سكينة الروح

خواطر وتأملات

[zad-alrahiel]

“اليوم جمعة، وهذا عصرها، ها هي الأبواب مواربة، وبريد السماء يستقبل كل الرسائل المعلّقة ويحوّلها من ظروفٍ طائرة إلى أشياء ملموسة وحقيقية...

القلوب متلهفة للراحة والنفوس خربة ترنو إلى نعيمٍ روحي مفقود، والله الحبيب يقول: ﴿ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ﴾

وحدهم التعساء الذين بعد هذا يفقدون وجهتهم المُنقذة، عسى الله ألّا نكون منهم.”

[dohaafifi]

431

مشاهد مؤثرة في المطار..

فتاة في عمر المراهقة تنتظر أبيها، وحين تراه من بعيد تلتمع عيناها وتقفز في سعادة، أختها الأكبر قليلا تظهر عليها علامات الفرحة من الداخل، لا تقفز فقط تتوهج ملامح وجهها.. يصل الأب تقفز الأولى في حضنه، تقبله في وجنتيه، يحاوطها بيده وتظهر دبلته في يده اليسرى ينظر لزوجته من بعيد، وحين تفك الابنة أسر أبيها تحضنه الفتاة الأخرى، كل ذلك والأم تراقب مبتسمة من بعيد، وأنا قريبة منهم وأبكي متأثرة..

المشهد الثاني بنت بعمر الثماني سنوات تلتقي أبيها بعد طول انتظار، تحضنه ويرفعها عن الأرض، ثم يحضن الصغيرة المشاغبة، يخبرهم فرد الأمن أن يقفوا جانبا حتى لا يعطلوا الطريق، تخطف الزوجة حضنا سريعا ويستكملوا سيرهم.. وكأنهم لا يسيرون على الأرض، وكأنما سحابة تحملهم..

أقول في نفسي حنية الرجل مع أهل بيته خاصة البنات والزوجة أمر عجيب، يفقد الرجل كل حساباته ووقاره ويعود طفلا صغيرا بينهم يأتنس بهن ويأتنسون به، من نعيم الدنيا المؤجل والله.

أقف متأملة أحضان فرحة, أما دمعاتي فمتساقطة تغرب مختبئة مع غروب الشمس،، ساعات الانتظار في المطار تقول، وتحكي كثيرا.

[dohaafifi]

أحيانا بتحتاج تدي ضهرك للدنيا بكل ما فيها، بالتباهي والتنافس، بزخرفها وزينها، بالقيل والقال، بكلمات الإعجاب وإيماءات الاستحسان، عشان تتجه لله سبحانه وتعالى وتقول له نفسي بين إيديك، ارزقني جميل رزقك وألطف بي ونجني وتولني..

أحيانا هتسيب كل حاجة وهتاخد كل حاجة، مش زي ما عوزت ولا زي ما توقعت بالظبط.

بس أجمل وأبرك وما تسألش إزاي ولا إمتى

[dohaafifi]

استغلي وقتك كويس يا ضحى

استغلي كل الجمال والنور اللي ربنا حطه جواكي.

[dohaafifi]

Mindfulness victory:

There are no stories to tell.

[dohaafifi]

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمــام

أعدّي لي الأرض كي أستريح ، فإني أُحبّكِ حتى التعب ...

صباحُكِ فاكهةٌ للأغاني وهذا المساء ذهب ،

ونحنُ لنا حين يدخُلُ ظِلٌّ إلى ظِلّه في الرخام ، وأشبه نفسي حين أعلّق نفسي ، على عنقٍ لا تعانق غير الغمام

وأنتِ الهواء الذي يتعرّى أمامي كدمع العنب ، وأنتِ بداية عائلة الموج حين تشبّث بالبرّ حِين إغترب ّ

وإني أُحبّكِ .. أنتِ بدايةُ روحي وأنتِ الختــام ‘

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمــام

أنا وحبيبي صوتانِ في شفةٍ واحده ،

أنا لحبيبي أنا ، وحبيبي لنجمتِه الشارده !!

وندخل في الحلم لكنّه يتباطأ كي لا نراه ...!

وحين ينامُ حبيبي أصحو لكي أحرس الحلم مما يراه ، وأطردُ عنه الليالي التي عبرت قبل أن نلتقي ،

وأختار أيّامنا بيديّ كما أختار لي وردة المائده ،

فنـم يا حبيبي ..

ليصعد صوت البحار إلى ركبتيّ ،

ونـم يا حبيبي ..

لأهبط فيك وأُنقذ حُلمك من شوكةٍ حاسده ،

ونـم يا حبيبي ..

عليك ظفائرُ شعري ، عليك السلام ....‘

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمــام

رأيتُ على البحر إبريل ،

قُلت : نسيتُ إنتباه يديك ، نسيتُ التراتيل فوق جروحي ،

فكم مرّةً تستطيعين أن تولدي في منامي ؟ وكم مرّةً تستطيعين أن تقتليني لأصرخ " إني أُحبّكِ " كي تستريحي ..?!

أُناديكِ قبل الكلام ، أطيرُ بِخصرك قبل وصولي إليك ،

فكم مرّةً تستطيعين أن تضعي في مناقير هذا الحمام عناوين روحي ؟ وأن تختفي كالمدى في السفوح ؟ لأُدرك أنّكِ بَابل ، مِصرٌ ، وشّام ...!

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمــام

إلى أين تأخذني يا حبيبي من والديّ ؟

ومن شجري ؟ من سريري الصغير ومن ضجري ؟

من مراياي من قمري ؟ من خزانة عمري ومن سهري ؟

من ثيابي ومن خفري ?

إلى أين تأخذني يا حبيبي إلى أين ..؟؟!

تشعل في أذنيّ البراري ، تحمّلني موجتين وتكسِر ضلعين ،

تشربني ثم توقدني ، ثم تتركني في طريق الهواء إليك ، حـرامٌ ... حـرام ...‘

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمام

لأني أُحبكِ ، خاصرتي نازفه !

وأركضُ من وجعي في ليالٍ يوسّعها الخوف مما أخاف ،

تعالي كثيرًا ، وغيبي قليلاً ... تعالي قليلاً، وغيبي كثيرًا ...!

تعالي تعالي ولا تقفي ، آه من خطوةٍ واقفه ......!!

أحبّكِ إذ أشتهيك ...

أحبّك إذ أشتهيك ، وأحضن هذا الشعاع المطوّق بالنحل والوردة الخاطفه ،

أحبكِ يا لعنة العاطفه ، أخاف على القلب منك ، أخاف على شهوتي أن تصل ....!!

أحبّكِ إذ أشتهيك ، أحبكِ يا جسدًا يخلق الذكريات ويقتلها قبل أن تكتمل ،

أحبكِ إذ أشتهيك ، أطوّع روحي على هيئة القدمين ، على هيئة الجنّتين !

أحكّ جروحي بأطراف صمتكِ والعاصفه ..!

أموتُ ليجلس فوق يديكِ الكلام ....."

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمــام

لأني أحبّك يجرحُنِي الماءُ والطرقات إلى البحر تجرحني ،

والفراشة تجرحني ، وأذان النهار على ضوء زنديك يجرحني ،

يا حبيبي ..

