Der hvor det klør

I fingrene... det klør i fingrene!

[derhvordetkloer]

Er jeg den eneste, der synes, at Justin Bieber missede en kæmpe chance ved ikke at gå tilbage på scenen og fremføre det nye nummer “Sorry”?

Det var ikke lige sådan her, jeg forestillede mig, at mit første indlæg i syv måneder skulle være.

[derhvordetkloer]

De 31 uger der gik (a.k.a. Dengang jeg spiste en riiigtig rættig stor Kit Kat)

Du ved, det er lang tid siden at du har blogget når:

Du selv efter daglige besøg på sitet ikke har opfattet, at Tumblr har total-ændret designet af formen, hvor man skriver indlæg.

Jeg føler mig som et hæsligt menneske når:

Jeg står i Bruxelles lufthavns parfume-biks og lader som om, at jeg har tænkt mig at købe en hel serie af Shiseidos hudpleje-produkter imens en utroligt flink og entusiastisk sælger-gut fortæller mig om alle mulige tips og tricks.

Jeg føler mig som det hæsligste menneske i verden når:

Jeg gør ovenstående, dels fordi jeg synes, at sælger-gutten er mega hyggelig, og jeg ikke vil have ham til at føle, at han har spildt 10 minutter af sit liv på at snakke om cremer til priser, der svarer til mit månedlige madbudget, og dels fordi at jeg i virkeligheden havde håbet på, at jeg ville få Shiseido-hylden for mig selv så jeg kunne boltre mig i generous-sized creme-“prøver”.

Jeg føler mig mindre hæslig når:

Jeg kommer i tanker om, at der rent faktisk findes mennesker out there, som er kommet frem til Politiken.dk’s nye UX design og forretningsplan.

Ting, der ellers er sket siden sidste gang min blog havde en puls:

Jeg har fortrudt, at jeg er flyttet til en kommune, hvor mine skattepenge bliver brugt til at dække for 102,4 mio. kr. budgetoverskridelser i forbindelse med en sangkonkurrence hvor hverken England, Island eller Frankrig vandt. Skuffende.

The Sims 4! Woohoo! Eller... wæhæ.

Jeg har brugt en time på at kigge på Google-billeder af hortensiaer og planteråd til kameliaer. Jeg ejer ingen af planterne.

Jeg er nået til det punkt, hvor jeg vælger at se creme fraiche og nutella som en okay snack om aftenen.

Jeg har fået job! Det tog også kun 25 jobansøgninger, 9 jobsamtaler og 2 år.

Jeg har hele to gange tænkt “det sner ikke, fordi det er mørkt”.

Jeg er blevet den heldige ejer af en menstruationskop, også kendt som Skrævbrækkeren. #KvindeKendDinKop

Jeg har haft mareridt om at handle dagligdagsvarer i Kvickly.

Ting jeg også har erfaret:

Der er få ting mere væmmeligt end at skulle manøvrere rundt med andres touchpads.

Samtlige unge mænd i Belgien bruger samme parfume.

DSB/DB er lige lovlig kunstnerisk frie når de bruger ordene “Mehr Platz. Mehr Entspannung. Mehr Komfort” om 1. klasse i ICE-togene.

Der findes mindst én mand i Danmark, der siger “Hej Skat!” til sin mor når han taler i telefon med hende.

Der er et luftfartselskab, der hedder Condor. Jeg synes, at de bør overveje at skifte til Gondor - evt. med et datterselskab ved navn Minas Tirith.

Krumme arbejder for Aviator i Københavns lufthavn.

Lagkagehusets plastikindpakkede skyr med frugt kan ikke tåle en tur med flyveren.

Apropos ikke noget sådan rigtig:

Er jeg den eneste, der synes, det er synd for Ylvis at alle har glemt The Fox?

[derhvordetkloer]

Apropos krydrede overspringshandlinger, så er ovenstående billeder muligvis det desperate resultat af en læseferie.

