Tout le monde pense que ça va très bien, car je montre la meilleure partie de moi. La partie la plus calme, courageuse et forte. Mais je me sens faible intérieurement. Si vous saviez.. Je ne préfère pas montrer la face la plus sombre car je sais que ça serait bcp de questions à répondre auxquelles je ne trouve pas de réponses. Dans ce cas vaut mieux éviter les pourquois.. Je constate que je me referme de plus en plus sur moi je me sens parfois et souvent abandonnée par toutes personnes autour de moi. J'ai tellement peur de me retrouver seule en fait.. Ça a toujours été comme ça depuis de longues années. Ces années de souffrance qui me reste coincé prisonnières de mon corps. Que je n'arrive pas à évacuer même selon mon apparence rien ne se remarque, je suis quelqu'un d'effacée, de souriante, ce qui prête à confusion mon état. C'est sûrement compliqué à comprendre pour vous. Ne vous inquiétez pas c'est sois disant normal, et compliqué à cerner ma personnalité tant effacée, transparente je me sens prisonnière de mon propre corps et mes émotions s'intensifient à chaque fait et geste commis de la perte de contrôle total de moi-même. Je ne sais prédire ce qu'il pourrait arriver d'après tout mes actes suicidaires on ne sais jamais car nous ne sonnme pas à l'abri des rechutes.... La mutilation j'y ai déjà touché pour essayer d'évacuer la douleur interne et mentale. Les médicaments j'en ai pris par poignées 1X 2X 3X et ainsi de suite. C'est que je voulais tout simplement mourir une bonne fois pour toute.. Mais il 1 fallu des années d'hospitalisations pour comprendre ce qu'il m'a pris de passer à de tel actes. Et donc voilà je résiste encore à l'heure actuelle. Même si ce désespoir reste da mes pensées, mes addictions actuelles sont en ce jour mon traitement médicamenteux que je dois suivre chaque jour sans exception pour pouvoir sûrement stabiliser tout ça et encore tenir en vie. Et je crois jusqu'au bout de ma vie.
