Revolution number 9

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Pensieri asociali

Ho agito molto su me stessa per evitare di essere ancora una che “non considera la vita degli altri”, i loro impegni, le loro priorità. Ho imparato a dare spazio a non pretendere nulla, che non è come sembra, che nessuno ce l’ha con me per principio, che l’adolescente sofferente è il caso di zittirla e razionalizzare, ho imparati a venire incontro, a ricordami date, eventi, e infilare tutto…

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Scivola vai via, non te ne andare

Scrivere qui è diverso. Una sorta di confessione, ma anche lui/lei merita una parola. Il 4 febbraio ho scoperto di essere incinta. Dopo più di un anno da quel terribile evento sembrava che la vita fosse tornata a scorrere. Ho aspettato i risultati degli esami genetici, e poi il triste anniversario, per rispetto a te, ho iniziato dopo 5 novembre a cercare un bambino e ho impiegato poco. Sembra…

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Una via di fuga

Una via di fuga

Oggi non voglio avere paura. sto affrontando un periodo di alti e bassi e non ho voglia di avere paura. mi sono fatta anche un piccolo pianto. Ho aspettato il lavoro per due mesi, ho studiato a luglio per un concorso le cose sbagliate perché mi sentivo distrutta dopo un anno passato a macinare km a piedi, a far fronte al lutto, alle notizie negative, al collega misogino e ai tanti treni e…

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Decantare

Foto di Tom Verdoot da Pexels Se il giorno l’ho sopportato, alla sera sei qui. Da bravo ingegnere ho contato le ore. 112 all’inizio, adesso 88, i tasti del piano, ecco suonare il piano, stirare, studiare, mandare cv (che non finisce mai la ricerca per il sostituto sostituibile!). Ti avrei detto della programmazione. Ti avrei fatto vedere la foto dell’errore della pagina, ti avrei fatto vedere…

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Ruote e portoni

Vi prego ditemi che questo è un incubo e poi ci si risveglia, ditemi che la ruota gira, che ci sono i portoni, le finestre, i pertugi, ditemi che non piove per sempre, che esistono altre possibilità, che mal comune mezzo gaudio, che ho ancora resistenza, che sto scontando una pena ma ha un tempo definito. Ditemi che passerà. Sono esuasta. Tra la questione vaccino che tra poco mi scadrà la…

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Errori e stanchezza

Non scrivo qui da troppo tempo. Sono stanca esausta. Fare la pendolare si sta facendo sentire e per quanto abbia cercato di elaborare al meglio il lutto, il destino mi ha beffato cercando di smontarmi e assestare altri colpi là dove fa più male. Ho ritirato il primo aprile il referto istologico, quello che ho ribattezzato il foglio del macellaio. So quanto pesano i tuoi organi. Non so bene con…

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Auguri

La città è ricoperta di nuvole. Chissà quanti giorni come oggi hai passato a guardare verso il cielo e magari bambino e poi ragazzo ti sei chiesto: pioverà?! Potrò andare a giocare fuori?! Potrò raggiungere quell’amico senza inzupparmi?! Potrò giocare quella partita?! Mi piace immaginarti nel tuo passato. Oggi che si sanciscono 50 anni di esistenza, di scelte, di persone e viaggi, lo faccio…

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L’ amore pensato

Il treno attraversa la città che dorme. Case e palazzi a diverse altezze. Una gru solitaria sovrasta in cielo. Zone del tuo passato e del mio presente. Sembriamo sfalsati anche in questo. Eppure la città mi accoglie ed è per me casa e luogo d’identità. Mi ha dato tanto. E fuori la campagna è pace. E vorrei questo silenzio, questa pace anche dentro di me. E le strade si fanno più strette e…