أناديك طيلة نومي ، أخاف إنتباه الكلام ..!

أخافُ إنتباه الكلام إلى نحلة بين فخذيّ تبكي ....!

لأني أحبّك يجرحُنِي الظلّ تحت المصابيح ،

يجرحُنِي طائرٌ في السماء البعيدة ،

عطر البنفسج يجرحُنِي ،

أوّل البحرِ يجرحُنِي ،

آخر البحر يجرحُنِي ،

ليتني لا أحُبّك ..!

يا ليتني لا أحبّ ليُشفى الرخام !

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمــام

أراكِ فأنجو من الموت ، جسمُكِ مرفأ بعشر زنابق بيضاء ،

عشر أنامل تمضي السماء إلى أزرقٍ ضاع منها ،

وأمسك هذا البهاء الرخاميّ ، أمسك رائحةً للحليب المخبّأ ،

في خوختين على مرمر ، ثم أعبد من يمنح البرّ والبحر ملجأ ،

على ضفّة الملح والعسل الأوّلين ، سأشرب خرّوب ليلك ثم أنام ،

على حنطةٍ تكسر الحقل ، تكسر حتى الشهيق فيصدأ !

أراكِ فأنجو من الموتِ جسمُكِ مرفأ ..!

فكيف تشرّدني الأرض في الأرض ؟ كيف ينامُ المنامّ ..؟!

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمــام

حبيبي ...

أخاف سكوت يديك ، فحكّ دمي كي تنام الفرس ،

حبيبي ..

تطير إناث الطيور إليك ، فخذني أنا زوجةً أو نفس ،

حبيبي ..

سأبقى ليكبر فستق صدري لديك ، ويجتثّني من خطاك الحرس ،

حبيبي ..

سأبكي عليك عليك عليك ..! لأنك سطح سمائي وجسمي أرضك في الأرض ، جسمي مقام ..!

يطيرُ الحمــام .. يحطُّ الحمــام

رأيت على الجسر أندلس الحبّ والحاسّة السادسه !

على وردة يابسة أعاد لها قلبها وقال: يُكلِفُني الحُبّ ما لا أحبّ ... يُكِلفُني حُبّها ..!

ونام القمر ، على خاتمٍ ينكسر ..!

وطار الحمام .....‘

رأيتُ على الجسر أندلس الحب والحاسّة السادسه ، على دمعةٍ يائسه !

أعادت له قلبه وقالت : يُكلِفُني الحُبّ ما لا أحبّ ..يُكلفني حُبّه ...!

ونام القمر ، على خاتمٍ ينكسر ،

وطار الحمام .... وحطّ على الجسر والعاشقين الظلام ....!

يطيرُ الحمــام .. يطيرُ الحمــــام ...

#محمود درويش

[dohaafifi]

430

في ناس طلباتهم من الحياة عموما ومن الناس خصوصا قليلة، لما بتحب تقرب من الناس دي وتحب يكون تلبية احتياجاتك معاهم بتلاقيهم في المقابل مش عاوزين يتعبوك بأي شكل، حتى مع محاولاتك تقديم عطاء لهم مخصوص رغما عن رفضهم..

بتفاجأ إنهم أحيانا بيرفضوا يطلبوا منك حاجة رغم عرضك الحقيقي لهم، لأنهم بيبقوا مش عايزين ياخدوا منك حاجة بسيف الحياء ولأنهم عاوزين يفتحوا لك باب للرفض ما تحسش فيه بالذنب عن الامتناع وكأن الرفض جاي من عندهم أساسا.. مش من عندك.

الناس دي قربهم سهل وصعب..

ولما تعوز عطاء متبادل معاهم محتاج تتجاوز كرمهم بكرم أكبر، ودة والله صعب.

[dohaafifi]

429

من طرق محبة النفس ورحمتها إنك تكون عارف تطرح كل جزء مع نفسك مع مين بحيث تضمن إن كل احتياج عندك يتلبى برحمة وبكرم.. إنه يتشاف أساسا ويتلبى.

[dohaafifi]

428

الأمور مع ربنا بتترتب بشكل غريب، وكل ما تكون غرقان أكتر وبتدعي دعاء المضطر وتشيل ايد البشر من أمانك وآمالك كل ما بتشوف عجائب قدرة الله المغيث

[dohaafifi]

مجموعة خواطر

(يا صديقي)

١ يناير ٢٠٢٣

"سببت لك آلاما.. وكان لابد من الفراق.

لا أعرف هل اعتذرت لك؟ هل أبديت حزني بأني كنت سببا في ألمك؟

أعتقد في ذاك اليوم حين كنت أبكي لك فراقك أخبرتك عن حزني

كما أخبرتك كم كنت تعني لي على مستويات عديدة..

أرجو حين تتذكرني أن تدعو لي، أن تجمع صباحاتك الدافئة وحديثك العذب وأوراقك وأقلامك وتودعهم جميعا في دعوة وترسلها إلى السماء..

كما أفعل في كل مرة..

هل يستجيب الله لدعواتي؟ أنا موقنة.. هل تعلم ما أنا موقنة له أيضا؟

موقنة برحمة الله بي وبألمي، وبقبوله لكل التفاصيل التي لم تحكى، هو يعلم كل شيء وأرجو أن يكون محبا لي كما أشعر في أعماق قلبي، لا يعيرني ولا يلومني على خطئي وتشوشي.. بل يقبلني ويربيني كما تربي التربة بذورها فتطرح زهرا ومروجا..

مازلت أتمسك في خيوط جميلة منك.. لازلت أستحضرتك حين أحتاجك.. لازلت أكن لك احتراما وودا .. ولازلت أنتفع بعلمك يطرح في أيامي حين أحتاج..

وهذا والله يكفيني..

بعض الفقد يكون فقدا ماديا.. لكن الأثر لا يفقد.. ولا أريد له ذلك.

كما اتفقنا.. فالفراق لن يمحوك في قلبي ولن يمحيني من قلبك.. ستظل تذكرني كما قلت لي أنك لا تظن أنك ستنساني..

وهذا يكفي..

دمت طيبا.. كريما.. معطاءا ومحبا..

أيما كنت وكيفما كنت."

١٩ ديسمبر ٢٠٢٢:

"ربما لن يدري أحد بقرصة الحنين تلك ..

ربما لن يربت على كتفك أحد بأنك تتألم لهذا الفراق بشكل خاص..

ربما لن يفهمه أحد..

فقداني لك، كسعادتي حين عرفتك، متجدد."

٣ أكتوبر ٢٠٢٢:

"الروح الطيبة مش بتحتاج تتكلم ولا تعلن عن نفسها، غالبا هتلاقيها هي اللي نورها شملهم وبيجتمعوا على حبها وبيدعوا لها. ❤️"

٢٤ يوليو ٢٠٢٢:

"في الحلم رأيت أنك تركت ملابس نظيفة في دولابي، وأني كلما هممت بفتح الدولاب تذكرتك، تذكرت ما تركته خلفك، وأن السبيل الوحيد أمامي هو معاودة الاتصال بك، بحجة إعادة ملابسك إليك، وكانت في الخلفية أصوات آخرين لائمة كم كانت قوية ومؤلمة، تنصحني بعدم النظر إلى الوراء مجددا.. ولكني كنت أتوق إلى استكمال الرحلة معك، وكأن الحياة ناقصة بدونك..

