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사랑받는 기록

매일의 고백. 매일의 하트. 아마 조금은 부담스러운 것 같다. 나도 너를 사랑한다고 고백하기가 어렵다.

ashelter-deactivated20190618

스스로를 검열하지 말아라

니들이 대개 웬만큼 사는 집에서 곱게 자라서 여기까지 온 애들이다. 니들 대부분은 이 세상의 밑바닥이 뭔지 상상을 못하는 애들이다. 니들은 세상물정을 모르는데 니들이 이 땅에서 제일 약자다. 근데 니들은 니들이 대단한 사회적 위치에 있는 것처럼 착각하며 세상을 구원하려 든다.

니들이 이화대학에 다니고 공부 좀 했고 집안이 잘 산다고 착각하지 말아라. 니들보다 가난하고 못 배우고 능력없는 남자들, 00대나 ₩₩대 다니는 지금 니들이 쳐다도 안 보는 남자애들 있잖니, 니들은 니들이 위에 있다고 착각하면서 그 애들을 도우려 하는데 실은 니들보다 걔네가 훨씬 위에 있다. 한데 니들은 아직 그걸 모른다.

바다 건너 저 미국에서도 백인 여자의 인권보다 흑인 남자의 인권이 우선이다. 그게 세상이다. 미국이 그렇다. 한국은 말할 것도 없다. 니들은 지금 내 말을 이해 못한다. 한데 말이다. 미국의 역사에서도 흑인 남자가 백인 여자보다 먼저 투표권을 가지게 되었단다. 두고 봐라. 미국 대통령 자리에 백인여자보다 흑인남자가 먼저 오르게 될 거다. (이때 부시가 한창 이라크 전쟁 하네 마네 할 때 오바마의 존재감도 없었음)

그때서야 니들은 내 말이 생각날거다. 니들은 니들이 이대 나오고 똑똑하고 능력 있으니 니들이 세상을 다 바꿀 수 있을 거 같지?

세상의 모든 남자들 너희보다 훨씬 못한 남자들까지 다 구제된 다음에 너희 인권이 구제가 될 거다. 그게 지구의 역사였다.

왜 그렇게 되냐면 여자는 너무 착해. 그렇게 착하도록 교육받았어. 착하게 길러졌어. 자기 이익을 주장하지 못하도록 그렇게 교육받았어. 니들은 니들 이익을 주장하기 전에 니들 자신을 스스로 검열부터 한다. 그래서 니들은 공격성이 떨어져.

니들은 그래서 여자인거고 그래서 여자로 사는거다. 다시 얘기하는데 착각하지 말아라. 니들이 쳐다도 안 보는 00대 나온 남자들 저 멀리 XX대 다니는 남자들 걔네가 너희보다 강자들이다.

여자의 문제가 무엇인줄 아느냐? 내가 나보다 약자라고 생각하고 도우려고 애썼던 사람들이 실은 나보다 훨씬 더 강자였으며 내 이익을 극대화시키기 위해 이빨을 드러내기에는 나는 너무 착했다 라고 깨닫는 순간에는 이미 여자의 청춘이 끝나 있다는 거다.

니들은 지금 내 말을 이해하지 못할지도 모른다. 앞으로도 꽤 오랫동안 이해를 못할거다. 수많은 너희 선배들이 졸업을 하고서도 이걸 이해하지 못한다. 그러니 하나만 명심해라. 스스로를 검열하지 말아라. 네가 너 자신을 검열하려 들지 않아도 너희는 지나치게 착한 아이다.

앞으로 사회에 나갈 때, 그래서 니들이 어떤 자리에 올랐을 때, 또 애인을 만날 때, 항상 이걸 명심하고 살아라. 절대 너 자신을 되돌아보려 하지 마라.

너희들은 너무나도 때가 안 탄 영혼이다. 그런데 너희는 자꾸 너희 영혼이 얼마나 깨끗한지 더러운 건 아닌지 스스로 시험하려 든다. 그게 너희를 약자로 만든다.

2003년 이화여대 교수 진덕규

송 원

노래보다 스토리가 더욱 끌렸던.

과거. 나의 모든 글귀는 너로 회귀돼

현재. 나의 모든 글귀는 너로 회귀돼. 그러나 결국 나로 돌아와.