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parole parole parole

Questo scritto vorrei che fosse una lettera per te che hai a disposizione tutto lo spazio e tutti i pretesti. Amore mio, ti scrivo come se tu potessi capirmi, vedermi, ascoltarmi. Come se avessimo passato insieme i primi anni e ora avessi un’età più vicina alla mia. L’età in cui mi avresti perdonato per gli errori e avresti imparato che non posso salvarti e proteggerti da tutto e non so tutto.…

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Il dolore degli altri

Mi sembra certe mattine di teletrasportarmi dal letto al treno. È ancora notte. La corsa nel sottopassaggio, la mascherina che taglia il fiato. Una striscia rosa tenue si espande nel cielo parallela a un ponte. Tutto il resto è nero e io non so se sto ancora dormendo. I suoni esterni, la sirena di chiusura delle porte, lo scricchiolio di bulloni tra due vagoni. Lontano qualcuno che parla. Il rosa…

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Pensieri in viaggio

Foto di Fabrizio Verrecchia da Pexels 1.Sul treno seduto sul sedile davanti a me ci sei tu. O meglio una versione di quello che potresti essere stato tu vent’anni fa. Questo ragazzo ha le tue mani. Le dita lunghe, le unghie grandi le pellicine smangiucchiate. Sta leggendo un tascabili Bompiani dalla copertina rosa ma non posso leggere il titolo. Lo vedo di spalle. Ha un maglione verde militare.…

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A case of you

A case of you

Io non ho nomi. Non ho nessuno che mi chiami mamma. Non ho voci, ricordi, mani che mi cercano, pianti, sorrisi, capricci, disagi, litigi, urla, risate, richieste. Non ho abbracci, rimproveri. Non ho niente. Solo una ricostruzione di un futuro che non esisterà mai prodotta dalla mia testa e il ricordo di un corpicino tenero violaceo che sembra dormire. Poco più grande di una mano, la pelle liscia…

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Addio amore mio

Scrivere questo post è una delle esperienze più difficili della mia vita, ma oggi è una settimana e bisogna andare avanti. O quanto meno provarci. Mi accorgo solo adesso che non ho tante parole e ciò che vorrei e potrei dire è soffocato dal dolore fisico e mentale.

Ho fatto un’interruzione terapeutica di gravidanza. Scriverlo è strano, non ci credo ancora, è passata una settimana, eppure una…

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Tu

Sono accadute così tante cose da quando ho scritto qui l’ultima volta. così tanta paura, ansia e pianto. Ho scoperto che mio figlio è un maschio, che non bisogna affidarsi troppo alla statistica dei test, che di aghi ne sto vedendo tanti ma uno come quello per la villocentesi mai, che so essere meno narcisista di quello che credevo, che non è il periodo più felice della mia vita ma uno dei più…

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Pezzettino

Questa l’ho scritta per te, senza pensarci troppo. Senza sapere se sei un lui o una lei, senza sapere se mi senti, anche se tu ti fai sentire nei tumulti delle nausee. Spero un giorno di potertela leggere.

Thank you for your love

Crei solchi dentro di me

Prendi spazio e io ti nutro con frutti acerbi

Cancellerai il prima

Mi darai nuove possibilità

La paura di errori di altri…

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Cara solitudine

Ripeti con me: il tuo bisogno di cercare contatto umano soprattutto in questo periodo va bene. Il tuo bisogno di cercare le persone è legittimo.

Mi sento terribilmente sola, e perdere tempo su facebook non mi fa bene. Vedere le vite degli altri non mi fa bene. La città in agosto non saprei descriverla, sono in casa serrata e sta funzionando per la piccola creatura dentro di me ma per me no.…

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Sei ancora lì?

Foto di Kat Jayne da Pexels

Come un cane rabbioso legato per il collo mi accingo a scrivere qualcosa che non vorrei. così caro lettore passa oltre a questa rabbia, passa oltre a questo sfogo personale, pieno di un dolore nuovo e antico; e per chi legge perdonami ma ho tutto dentro e non so come gestirlo, concedimi sentimenti cattivi, concedimi il rancore e la tristezza.

Sono incinta…

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