[derhvordetkloer]

Den Seriøse Studerendes Guide Til Eksamen

Som follow-up til sidste års fantastisk informative guide, har jeg lavet en eksamensguide, så du er bedst forberedt - nu også til elektronisk aflevering (det er spændende tider, vi lever i).

Du har stadig ikke brug for nærende og lækker mad:

Og tro det eller ej, du har heller ikke brug for særligt sukkerholdige fødevarer så længe, at du køber ind til det, der svarer til en mozzarella-ost og to tomater per dag. Supplér med pasta og æblejuice.

Desuden skal du heller aldrig sætte grænsen for hvad du synes er et acceptabelt middagsmåltid. Dit kulinariske lavpunkt kan altid blive lavere, så længe du har mulighed for at lave gourmetretten, rugbrød med salt og peber.

Know thy enemy underviser:

Hvis din underviser bruger ordet exuberant til hver forelæsning og fire gange i løbet af en kort artikel om dadaisme, så brug det i din skriftlige eksamensopgave. Også selv om du har Googlet ordet og stadig ikke er sikker på dets betydning. Bare plop det ind et sted, hvor der lige er plads.

Aflever 13 sekunder før deadline:

Living life on the edge! Der er intet mere fantastisk end den følelse af bankende adrenalin, der får dine hænder til at ryste så voldsomt, at du hverken kan ramme Enter-knappen (a.k.a. Knækpil) eller Submit-knappen på afleveringssiden. Udsigten til at skulle til re-eksamen på kurset Introduction to Programming, fordi du ikke nåede at aflevere og fordi du ikke havde tænkt så langt til at uploade løbende i de 28 timer, du sad med eksamenen, er lige så fantastisk. Og så undgår du strafpoint.

Sørg for at krydre din læseferie med lidt overspringshandlinger:

Som for eksempel installering af SimCity på din ikke-helt-så-hardcore computer. På den måde, får du automatisk tildelt ekstra overspringshandlinger, når du aftenen før din mundtlige eksamen i panik-angst prøver at finde ud af hvorfor din computer tilsyneladende er brudt sammen, hvordan du får den op at køre igen, og hvor mange nedbrud, der skal ske, før du vælger at tage regelmæssig backup af dine filer.

Til den mundtlige eksamen bør du vælge et emne, du ikke har styr på:

20 minutters intensiv samtale om arbejdsmarkedsuddannelser og kognition, som du ironisk nok ikke helt forstår som begreb, kan på mirakuløs vis resultere i et 12-tal. At du i de 20 minutter har det som om, at du har tisset i bukserne og bare venter på, at censor og eksaminator opdager det, er en mindre detalje.

Hold en grill-fest med din studiegruppe for at fejre et velendt semester:

Og læg den på den eneste dag i juni, hvor det regner.

[derhvordetkloer]

Opsummeringsliste over den seneste tid

Tegn på at jeg skal have hjælp til at vaske mig:

I det splitsekund det tager mig at stille shampooflasken tilbage på hylden, har jeg glemt om det er shampoo eller shower gel, og ender derfor med at give hele kroppen et godt udgangspunkt for ikke at danne skæl.

Og fordi hovedet ikke skal snydes for opmærksomhed, så vasker jeg hår to gange. Mest af alt fordi jeg på et minut har glemt om jeg har vasket hår eller ej.

Lettere forfærdelige øjeblikke:

Når jeg en vintermorgen styrter på cyklen i et iset T-kryds 100 meter fra point of departure, og samtidig formår at rive mine jeans op i syningen fra skridt til knæ.

Når min nabo, Camilla, er ude på sin altan, og jeg bare gerne vil ud at vande blomster på min egen altan, der er akavet tæt på hendes. Det ville ikke være nær så forfærdeligt hvis det ikke var fordi, at jeg vidste pinligt meget om både Camilla og hendes kæreste, Simon, fordi de begge har skræmmende åbne Facebook-profiler, som jeg muligvis har brugt lidt tid på at udforske.