حينما استيقظت أدركت أنك لم تترك لي ملابسك، لكنك تركت لي جزءا من روحك تصطحبني أينما ذهبت، وأدركت كم هي الحياة ناقصة بدونك."

٢٣ مايو ٢٠٢٢:

"في الحلم رأيتك واقفا تبتسم لي، وكنت نائمة على أريكة ما، ابتسمت، كنت تحاوطني بعنايتك، تجهز لي الوسائد، توفر لي سبل الراحة، ثم اختفيت بلا مقدمات، كانت لمحة صغيرة، وانتهت."

٨ نوفمبر ٢٠٢١:

"يجلس متكئا على وسادة محاكة بإتقان رسومات دائرية وزهور .

يرتدي نظارة القراءة ويبحر مبتعدا عن الدنيا في كتابه..

بالقرب منه قلم الرصاص، في الحقيقة هناك العديد منها أمامه، سيتناول واحدا منها حين يريد تدوين ملحوظة أو يسطر خطًا تحت جملة مهمة

ما الوقت الآن، كم من الوقت انقضى وهو جالس هناك بلا حراك؟

يتناول منديلا ليضعه بين صفحات الكتاب، تماما هناك حيث توقف عن القراءة ..

يضع الكتاب بتأني جانبا..

ويبدأ في آخر جديد"

٥ يوليو ٢٠٢١

"تعترض طريقي الموحش يا صديق حين تتلمس عثراتي برفق، وحين تدرك مدى الألم في السير عكس تيار ضعفي وقلة حيلتي..

تقابلني وتسلم علي، فيعم أرجاء قلبي سلام..

أرى ابتسامتك وحضنك الرحب فأعلم أن لي متسعا في هذه الحياة فأتوقف عن الدوران وأشعر بملمس قدماي على الأرض أخيرا

أستبقيك في ذاكرتي حيا ما استطعت، لكنك تختفي وتتلاشى شيئا فشيئا فأستوحش من جديد..

أجيئك أحيانا بملئ يدي قلقا ودورانا وتيها وأعود من عندك ممتلئة حبا وابتسامة وسكينة..

شيئا فيك أختبر معه أقصى مخاوفي وأفتح معه غرفي المظلمة فلا أجد هناك أشباحا ولا تزورني آلام الماضي..

أخاف سطر الحرف عنك يمحيك من حياتي ، أخاف كتابتك على ورقي فتمكث هناك بعيدا عني..

أبقيك سرا، وأشكرك خجلا، لربما الإفصاح يكشف عني وجودك كما تكشف الشمس وجود القمر فينجلي..

أحبك لأنك أنت، بلا أسباب وبلا حكايات.. لا أريد تصديقا من أحد ولا أرغب في إقناع أحد

وفي حبي بردا وسلاما وسكينة..

كن صديقي.. كن بقربي.. وكفى"

٩ يوليو ٢٠٢١

" يا صديقي، غموض الرموز وضياع الكلمات يحيرني

وفي جوف الليل تأتيني الدنيا في حجرتي الصغيرة

في الحلم أرى كل شيء واضحا

أنفصل عن الدنيا فتصبح صغيرة كبذرة...

وكل شيء يصبح على ما يرام فجأة..

حتى الآلام والمخاوف والخيانات

لكني حين أستيقظ صباحا تتدحرج مني بذرة الحياة وتنزرع في قلب الأرض وتروي نفسها

وتكبر ثم تكبر أمامي فتصبح شجرة كبيرة عمرها مئة عام أو أكثر،،

فأطرق رأسي مهمومة من جديد

يا صديقي

علمتني أن التحكم في شجرة الحياة ضرب من الوهم

علمتني أن أستظل بالأوراق دون أن أحيط بحكاياتها علما وفهما

علمتني أني لست المستظلة الوحيدة ، لكني فريدة

تفكرت كثيرا في تفردي ، وفهمت أنها لا تحميني الألم والوحدة وسوء الفهم

لكنها تحميني الانغماس في كل ذلك..

يا صديقي، تهون الدنيا بكل ما فيها في سويعات نستظل فيها سويا تحت أوراق لن نحيط بها علما

لكننا بطريقة ما نجعل من حكاياتنا الصغيرة سلوانا وأنسا.

فاصدق في وعد العودة ما استطعت، وغب لكن لا تغب طويلا."

[dohaafifi]

427

في يوم من الأيام كنت ورقة شجر،

تذهب مطمئنة وراضية أينما يأخذها الهواء..

كنت خفيفة كريشة، لم يثقلني الألم ولم يحني ظهري الذنب والخزي..

وفي يوم آخر كنت طائر حر،

كنت أفرد جناحيّ إلى السماء وأطير..

كنت قوية كنسر، رقيقة كعصفور، حازمة كصقر،

كنت أطير بعيدًا عن أصوات البشر..

لم يفكروا فى اصطيادي..

ولم يستطيعوا كسر أجنحتي. أو كبت حريتي.

وفي يوم ذات سنة بعيدة،،

كنت عين ماء وسط صحراء قاحلة،

كنت مختفية فى باطن الأرض،

أحمل الماء وخيرات لم يعرفها أحد، ولم يكتشفها أحد..

كنت كنز ثمين، مكتفية بذاتي ولذاتي..

وحين حفروا الأرض ووجدوني، وهبت بعضي لهم واحتفظت بأغلب ما أوتيت..

كنت جميلة كنسمة هواء في فصل الصيف، أعبر وأطيّب، ثم أمضي ولا أنظر ورائي..

ذات يوم تحولت فيه لبشر..

أثقلتني الهموم، واتعبتني الآلام..

وآه، كم أوذيت، وآذيت..

كم اقتربت وابتعدت..

كم مرضت وشفيت..

كم تلوثت وكنت سببًا في تعكير ماء الحياة الصافي..

ولكم قاومت تيار يأخذني بعيدًا عن ذاتي فى دوامة تبتلعني..

كم تألمت يداي وأوجعني ظهري لأسبح بعيدًا، حيث سحر الحياة ووعد البقاء..

وكم تحركت مقتربة ومبتعدة عن الأصل..

ورقة شجر ذابلة، وجناح عصفور مكسور، وعين ماء وسط الصحراء داهمتها أيادي البشر حتى استنزفوها..

لكني بطريقة ما نجوت ..

على أكتاف الأخرين بكيت .. وبدعائهم اطمئننت..

لست وحدي وإن طال الليل القاتم، وإن استبدت بي العواصف.. وإن ضاق بي الطريق..

لست وحدي وإن جف حلقي عن الغناء، وإن تجمدت أجنحتي فى يوم شتاء طويل..

تحييني ابتسامة، توقظني كلمة طيبة، وتحرك الأحضان الدافئة الدماء بداخلي من جديد..

لست وحدي مع هذا الألم.. لا أهرب منه ولا أقاومه..

يكون.. وأكون ..

