selamat ya mas. Semua doa sudah aku sebutkan sebisaku. Mas, maafkan saya sudah berharap lebih. Karena ini hari mas saya fikir hubungan kita sedang baik jadi saya berharap mas akan mengundang saya untuk merayakan hari spesial mas.

Tapi ternyata harapan saya terlalu tinggi. Mas, berharap pada doa baik yang kita panjatkan sangat tidak bagus. Saya berdoa utnuk kebahagiaanmu hari ini dan seterusnya. Saya berharap bahwa hari ini doa saya akan dikabulkan untuk bertemu dengan mas. Ternyata sang pengabul doa cemburu. Tidak ada saya diundang untuk merayakan bersama. Malah melihan mas mengakui duo sayang mas.

Iya, saya cemburu, sebal, kesal. Tapi balik lagi dengan apa yang pernah mas bilang ‘kamu bukan siapa - siapa’. Iya, saya tidak ada hak seujung jengkalpun untuk merasa seperti itu. Saya belum melakukan apa - apa yang bisa diakui oleh mas. Saya kembali berfikir, saya ini siapa?

Ditengah menuis ini, hari berganti menjadi bulan baru. Dan niatku masih sama utnuk melepasmu selamanya mas. I love you.

Ketakutan.

Hi November, Hi Mas. Selamat ini bulanmu mas. Banyak pelepasan yang saya rasakan bulan ini. Termasuk melepaskan mas. Ya, dibulan november saya melepas mas. Merelakan mas untuk bahagia. Beberapa hari berlalu saya melihat hal - hal gembira yang mas alami, saya bahagia akan itu. Bahkan saya berfikir mungkin hal yang baik waktu itu saya kecewa sama mas hingga saya memutuskan untuk menghentikan semua usahaku untuk mas. Bahagia selalu menghampiri mas, mas bersama dengan seseorang yang sangat ingin mas habiskan hidup bersama, seseorang yag menjadi cinta mas sejak lama.

Bagaimanas saya?

Sedih itu pasti karena sebenarnya saya ingin menjadi seseorang itu tapi memang tidak bisa. Kita berdua sudah berupaya. Mas yang sudah mentoleransi banyak kekecewaan kepada saya, berusaha membuat saya menjadi sosok yang akan dekat lama dengan mas tapi ternyata tidak bisa sampai pada saya dan saya menyadari itu saat ini. Saya yang sangat berusaha menjadi dekat dengan mas, berusaha membuat mas nyaman tapi selalu merasa tidak cukup dan merasa kita terlalu berseberangan.

Tidak apa. Begitulah hidup. Tidak selalu sesuai.

Melihat kebahagiaan mas yang tiap harinya semakin banyak membuat saya takut. Saya takut membenci mas sebanyak saya mencintai mas. Saya merasa ihlas sekarang tapi Saya tidak menjamin hal itu ketika kita bertemu dan mas menampilkan kebahagiaanmu. Saya takut membenci mas, saya takut mas menjadi seseorang yang ‘hilang’ dari hidup saya. Saya menginginkan mas selalu ada tanpa ada penghapusan memori.

6/11/2020

#november

Mas, saya kangen.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Hi!