Når overboens datter lystigt danser på hælene til One Direction - What Makes You Beautiful.

Når jeg når semesterets kulinariske lavpunkt: tortilla-wraps med flormelis. En overraskende okay, men også okay-sørgelig snack.

Når jeg ikke ved hvad der er mest trist - at jeg fandt en snack på mit værelse, eller at den snack er kopnudler.

Når jeg med min eksamensgruppe gennemgår en 36 sider lang opgave, sætning for sætning, for at fjerne 7 normalsiders fyldord.

Når jeg har valgt at være eksamensvagt på dagen for min egen eksamensaflevering, og derfor kun sover 2½ time op til en 9-timers vagt. I Trekroner.

Jeg er nu officielt Danmarks mindst dyrevenlige cyklist*, da jeg har formået:

At køre en kat over i højlydt ultra slow motion.

At ramme en due. Med mit hoved/øje. Imens den fløj.

*Vil gerne understrege, at der tydeligvis har været tale om selvmordsdyr, og at jeg ikke kan gøre for, at de ulykkeligt kaster sig ud foran min cykel.

Jeg bliver lidt trist:

Når Søren Ryge er mere hi-tech end mig. Han har både fancy kamera-kran og drone-GoPro-kamera. Suk.

Folk jeg har lidt ondt af:

Alle, der har at gøre med ligahåndbold. Blot fordi der må være en øvre grænse for hvor meget et menneske kan holde til at høre DVBBS & Borgeous - Tsunami.

Gaven til den gennemsnitligt alkoholiserede dansker, der har alt, bortset fra håndsæbe:

HÅNDSÆBE! Top Cares fersken-håndsæbe efterlader dine hænder rene og med en duft af ferskenvin/Petit Danones abrikos-yoghurt. Til dig, som har midtvejskrise, og som ikke helt ved, om du vil udstråle franske vin-ferier eller at du ikke er for gammel til mejeriprodukter, der markedsføres til børn. 

[derhvordetkloer]

JohnnyExpress

Om en måned har jeg ferie, og så sker der (forhåbentlig) ting og løjer og spas og sager, men indtil da får I lige Overspringshandling #625816254135.

[derhvordetkloer]

Wåååps...

Så gik der alligevel en måned... Er det for sent med en pausefisk?

[derhvordetkloer]

Årsag #1 for ikke at tage tilbage til Seoul i juli-august:

Monsun (monsoon er altså et pænere ord)

Årsag #1 for at tage tilbage til Seoul i juli-august:

Taiwanesiske mandopopsange sunget af singaporeanske JJ Lin (og Ssuhan), og fried chicken og fede pomfritter i selskab med Ssuhan og den gode Jaeseok, som også betalte for det.

[derhvordetkloer]

Fordi klamheden aldrig stopper og fordi vi ville give det et forsøg og oppe den dag, hvor vi tog på sushi-buffet for at æde os klamme og tykke, så valgte Ssuhan og jeg at tage til dessert-buffet-stedet, Sweetier i Hongdae.

Bedste beslutning ever. Not.

Men det kan kun være en bedre oplevelse end at drikke Hot Meatball Beer og Somersby og spise Danish Skagen på baren/spisestedet 22Södermalm (jep, super svensk-skandinavisk), der lå overfor.

[derhvordetkloer]

Oooog vi forsætter The Adventures of Ssuhan and Line.

Som sagt, så tog vi tilbage til Myeong-dong for at shoppe under Seoul Summer Sale, der viste sig at være meget lidt anderledes end det normale sommerudsalg og kun fordelagtigt i butikker med en noget højere gennemsnitspris end vi havde lyst til at betale. Så shopping blev til:

Turistbilleder med den stakkels gut, der render rundt med et kæmpe Garfield-hoved i et forsøg på at reklamere for en kattecafé.