وأدعو الله أن يضع يده الشافية على قلبي.. فأسكن من جديد

[dohaafifi]

426

من الحكمة إنك تعرف إن مش كل فرصة يبان شكلها حلو هتكون مناسبة ليك، ولا كل نداء للسعادة لازم ترد عليه.

الشخص الذي طلبته ربما يكون مغلقا أو على الأقل غير متاح الآن.

[dohaafifi]

425

حين تخرج الثمرة من رحم الزهرة المتصلة بخيط أخضر بشجرة عملاقة، تخرج ثمرة هشة، تعتمد فى غذائها على تغذية جذر الشجرة المتصل بالجذع ثم الفروع ثم الزهرة فالثمرة..

تسير الحياة على طول الطريق من الجذور حتى تصل للثمرة ..

لا حياة للثمرة دون الصلة التى توصل بينها وبين الشجرة الأم.. ربما .. إذا فقدت هذه الصلة .. قد تعيش لساعات .. فقط، أو هذا ما كنا ندركه قبل الأن ..

------- 

 لم تعبّر الثمرة بشكل دراميّ كيف أنها ستنفصل عن الشجرة يوم ما .. لم تعش يومًا بيوم تنتظر يوم الوداع .. كانت الثمرة لحظة بلحظة تستمد الحياة من الشجرة، وربما هي فى حد ذاتها رمزًا لحياة الشجرة وعطائها..

-------

حتى الشجرة كانت ترى فى الثمرة امتداد لها، الرزق الذي يأتي بعد قحط الخريف والموات الذي كان يبدو عليها جليًا، أصبح الأن أمرًا منسيًا غامضًا..

لم تخبر الشجرة الثمرة لا في طفولتها ولا فى شبابها أن الرحيل عنها حتميّ.. فقد إكتفت بأن تريها هذا .. فبعض الثمرات التى كانت تنضج قبلها كانت تسقط من فروعها فى يد البشر .. كانت تتأملهم الثمرة.. لم يكن يعني هذا لها شيئًا.. لم توصمه بالفقد .. لم تفتقد تلك الثمرات.. فقد كان تأملها فى حد ذاته منبع حياة لها .. ولم تكن تجيد نسج الحكايات ولم تتمتع بالخيال يومًا .. حتى أنها لم تكن تعرف معنى الزمان أو الكلمات لتصف شيئًا أو لتضعه فى مرحلة ما.. لا ماضي ولا مستقبل ..

-----

كانت الثمرة تتغير وتتبدل، لا كل يوم بل كل لحظة .. كانت تتبدل خلقًا جديدًا .. حتى الحياة بداخلها كانت تخبر بذلك .. لكنها لم تكن ترى هذا التغيير ذلك لأنها لم تكن تصف نفسها بأنها ما كانت فلا يتبع ذلك أن تغير وصفها لما ستكون .. فقط ولادة بعد ولادة بعد ولادة .. وهكذا أدركت أن التغيير شئ مختلف عما يفهمه البشر.. فالتغيير فى عرفها ليس الانتقال من حالة إلى حالة.. بل أن تكون حاضرة فى كل حالة ... حضور جديد وبرؤية جديدة .. لا خير ولا شر .. لا صواب ولا خطأ.. فقط لحظات

-----

كانت جميع الثمرات سواسية .. ما يجمعهم من تشابه وما يتشاركونه من اغصان وفروع ومنبع الشجرة الأم أكثر بكثير مما يفرقهم .. التفرقة كانت تحتاج لعقلا يصنف ويضع الزمن فى الحسبان وهذا ما لم تعرفه الثمرات.. 

ولم تعرف أيضًا الغيرة او الحسد .. فهي لم تنفصل يومًا عن كونها مع جميع الثمرات جيرانها فى وطن الشجرة شيئًا واحدًا مفعما بالحياة 

-----

لم تكن ترى الثمرات فى الحياة ما يميزها عن غيرها من الكائنات أو ما يميز الكائنات الأخرى عنها.. فقد كانت ترى أن الحياة هي شيئًا واحدًا متعمقًا فى كل شئ، هذه العصافير حين ترفرف بأجنحتها أو حين تغني.. كانت تفعل ما تفعله الثمرة نفسها حين تتغني بألوانها المختلفة أو حين تمد يدها متعلقة بغصن ما مرفرفة حين تأتي الرياح .. فقط كان الصوت والحركة بينها وبين العصافير ربما مختلفة .. لكنها لم تدرك ذلك أيضًا..

-----

لم تفرق الشجرة الأم بين إحدى بناتها الثمرات .. لم تعطي الغذاء لواحدة أكثر من واحدة .. أو هكذا كانت تنوي وتريد.. حتى حين تذبل ثمرة وتزدهر أخرى.. كانت تقف الشجرة متأملة ولا تفكر فى شئ.. بل تستمر فى عملها وتأملها ..

-----

كانت الثمرة ترى قدسية ما تكون .. لم تكن تعني كلمة قدسية بأي حال أنها أقدس من أي كائن أخر، فالثمرات لم تكن تعرف المقارنات .. فقط كانت ترى قدسيتها، حيث كانت تحب وجودها ، وحالتها ، أيا ما كانت .. كانت كلماتها دومًا مفعمة بالحب لخالقها، كانت تسبحه وتمجده ليلا ونهارا ولا تنفك عن ذلك لحظة .. حتى ألامها كانت فى قدسية حضورها تحتضنها بقبول وصبر.. صبر الثمرات لم يفهمه البشر يومًا ولم يجربونه .. فهم حين ينظرون إليها يظنون أنها ثابتة جامدة لا حياة فيها، وذلك لأن بُعد الزمن لديهم جليًا.. وأفكارهم عن الزمن أعجزتهم عن رؤية تبدلاتها..

إنما الحقيقة أن الثمرة تضحك كثيرًا وتغني كثيرًا وترقص كثيرًا.. 

اما البشر فكانوا لا يرون منها إلا القليل.

-----

لم تتوقع الثمرة من الحياة شيئًا، ولم تتطلع لإشباع تطلعات أحد عنها.. لم تغير طعمها ولا لونها ولا هيئتها لأن أحدًا ما أخبرها أنها "لم تنضج بما يكفي" أو أنها "يجب أن تساير الموضة" أو أن "هيئتها ليست جميلة" أو أن "من أخلاق الثمرة المعترف بها أن تكف عن كذا أو تفعل كذا"..

كانت حقيقية فى كل لحظة .. حيث كانت الحياة فيها هي من تبدلها من شئ لأخر.. لم يكن لها بدًا من ذلك.. ولم يكن فى إرادتها شيئًا.. كانت مستسلمة لإرادة عُليا تصرف أمورها فلم تنفك عن التسبيح بحمد خالقها وتنزيهه عمن سواه.. 

-----

تعلمت الثمرة من أمها الشجرة الحكيمة ، أن تهب الحياة لكل من أراد منها ذلك .. كانت الحشرات الصغيرة تأكل قليلاً من أوراقها ومن جوفها، وحين أتى الانسان ليقطفها كانت سعيدة مستسلمة ، لم تقاومه يومًا.. ولم تعرف للندم سبيلاً.. ولم تسخط على حالها .. ولم تتمنى لو كان لها يومًا أخر على الشجرة.. بل أعطت له الحياة .. وحتى حين وقعت بذراتها فى الأرض انبتت من جديد..

