Salwa's Blog @duniakaktus - Tumblr Blog

"gimana rasanya diusahakan? walaupun masih tahap awal tapi dia mau effort lho"

senang, pasti. setidaknya usahaku menunggu selama satu tahun mendapat respon awal yang baik. endingnya? tidak tahu, biar skenario Allah yang bekerja untuk kami.

jeda yang sekarang ada, biar saja menjadi jeda untuk memupuk rasa penasaran. jika kesempatan itu ada lagi, semoga interaksi langsung bisa terjadi dengan natural, layaknya mengawali untuk menambah relasi baru. saling mengenal tanpa ekspektasi berlebih. melihat apa adanya diri masing-masing. menilai dengan penilaian yang objektif.

Happines on 4/5

bagaimana rasanya? belum jelas, yang jelas bisa melihatnya lagi setelah sekian lama tidak bertemu sangat sangat menyenangkan.

interaksi dengannya belum sempat terjadi, tapi kesempatan bisa berpartner dengannya lumayan membuatku menyadari bahwa dari tahap itu aku bisa perlahan menyamakan ritme bagaimana dia berusaha.

bolehkah aku memohon kesempatan kedua untuk kita berpartner lagi?

aku jatuh cinta sungguhan kah ini? entah, namun aku sungguh sangat ingin proses ini tidak berhenti sampai di sini saja.

aku masih ingin tahu bagaimana value dan prinsip yang dia miliki. aku juga masih ingin tahu bagaimana pemikiran dia tentang dunia yang sudah dia jalani.

aku tahu lingkaran pertemanan kami sangat berbeda. tempat bertumbuh kita pun begitu. melihat dunia orang dewasa bagiku masih sedikit menakutkan, aku tidak bisa punya kendali atas hal-hal di luar diriku, namun aku juga tahu bahwa aku masih mempunyai kendali yang teramat besar atas diriku sendiri.

mengagumi sosokmu juga termasuk di luar kendali ku, tiba-tiba dihadirkan rasa, seperti diarahkan untuk melihat dirimu, lalu perlahan mulai membuatku penasaran dan mulai mengembangkan segala ekspektasi yang tanpa aku sadari, ku bangun dengan begitu sempurna.

Ekspektasi ingin semua berjalan sesuai rencanaku, yaa karena kendali ekspektasi itu ada dalam diriku sendiri. sadar? pasti dan mau tidak mau aku harus menyadari untuk menyiapkan ruang ruang kosong untuk menaruh beberapa kecewa yang akan aku dapatkan dari tiap-tiap ekspektasi yang aku bangun.

aku tidak tahu tingkat kagum ini akan berlanjut sampai di titik mana, namun yang akan dengan jelas ku pastikan adalah tiap-tiap perasaan kagum yang hadir harus membuatku bisa meningkatkan value diriku.

bertumbuh dengan rasa kagum kepada seseorang, tidak melepaskan diri sendiri dan justru terus mengingatkan untuk selalu menambah tiap-tiap value baru untuk menyamakan ritme.

Syukur jika memang Tuhan mengijinkan untuk bersama, jika tidak, setidaknya ada hal baik yang bertumbuh dari perasaan yang ku miliki untuknya.

Aku juga sadar tak mempunyai hak untuk memaksa apapun, pilihannya atau pilihan Tuhan untuk ku. Aku hanya bisa menikmati tiap-tiap fase hidupku dengan penuh kesadaran diri untuk terus belajar tentang bagaimana dunia bekerja.

so happy when i saw your life update.

entah kenapa menjadi bagian dari hidupmu selalu menjadi mimpi untukku. mimpi indah.

mewujudkannya? antara ingin dan tidak ingin, mungkin lebih karena harapku ingin saling diperjuangkan, jadi aku memilih untuk pasrah pada semesta, dan menyerahkan segala skenario padaNya.

walaupun jika nantinya ternyata menunggu membuatku muak, dan pada akhirnya aku yang bergerak terlebih dahulu untuk memulai, setidaknya aku berusaha belajar sabar terlebih dulu.

menata diri dan hati untuk tidak terburu-buru karena segala riuh yang sebenarnya sudah sangat ingin diluapkan.

kali ini, realita menyadarkanku akan semua ekspektasi.

ego tergores dan aku hanya bisa menyisakan ruang kecewa untuk segala kemungkinan yang akan terjadi.

tidak apa jika jawaban itu akan menyakitkan, sungguh. cukup katakan saja.

urusan bagaimana aku nantinya, biar aku yang memutuskan. namun tolong katakan atau beri aku sinyal bagaimana respon yang ingin kau berikan padaku setelah semua yang ku simpan, kau ketahui.

ataukah aku yang seharusnya sadar untuk langsung menjauh? kemungkinan pertama yang sangat mungkin dan ingin ku lakukan saat ini, memang ini.

ingin rasanya kembali pada waktu ketika kau tidak tahu apa-apa dan aku masih dengan ekspektasiku.

sisi avoidant karena kenyamananku terusik membuatku sangat ingin menghilang. sungguh, aku ingin kau tidak mengetahui apapun tentangku.

