Lonesome Me

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Aún después de todo sigo deseándote físicamente, el querer besarte, tocarte, tener un momento íntimo contigo.

Aún después de todo mi cuerpo aún te desea y mi corazón aún te extraña.

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Pensar en cuando estábamos juntos parece tan ajeno a mi mismo, como si ni tú ni yo fuésemos esas personas, como si no fuera real, como si amarnos nunca hubiese sido correcto.

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Te recuerdo en todo aquello que me dijiste que te gustaba, por eso hay lugares en los que evito estar, canciones que procuro no escuchar, colores que prefiero no usar y comida que ya no quiero volver a probar.

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Ya no sé si realmente te extraño, o si es que solo extraño amar alguien, tener a quien mandarle mensajes, saber que me escuchará a pesar de ser algo tan absurdo, tener a alguien a quien decirle te amo, saber que soy tan especial como esa persona lo es para mí.

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Me pregunto si aún piensas en mí cuando usas el suéter que te regalé, o cuando el cielo se torna rojo y morado al atardecer, incluso si es que esa canción aún te recuerda a mi. Me ilusiona pensar que tú también me tienes en tu mente así como yo te tengo a ti.

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Todavía estás en mi mente, pero ya no es tan fácil recordar tu voz, la imagen de tu rostro ya no es tan clara como lo era antes, tu sonrisa, a pesar de que me encantaba verla, me cuesta encontrarla, pero lo que nunca se ha ido es tu nombre, aún recuerdo cada letra y la sensación que tenía al verlo.

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Es curioso pensar que probablemente nunca volveremos a saber del otro, que algún día uno dejará de existir y el otro seguirá pensado que aún está ahí en algún lugar.

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Mi problema es que aunque no quiera volver a verte sigo pensando cómo sería encontrarme contigo, qué hacer, como vestir, qué decir solo para tener tu atención.

No quiero volver a verte y sin embargo quiero que tú vuelvas a verme a mí.

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Así como ya no estamos en la vida del otro, te pido que salgas de mi mente, me duele recordarte hasta en los más mínimos detalles, en las cosas que nos gustaban, en los lugares que estuvimos y más me duele pensar en todo lo que no sucedió.

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El último día que hablé contigo no pude dormir, mi cuerpo estaba frio y temblaba como si estuviera en peligro, mi corazón, por mas que lo intentara calmar, parecia que queria salirse de mi pecho. Hay muchas cosas que extraño de ti, pero me alivia saber que no volveré a sentirme como si fuera a morir, al menos no por ti.

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Después de casi un año aún anhelo que me llames, aunque sea por error, incluso si es para asegurarte que bloquee tu número.

[melancolirio]

Podría, llamarte. Pero no. Mi silencio es también un forma de respeto al amor que tuvimos.

heartsagwor

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En algún lado del internet tú y yo aun nos seguimos amando, con cada mensaje, con cada foto, y sin embargo ya no es real, solo es el registro de lo que alguna vez fuimos y ya nunca seremos.

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Cuando tenía 14 escribía en Tumblr para desahogarme de cosas que no había vivido, sufría por situaciones y sentimientos que no había tenido y aún así aparentaba tener mucha madurez emocional.

10 años después a veces me desahogo escribiendo de las cosas que ya viví, pero esta vez no sé cómo aparentar que no me importan, nunca pensé que realmente viviría todo lo que alguna vez escribí, pero lo intento.

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Los mensajes que teníamos, las miradas que hacíamos, las palabras de amor cuando decíamos que solo nos pertenecíamos, los besos inocentes, los momentos donde solo éramos tú y yo…

todas esa cosas las sigo atesorando, aún después de todo.

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Aún leo los últimos mensajes que tuvimos, y es raro sentirme cada vez lejano a eso, como si no los hubiese escrito, como si no hubiese sido real.

Aún te amo, un poco menos cada vez, pero aún lo hago.

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Pasé una cuarta parte de mi vida amándote, y ahora que todo acabó ni siquiera sé cómo sentirme.