share@demostene.ro @dmstn - Tumblr Blog

Surrey Quays, #nofilter #london

Horses love shoes & valleys

Horses love shoes & valleys.

Where is the X ? Cannot find X.

Advises

1. AVOID CUTTING YOURSELF WHEN SLICING VEGETABLES BY GETTING SOMEONE ELSE TO HOLD THE VEGETABLES WHILE YOU CHOP. 2. AVOID ARGUMENTS WITH THE FEMALES ABOUT LIFTING THE TOILET SEAT BY USING THE SINK. 3. FOR HIGH BLOOD PRESSURE SUFFERERS: SIMPLY CUT YOURSELF AND BLEED FOR A FEW MINUTES, THUS REDUCING THE PRESSURE ON YOUR VEINS. REMEMBER TO USE A TIMER. 4. A MOUSE TRAP PLACED ON TOP OF YOUR ALARM CLOCK WILL PREVENT YOU FROM ROLLING OVER AND GOING BACK TO SLEEP AFTER YOU HIT THE SNOOZE BUTTON. 5. IF YOU HAVE A BAD COUGH, TAKE A LARGE DOSE OF LAXATIVES. THEN YOU'LL BE AFRAID TO COUGH.

#fun #funny text

Banc cu Napoleon :)

Cica americanii, rusii si romanii fac un aparat care putea sa invie oameni. Dar trebuia o cantitate uriasa de energie, nu au putut sa invie decat un singur om. Dupa multe certuri au ajuns la o persoana neutra: Napoleon.

Invie Napoleon. Prima vizita, in USA. Dupa vizita zice Napoleon:

- Bai, dar tare v-ati dezvoltat de cand va stiam eu. Dar stii ce imi place la voi? Tehnologia. Bai, daca aveam eu tehnologia voastra nu pierdeam batalia de la Waterloo!

Merge si la rusi:

- Bai, nu stati prea grozav, dar tot sunteti o mare putere. Dar stii ce imi place la voi? Disciplina in armata. Pai daca aveam eu disciplina asta in armata nu pierdeam batalia de la Waterloo!

Merge si la romani:

- bai, nu stati chiar rau, v-ati unit, aveti o tara mai mare. Dar stii ce imi place la voi? Presa, nene. Pai daca aveam eu presa voastra nici pana azi NU AFLAU FRANCEZII ca am pierdut batalia de la Waterloo!

din comentarii de pe Hotnews :)

Banc nationalist :)

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!

Banc :)

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa. - Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra. - Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la 8. Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune : - Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!

Amalia, tu fumezi ?!

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit.

Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.

Din intuneric se face auzita o voce feminina:

- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?

Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:

- Da, desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral.

Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:

- Mda, dar prima data vreau sa vad focul.

Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.

Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.

Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:

- Ah, tata, tu erai ?

- Amalia! Tu fumezi ?!

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.

Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.

Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?

La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.

Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.

Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.

In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.

La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.

Inseamna ca merge la sotul meu.

Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.

Claudia e in delegatie...

"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"

Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

Banc frantuzesc

*1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Présent"

-"Achmed El Cabul"

-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"

-"Présent"

- Chanhira Amarttayaku

-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"

Silence.

-" Ala In Ben Oit"

La classe demeure silencieuse.

- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".

Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:

- C'est moi, mais ça se prononce:

Alain Benoit.

Banc

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:

Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex slbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...

-Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...

-Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

Banc

Un jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroport. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:

- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam pe Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! Se aude un zgomot sec si nimic!

Liniste de moarte in avion!

Pasagerii se privesc inghetati.

Nimeni nu mai misca!

Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea. Stewardezele zambesc nervos!! Semn rau!

Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:

- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!

- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate!

Banc

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:

"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

[email protected]