Welcome April

menyadari bagaimana aku telah melewatkan momen dan tiba-tiba perasaan kalah karena gagal mendapatkan momen itu membuatku tersadar akan satu hal penting.

perasaan bersalah. entah ditujukan untuk siapa atau untuk membuktikan kepada siapa.

padahal seharusnya, secara rasional, kegagalan bisa dimaknai sebagai proses untuk berkembang. bertumbuh dengan berbagai pengalaman. belajar dari kesalahan dan memahami bahwa ada satu pelajaran baru yang bisa aku maknai lebih dalam.

namun sering kali aku lupa dan justru membandingkan setiap goals dengan milik orang lain, sehingga tiap kali aku melewatkan momen yang seharusnya bisa kuambil saat itu membuatku merasa kalah karena tidak bisa membuat pembuktian baru kepada orang lain.

lagi dan lagi kembali pada usaha untuk mendapatkan validasi dari orang lain. rasionalitasku diuji dengan ini, aku harus belajar ulang tentang bagaimana aku berproses dengan diriku, menjadi lebih baik dari diriku versi kemarin. bukan dengan apa yang sudah orang lain raih.

boundaries yang sering aku lupakan dan membuatku tanpa sadar emosional, karena terlalu banyak yang ku tata sendiri tanpa jeda dan pikiran yang rasional. mengebu karena ingin membuktikan sesuatu yang orang lain bahkan tidak tertarik untuk masuk terlalu dalam mengetahui tentang bagaimana diriku berproses atau goals yang sedang aku usahakan.

lalu perlahan mengingatkan diri kembali, bahwa apapun proses yang sedang ku usahakan, takarannya bukan tentang mendapatkan validasi dari orang lain namun bagaimana aku bisa menenangkan ego yang ada dalam diriku sendiri untuk tetap berdiri dengan pikiran yang rasional.

Kejutan Bulan Ketiga

"Ku bantuin lewat jalur badminton deh, coba ajakin dia main gabung ke kita apa?"

"Dia juga sering nanyain terkait gor buka atau engga ke aku"

"Beberapa kali juga dia ngajakin aku buat ikut rutinannya, main bareng di gor sekolahnya karena di sana yang main jarang"

Respon ku di kepala,

"Apa dia juga lagi ngusahain buat deket? Apa suspect yang bikin aku mikir ttg perkara posisi dia motret sewaktu di gor itu bener?"

"Dia kan masuk grup rutinan gor juga, kenapa nanyain ke temenku? Trik basa-basi kah?"

"kalau kaya gini kenapa ngga dari dulu aja aku terbuka sama mereka, pelan-pelan dibantu buat deket"

Skenario yang bikin isi kepala langsung mikir berlebihan dan harus disadarkan.

Satu hal yang bikin sadar malam ini, ngga senakutin itu buat terbuka sama orang yang kita percaya buat nerima cerita kita. Justru mereka malah mau bantu buat apa yang lagi kita usahain.

Trust issue atau trauma masa lalu masih suka jadi trigger -kayanya- buat aku terbuka tentang hal-hal pribadi terutama ketika lagi suka sama lawan jenis -takut dia nya risih atau malah berakhir dicengcengin sama mereka yang tahu cerita ku-

Susah lepas dari semua energi negatif masa lalu, tapi sedang sangat diusahakan biar ngga kelamaan terjerat sama bayang-bayang trauma masa lalu.

findsabr

“Once you make a decision, put your trust in Allah. Surely Allah loves those who trust in Him.”

{3:159}

Beberapa temuan -yang mungkin juga bersumber dari ekpektasi sendiri- membuatku berpikir bahwa mungkin usahaku saat ini sama dengan apa yang sedang dia usahakan untukku.

Lalu ketika aku mencoba memvalidasi itu dengan bercerita dengan manusia lainnya, aku sadar telah melupakan sesuatu. Bahwa mereka yang tidak relate pada kondisi ku saat ini tidak akan berpikir untuk memvalidasi ekspektasi yang hanya timbul dari prasangka. Dalam arti lain, logikaku mulai tidak berjalan, kesadaranku mulai digeser perlahan oleh ekspektasi.

