Experienced Girl

Worse than caffeine  

[diaryofsecret]

Eu acho que a parte mais difícil de tudo isso não é nem ficar sem você… é a luta constante que eu tenho travado comigo mesma todos os dias.

É me segurar pra não te procurar, pra não ceder à vontade de te mandar uma mensagem, pra não tentar só “mais uma vez”. É tentar respeitar o seu espaço quando tudo em mim quer fazer exatamente o contrário. Porque a verdade é que eu ainda quero você perto, ainda quero te ver, conversar… nem que fosse por alguns minutos. Qualquer coisa já seria suficiente pra acalmar um pouco esse vazio.

E é isso que mais pesa: querer muito e, ainda assim, ter que me impedir.

Hoje, a minha maior batalha não é contra você, nem contra o que a gente viveu… é contra mim mesma. É tentar ser forte quando tudo em mim tá cansado, é tentar ocupar a mente pra não deixar o pensamento voltar pra você o tempo inteiro. É me convencer de que eu preciso respeitar a sua escolha, mesmo que isso doa.

Não tá sendo fácil. Tem dias que parece que eu tô bem, mas aí vem uma lembrança, um detalhe, qualquer coisa… ai eu me perco.

Mas eu tô tentando. De verdade. Tentando me manter firme, um dia de cada vez… mesmo que por dentro ainda exista uma parte de mim que só queria voltar atrás e ter você de novo.

[diaryofsecret]

Voltei a um dos lugares que a gente dizia ser nosso… e foi impossível não sentir tudo de novo. Cada lembrança, cada detalhe, como se nada tivesse realmente passado. E ali, no meio disso tudo, eu me peguei fazendo o que tenho feito desde que você se afastou: tentando encontrar alguma forma de te manter por perto, de fazer você ficar, de não deixar isso acabar.

Eu pensei em tudo que você me disse… nas coisas que te magoaram, nas suas razões. Mas também pensei em como, toda vez que eu tento te mostrar onde dói em mim, isso acaba virando confronto. Como se o que eu sinto sempre tivesse menos peso. E isso me machuca mais do que eu consigo explicar.

Eu fico revivendo suas atitudes, tentando entender em que momento a gente se perdeu, em que momento deixou de ser recíproco. Porque, pra mim, nunca deixou de ser real. Nunca deixou de importar.

E é aí que eu travo… porque ao mesmo tempo que eu não quero te deixar ir, eu sei que não posso te prender. E talvez o mais difícil seja aceitar que nem tudo que a gente sente é suficiente pra fazer o outro ficar.

Você já tomou sua decisão… e eu continuo aqui, indo contra mim mesma, te procurando, tentando mudar algo que já está decidido do seu lado. É como se uma parte de mim ainda acreditasse que, se eu insistir mais um pouco, você vai voltar atrás. Mas no fundo… eu sei que não é assim.

Eu fico nesse impasse o tempo todo: vontade de te chamar, de saber como você tá, de ter você nem que seja por alguns minutos… só pra aliviar essa saudade absurda que eu sinto. Mas também sei que cada vez que eu faço isso, eu me afasto mais de mim mesma.

Porque enquanto você segue a sua vida, pra mim você ainda está em tudo. Nos pensamentos, nos lugares, nos silêncios. Você continua presente em cada detalhe do meu dia… E talvez o que mais doa seja perceber que eu ainda estaria disposta a tentar… enquanto você já escolheu não tentar mais.

Tem sido uma luta constante me controlar pra não te procurar. Não é falta de vontade… é escolha, mesmo doendo. Porque eu sei que, se eu continuar assim, eu não vou conseguir seguir, não vou conseguir viver a minha vida como você já está vivendo a sua.

Então eu tô tentando ser firme… mesmo quebrada por dentro. Tentando entender, tentando aceitar… mas, acima de tudo, tentando aprender a te soltar, mesmo sem querer.

[diaryofsecret]

Hoje eu te confundi com outra pessoa.

Foi tão rápido… um olhar de relance, uma calça bege, e de repente era você ali, na minha frente. Meu coração apertou na hora, como se tivesse te encontrado sem aviso. Os olhos encheram de lágrima, o corpo reagiu antes mesmo de eu pensar… mas não era você.

E quando eu percebi, doeu.

Tá difícil… tá muito difícil. Eu continuo te vendo em tudo, em detalhes pequenos, em coisas bobas que ninguém mais notaria. E junto com isso vem essa necessidade de entender… de procurar respostas pra sua indiferença, pras suas falas que até hoje eu não consigo interpretar.

Eu fico tentando montar um sentido, tentando achar um porquê… mas ele não vem.

