tu sei tu

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[doppiaeelle]

Alla fine quelli che vorremmo tutti è solo tornare ad un po’ di normalità: uscire senza preoccuparsi del coprifuoco, scendere alle 22 e tornare alle 3. Uscire di casa senza motivo, uscire solo perché si ha voglia e poterlo fare senza usare la scusa della spesa. Alla fine vorremmo solo riabbracciarci gli uni con gli altri, lamentarci della folla e della gente che ci cammina addosso, bere dalla stessa bottiglia, smezzarsi le sigarette. Alla fine vorremmo tornare a viaggiare: in Italia, all’estero, vicino casa e dall’altra parte del mondo. Vorremmo solo girare per le scuole e le università e fare una chiacchiera con chi capita anziché vedere fotocamere spente durante le lezioni. Alla fine, sai che c’è? C’è che vorremmo solo non pensare, distrarci, svagare. Alla fine vorremmo solo smettere di accorgerci dei continui whatsapp ed instagram down che in questo momento sembrano un problema più grande di “Ma che mi metto stasera per uscire?”. Alla fine vorremmo solo togliere questa mascherina dalla faccia, poter interagire tranquillamente con le persone senza la paura che siano “troppo positive”. Vorremmo solo smettere di far fare 30 giri al giorno al cane che non ce la fa più neanche a muoversi dalla cuccia. Alla fine vorremmo correre in spiaggia, liberi, sentire il vento tra i capelli e stare bene. Vorremmo solo smetterla di preoccuparci di un raffreddore, dei decimi di febbre, vorremmo solo che si alzi la temperatura dei cuori e non del corpo. Alla fine vorremmo solo smetterla di ricordare quello che facevamo prima e vederlo come un tempo più che lontano e tornare a vivere. Ma vivere davvero.

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Quando mi hai detto “Ti amo da morire” sono rimasta ferma qualche istante a pensare: non perché non sapessi cosa rispondere, non perché fossi in dubbio su ciò che provassi io, ero contenta. Ti ho guardato, ho sorriso, poi sono rimasta l’intera giornata a pensare a quella frase, fino alla notte. Ti amo da morire, cosa significa? Amare fino a stare male? Amare tanto da morire per l’altra persona? Amare. Amare tanto. Ti amo anch’io, ho pensato, ma ti amo da vivere. Ti amo da lasciarti andare, da lasciarti vivere. Ti amo che vivrei altre mille vite insieme a te e ti amo che vorrei viverti giorno dopo giorno il più possibile, sempre di più. Ti amo, da vivere.

[doppiaeelle]

Ti amo come le canzoni sdolcinate che ti faccio ascoltare in macchina appropriandomi dello stereo, come quei film strappalacrime che non vorresti vedere ma che quando vedi piangi sempre un po’. Ti amo come il cielo più bello che potrai mai vedere, come le lettere d’amore e le conversazioni alle 4 di notte. Sinceramente, profondamente. Ti amo in tutte le cose in cui ti ritrovo, in tutti i ricordi che ho di te. Ti amo dalla mattina alla sera e viceversa. Liberamente, senza pesi. Ti amo nei tuoi malumori, nei brutti momenti e quando sono nervosa da non sentire nulla ma riesco a percepire il tuo amore costante. Ti amo quando mi sei addosso, quando mi sei accanto e quando siamo lontani. Intensamente. Ti amo quando tutto sembra uno schifo ma resti accanto a me. Ti amo quando mi vedo uno schifo e resti accanto a me, a guardarmi. Ti amo quando non penso e quando pensi troppo. Ti amo in tutto quello che fai. Ti amo come amano i grandi scrittori, come si amavano Giulietta e Romeo. Ti amo come i bambini amano i supereroi, come le bambine amano le principesse. Ti amo come si ama il mare d’inverno, come le vacanze di Pasqua che ti danno una pausa dallo stress che hai intorno. Ti amo in “Una lunga storia d’amore” di Gino Paoli, in “Sei nell’anima” della Nannini, ed in “Il Regalo più grande” di Tiziano Ferro. Ti amo come oggi si ama l’indie. Ti amo come sempre, come ti ho sempre amato. Ti amo anche se queste parole sono come zucchero e miele insieme. Ti amo perché non avevo mai amato così: perché non avevo mai amato prima di te.

