Eu tinha apenas 9 anos quando entrei nas redes sociais eu não sei te dizer o quanto isso é saudável ou deixou de ser. Sou da época que Orkut envia convite e que MSN chamava atenção quando demorava para responder. Mas minhas cicatrizes talvez começaram a ficar um pouco mais fortes desde então… Eu me lembro que eu tinha uma comunidade no orkut no qual se chamava “todos amam a jake” e um dia eu briguei com uma das minhas melhores amigas, sabe daqueles tipo de brigas de idiota de menina? é então… - e lá estava dentro da minha comunidade que ela mesmo tinha feito pra mim, meu irmão criou um tópico, “eu odeio a jake” - fiquei horas navegando por paginas e mais paginas de depoimentos incassaveis de pessoas, colegas que estudaram comigo antes e durante toda minha vida que ali apontaram minha forma de se vestir, meu jeito de falar, até meu defeito da perna que eu tinha/tenho juntamente com alguém que deveria me defender e pelo contrário foi a pessoa que colocou a lenha na fogueira toda. _ depois desse dia nunca soube, mas eu passei dias, semanas, anos sendo zuada, encurralada e muitas vezes eu nunca quis ir pra escola… minha mãe e meu pai não sabe o quanto eu acordava exatamente o horário de entrar só para não passar naquele bendito corredor, por que ouvir aquelas musicas (sabe o bambam do crazy frog?) horrivel) dizendo que eu parecia um “sapo, crazy frog” ou “ smegool” era algo massacrante, para se ter ideia eu não menstruei por um bom tempo (é meu corpo sempre reagiu a tudo de emocional), eu só tinha 9 a 13 anos e a única coisa que eu podia fazer era me vestir diferente como um sinal de Ei olha eu estou aqui, pedindo ajuda, por que está doendo muito, e eu apanho sempre que peço ajuda, vocês não sabem o quanto está doendo me olhar no espelho e me odiar todas as vezes que me olho nele… mas as notas as azul já bastavam, mas mau sabiam que elas vinham do chegar atrasada e sentar na primeira fila… Nunca foi fácil ser mulher em mundo machista, não quando alguém que convive na sua casa te expõe mas tudo bem. Encontrei pessoas que me entendesse, com o tempo, mas sempre tive que lidar com pessoas me criticando por onde passasse, criticando minha aparência minha forma de vestir, até como sou. Já fizeram fake para me humilhar, já espalharam mentiras sobre mim, já até disseram que inventei sobre meu pai ter câncer (isso dito pela boca do meu ex namorado) para me vitmizar, é pai se um dia você ler isso saiba que todas as vezes na vida que fui reativa é que você nem sabe um 1/3 do quanto estava tentando poupar você de ficar com raiva de mim, não sou perfeita e tenho certeza que ver tudo que dizem de mim vc ficaria muito bravo e te amo muito para isso bom… depois que a gente cresce… a gente cria umas responsabilidade emocionais e sociais que não tínhamos antes, daquelas além de pagar contas, hello, gente próxima que fica olhando como gasto, deveria tomar conta da sua vida pq a minha vc já arruinou a muito tempo, uma quando não me olhou outra quando zombou para os amigos, mas esta tudo ok, ainda assim continuo te amando, só pare de falar o que não é da sua conta, principalmente quando a gente vai ficando calejadas sobre isso, e bom já que eu falei a primeira parte de um problema vou falar da outra parte desse problema todo, por que ele vem me matando. Na Austrália eu sofri abuso sexual, eu fiquei tão sem reação e com tanto nojo que eu não sabia do que fazer e também não sabia do que faria, quando a gente sai de um relacionamento você esta um caco, mas enfim.. eu estava em uma festa acompanhada de um “colega” e quando me dei conta tinha + 1 convidado no quarto, nessa altura da minha vida, saibam que me educaram para sempre sempre sempre sempre ter empatia com uma mulher e sempre tive, não importa se a amo ou a odeie, se conheço ou não, eu a amparo e nesse momento, segurei o choro e o ar, esperei o transporte voltar a funcionar e liguei para o Silvério (meu psicólogo na época que gente me salvou muito, e nunca me cobrou a Austrália inteira e me atendeu 1x por semana e todas a crises que eu tive) +16 na frente, estava eu sentada chorando, dizendo o que meu pai, meus amigos e ele tentando me dizer que eu não era culpada de