E o pior é não saber como vão ser os próximos dias. Porque se hoje, só de confundir alguém com você, eu já senti tudo isso… eu não sei até quando meu coração vai continuar reagindo assim.

Eu só espero que melhore. De verdade. Porque essa sensação é ruim demais. É como se eu te encontrasse por um segundo… só pra te perder de novo logo em seguida.

E eu sei… eu sei que não tem o que fazer. Eu sei que, independente do que eu queira, eu só tenho que aceitar. Aceitar a sua escolha de ficar sem mim, de se afastar… de seguir a sua vida.

E você tá bem.

Você já se acostumou. Você não sente mais a minha falta.

Agora sou eu que preciso aprender a fazer o mesmo… mesmo sem saber se vou conseguir.

Mas tudo bem. Precisa ficar tudo bem.

[diaryofsecret]

Chega a ser engraçado… e ao mesmo tempo desesperador o quanto você ainda permanece intacto na minha mente. É como se nada em você tivesse ido embora, mesmo depois da sua decisão.

Em cada detalhe do meu dia, eu penso em você. Eu tento me policiar, tento me convencer de que você está melhor sem mim… afinal, foi você quem escolheu se afastar — e desde então, nunca mais me procurou. Isso, por si só, já deveria ser resposta suficiente… mas não é tão simples assim pra mim.

Tem sido uma luta silenciosa comigo mesma. Uma luta diária pra reprimir o que eu sinto, pra tentar parar de pensar em você, pra aceitar o que eu ainda não consegui digerir.

Não tem um dia sequer que eu não te procure na rua, mesmo sabendo que talvez você nem esteja ali. Não tem um dia sequer que eu não abra o nosso WhatsApp, mesmo sabendo que não vai ter mensagem sua… mas, ainda assim, esperando.

Tem sido dias difíceis, eu não vou negar. Mas eu tô tentando… um dia de cada vez. Mesmo com tudo isso aqui dentro de mim.

[diaryofsecret]

Passei a madrugada inteira pensando no seu pedido de desculpas… em você dizendo que não teve a intenção de me machucar. E eu realmente acredito que não teve. Mas isso não muda o que aconteceu comigo.

Se você nunca teve a intenção de ficar, por que me fez se apaixonar tanto por você? Por que me fez acreditar em tudo que disse sentir? Por que se declarou, disse que me amava… pra hoje dizer que não sabe mais o que sente?

O que mais me confunde é você duvidar do que eu sinto, sendo que tudo o que eu fiz foi tentar te mostrar, de todas as formas possíveis, o quanto você era importante pra mim.

Você acha mesmo que está sendo fácil pra mim agir como se você não existisse? Sendo que, no fundo, tudo o que eu queria era ir até você? Você acha que eu não me importo?

Eu vi você desistindo de mim. Vi suas respostas ficando curtas, frias. Aguentei sua indiferença. Vi, aos poucos, você perdendo o interesse… e mesmo assim eu quis ficar. Eu aceitei o mínimo, me submeti a coisas que nunca aceitei antes, só pra não te perder completamente.

E isso dói mais do que qualquer despedida.

Eu escrevo isso aos prantos, porque só eu sei o quanto tem sido difícil aceitar a sua escolha.

Amar alguém que não sabe o que sente é viver presa num meio-termo que machuca o tempo todo. Não é um “não” que me liberta, nem um “sim” que me acolhe. É um “talvez” constante… que me prende mais do que qualquer certeza. Porque, no fim, eu sinto por nós dois… enquanto você ainda tenta entender o que sente por si mesmo.

Dói tentar decifrar o seu silêncio. Dói lembrar de cada palavra sua e me apegar nelas como se fossem promessas. E dói ainda mais quando você diz que, um dia, vai me procurar pra conversar…

Porque esse “um dia” me enche de dúvidas, de insegurança… e me prende em algo que talvez nunca aconteça.

E, mesmo assim… eu ainda sinto.Ainda espero.

Talvez algum dia você acorde sentindo falta do meu jeitinho apressado de te mandar mensagem, da minha ansiedade de querer te ver todos os dias, da minha risada meio solta, da minha voz, do meu carinho, dos meus beijos… até mesmo daquele meu beijinho de esquimó que você dizia odiar.

E talvez, nesse dia, você finalmente entenda tudo o que eu tentei te mostrar… tudo o que eu senti… tudo o que foi real pra mim.

Queria terminar te pedindo desculpas, por mais uma vez fazer voce ter que ler meus textos gigantescos de lamentações. Vou continuar escrevendo e te amando so que agora em silencio, nao quero te atrapalhar e estragar seu dia com um assunto que pra voce ja foi encerrado.

