Per la prima volta oggi, mi hanno descritta, con me medesima presente, come una ragazza selettiva. Non me lo avevano mai detto, però non hanno sbagliato, lo sono e da un lato mi piace anche esserlo. La verità però è che nessuno me lo aveva mai detto in faccia e come ogni verità che si rispetti ha dato il suo effetto. Non mi ha fatto male, ma non ha neanche fatto bene. Mi ha scaraventato in una realtà che già conoscevo, ma di cui non sapevo il nome. Riflettendoci poi ho capito. La mia selettività può essere considerata da molti come un difetto. Me ne sto sulle mie, la gente intorno mi è indifferente, non esco, preferisco non salutare, evitare, preferisco la solitudine. In realtà le persone non mi sono indifferenti, anche perché poi spesso mi ritrovo la notte a piangere dentro al cuscino, così come ogni volta che mi guardo davvero allo specchio, chiusa in bagno a chiave. Non sono selettiva per scelta altrui, penso, sono sempre stata coinvolta, credo di essere anche abbastanza simpatica, sono garbata, gentile e forse piacevole. Il "problema" sta tutto dentro me. Sono selettiva perché le persone che mi circondano non hanno orecchie e non sono attente. Ho attorno persone superficiali, che scambiano i sorrisi forzati per sorrisi veri, sono cieche di fronte alle lacrime, sono aridi in amore. Il punto critico è dentro di me perché spesso mi convinco di stare bene da sola (e paradossalmente per lo stesso motivo piango per ore), molte volte sono certa di dar fastidio alle persone che ho attorno, ho paura che stiano con me per non lasciarmi sola, come se fossero obbligati, oppure semplicemente perché a loro servo a qualcosa. Credo che nessuno mi stia accanto per proprio piacere personale, ma tutti stanno attorno a me per un interesse che io non conosco, o forse si. È cominciato tutto quando mi sono ritrovata a parlare da sola sotto la doccia dei miei problemi: svolgevo la parte della paziente disperata, con tanto di lacrime vere, che racconta le sue disgrazie ad una psicologa, e ho svolto allo stesso tempo la parte dello strizzacervelli, che ascolta, ha un'espressione di compassione, forse capisce, ma invece no. Cerca di dare una spiegazione scientifica e monotona della mia situazione, ma lei non è me. Racconto quindi a me stessa il motivo per cui piango, racconto ciò che mi uccide dentro, racconto dei miei mostri, delle mie paure. Tutto si conclude quando mi convinco che è arrivata la fine della commedia. Respiro forte 2 o 3 volte. Istericamente mi gratto via le lacrime dal viso. Stringo i capelli tra le unghie. Chiudo gli occhi. E nel preciso momento in cui tocco le porte della doccia torno me stessa. Sorrido, mi sistemo i capelli, e una volta rivestita esco dal bagno. Nella doccia non cambio me stessa, semplicemente quando esco indosso nuovamente la maschera, ed ecco a voi la Me che conoscete ogni giorno. Sono selettiva, è vero, ma è soltanto una protezione verso me stessa, e per quanto questo possa farmi male, provo comunque meno dolore rispetto a quando sono loro a giocare. Da sola sto bene, sono al sicuro, i mostri non mi raggiungono. È soltanto difficile accettare la nuova classificazione che mi è stata assegnata.
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