Bubble Tea hos Bubble Pong

Taske-jagt, som endte i min stambutik, Åland (udtales Æj-lændø, og det gør ondt helt inde i hjertet hver gang de siger det), hvor vi prøvede tøj, der ikke passede os, og købte ting, vi ikke havde brug for.

Aftensmad i en kimbap cheonguk (김밥천국), hvor Ssuhan fik naengmyeon (냉면), jeg fik kalguksu (칼국수) og vi delte nogle gunmandu (군만두). Stedet var tydeligvis gearet mod kinesiske og japanske turister, da der både var K-pop-merchandise til salg og pynt og medarbejderne på stedet talte kinesisk til os.

Efter Myeong-dong tog vi bussen til Mapo-broen, der også kaldes Bridge of Life efter at Samsung i 2012 renoverede broen og klaskede nogle lys-displays på afskærmningen. Broen var tidligere kendt som Bridge of Death på grund af de mange selvmordsforsøg, der blev begået fra den. Ssuhan havde læst, at der var en kendis, Sung Jae-Ki, der få dage forinden havde hoppet ud fra broen (og efter lidt Google-søgning, kan jeg sige, at det var en demonstration, ikke et selvmordsforsøg), og i forsøget på at finde hans lig, fandt man en masse andres i stedet for. Fantastisk sted, fantastisk land.

Flot var det dog, men jeg vil anbefale, at man tjekker om man går i den rigtige retning. Det, vi troede, var en masse små, enkeltstående sætninger, var i virkeligheden én lang sammenhængende tekst, og vi gik mod læseretningen. Det gik nogenlunde op for os da vi kom til et skilt hvor der stod 지금! (Nu!). Jep. 

[derhvordetkloer]

Isac Elliot - New Way Home

Det er på tide at gå i seng, når man ser thumbnailen til denne video, og herudfra forventer at drengen bare er musikvideo-skuespiller, hvorefter man så får et kæmpe shock (chok?) da han begynder at synge.

Det er også sengetid når man bruger fem hele minutter på at finde ud af hvilken sang, en enkelt linje i omkvædet lyder som. Kan fortælle, at den lyder som den der anden enkelte linje i MGMTs sang Kids.

Og ligner han ikke lidt Buster?

[derhvordetkloer]

Og så fandt man også ud af at man ikke skal være Joseon-kriger, sværddanser, fanebærer, traditionel trommeslager eller professionel trappe-vandrer når man engang bliver voksen.

På min ferie-tur i Seoul tilbragte jeg også et par dage med Ssuhan, den taiwanesiske volontør, som jeg var afsted med i 2011/12. Vi havde egentlig planlagt at gå all in på shopping i Myeong-dong, men da vi opdagede at vi var kommet en dag for tidligt til Seoul Summer Sale (intet siger udsalg som allitteration) rettede vi kursen mod N Seoul Tower (Namsan Tower) og en masse, masse mad. Og åbenbart også en gut, som vi sad ved siden af under opvisningen (se mit super-diskrete creeper snap af ham 3:09 inde i videoen). I den tid vi sad der, var han Ssuhans store luuurrrbe.

Vi nåede at spise os klamme og fede i grøn te-is fra O'sulloc, vi fik bekræftet vores hypotese om, at Cold Stone Creamery-is smager bedst til tonerne af Carly Rae Jepsens Call Me Maybe, og vi tog Flottenheimer-hatten på da vi impromptu tog på den fancy-pantsy taiwanesiske restaurant, Din Tai Fung (鼎泰豐), for at få xiaolongbao (小籠包 - dumplings) og oksekødsnudelsuppe.

[derhvordetkloer]

Apropos det der herrehåndbold

Grunden til at man ikke snakker om fyre med sin far:

"Hvad med ham Møllgaard? Han er der også" - Min far i et forsøg på at muntre mig op efter at Rasmus Lauge blev skadet i Norge. Til hans forsvar skal det dog siges, at han også nævnte Mads Mensah, som med tiden er blevet et mere end acceptabelt alternativ.