[diaryofsecret]

Amar alguém que não sabe o que sente é viver num meio-termo que me machuca. Não é um “não” que me liberta, nem um “sim” que me acolhe. É um talvez constante, que me prende mais do que qualquer certeza. Porque, no fundo, eu sinto por nós dois… enquanto ele mal consegue entender o que sente por si.

E dói. Dói tentar decifrar o silêncio dele, dói lembrar de cada palavra e me apegar nelas como se fossem promessas. Dói mais ainda quando ele diz que um dia vai me procurar pra conversar… como se o tempo não estivesse passando pra mim também. Como se o que eu sinto pudesse ficar guardado, esperando o momento certo dele.

Mas o tempo, pra quem sente, não para. Ele pesa em mim todos os dias.

Eu fico aqui, nesse lugar de espera, tentando ser forte, tentando entender… mas, no fundo, eu só queria uma certeza. Porque é cansativo amar sozinha, é cansativo tentar sustentar algo que nem sei se existe de verdade.

E às vezes eu me pergunto: eu tô esperando ele voltar… ou tô evitando aceitar que talvez ele nunca venha?

Porque eu sei que esperar parece amor. Mas também sei que, no fundo, pode ser só o meu medo de soltar alguém que nunca foi completamente meu.

[diaryofsecret]

Eu pensei muito antes de escrever isso, e talvez você nunca leia — mas eu precisava colocar pra fora.

O que mais me machucou não foi nem o seu silêncio, nem o seu afastamento… foi ouvir de você um “não sei” depois de tudo que a gente viveu.

Porque você não foi alguém neutro na minha vida.

Você criou sentimentos em mim. Você se declarou primeiro. Você me fez acreditar em algo que parecia real, e eu me entreguei de verdade.

E não, eu não me arrependo do que senti. Eu fui sincera, fui inteira, fui de verdade com você.

Mas hoje eu entendo uma coisa que antes eu não queria enxergar:

sentir sozinha cansa.

Eu não mereço dúvida.

Não mereço alguém que entra na minha vida com intensidade e depois recua sem saber explicar o que sente.

Você pode até não saber o que sente… mas eu sei o que eu senti.

E sei, principalmente, o que eu mereço.

Por isso eu tô escolhendo me afastar de verdade agora.

Não como antes, não pela metade, não esperando você voltar.

Dói, claro que dói.

Mas ficar também tava doendo.

Eu espero que um dia você entenda o que deixou pra trás.

Mas quando esse dia chegar, talvez eu já não esteja mais aqui do mesmo jeito.

E, dessa vez, eu tô escolhendo não me perder tentando ser escolhida.

[diaryofsecret]

Talvez algum dia você acorde sentindo falta do meu jeitinho apressado de te mandar mensagem, da minha ansiedade de querer te ver todos os dias, da minha risada meio solta, da minha voz, do meu carinho, dos meus beijos e ate mesmo do meu beijinho de esquimó que você odiava.

Da forma como eu te admirava… mesmo quando você não se via assim. De como eu sempre tentava consertar as coisas, entender, ter paciência… mesmo quando era difícil pra mim também.

Talvez sinta falta do cheiro do meu perfume, dos nossos momentos juntos, simples mas cheios de sentimento e daquele silêncio confortável que só a gente sabia ter. Das conversas que começavam bobas e terminavam profundas… ou das que nem precisavam de sentido, só da gente.

Talvez sinta falta de alguém que te queria por inteiro, sem meio termo… que mesmo sabendo que não podia, ainda escolhia ficar. Que te olhava diferente, que te sentia de um jeito que não se explica fácil.

Das vezes em que eu só queria estar perto, sem pedir nada, sem exigir nada… só você.

E talvez… só talvez… você sinta falta de como eu te fazia se sentir. Porque no fundo, não era só sobre mim… era sobre quem você era quando estava comigo.

E aí, quem sabe, em algum momento silencioso… você perceba que não era tão fácil assim me encontrar em outra pessoa.

E talvez… só talvez… sinta saudade de mim.

[leandro9727]

[fraagmentada]

[diaryofsecret]

Queria tanto te ligar agora e dizer tudo que tá preso aqui… o quanto eu te amo, o quanto sinto sua falta e o quanto não tô nada bem sem você. Desde que a gente se afastou, tudo perdeu a cor. Eu sinto saudade: sim. Quero te ver: sim. Te amo: sim. Tenho vontade de sair correndo atrás de você e ouvir sua voz só pra acalmar esse nó no peito… sim.