악순환이지.

1. 그때부터 줄곧 28살 혹은 30살 정도에 죽을 지도 모르겠다고 생각해왔다.

주변캐릭터가 자살했다는 장면이 나오자마자

이게 내 운명일지도 모르겠다

라고 생각했다.

그러나 이내 주인공이 씩씩하게 살아내는 것을 보고

역시 동기부여가 되었다.

꼭 살아내는 것만이 정답은 아니라는 것에 동의하지만

역시 살아내는 것밖에 선택할 수 없는 것 아닐까.

네이버 vod로 보는 영화와 네이버 북스로 보는 만화책들의 재미가 좀 쏠쏠하다. 나 혼자 다시 보기 위해서 캡쳐해놓은 장면은 생각보다 그럴 듯한 것이 아니라 유용한 것들이다. 고작 이렇게 쉽게 사라지는 능력에 그렇게 매달린걸까. 감정의 볼륨을 나누는 일이란 이런 것일까.

생각해보니 벌써 햇수로 4년차...?

훌훌 털어보세요, 라니. 텀블러 특유의 우울한 어떤 느낌을 반영하는 것 같다. 인간적이라고 해야할지.

너와 나 사이에 어떤 얇은 비닐막이 있다. 색깔만 남아있고 윤곽선은 보이지 않는 비닐 너머의 너. 소리도 명확히 들리지 않아서 귀를 갖다 대어보지만 이내 포기한다. 그걸 뚫어보려 옆으로 가까이 다가갔지만 나도 나인지라 정작 손을 대지는 않는다.

예전 누구에게나 사랑받았을 때. 아니, 너무나 확실하게 사랑해주던 소수들 덕분에 다른 사람을 사랑할 줄 알았을 때로 돌아가고싶다. 그때로 돌아가게만 해주세요. 정말 저 그때 행복했었어요. 남들이 다 버린 추억이더라도 괜찮습니다. 저 하나만이라도 보내주신다면 갈래요.

23. 스물셋. 난 치열하지 않았던가.

적당한 하루를 보내고 최악으로 마무리.

원하는게 뭔지 모르겠는 것이 가장 큰 문제인데. 무슨 일 생기면 말하라면서 얘기를 꺼내니 화를 낸다. 도와달라는 얘기가 아니라 들어달라는 건데.

그 사람을 아직도 의식하고 있다. 이것이 나한테 뭘 의미하는지 생각하고싶지 않다. 너를 정말 좋아했던 사람으로 내 곁에 남길지, 쓰레기로 남길지 내 선택인 것 같다. 아마 쓰레기로 남긴다면 기준은 확실해질 것 같다. 너같은 사람은 만나지 않겠다고. 그러나 사실 나는 내가 가지고 있는 쓰레기같은 특성을 알기에. 합리화로 끝내지 않을까.

아무렇지 않을 때도 찾아올까? 당신의 결혼 소식을 들어도, 당신의 2세 소식을 들어도 나 정말 아무렇지 않게 축하해줄 수 있을까. 당신보다 멋진 사람과 같이 찾아가서 축하해주겠다는 마음이 드는건 아무래도 괜찮지만은 않다는 증거겠지. 내가 다른 사람이 생겼다는 말에 씁쓸했을 당신의 기분을 안다. 그러나 그 씁쓸함도 잠깐 동안 스쳐갔을 뿐이라는 것도 안다. 좀 더 자연스럽게 대처하고 싶어.

많은 일이 있어서 힘들 때 당신이 날 떠올리면서 행복하길 바라. 내가 놓쳤던 당신의 많은 부분들을 언니가 알길 바라. 당신한테 연락할 수 있는 지금을 감사해.