----

الحياة والموت للثمرة أمرًا مختلفًا عند بني البشر.. فهي كانت تدرك أنها حين تنبت من الأرض مجددًا فإنها لم تكن قد ماتت أصلاً.. وكانت تدرك أن كل شئ وكل كائن على وجه الأرض ليس كائنًا منفردًا مستقلا فى ذاته .. وأن كل شئ وكل كائن يحمل داخله حيوات السابقين .. وربما لم تسميهم السابقين.. وكان في داخلها مثلاً ذرات أتت من باطن الأرض تخبرها أنها تعود لشخص فى عرف البشر مات من ألاف السنوات.. لم تستطع الثمرة أن تفرق بين أصول ذراتها وتكويناتها ولم تكن ترى لذلك نفعًا..

------

لم تأخذ الثمرة الحياة على محمل الجد يومًا.. لم تكن تعرف الخوف.. كانت حياتها وعي متجدد ..

الوعي الذي لا يعتبر شيئًا خطأ أو عيب ما يحتاج للإصلاح،،

كانت حرية الثمرة تشبه حرية ذلك العصفور الذي يرمز البشر من خلاله للحرية .. كانت حريتها غامضة غير معلنة كما العصفور.. وحتى الأن لم يدرك من البشر ذلك إلا القليل.. 

----

-----

[dohaafifi]

ذات مساء، تجلس امرأة أربعينية على السرير، في يديها هاتفها الذكي، تنتقل متململة من خبر إلى آخر، تطرأ عليها تلك الفكرة الغريبة، تبحث عن طريقة تواصل مع أدهم، قريبها وصديق طفولتها، حب مراهقتها الأول، يا ترى كيف هي أحواله ااأن، تعلم أنه طلق زوجته مؤخرا ولديه منها ابنة في السادسة من عمرها، وجدت أخيرا صفحته على الفيس بوك.

أرسلت له طلب صداقة، واندهشت من قبوله لطلب الصداقة خلال دقائق، استجمعت شجاعتها وأرسلت له: " أهلا أدهم، كل عام وابنتك بخير، لقد أحضرت لها هدية بسيطة، ما رأيك أن نلتقي قريبا؟"

لم يصدق أدهم عينيه وهو يرى اسمها يضيء شاشة هاتفه. "ليلى." كلمة واحدة تحمل ثقل كل السنوات والذكريات. شعر قلبه بخفقة قوية وكأنه عاد إلى عمر الثانية عشر.

​تساءل أدهم عن سبب المراسلة بعد كل هذا الغياب الطويل، ولكنه لم يستطع كبت الحماس الذي غمره. قفز في ذهنه سؤال واحد: "هل يمكن؟"

​أجابها أدهم سريعاً، وقلبه يخفق وكأنما يرد على رسالة غرام أولى:

​"شكراً جزيلاً يا ليلى، أنكِ تذكرتِ عيد ميلاد ابنتي. ستحب الهدية بالتأكيد. حسناً، أين تودين أن نتقابل؟"

​جاءها الرد منها بسيطاً ومباشراً:

​"لا أعلم، اختر أنتَ المكان. أنا متاحة يومي الجمعة والسبت. أرجو أن يكون هذا اللقاء بعيداً عن أسرتينا، فقط أريد أن نتحدث قليلاً."

​فهم أدهم الإشارة. إنها تحتاج إلى مساحة هادئة، بعيدة عن ضجيج الماضي وتوقعات الحاضر. وبعد تفكير، اختار مكاناً مميزاً على النيل؛ مقهى هادئ بإطلالة واسعة، حيث يمتزج مشهد النيل بهدوء المكان. أرسل لها التفاصيل مؤكداً اللقاء يوم الجمعة.

​

​خلال تلك الأيام التي تفصل بين المراسلة والموعد، لم يستطع أدهم أن يتوقف عن الغوص في بحر ذكرياتهما المشتركة. كان هناك شريط سينمائي يمر في ذهنه لا يستطيع نسيانه، هي ذكرى طفولية خاصة جمعتهما:

​كان عمرهما لا يتجاوز الثانية عشرة. ليلى كانت تبيت في منزل والدته مع أخواته في عطلة العيد. في تلك الليلة، قرر الجميع السهر لمشاهدة فيلم "النمر الأسود" الشهير. كانا بطبعهما خجولين، لكن في تلك السهرة، وتحت غطاء من الشجاعة الطفولية، كان أدهم يغني أغنية من الفيلم بطريقة هستيرية، ​كانت ليلى تضحك بشدة وبشكل هستيري، كانت ضحكاتهما معدية ومرحة بشكل سخيف، وكأنهما اكتشفا لغزاً مضحكاً لا يراه أحد سواهما. تلك الضحكات كانت فيضا من المشاعر البريئة التي ربطت بينهما بطريقة غير مفسرة.

​تنهد أدهم، وهو يبتسم لذلك الرابط القديم الذي لم يقطعه الزمن.

​ليلى، من جهتها، تذكرت ضحكاتهما الطفولية العفوية. شعرت بلسعة حنين وقالت في نفسها بأمل: "أتمنى لهذين الطفلين أن يضحكا الآن رجلاً وامرأة، أن تبتسم لهما الحياة من جديد... لقد عانينا ما يكفي."

في اليوم التالي هاتفها خجلا،

-، مرحبا ليلى، كيف حالك،

ضحكت وقالت: مرحبا أدهم، انا بخير كيف حالك؟

- سنتقابل في نادي على النيل، أحب أن أذهب هناك وحدي، هل تودين أن أمر عليك بالسيارة؟

- لا داعي، فقط أرسل لي العنوان وسأقابلك هناك، متى تريد أن نتقابل؟

- الثالثة مناسب معك؟

- رائع.

صمت أدهم خجلا، شعر بالإطراء وبالحماس.. ربما طال صمته لذلك قالت ليلى:

- حسنا ، أراك قريبا.

حين وصلت وجدته يشرب عصير ليمون وينظر إلى النيل، كان شعره الأسود الجميل يتخلله شعرا أبيض ، أدهشها مرور السنوات، أدهم الصغير صار رجلا تلمؤه السنون بالحكمة!

سلمت عليه فابتسم ابتسامته الطفولية، قالت في نفسها هذه الابتسامة لم تكبر.

جلست وبدأت الحديث..

- ربما أنت مندهش قليلا والحقيقة هذا حقك تماما، أنت تعلم أني طلقت من زوجي من عدة أشهر، وأعتقد أن كلانا من النضج الكافي الذي يسمح لنا بالحديث الواضح بلا مداراة، أنا أعتقد أن نعطي أنفسنا فرصة مستحقة لنتعرف على بعضنا البعض، ليلى الكبيرة وأدهم الكبير - قالت في نفسها: الذي ظهرت شعيرات بيضاء في رأسه- لا أعلم إلى أين يمكن أن يصل بنا ذلك، أريد فقط أن أعرف ان كان لديك مانع؟

ابتسم أدهم، لم يكن يدرك كم تغيرت ليلى الصغيرة حتى تتحدث أمامه بكل ذلك الوضوح واللطف، حاول أن يستجمع أفكاره، فقال مبتسما..