Mas eu não vou.

E não é por falta de sentimento, é justamente por sentir demais. Eu fico aqui, em silêncio, segurando tudo, respeitando a sua decisão, mesmo que isso me sufoque por dentro. Mesmo que doa. Mesmo que eu quisesse muito que fosse diferente.

Eu te amo. Sinto sua falta. E não tô nada bem… mas ainda assim, eu escolho não ir atrás de você.

[diaryofsecret]

A nossa história nunca começou do jeito certo… e talvez por isso ela nunca tenha sido simples.

Desde o início, tinha algo diferente. Não era só vontade, nem só curiosidade… era uma conexão que puxava, que envolvia, que fazia tudo ficar mais intenso do que deveria. E eu fui me deixando levar, mesmo sem saber onde isso ia dar.

Com o tempo, deixou de ser qualquer coisa. Tinha sentimento. Tinha troca. Tinha momentos que pareciam só nossos, como se o mundo lá fora não existisse. Mas junto com isso, sempre veio o peso… o silêncio, os desencontros, as coisas que a gente nunca falou.

Nunca foi leve. Sempre existiu esse conflito entre o que a gente sente e o que a gente sabe.

A gente tentou se afastar. Tentou mesmo. Mais de uma vez. Mas nunca conseguiu se manter longe de verdade. Sempre tem algo que puxa de volta — uma mensagem, um olhar, um encontro… ou simplesmente a saudade que não passa.

Hoje não é como antes. Tem mais distância, mais cuidado… eu sinto você tentando evitar, como se estivesse lutando contra isso. Mas mesmo assim, a gente ainda se fala, ainda se vê… como se essa história nunca tivesse acabado, só tivesse mudado de forma.

E talvez seja isso que mais define a gente:

nunca foi vivido do jeito que poderia…

mas também nunca terminou de verdade.

E no meio de tudo isso, fica aquela pergunta que eu não sei responder…

o que vai ser de nós?

até onde isso ainda vai nos levar…

e o que será que o destino ainda guarda pra gente?

[diaryofsecret]

Eu tô guardando isso há um tempo, tentando entender, tentando relevar, tentando me ajustar… Mas de verdade eu sinto que, pra você, os meus erros sempre falam mais alto do que qualquer coisa boa que eu faço.

Eu nunca tive problema em reconhecer quando eu erro, em ouvir, em tentar melhorar… mas por que só isso importa? Por que o que eu acerto nunca é dito, nunca é visto, nunca é sentido vindo de você?

Quando eu te peço pra me falar coisas boas, não é porque eu não sei quem eu sou… é porque eu preciso sentir isso vindo de você. Eu preciso sentir que você me enxerga além das minhas falhas. E quando você diz que eu já sei, parece que você invalida algo que, pra mim, é importante de verdade.

Às vezes, quando você fala que eu não vou dar conta, que eu vou desistir, isso fica na minha cabeça de um jeito confuso… como se você já estivesse esperando isso acontecer. E eu fico aqui tentando provar o contrário, tentando mostrar que eu tô aqui, que eu não desisti, que eu me importo.

Eu fico tentando te decifrar, tentando entender seus silêncios, suas falas, suas mudanças… e nisso tudo, eu vou me machucando. Porque eu também preciso de clareza, de segurança, de sentir que você se importa comigo tanto quanto eu me importo com você.

Porque quando a gente tá junto, eu sinto. Eu sinto que você quer estar ali comigo, que existe verdade, que existe conexão. Mas é só cada um ir pro seu lado que tudo muda… e eu volto pra esse lugar de dúvida, de insegurança, e eu nao queria que fosse assim.

Eu só queria sentir mais leveza na gente. Queria não ter medo de errar o tempo todo. Queria não me sentir sempre em falta. Queria, às vezes, só descansar dentro da relação… sentindo que eu sou suficiente, que eu sou querida, que eu também sou motivo de coisas boas pra você

Eu tô tentando, de verdade. E não é pouco.

Eu tô aqui porque escolho estar, porque você tem um lugar em mim. Mas isso não apaga o que eu sinto… tem coisas que me atingem mais do que eu demonstro, e que acabam me afetando mais do que deveria.

[diaryofsecret]

Eu não sei explicar exatamente quando tudo começou a ficar tão intenso… talvez tenha sido no jeito que você me olhou pela primeira vez, ou na forma como, mesmo sem prometer nada, me fez sentir tudo.

A nossa história nunca foi simples. Ela nasceu no meio do caos, do proibido, do “não pode”, mas mesmo assim cresceu. E cresceu de um jeito que eu não consegui controlar. Porque com você, nada nunca foi raso. Sempre foi profundo, sempre foi diferente… sempre foi demais.

