Yo creo que llore mas por ti que por cualquier otra persona. Los peores momentos de mi vida era cuando te extrañaba, cuando queria contarte todo y tu ya tenias a nuevas amigas, esas amigas que alguna vez fueron las mias, se me hacia y se me sigue haciendo tan raro como ellos fueron mis amigos de mi infancia y de la nada tu lo arrebataste, todos los que alguna vez me hicieron daño solo de la nada los amabas, despues de contarte todo lo que me hicieron. Nunca entendi como te agarre tanto cariño, eres tan buena manipulando que te ame como a nadie mas. Solo queria un poco de tu atencion, que me amaras como yo te amara, que te quedaras conmigo a abrazarme y decirme que era tu mejor amiga, decirme que si te importaba, ¿por que de la nada te recuerdo? estaba tan feliz, mi vida es como siempre lo soñe, ¿por que te recorde? Solo queria encontrar al primer niño que me gusto y me aparecio tu perfil, quiero hablarte, quiero que veas lo bien que estoy, lo increibles amigos que tengo, siempre fue mi objetivo, que tuvieras celos como los que yo tenia de ti, todo lo que queria siempre te lo llevabas, siempre conseguias todo lo que yo queria, tenias todo lo que yo soñaba, solo queria ser tu, mi vida se ha basado en las envidias y en soñar ser otra mujer, ser una donde la escogieran primero, ser una donde siempre puedes acudir a hablar, ser una mejor amiga para alguien, ser alguien que en verdad escogan primero, que la elogien asi, que tenga tantos amigos siempre quise ser asi, siempre quise ser tu, o que alguien como tu me amara, que fuera tu amiga y siempre nos vieramos. Quiero ser a esa donde la felicitas por ser tu amiga, quiero aparecer en tu video de tu año, quiero estar contigo. Odio siempre querer estar con las personas que mas me hacen daño, que son mi pasado y mi presente es el mejor presente que puedo tener, pero nunca dejare de querer el pasado, vivo de los recuerdos que alguna vez fueron, que me hicieron feliz pero a la vez tan mierda. Recuerdo la secundaria con tanto cariño sin recordar como todas las putas noches lloraba, recuerdo primer semestre con tanta felicidad sin recordar como cuando ya no estaba con mis amigos me sentia tan sola, queriendo ser alguna vez la primera opcion de alguien, que me escogieran a mi de primera, que me contaran a mi las cosas, no solo ser la amiga graciosa, quiero ser la amiga que te importa, siempre quiser ser esa, siempre quise ser la primera y aunque me esfuerce nunca lo lograre, nunca sere lo suficientemente linda por que siempre conoces a alguien mejor que yo, por que siempre fue asi. Tengo miedo que me roben lo que es "mio", por que siempre me lo robaron, siempre hubo alguien y siempre habra alguien mejor que yo.