Er jeg den eneste der:

er helt vildt misundelig på Jesper Nøddesbos hår? Evt. også hans skæg?

kommer til at tænke på Dyrene i Hakkebakkeskoven hver gang Nøddesbo bliver nævnt?

ikke anerkender den rigtige titel, Klatremus og de andre dyr i Hakkebakkeskoven?

tænker at Nøddesbo bager megagode peberkager?

synes "SVAAAAAAN!" er svært at råbe så det lyder godt?

tror at det lyder bedre på tysk?

evt. tænker at han burde ændre det til Schwan?

får lidt Nicklas Bendtner/Pilou Asbæk-kærlighedsbarnsvibes fra Casper U. Mortensen?

synes at Anja Andersen og Staffan Olsson burde finde sammen som træner-team? Koordinerede frisurer er vejen frem.

Kære søde Puma:

Kunne I ikke tage et hint fra Adidas og lave jeres spillertrøjer lidt mere tætsiddende? Hvis ikke, kunne I i så fald ikke overdrage ansvaret for de danske trøjer til Adidas?

Nyopdaget karrieremulighed:

EHF-official eller noget der ligner. Så kunne man beordre samtlige mandlige håndboldspillere til at tage deres indershorts af midt i kampen. Åh jæs. Wink wink. Upassende? Nej da.

[derhvordetkloer]

Hvad Line gjør, det er altid det Rigtige

Sådan bytter du et brætspil (Bezzerwizzer+ Familie) i Bog & Idé:

Cykl den fantastiske og uhyrligt interessante vej ad Vejlands Allé til Field's.

Byt det til et andet brætspil (Modspil), der koster 100 kr. mindre, så du står tilbage med et super brugbart og slet ikke belastende gavekort.

Forlad butikken, glad og tilfreds.

Cykl hjem.

Brows(e) lidt rundt på Politiken.dks spilsektion dagen efter.

Opdag at spillet ikke er nær så fantastisk, som du gik og troede (og som dets "Årets spil for voksne"-badge skilter med), og at et trejde spil (Popkult) virker meget mere sjovt og interessant.

Søg desperat (og forgæves) efter det tredje spil på Bog & Idé's website.

Tjek forhandlerliste på spillets website.

Opdag at Bog & Idé er listet som forhandler.

Tag den følgende dag tilbage til Field's.

Kig alle spil-hylderne igennem inden du opgivende beder om et tilgodebevis/gavekort for dit spil.

Lad være med at spørge om spillet, da du hverken kunne finde det i webshoppen eller på hylden, og en længere kø er ved at danne sig bag dig.

Modtag dit gavekort og læg det ned til det andet sørgelige stykke plastik, der i forvejen prøver på at begå selvmord i din pengepung.

Gå ud af Bog & Idé.

Brug en halv time på at overveje fødselsdagsgaver til din mor.

Gå tilbage til Bog & Idé.

Få tilfældigvis kontakt til den samme ekspedient som ekspederede dig 30 minutter tidligere.

Ærgr dig over, at du ikke kan spille "jeg er bare en udlænding, der ikke kender det danske 'sådan bytter du spil'-system"-kortet.

Spørg om de sælger spillet og/eller evt. kan bestille det hjem.

Start en kædereaktion af medarbejdere, der nu alle leder efter spillet, som vist nok bliver solgt i butikken.

Led sammen med Bekendt Ekspedient i spilafdelingen.

Bliv i spilafdelingen mens Bekendt Ekspedient går ud på lageret og kigger.

Bliv i spilafdelingen mens Ubekendt Ekspedient kigger spilafdelingen igennem.

Dræb dig selv mentalt når Ubekendt Ekspedient finder spillet på hylden efter blot et par sekunders søgen.

Køb spillet.

Forlad Bog & Idé.

Tag hen til bageriudsalget foran Bilka.

Køb tre fastelavnsboller (en i hver farve) til dig selv. Du har tydeligvis brug for sukker og... vitaminer og mineraler (der var æblemarmelade i den ene... det tæller vel?) til hjernen.