- ليس لدي مانع بالطبع.

- حسنا أدهم أخبرني عن نفسك.

ابتسم وقال... هممم من أين أبدأ؟

مرت الساعات وهما يتحدثان، تماما كما كانت تمر سريعة وهما أطفالا في بيت الجدة، لا يوقف حبال أفكارهما إلا ميعاد الرحيل، وهو صوت والدتها أو خالتها أيهما الراحل أولا.. كان الوداع حينها مؤلما فلم يكونا يعرفان متى اللقاء، كان الحب بينهما حقيقيا وبريئا.

أما الأن فالحب المتناثر وسط حروفهما فحبا ناضجا، تحدثا عن كل شئ، عن الألم، الأبناء، الأحلام المؤجلة، محاولة النجاة وسط العواصف، الطلاق، العمل، الأهل.. الغلاء، ضحكا كثيرا وصمتا طويلا، كانت روحيهما تتكلم، كانت تتلاقى، كان لقاءا جميلا وكالعادة مر سريعا.

ليلى: ياه، الساعة الآن السابعة، لم أكن أتوقع قضاء كل هذا الوقت.

- هل سنتقابل قريبا؟

- بالتأكيد، ما زلت أريد أن أعرف عنك المزيد.

- حسنا، ربما هذا سابق لأوانه، لكن ليلى أنا أشعر تجاهك بمشاعر قوية.

تبتسم ليلى في خجل، وتتحدث عينيها.

-----

تكتب ليلى ليلا في مذكراتها: كان يوما جميلا، لم أكن أعلم أني سأتحدث معه بهذه السهولة، لقد كنت مستعدة أن أظل جالسة معه حتى الشروق، ضحكته الطفولية، عيناه الواسعتان، انصاته الدائم لي، وحين يتحدث أستطيع إكمال جملته قبل أن يقولها، لطالما شعرت معه منذ طفولتنا بحب ولطالما أحببت أن أحتويه وأسمعه، لم تكن شفقة لكني كنت أرى ألمه، لم يكن يوما كاذبا، كان حقيقيا بكل ما فيه، وحين كنا نتحدث كما تحدثنا اليوم كان يمر الوقت سريعا إذ أن روحينا كانتا متآلفتين وكأنهما وجدتا ضالتهما في بعضهما البعض.

أنا أظن أني بدأت في الشعور بشئ ما نحوه.

٢

تتصل به في اليوم التالي صباحا:

- صباح الخير يا أدهم، أردت أن أكون أول صوت تسمعه في الصباح.

- صباح النور يا حبيبتي.. اا آسف يا ليلى ، آسف أنا ما زلت نصف نائما.

- لا عليك، ما رأيك أن نتقابل اليوم بعد العمل، أين عملك نسيت ان اسألك انا عملي في المعادي.

- أنا ايضا، جميل، نتقابل الخامسة في المقهى.

- حسنا.

أمضت ليلى اليوم كله في حالة من التوهج الداخلي. كانت تبتسم لأبسط الأشياء، وعيناها تلمعان ببريق جديد. في العمل، لم يفت انتباه الزملاء هذا التحول. كان الجميع يسألها عن سر توهجها المفاجئ. كانت تكتفي بالانتباه والرد بهدوء وغموض: "لا شيء... إنه مجرد صباح جميل."

​في قرارة نفسها، كانت تسأل بقلب خافق وعقل مشتت:

​"هل هذا هو الحب؟"

​هل هذا الشعور بالخفة، والرغبة في الحديث دون توقف، والشجاعة المفاجئة التي جعلتها تتصل به صباحاً... هل هذه الرغبة الملحة في جعله يشعر بالأمان، وفي أن تكون هي ملجأه... هل هذا هو الحب الناضج الذي وُلد من رحم التجربة الصعبة؟

​أدهم أيضاً، كانت سعادته ظاهرة. كان يعمل بهمة غير مسبوقة، يبتسم للملفات والأوراق. كان ينتظر الخامسة بفارغ الصبر، وكأن هذا اللقاء ليس مجرد موعد، بل مكافأة سماوية على كل السنوات التي قضاها بعيداً عن ضحكة طفولته الصادقة.

٣

- أدهم أنا هنا.

نظر وراؤه فوجدها بنفس الابتسامة الرقيقة، للحظة أراد أن يحضنها وأن يرفعها عن الأرض، أن يظلا هكذا حتى تمتزج روحيهما، أن يرتفعا عن العالم. أن يعودا طفلين خاليي البال.

مد يده وسلم عليها وجلسا يتحدثان،

- كيف كان يومك يا ليلى؟

- كان يوما مليئا بالابتسام البرئ.

- وأنا ايضا.

تنفست ليلى بعمق، أرادت أن تكون كصفحة الماء الرائق أمامه، اعترفت له بصوت مهزوز:

​"سأخبرك بشيء يا أدهم،" قالت وعيناها مثبتتان عليه، دون خوف. "أنا كثيراً ما أمر بنوبات اكتئاب شديدة، أشعر فيها وكأن الزمن توقف، وتثقل كاهلي الحياة. أنا أتعاطى أدوية الاكتئاب. مررت برحلة علاج نفسي طويلة، ربما لعشر سنوات، أنا الان أكثر استقرارا، لكني لازلت أمر بتلك الأوقات الصعبة ما رأيك في ذلك؟"

تجمّد أدهم للحظة. لم يكن يتوقع هذا الوضوح الحاد في هذه المرحلة المبكرة. لكنه تذكر ضحكاتها الطفولية، وتذكر كيف كان يراها تحمل عبئاً أكبر من عمرها في بيت جدتهما. شعر بالمسؤولية، لا الشفقة.

​نظر إليها بعينين واسعتين، تلمع فيهما الحكمة التي اكتسبها مع الشعر الأبيض، وقال بصوت حنون وهادئ، يمثل أعمق ما تعلمه عن الأمان:

​"رأيي أنكِ شجاعة جداً لأنكِ تخبرينني بهذا. وقوية جداً لأنكِ تبحثين عن المساعدة وتواجهين هذا المرض. هذا لا يغير شيئاً في جمال روحكِ أو قيمتكِ. أنتِ ليلى التي أعرفها. هذا المرض جزء من رحلتك، ولستِ أنتِ، وسنواجه هذا معاً، إذا سمحتِ لي. الركيزة ثابتة يا ليلى، وأنا أعدكِ أنني لن أتزحزح."

​شعرت ليلى بخفة هائلة، وكأن حملاً ثقيلاً أزيح عن كتفيها. لأول مرة، لم تشعر بأن مرضها عبء يجب إخفاؤه.

صمت قليلا ثم قال:

- انا ايضا كان عندي غضب هائل لفترة كبيرة، ربما هذا كان السبب الأساسي في طلاقي من زوجتي، لقد كنت أقوم بنفس التصرفات التي كنت أكرهها في والدي حين كان يضرب أمي، تعلمين الهلع الذي كنت أشعر به صغيرا؟ لقد تحول إلى غضب، غضب هائل لا أستطيع السيطرة عليه، لقد أصبحت نسخة من الرجل الذي كنت أخافه صغيرا.