[doppiaeelle]

Ti pensavo e stavo pensando all’ultima volta che siamo stati insieme in cui mi hai detto “Ma allora due anni fa quella volta in cui..” ed ho iniziato a sorridere proprio come in quel momento, ripensando anche alla tua espressione sorpresa nel vedere la mia. “Perché sorridi?” l’avrei chiesto anch’io al posto tuo, e io lo sapevo perché sorridevo. Mi ha fatto sorridere il solo fatto che tu lo ricordassi ancora, il fatto che non avessi accantonato quel ricordo alquanto futile ma che fosse rimasto nella tua mente per tutto questo tempo. Mi hanno sempre mandata fuori di testa i dettagli e, di conseguenza: chi li nota. Pensavo a quanto possa farti star bene parlare tanto ed avere la certezza che quello che dici non vada perso nel nulla, che non finisca nel dimenticatoio e che venga ascoltato, assimilato. Pensavo che non è facile sentirsi così, sentirsi accettati, dico. Pensavo che spesso le persone vorrebbero solo un po’ più di attenzione, che meriterebbero tutti di avere qualcuno che sia sempre disposto ad ascoltare ogni tuo pensiero, qualunque cosa ti stia passando per la testa e a qualunque ora. Sorridevo perché anche quando tutto sembra così normale lo fai sembrare fantastico, perché c’è sempre quella cosa che dà quel tocco in più. Sorridevo perché davo per scontato che ci fossero cose che ricordassi solo io e invece non era così. Penso che non ci sia sensazione più bella della libertà, di poter parlare liberamente senza il costante timore del giudizio altrui, di potersi lamentare liberamente perché poi, pensavo: alla fine le persone hanno anche bisogno di questo, di qualcuno con cui potersi lamentare senza che sminuisca i tuoi problemi. Pensavo a quel momento preciso perché non riuscivo a smettere, perché ho amato la spontaneità e l’innocenza di quella domanda, senza sapere quanto potesse rendermi felice. Sorridevo perché la prima cosa a cui ho pensato è stata: Ma allora te lo ricordi davvero? E allora non riuscivo a smettere di sorridere perché pensavo all’amore e che l’amore sei tu.

[doppiaeelle]

Che cos’è la violenza? Una malattia presente dai secoli dei secoli, dall’inizio di tutto: malattia, sì. Sfortunatamente, non può essere racchiusa in una sola parola, in un solo gesto, infatti, com’è ormai ovvio a tutti: è qualcosa con miliardi di sfumature. C’è un tipo di violenza che può far più male di un altro? No, ma nonostante la violenza fisica possa ferire fino alla morte, la violenza verbale e psicologica non è nulla da sottovalutare: un taglio può richiudersi col passare del tempo, una parola di troppo, non si cancella con una scusa. La violenza, come ho già affermato prima, è nella sua oscenità una delle cose più varie al mondo: una tra le più diffuse attualmente è però quella sulla donna. In Portogallo, dal 2004 migliaia di donne sono vittime di violenza coniugale, mentre a partire dal 2005 in Belgio, una donna su cinque è vittima della stessa. Allo stesso modo in qualunque parte del mondo, da sempre, sempre peggio. Può essere definita, questa, “vita”? E’ normale non potersi sentire al sicuro neanche in casa propria? Abituarsi più facilmente ad uno schiaffo che ad una carezza? Viviamo in un mondo in cui la maggior parte delle persone ha la mente completamente chiusa e gli occhi appannati: in un mondo in cui, in alcuni paesi, esistono ancora le spose bambine, alle quali viene strappato il diritto di vivere l’età che hanno, in un mondo in cui ci sono donne o bambine che non hanno nulla e sono quindi costrette a subire giorno dopo giorno violenze o, ancora, discriminazioni. Viviamo in un mondo in cui invece di aiutare la donna che subisce violenza, sono tutti pronti a provocargliene ulteriore: sapendo solo dirle quanto sia debole, quanto stia sbagliando a non reagire come dovrebbe, senza pensare a quanto stia realmente soffrendo, a tutto ciò che c’è dietro. Ma ci pensate che nella gran parte dei casi di violenza sulla donna, quest’ultima viene addirittura accusata di essersela cercata? Senza pensare a tutto ciò che stia subendo, perché viviamo in mondo in cui non ci rendiamo conto di quando feriamo gli altri, figuriamoci di quanto. Ogni uomo dovrebbe far ridere la propria donna tanto da farla sentire male, ogni uomo dovrebbe far ritrovare la propria donna con la mascella dolorante: sì, ma dalle risate. Meriteremmo tutte di avere qualcuno che ci faccia sempre sentire libere ma al sicuro, qualcuno che ci tratti con delicatezza, con maggiore sensibilità, ma facendoci restare alla pari con egli. Credete poi, che non sia ugualmente una sottospecie di violenza, la disuguaglianza dei sessi in ambito lavorativo? Chi ha detto che la donna debba fare obbligatoriamente la pasticciera anziché la poliziotta? La casalinga anziché, il meccanico? Siamo nel ventunesimo secolo eppure assumiamo atteggiamenti sempre più medievali. Giorno dopo giorno assistiamo a carneficine anche peggiori dei secoli precedenti, delle guerre e delle rivoluzioni passate. Basta. Non è normale che sia normale.