Tag hjem.

Suk.

[derhvordetkloer]

Og så var der dengang i juli, hvor jeg tog på ferie til Sydkorea, og erfarede at CPH - IST > IST - INC.

På vejen til Istanbul sad jeg bagest i flyet på en række for mig selv. Superbonus. Havde semi-selskab af Jasmin, hvis boarding pass jeg havde fået et glimt af da vi... boardede. Cooleste kvinde i flyet. Hun havde også en hel række for sig selv, og jeg følte virkelig, vi havde meget til fælles, og at vi var totalt hjerte-veninder i de 3-4 timer i luften, hvor hun sad og arbejdede på sin tablet og jeg sad og stirrede på hende.

Istanbul - Incheon var en helt anden sag. I Istanbul sad jeg og læste Politiken indtil en ældre, koreansk mand prikkede til mig for at small-talke, og til ham har jeg et par pointers:

Small-talk er nederen. Især hvis det i virkeligheden bare er for at øve sit gebrokkent-dårlige engelsk, blære sig med sin (ikke engang super-fancy) stilling hos Daelim og tale om sin datter, som er kunstner og gift med en rig gut fra Samsung.

Folk gider ikke høre om dit vin-køb i lufthavnen.

Jeg passer gerne på din vin imens du er på toilettet, men jeg forventer, du kommer tilbage og henter den, og ikke bare boarder uden at fortælle mig det.

Jeg tager ikke vin (eller andre genstande), som ikke er min, med på et fly.

Jeg er ikke koreaner = jeg er lige glad med, at du er ældre end mig.

Hvis du råber af mig og taler grimt til mig (og den super-rare steward), så får du lort kastet lige tilbage i ansigtet.

Jeg håber du dør. Langsomt. Og smertefuldt. Og at din datter bliver skilt fra sin mand. Og mister sin formue. Og sine kunder.

Og man havde måske håbet på, at det var nok øv for den tur, men næ nej, man fik også lige tildelt sig Creepy Nederen Vamle Tysker-Mand som sidemand. Wuhuu.

Noter til videoen... og andet:

Den der kritik af Turkish Airlines' piloter står lige pludselig meget klar når man, få minutter fra landing, bumler rundt i flyet, som var det en forfærdelig forlystelse i Wolmido.

Ja... menneskemængden er et svært ord.

Turkish Airlines kan godt lide hård ost uden smag. 

Turkish delight (eller lokum... Jeg kan godt se hvorfor man kalder det TD i Danmark) er goooodt.

Jeg stemmer for at al osten bliver udskiftet med Turkish delight.

[derhvordetkloer]

Find the Invisible Cow

Overspringshandlingen.

[derhvordetkloer]

Tegn på, at du bør genoverveje dine valg i (studie)livet:

Du snakker med dig selv. Højlydt. Som i, “Fuck, hvor er jeg nice!”. Kl. 2 om natten. Fordi du huskede start-teksten på Outkast-sangen ATLiens og derfor kunne sætte navn på den sang, hvis melodi du i de seneste par timer havde haft siddende i hovedet, uden at komme frem med andet end en vag ooooh-OOH-oh-melodi (der, set i bakspejlet, var ret præcis). Du burde selvfølgelig have skrevet opgave i stedet for.

Du skriver rent faktisk opgave! Kl. 4 om natten. Og kl. 6 om morgenen. Det er på tide at gå i seng, når der er børneprogrammer på TV.

Din kost består af chokolademüsli (uden mælk eller andet fancy) og kaki-frugter. Og det er det.

Du er nået til det punkt, hvor opfyldning af filtersalt og afspændingsmiddel også er blevet overspringshandlinger.

Du bliver færdig med din opgave kl. 22, aftenen før den skal afleveres. Du har fejlet som studerende. Straf-point for ikke at strække arbejdsprocessen til lige før afleveringsfristen.