나는 정말로 아직 너를 그리워 하는걸까 아님 그때의 나를 그리워 하는걸까 그렇게 예쁘게 사랑받던 때가 또 올까 싶어서 오늘도 나는 외로워 사랑받지 못하는 것을 온몸으로 느낄 수 있어서. 전에 어땠었지, 어떻게 행동했었는지 다시 떠올려보곤 해. 진짜 구질구질하지.

murmuredher

왜, 우리가 사랑하는 일에만 안달이 난 적도 있었잖아. 보고 싶고 쓰다듬고 싶고 온종일 네 가슴과 내 등을 찰싹 붙인 채 한시도 떨어지고 싶지 않았던 날들이. 그날들의 햇살은 참 밀했고 내리는 빗방울들은 다정했고 불어오는 바람은 상냥했지. 커피를 식히려고 리드를 열어놓고 붙잡을 형체 없는 열기들이 천천히 사라지는 것을 멍하니 바라볼 때 그 꿈같은 날씨들이 자꾸만 생각나. 나는 그날들을 자꾸만 이렇게 적어 놓았더라. 안녕, 오늘은 햇살이 깊고 날씨가 너무 좋아, 안녕, 오늘은 비오는 희끄무레한 하늘과 침착한 소리들이 너무 좋아, 안녕, 오늘은 어디서 불어오는지, 내 머리카락을 헤집는 네 손끝 같은 바람이 너무 좋아. 사실은 네가 너무 좋았던 것임을 모르고. 모든 계절들을 어린 봄날 처럼 느끼게 해 준 것은 햇살도 비도 바람도 아니고 모두 너였단 것을 모르고. 어리석고 부족한 사랑들을 용서해. 어엿븐 우리들을 용서해. 맨발과 맨다리처럼 연약하고 눈부신 것들을 용서해. 이 아름다운 것들이 모두 슬퍼진 것을 용서해. 한동안 네 생각을 할거야, 내 마음엔 흠뻑 비 내린 숲이 으레 그렇듯이 어린 풀같은 네 생각들이 돋아날거야. 순진하고, 부드럽고, 향기로운 것들 뿐이겠지. 나는 그때에 슬퍼질까, 그것들은 너처럼 우아하게 정원의 일부가 될 수 있을까. 나는 그것들에 나의 벗은 몸을 부비면서 만족스럽고 정당한 슬픔에 내 마음을 모두 묻어버릴 수가 있을거야. 나는 콩알만큼 작고 단단한 사색들을 오독오독 깨물어 먹으면서 허영 가득한 치유와 회복을 기대하고 있어. 미안해, 하지만 그토록 도취하고 싶을 만큼 너와 나의 날들은 아름다웠어.

다른 사랑을 만나지 않기를 바라는 건 아니지만, 우리의 기억이 그리 쉬이 지워지는 것은 아니었으면 좋겠어. 사소한 단어나 사물에서도 쉽게 생각이 났으면 좋겠고, 내가 사랑했던 너와 나의 풍경들이 영상처럼 떠올라서 좀 울었으면 좋겠어. 이건 너에게 바라는 것이 아니야. 나에게 바라는 거야. 나는 너를 좀 그리워하고 싶어. 우리의, 아직 신선하고 빨간 마음들을 도리 칠 때, 아직도 그 존재를 잊지 못한 마음과 미움들이 환상통에 시달렸으면 좋겠어. 알잖아 넌, 내가 만족과 쾌감을 느끼는 방식을. 그 괴이하고 불건전하게 자라난 육종 같은 나의 기형을.

사랑해, 사랑이 다하는 순간이 언제일지는 아직 모르므로. 나는 이 사랑이 끝났다는 것도 모른 채 너를 생각하는 것을 멈추게 될거야. 그 때, 너는 먼 곳에 있어도 그런 내 마음의 변화를 알게 될 것 같아. 나조차도 모르는 나의 변화를, 너는 귀가 크고 눈이 큰, 목이 긴, 상처 받기 쉽게 생긴 초식 동물처럼 기민하게 알아차리고는 고개를 갸웃거릴 것 같아. 그 때 네 곁에 있고 싶다.

이 행복한 나날들. 그런데 텀블러에 적고 싶은건 너 하나다. 나를 불편함으로 기억할 너 하나.

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누군가의 과거로 남을 용기를 가져야만 어른이 되는거라면 난 아직 한참 멀었다. 어른이 쉽게 될 수 있을거라고 착각하지 말자. 영화 '태풍이 지나가고'가 찌질한 나에게 경종을 울리네 땡땡땡. 애매한 끝도 끝이긴 끝이니까.

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