[doppiaeelle]

Non c’è un millimetro del mio corpo che non ami ogni millimetro del tuo

[doppiaeelle]

Che più che un motivo per amarti penso di non averne neanche uno per non farlo: perché non smetterò mai di sentirmi tra le nuvole quando si tratta di te, quando ti ho accanto e ti guardo negli occhi e mi si apre il cuore. Perché non smetterò mai di avere i brividi ogni volta che mi sfiori e perché sei in assoluto la cosa più bella che potesse capitarmi, e allora penso che sia impossibile non considerarti una vera e propria fortuna, o meglio, un tesoro: qualcosa da custodire gelosamente e gioiosamente. Penso che continuerò sempre a guardarti un po’ come quelle cartoline di tramonti eccezionali, piene di ricordi che continueranno per sempre a farti bene agli occhi e al cuore. Penso che non ci sia un’età giusta per amare, solo persone che riescano a farti sentire giusta un po’ sempre, un po’ ovunque: come te. Penso che potrei dedicarti le migliori parole del mondo, tutte le stelle nel cielo e le più belle canzoni d’amore, ma che comunque non spiegherebbero tutto ciò che provo per te. Penso che molte emozioni, carezze ed abbracci mi siano rimasti impigliati nella pelle e che ti ricorderò sempre come una delle cose più belle della mia vita. E penso che, in fin dei conti, amare qualcuno che riesca a farti amare te stessa equivalga ad una felicità che non ha pari né limiti, e che allora posso considerarmi la persona più felice del mondo.

[doppiaeelle]

E poi ho immaginato te che torni la sera tardi e me che dormo sul divano mentre ti aspetto

che poi non dev’essere per forza tardi, che stesso dalla noia lo sai che m’addormento

ed ho immaginato il bacio che mi daresti

e ci ho pensato talmente tanto

che era talmente forte

che quasi mi tremavano le guance

ed ho sorriso.

[doppiaeelle]

Mi piace quando mi tocchi, si può dire? Mi piacciono tutti i modi in cui lo fai. Mi piace quando mi sfiori delicatamente il viso, o il collo, come se avessi paura di rompermi. E poi, poi mi piace quando poggi le tue mani sulla mia schiena ed il modo in cui lo fai. Mi piace averti addosso, sentirti addosso. Poi mi piace quando facciamo l’amore. E sì, mi piacciono le tue mani, non so se si possa dire. Le tue mani, sempre calde, sempre così, su di me.

[jenesaisplus]

Ma a voi non capita mai di sentirvi come se nulla di ciò che state facendo abbia senso? Non vi sentite mai totalmente inutili per chiunque vi stia intorno? Assolutamente non indispensabili?

[jenesaisplus]

Mi sento come se un treno continuasse a trapassarmi in loop

[jenesaisplus]

Fa più male essere ignorati o scoprire di non essere mai stati capiti?