Entah benar atau tidak, sering kali ketika aku berpasrah diri terhadap bagaimana rencana Tuhan, hal-hal yang berkaitan dengannya tiba-tiba Dia beri secara spontan momen-momen manis yang membuatku sangat dengan sadar mensyukuri itu, walaupun juga dengan kewaspadaan yang mungkin akan menjerumuskanku pada ekspektasi berlebih lagi.

Bagaimanapun endingnya nanti, semoga patah hati tidak lagi berkawan secara berlebihan denganku.

pilihan ku kali ini sepertinya bisa disebut juga layaknya blind box, meskipun tahu bagaimana wujud fisiknya namun secara karakter atau pemikirannya belum ada satupun yang bisa kuketahui.

berkali-kali bisikan untuk menyerah saja tidak bisa dipungkiri selalu hadir mengingatkan. bukan berarti karena satu hal yang nampak dan membuatku tertarik lalu menjadi dominasi dari semua kriteria yang aku inginkan kan? yaa, harusnya begitu.

ketakutanku akan ketidaksamaan value, pemikiran, dan prinsip selalu mengingatkanku bahwa rasa penasaran ini harus tetap memiliki kesadaran.

tidak ada yang sempurna, namun masih ada yang namanya kompromi. mungkin jika saja beberapa hal yang berbeda masih beda dikompromikan, melanjutkan akan tetap menjadi pilihanku.

maka jika nanti Tuhan berikan jalan untuk kami mendekat, semoga aku sudah dalam kesiapan menerima apapun hal yang akan terbuka setelah sekian lama abu-abu.

Pilihan untuk mencintai, selalu menghasilkan berbagai masalah yang sering membuat pikiranku tidak nyaman. Memilih untuk mencintai juga sering memberi kenyataan pahit, bahwa aku bukan pilihannya.

Di era sebelumnya, ketika mencintai, harapan untuk saling memiliki memang selalu ada. Bahkan rasanya memang berharap harus terbalas. Entah bagaimana, kali ini, harapan untuk memiliki tidak sebegitu besar, hanya harapan untuk bisa mengenal lebih dekat yang masih terus mengebu.

"Aku takut dia risih, aku bakal mundur dulu, sudah terlalu banyak orang yang tahu"

Semua pikiran jelek tentang bagaimana responnya ketika mengetahui aku menyukainya menjadi sumber overthinking saat ini. Aku masih penasaran, masih ingin mengusahakan untuk mendekat, namun ketika beberapa orang yang mulai mengetahui, ternyata aku masih sepanik itu.

Setiap pilihan, kata mereka merupakan tanggung jawab! Bertanggung jawab atas segala hal yang mungkin terjadi, senang atau kecewa. Dan perasaan menakutkan tetap datang karena rasa penasaranku yang mungkin akan menganggunya dan membuat nilaiku di matanya langsung berubah minus, minus yang terlalu minussss.

bagaimana cara semesta bekerja saat aku mulai mengatakan ikhlas pada setiap momen yang ada antara aku dengan dirinya, ternyata tercipta dengan sangat unik dan menyenangkan.

aktivitas kecil yang secara tidak sengaja tertangkap oleh indra penglihatan membuatku secara sadar ingin memupuk setiap harap itu untuk kembali. jeda dan jarak yang ada diantara kami membuat setiap momen yang muncul terasa sangat menyenangkan untukku.

tiap proses yang tidak menuntut apapun. tetap fokus dengan aktivitas masing-masing ketika jeda atau jarak itu ada, lalu menghargai setiap momen yang tercipta ketika dia ada dalam jarak dekat pandanganku. entah berjalan dengan progres atau hanya berjalan di tempat.

Ku kira tahun baru, akan membawa suasana yang berbeda. Berharap segala ruwet selesai di akhir 2025, ternyata suasana yang ada masih sama. Entah diriku yang salah atau memang tempat ini sudah tidak bisa lagi sinkron denganku.

Dahulu mungkin sering ku abaikan karena aku tidak pernah merasa harus bertanggung jawab terhadap perasaan siapapun di tempat ini. Tugas dan fokusku hanya tentang tanggung jawab pada segala pekerjaan yang ditugaskan untukku, dan bukan tentang perasaan orang lain ataupun bagaimana penampilanku. Logikaku berkata, untuk mengutamakan bagaimana kinerjaku, bukan bagaimana penampilan luarku.

Dan saat ini, acuh tak acuh pada setiap momen yg ada di sini menjadi pelindung untuk tetap waras. Walaupun selentingan itu kian sering terdengar sampai di telingaku.

Risih dan tersinggung, rasanya bukan lagi hal yang tabu untukku, realitas yang memang harus disadari, dirasakan, diakui namun bukan untuk dibiarkan tinggal terlalu lama. Bukan juga untuk memvalidasi, namun memberi alert pada diri sendiri untuk lebih tenang dan tidak bersikap seperti mereka.