E é isso que mais me assusta: o quanto você significa pra mim. O quanto a gente se conecta sem esforço, o quanto parece que existe algo além do que a gente consegue entender. Não é só físico, nunca foi. É energia, é sentimento, é algo que me atravessa.

Mas ao mesmo tempo… também dói. Dói saber que a nossa história vive em pedaços, em encontros roubados, em silêncios necessários. Dói ter que fingir que não sinto tudo isso quando, na verdade, sinto até demais.

Eu penso muito na gente. Mais do que eu gostaria. Penso no que somos, no que poderíamos ser, e no que talvez nunca vamos ter coragem de viver por inteiro.

E mesmo com toda essa confusão… se eu pudesse escolher de novo, eu ainda escolheria sentir. Porque por mais complicado que seja, o que a gente tem é real. E eu sei disso toda vez que te olho, toda vez que te abraço… toda vez que você me faz sentir viva de um jeito que ninguém mais consegue.

E talvez seja isso que mais me prende: você não é só uma história. Você é uma parte de mim que eu ainda não sei como deixar ir.

[diaryofsecret]

“Sabe o que é o mais engraçado? é que você foi o primeiro. você foi o primeiro a gostar de mim, você foi o primeiro a vir atrás, você foi o primeiro a vir conversar e você foi o primeiro a me enganar. você foi o primeiro em tudo. você foi a primeira pessoa a falar que nunca ia me deixar, você foi a primeira pessoa a me ensinar o que era amar e você foi a primeira pessoa a partir o meu coração, quando você resolveu me deixar. eu nunca nem tinha pensado em me entregar pra você, antes de você fazer tudo isso que você fez da minha vida. eu nunca tinha nem cogitado gostar de você, mas aconteceu. e eu me entreguei porque eu tinha certeza que por você gostar tanto de mim e você ter sido o primeiro a sentir, você nunca ia deixar de gostar de mim. mas eu errei! eu acho que você já sentia tudo há tanto tempo que o amor se esvaiu, ele simplesmente sumiu. e assim como você foi o primeiro em tudo, você também foi a primeira pessoa que acabou comigo no dia em que você resolveu virar as costas e saiu..”

[diaryofsecret]

Eu pensei muito antes de escrever isso. Talvez porque, no fundo, eu saiba que algumas histórias a gente não consegue segurar do jeito que gostaria. E também porque eu nem sei se você vai querer ler ou responder… mas mesmo assim eu senti que precisava dizer.Eu sinto sua falta. Das nossas conversas, dos momentos que eram só nossos, das coisas simples que pra mim sempre tiveram um significado enorme. Tudo que eu vivi com você foi verdadeiro, e por isso nunca consegui tratar o que aconteceu entre nós como algo pequeno ou fácil de apagar.Eu sei que tive escolhas no passado que te machucaram e nunca neguei isso. Mas também queria que um dia você conseguisse olhar para tudo com a mesma honestidade e reconhecer que a nossa história teve erros dos dois lados.Em muitos momentos eu escolhi ficar. Tentei entender, tentei fazer dar certo com tudo que eu tinha dentro de mim. Talvez você nunca tenha percebido o quanto, de verdade, eu quis que fosse você ao meu lado.E a verdade é que, por mais que eu tente seguir em frente, você sempre vai ter um lugar sensível dentro de mim. Sempre vai existir uma parte do meu coração que ainda vai querer você, porque o que eu senti foi verdadeiro demais para simplesmente desaparecer.Mas também chega um momento em que a gente precisa respeitar o tempo e as escolhas do outro. E se hoje a sua escolha é se afastar, eu não posso lutar sozinha contra isso. Eu nunca vou querer ser um peso na sua vida.Só queria que existisse pelo menos consideração por tudo que a gente viveu. Porque pra mim não é algo que dá para apagar numero e fingir que nunca existiu.Se um dia você lembrar de mim, eu só espero que lembre que existiu alguém que te amou de verdade e que quis você na própria vida mais do que talvez deveria.E mesmo que os caminhos tenham se desencontrado agora, o que a gente viveu nunca vai ser pequeno para mim. No fundo, eu ainda gosto de pensar que talvez isso não seja um adeus definitivo… talvez só um até breve que a vida colocou entre nós.Porque algumas pessoas não passam pela nossa vida por acaso. E você sempre vai ser uma dessas histórias que eu vou carregar comigo.

[indiosedex]

Eu nem sei se você sente minha falta. Mas todo dia, sem querer, eu sinto a sua.