nada… PAUSA…MULHERES A GENTE NÃO TEM CULPA OK! A BURCA NÃO TEM, A MINI SAIA NAO TEM TBM E FRALDA NEM TEM NOÇÃO DE NADA… OU SEJA A CULPA DO MACHISMO E DO ESTUPRO E ABUSO SEXUAL NÃO É NOSSA, DENUNCIEM IMEDIATAMENTE! ou no próximo caso que irei revela resinifique e só viva… é melhor, se não é.. bom é pesadelo, só acolha a sua amiga, não cobre isso dela, não fale que ela é culpada, não fale pelo amor… 6 meses depois que eu voltei da Austrália fiz terapia de regressão, GENTE PROCUREM SEMPRE ALGUÉM CERTIFICADO, por que você pode não voltar, treco é todo paranaue bem sério…passo o contato do carinha que eu fiz viu, e no fim eu não fiz mais… fui até os meus 6/8 anos e chega… eu já sofri muito… sim eu sofri abuso sexual por alguém próximo, isso me abalou por meses, meu psicólogo trabalhou isso muito e minha psicóloga atual (preciso retornar urgente) - por isso não se pode ser qualquer terapeuta que passamos né kk, por que é uns dos fatores que impactam meus relacionamentos, é doido demais para mim assimilar isso ou quando alguém me toca, abraço as vezes me irritam ou me repelem, carinho então, mas hj eu entendo minha auto defesa, mas quando minha mãe me grita..” VOCÊ NUNCA VAI SER FELIZ PQ NINGUEM TE QUER” “SAIA DESSA CASA NINGUEM TE SUPORTA” Quando reabrir a mente na terapia de regressão, vocês acham qual era a frase que a pessoa me falava? Exato, então o que você chama de frescura eu chama de feridas e que vêm rasgando a alma, na pandemia parece que estão com as garras do Wolverine dentro de mim… quando criança deveria me olhar.. mas estavam na rua jogando bola e me falavam que ninguem gostavam de mim por que eu era feia, esquisita e estranha, e tinha perna torta. algumas semanas atrás eu e meu pai brigamos, e foi a briga mais fútil do mundo, na visão dele…mas é que ele não sabe disso, não sabe o quanto as coisas são importante pra mim sabe, as vezes eu falava pro Silverio, não hoje eu vou contar… mas desisto… eu já cheguei contar algumas coisas no ar para minha mãe, mas mesmo ela sendo mais liberdade por que casou mais cedo ela ainda é muito mais sem filtro e machuca muito do tipo “mais tbm, como uma roupa dessa” …. homem sai sem camisa, vou enfia o dedo no cu dele pra ver se gosta… a gente é só corpo, tatuagem, cor de cabelo, mãos, pernas, óculos, dentes, não deveriam ser algo importante…mas hoje importam tanto que temos milhares de filtros…eu querer por silicone ou o amigo querer ter tatuagem, ou a amiga ter cabelo colorido não deve ser importante e não deve ser motivo para humilhar ou desprezar e dizer “vai ficar horrível”, “o seu pai esta com desgosto já”, espero muito que meu pai não deixe de me amar por que tenho tatuagem… por que eu penso em fazer umas 20 a mais e penso em por meu silicone sim meu peitos ficaram feio e já esta sendo bem horrível me olhar no espelho… Não planejei eles ficarem feio quando decidir voltar a ter meu peso de volta… mas esqueci que envelheci, mas eu to aqui pondo na minha cabeça que isso é um processo nada haver com o de cima, sabe é muito difícil, mas só consigo fazer por que eu sei da aonde vem a dor, angustia, o medo… mas dói… Mudem a chave… diga que a pessoa esta bonita, que a pessoa esta com um ar de alegre, a alma das pessoas que deveriam fazer bem… por que afinal, que adianta temos tudo e o coração ser amargurados? Enfim acho que escrevi mais porque estava guardando a anos, e só conversando em terapia não estava dando e quem me conhece, escrever é minha forma de tirar as magoas (má-agua = agua parada), a pandemia, as ofensas que a gente vai gerando como este convívio a mais que vamos tendo vem piorando…mesmo que uma vez ou outra eu de um alô nos amigos cada um sabe aonde o calo aperta.. Segue algumas fotos de provas de como tenho que suportar pessoas chatas… e outras legais que solidarizam cmg, pq afinal humanos gostam de provas e se um dia eu tiver a audácia de mostrar pro pai… ele vai querer ter provas… e se um dia eu for mãe e ela for menina, que ela tenha orgulho. educarei se meu filho for homem jamais ser assim com mulher alguma. “ eu sou forte e você também que você possa passar por isso na mesma maestria que esconde.” @Jaqueamaroo https://www.instagram.com/tv/CSteSSSgF9y