Membiarkan asumsi-asumsi yang ada untuk memuaskan pikiran mereka sendiri dan mengingatkan ku untuk terus berjalan, dengan segala instropeksi diri. Menantang namun menyenangkan, bertemu hal baru, memaknai hal yang mereka anggap negatif dengan melakukan beberapa hal positif yang bisa aku lakukan dan tidak lagi memfokuskan diri pada asumsi negatif.

Sekarang, bertahan bukan lagi pilihan terbaik. Mempersiapkan diri, adalah pilihan yang saat ini sedang aku usahakan. Bertahap dan kian memantapkan diri bahwa aku akan baik-baik saja ketika keluar dari lingkaran setan ini.

kayuhansepeda

Negasi

Jika tahun ini pencapaianmu adalah terpaksa menjalani peran, kamu hebat.

Jika tahun ini pencapaianmu adalah bertahan, kamu keren.

Jika tahun ini pencapaianmu adalah menepi, kamu hebat.

Jika tahun ini pencapaianmu adalah pelan-pelan, no energy to keep going, kamu berani.

Jika tahun ini pencapaianmu adalah bangun dengan perasaan berat, itu juga prestasi.

Jika tahun ini pencapaianmu hanya mampu berdoa sambil menangis, kamu tulus.

Jika tahun ini pencapaianmu hanya rindu, kamu kuat,

sebab tak semua bisa mencintai tanpa kehadiran.

Jika tahun ini pencapaianmu adalah membenci 2025,

kamu sah, kamu sedang jujur pada luka.

Jika tahun ini kamu belum sampai ke mana-mana,

percayalah… kamu sudah sangat jauh.

Tidak semua tahun diciptakan untuk berlari.

Dan jika tahun ini kamu masih di sini, masih berdiri, meski ditarik-tari ke arah yang sesak, kamu menang, dengan caramu sendiri.

Universe, hidup tak bisa di prediksi seperti negasi dalam matematika, kayuhan sepeda. 261225.

kayuhansepeda

Sudah sejauh ini bertahan, bukan untuk terbuang.

Istirahatnya di surga saja, ya. :)

putrimatahari

Setiap Penumpang, Setiap Pelajaran.

Satu per satu, orang-orang yang dulu dekat denganku mulai menemukan kebahagiaan mereka—tenang, bermakna, sesuai takdirnya. Aku masih di sini, menatap hari-hari yang terasa biasa, mencoba mengerti arah langkahku sendiri. Mungkin memang benar, Train station theory:

“Mereka yang ditakdirkan untuk tetap bersamamu akan memilih tinggal. Yang pergi, hanyalah mereka yang jalannya tak seirama denganmu”

Aku belajar untuk tak selalu kecewa, karena setiap pertemuan dan perpisahan punya waktunya masing-masing. Kehilangan bukan selalu menyakitkan, tapi memberi ruang untuk memahami diriku sendiri. Menunggu bukan berarti berhenti, tapi memberi hati kesempatan untuk mengenal kesabaran, dan percaya bahwa kebahagiaan akan datang pada waktunya sendiri.

Perlahan, aku mulai memahami: “Setiap orang hadir bukan untuk selamanya, tapi untuk mengajarkan sesuatu. Yang pergi meninggalkan ruang bukan kosong, melainkan pelajaran yang membentuk siapa aku hari ini.”

1/365

Kali ini aku memilih diriku sendiri. Maaf.

Kali ini aku memilih tenang dengan caraku sendiri. Kali ini aku tidak akan membiarkan validasi buruk itu berpengaruh pada mentalku. Kali ini aku harus menyelamatkan setiap keping pecahan yang sudah susah payah aku tata ulang.

Jika memang mereka tidak mengharapkan apapun dari ini, begitu pula aku sekarang. Silahkan salahkan semua padaku. Namun maaf semua permintaanmu tidak akan aku dengar lagi. Terlalu jauh aku berjalan sendiri, berjarak sudah menyadarkanku bahwa setiap keputusanku sudah tidak lagi melibatkan pendapat mereka.

Aku lelah dengan mode waspadaku. Aku ingin tenang dan memiliki rumah. Jadi, jika memang aku tidak pernah diterima di rumah ini, maka biarkan saja aku pulang pada apapun yang membuatku aman dan tolong berhenti, berhenti untuk menyakiti setiap perjalanan yang sedang kuusahakan untuk sembuh ini.

Akan kuusahakan semua jarak itu. Akan kuusahakan setiap sembuh atas luka menahun itu. Akan kuusahakan setiap ikhlas dan maaf untuk mereka dan diriku sendiri.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Salwa's Blog