انكمش قليلا على ذاته وتابع:

- كنت أعتذر لها، لزوجتي كل مرة أضربها فيها، كنت أندهش مني ومن قسوتي تلك، لم تكن تستحق كل هذا.

....

- لكني لم اتوقف يا ليلى، لم يشبع الوحش بداخلي أبدا، ظل مستمرا في الظهور، في مفاجئتي، لم أكن أعلم متى سأتحول.

اتسعت عينا ليلى، ونظرت في عينه مباشرة وقالت:

- أدرك تماما ما تقوله، لم تكن طفولتك سهلة، لقد كنت شاهدة عليها بنفسي، أتفهم تماما الطفل المجروح داخلك يا أدهم!

يذرف أدهم دمعة، ثم يقول : لقد آذيتها يا ليلى هل تفهمين؟ لقد طلبت الطلاق مني مرارا، لم تحتمل العيش معي، أنا شخص سئ، أنا مؤذي يا ليلى هل تدركين ما أقول؟

ترقرقت عيناها، نظرت له من خلف دموعها ثم قالت:

- أنا اتفهم ، هذا ألم كبير ليحمله شخص على عاتقه يا أدهم، أنت لا تحتاج للحب الآن يا أدهم ، أنت تحتاج إلى من يضمد هذه الجراح ، أنت طفل صغير مجروح ألقي في عالم الكبار، لقد كنت فقط تحاول النجاه، والحب لا يزهر في محاولاتنا للنجاه يا أدهم، فقط كف عن لوم نفسك واطلب المساعدة!

-"تعنين أنني مريض؟" سأل أدهم، صوته كان بالكاد مسموعاً، يحمل خليطاً من الخوف والارتياح.

​"نعم، أنت مريض يا أدهم، وهذا ليس خطؤك ولا يعيبك في شيء،" قالت ليلى، واضعة يدها على قلبها في تأثر.

- سأنتظرك يا أدهم بكل صبر، سأكون بجانبك في رحلتك للعلاج. لكني صدقني، لن أستطيع أن أضمد هذه الجراح، ولا ألف حب سيستطيع.

​- شكراً يا ليلى. شكراً لأنكِ لم تخافي مني، وشكراً لأنكِ لم تحاولي أن تنقذيني. أنتِ محقة تماماً. لا أريد أن أؤذيكِ أو أن أكرر الدائرة. سأطلب المساعدة.

​لكن... هل ستظلين هنا؟ هل ستظلين تنتظرينني فعلاً؟ سأل أدهم بصوت طفل خائف من الهجر.

​ابتسمت ليلى تلك الابتسامة التي لم تكبر:

​"أنا هنا يا أدهم. وسأبقى هنا. لستُ بصدد الابتعاد. سأكون صديقتك التي تسمعك، وأنا أعرف طبيباً نفسياً ممتازاً. سأنتظرك حتى يعود أدهم الذي أحببته في طفولتي، ليضحك معي رجلاً ناضجاً لا يخاف من نفسه."

- لكني لا أظن أني سأكون جيدا كفاية لك، لقد حصلتي على دراساتك العليا، أنت تزدهرين، أنت كنجمة كبيرة وبعيدة المنال يا ليلى..

- صدقني يا أدهم، لقد كنت مكانك تماما منذ عشرة اعوام، كنت تائهة، كنت طفلة مجروحة لم تجد من يربت على كتفها ليقول لها أنها لم تكن أبدا المذنبة، أنها لم تستحق كل هذا الألم، أنها كانت تحاول أن تنجو في هذا العالم القاسي، وكانت محاولاتها للنجاه مرهقة لها، تخيل. طفلة صغيرة تظن أن حمل ذنوب العالم على كتفيها الصغيرتين هو سبيلها للنجاه، أن تنقذ أحبابها من الجشع والطمع والألم هو الثمن الذي يجب أن تدفعه لتنال الحب. لقد كنت متألمة ولم أعرف في حياتي إلا الألم..

لذلك يا أدهم لا أريد لطفلينا المجروحين أن يتزوجا، أريد لأدهم وليلى الناضجين المتعافيين أن ينالا فرصتهما في عيش حياة طبيعية لا تقوم على الألم، أريد أن أعرف نفسي من جديد يا أدهم ، أريد أن أعيش حياة طيبة معك، هل تفهمني ؟

- أفهمك.

صمت تام، ينظر كل واحد منهما في اتجاه ما، غارقين في التفكير.

بعد دقائق من الصمت ينظر ادهم إلى ليلى ويقول:

سأحتاج الى رقم المعالج.

- اه نعم تفضل.

.

وفي المساء تكتب ليلى في مذكراتها:

لم أكن أعلم أن الطفلة المجروحة بداخلي ما زالت تبحث عن حب مؤلم تثقل كاهليها به، لقد تخلصت من علاقة مؤلمة كانت تلعب فيها دور الأم الحانية أمام طفل غاضب لا يكف عن الطلبات بالبكاء، لتبحث عن طفل أخر غاضب أيضا قاسى الكثير في طفولته، لتهب له الحب علها تنقذه، لقد كادت أن تقع في نفس الفخ مرة أخرى، هذه الطفلة البائسة لا تدري للحياة وجها آخر غير الألم، ولا ترى في المرآة إلا يدين مفتوحتين ببراءة، تحاول أن تحتضن بهما العالم أجمع.

ياه، كم تملكين من الحب يا فتاتي الصغيرة كم كنت أتمنى لو تعطين نفسك بعضا منه فأنت تستحقين ذلك.

٤

​دخلت ليلى في نوبة اكتئاب أخرى بعد هذا الاكتشاف الصادم والمُحرِّر في الوقت ذاته. الحب الذي ظنت أنه سيهوّن عليها ثقل الوحدة، لم يكن سوى حب مفقود لذاتها، لطفلتها الصغيرة. أدركت أن حبها لأدهم كان حباً مخلوطاً بالذنب، وكأنها مسؤولة عن شفائه، عن طاقة الشفاء التي كان يجب أن تقدمها له منذ زمن، مسئولية قرابتها له، مسئولية الحب الذي ربطها به برابط الدم والقرابة، مسئوليتها عن دورها الذي "يجب" أن تقوم به نحو من تحب، حتى لو عنى ذلك أن تقتطع هذا العطاء قَطعاً من روحها، وأن تسهر على آلام الآخرين متناسية آلامها الخاصة.

​لكن نقطة التحول جاءت عندما قررت ذات نهار أن تحتسي القهوة بمفردها في نفس المقهى الذي تقابلت فيه مع أدهم.

​جلست على نفس الكرسي، تنظر إلى النيل، وبدأت تتكلم مع شبح أدهم في خيالها. شعرت بوضوح مؤلم أنها لم تكن تتحدث مع أدهم الحقيقي أبدا، بل مع رمز؛ رمز لحبها البريء المكبوت، ورمز لرحلة الشفاء المؤجلة. أدركت أنها بدأت وأنهت علاقتها به وحدها، في داخلها.