[doppiaeelle]

Notte tra domenica e lunedì: dice già tutto, non trovi? Non riesco più a dormire, ho perso il sonno come perdo tempo durante il giorno per non pensare: sistemo la stanza e poi la sistemo ancora, ho pensato persino di mettere in ordine i panni nell’armadio, ti rendi conto? Io che i panni li ho sempre lasciati su una sedia per giorni interi, finché non erano troppi da guardare persino per me. Sono le 2 e non riesco a dormire, penso che sarebbe perfetto se tu adesso fossi qui, proprio accanto a me. Non mi faresti compagnia, ci proveresti, certo, ma dopo mezz’ora passata a parlare, essendo stanco ti addormenteresti, e allora, presa dall’insonnia, resterei a guardarti sorridendo: incantata a pensare, senza pensare a nulla che non sia “Quanto è bello”. Quanto è bello cosa? Tutto. Tu, il modo in cui dormi e quello che siamo. Il modo in cui mi ami e quanto ti amo. Penso che averti qui cambierebbe tutto, che si sa, non sarebbero così pesanti questi giorni, ma non fa niente, passeranno come sempre. Mi calma pensare alle tue mani che mi accarezzerebbero, che mi accarezzeranno. Mi calmi. Chissà cosa starai sognando mentre io resto qui a fissare il soffitto buio, malinconica ed un po’ rassegnata, con la tua maglietta addosso che non profuma più di te: che brutto, il tempo malvagio che cerca di cancellare i ricordi, non sapendo che ho tutto dentro me. Non sa perdere, ma neanch’io. 02:02, esprimerò un desiderio e poi lascerò gli occhi chiusi in attesa che il sonno mi rapisca: riprendo a contare i giorni che dividono le mie labbra dal tuo collo, sembrano tanti ma diventeranno nulla. Buonanotte amore.

[doppiaeelle]

È più importante diventare qualcuno per gli altri o esserlo per sé stessi?

[doppiaeelle]

3 del mattino: a cosa pensi? Ho letto che chi è sveglio a quest’ora o è triste, o è ubriaco, o è innamorato o tutt’e 3. Fuori c’è il silenzio assoluto, neanche il vento che oggi era così forte ha deciso di accompagnare i miei pensieri, dice che così si ascoltano meglio ma a me sembra che la tempesta ora sia solo più forte, tu che ne pensi? 3 del mattino: stai dormendo? Io sono nel letto, con la testa che affonda nel cuscino per non sentire più niente, ma non funziona. Mi pensi? Ti manco? 3 del mattino: sì, ma perché? Ho gli occhi bordeaux: come la felpa che mi prestasti per l’interrogazione, per l’esame, come le mie guance ogni volta che mi dici che sono bella. Vorrei che fosse per lo stesso motivo, vorrei provare la stessa sensazione. 3 del mattino: penso così tanto da non pensare più a niente, che poi non penso a nient’altro che a te. Mi sogni mai? Ripenso a tutte le volte che mi dici che sono bella, e faccio riposare gli occhi nella speranza che le mie guance possano dargli il cambio.

[doppiaeelle]

Mi sento come una chitarra scordata

letteralmente:

dimenticata da tutti,

persino da me stessa.

[doppiaeelle]

Che ti sta succedendo? Incrociando il tuo sguardo sembra tutto più spento, quasi come se ti stessi scaricando, come se tutto fosse insignificante. Sembri persa, lo sei? Ti sei persa? Come stai? Che n’è stato di quella luce abbagliante che m’accecava ogni volta che t’incrociavo anche solo per sbaglio? Per correre sempre dietro agli altri, per la troppa paura di perderli, di sbagliare: stai perdendo te stessa senza neanche rendertene conto. Hai pezzi di cuore sparsi, e il sorriso, quello vero, incastrato tra i pensieri, quelli bui. Che ne dici di riavvolgere il nastro? Di raccogliere i pezzi? Recuperiamo, recupera. Sta’ attenta, lasciali correre: tu che sei sempre andata oltre ogni cosa, non lasciare che la loro avidità ti blocchi, non lasciarti influenzare. Credi davvero che basti un “Addio” neanche detto ad annullarti? Sei più forte di questo, sei più grande. Tu che negli occhi hai sempre avuto il sole, impara a nuotare in questo mare di lacrime, ad andare controvento in questa tempesta di cattiveria che si scatena intorno a te: lascia andare tutto e tutti, non trattenerli solo per paura che non torneranno più, che non ne troverai più. Lascia andare tutto e tutti tranne te. Come stai? Incrociando il tuo sguardo sembra tutto più spento, quasi come se ti stessi spegnendo, come se tutto fosse insignificante. Sai cosa? Hai solo dimenticato che prima eri tu a rendere tutto più insignicante, perché non c’era nulla di meglio che te. Ritrovati. Sei sempre stata tu.