​قالت له في هدوء، ودموعها تنهمر، دموع الغضب على نفسها والحب لذاتها:

​"الوداع يا أدهم، يا رمز حبي البريء. يا حلمي الذي لم يبدأ، الوداع يا ألمي الذي أثقل كاهلي، الوداع يا رغباتي المكبوتة التي لم أستطع يوماً التعبير عنها. الوداع يا صدقي البريء الذي ظننت أنني سأواجه به العالم بأمان. الوداع يا حب مراهقتي الذي تذوقت فيه شوق الحب وألمه، الوداع يا زيف طفولتي البائس الذي ظن أن في إنقاذ العالم نجاته."

بعد أن ودّعت الشبح وكل ما يمثله، حوّلت ليلى وجهها نحو النيل، ثم وضعت يديها بلطف وحنان على كتفها، متوجهة بالحديث لأعز وأصدق شخص في حياتها:

​"أُحبكِ يا فتاتي الصغيرة الشجاعة، أُحب صدقكِ وإخلاصكِ ووفاءكِ. أُحب براءتكِ وعطاءكِ، أُحب حُبكِ... وأُحب حتى عثراتكِ. تعالي إليّ. تعالي."

​كانت تلك اللحظة هي قمة الوضوح والشفاء. لم يعد الأمان خارجياً، بل أصبح ينبع من الداخل، من احتضان ليلى لذاتها بكل نقائصها وآلامها. لقد وجدت ركيزتها أخيراً.

لقد وجدت ليلى الأمان في الركيزة الثابتة التي لم تكن أدهم يوماً، بل كانت هي نفسها.

قررت توجيه طاقة الحب الهائل تلك لذاتها، لطفلتها التي أثقلتها بهموم الآخرين، قررت أن تقول لها، أنت. كافية كما أنت، لطالما كنتي، ودوما ستكونين.

[dohaafifi]

​لم أكن أعلم أن الطفلة المجروحة بداخلي ما زالت تبحث عن حب مؤلم تُثقل كاهليها به. لقد تخلصت من علاقة مؤلمة كانت تلعب فيها دور الأم الحانية أمام طفل غاضب لا يكف عن الطلبات بالبكاء، لتبحث عن طفل آخر غاضب أيضاً قاسى الكثير في طفولته، لتهب له الحب علّها تنقذه.

​لقد كادت أن تقع في الفخ نفسه مرة أخرى. هذه الطفلة البائسة لا تدري للحياة وجهاً آخر غير الألم، ولا ترى في المرآة إلا يدين مفتوحتين ببراءة، تحاول أن تحتضن بهما العالم أجمع.

​ياه، كم تملكين من الحب يا فتاتي الصغيرة! كم كنت أتمنى لو تعطين نفسكِ بعضاً منه... فأنتِ تستحقين ذلك.

[catasters]

[dohaafifi]

424

واجبك اتجاه نفسك إنك تمنع عنها أي عدوان، تدافع عن نفسك وتقف لنفسك وحقوقك..

فيه شوية أسئلة كانت بالنسبة لي فارقة فى المشوار دة:

هل العدوان دة جاي من الشخص "الأخر" فعلا، ولا جاي مني وأنا بسقطه عليه؟

هل اللى بيحصل دة اسمه عدوان؟ ولا أنا لخبطت إسمه لعدوان عشان أبرر لنفسي حاجات لا واعية؟

هل أنا ارتضيت أو طلبت النوع دة من العدوان، فين مسئوليتي فى اللى بيحصل.. هل فتحت حدودي، هل سمحت لغيري بالتعدي علي؟

هل أنا بمارس عدوان مماثل لنفس الشخص - أو لأشخاص أخرين؟ دة لا يبرر بأي حال من الأحوال قبول العدوان عليا، لكن فرصة أشوف نفس السلوك عندي موجود إزاى ولحد فين؟

هل أنا محتاج تأهيل نفسي عشان أعرف الحاجات دي كلها؟ أو عشان يكون عندي طاقة نفسية تساعدني أقف لنفسي ولا أنا قادر أعمل دة وعندي الوعي ودائرة الدعم اللى مساعداني --- وهل العدوان دة أثر عليا باكتئاب او قلق أو أي تعطيل فى أي جانب من جوانب الحياة بحيث ما أكونش قادر يكون لي دور ومعنى لحياتي ولا لأ.. وبالتالي هل برضو هلجأ لمساعدة متخصصة ولا لأ..؟

هل الشخص اللى قدامي بيعتدي وعيا أو بدون وعي.. وبرضو هنا انا مش ببرر له، لكن بحاول أفهم، وأحيانا بنفهم إن العدوان بيكون موجه ليك لأن مكانش فيه فرصة إنه يتوجه للشخص المقصود..!!

إيه الحل اللى هرتضيه لنفسي وهيكون فيه نجاة ليا من الأذى، لأن أنا الأولى برعاية روحي ... هل أنا يناسبني إني اتواجد مع محاولات الإصلاح، هل العلاقة كدة جابت أخرها والأفضل ليا إني أبعد.. هل أنا موجود لأني عاوز أكون موجود، ولا موجود لأني حاسس بالذنب ولأني خايف من المجهول؟؟

هل أنا مستفيد بأي شكل من العلاقة المؤذية دي واللى يشبهها؟؟ باخد منها إيه؟؟ وهل ممكن أخده بطريقة صحية أكتر؟؟

هل أنا فعلا ماليش حيلة؟ هل أنا فعلا مش في ايدي أي حاجة اعملها؟ ولا دة اللى أنا بقنع نفسي بيه لأني من جوايا أوي فاكر إني استاهل المعاملة دي .. ؟ هل أنا بدي بنفسي للمؤذي مفاتيحي بنفسي.. ؟؟ فين الثغرة.. إزاى أعالجها عشان أحافظ على نفسي فى علاقاتي الجاية؟

هل أنا بمارس العدوان على حد تاني فى حياتي؟؟ هل أنا واخد دور المعتدي وعيا أو بدون وعي عشان أحل وأنهي مواقف غير منتهية جوايا؟ هم مين وهل في فرصة أعتذر وأحسن علاقتي بيهم؟ ولا لأ.. والأفضل أبعد؟

هل في راشد فى حياتي قادرة أخد منه دعم وقبول غير مشروط بما يؤهلني إني أبدّل أفكاري وصورتي السيئة أمام نفسي لصورة وأفكار إيجابية؟؟

وفي مرحلة أخرى هل أنا لبست دور الضحية وبدور على منقذ؟؟

وفى الأخر دي شوية نقط بسيطة اوي..

- كل بني أدم له طريقته فى التعامل مع الأمر ومهم ياخد وقته فى كل مراحل التعافي ..

- حرق المراحل بيحرق معاها العطايا اللى معاها..

- محدش هيديلك الدوا بالمعلقة خلاص.. انت دلوقتي ناضج ومسئول.

- شبكات الدعم وجروبات العلاج النفسي بتساعد بشكل لا يمكن تخيله للي مجربهوش.

- اصبر على نفسك أوي لأن في طبقات تحت طبقات .. وأظن والله إنك مأجور على الألم دة .. وسعيك لشفائه.

#ضحى