edu's words

(♡) ela/dele

[edursstuff]

os exercícios de hoje foram tão pesados que teve uma hora que falhei por completo, não só minha pernas tremeram como meu coração também desabou junto com elas.. me sinto bobo chorando, porém não era choro, eram lágrimas sufocadas, tudo isso parece que nunca vai mudar, eu tento, tento, tento e simplesmente não muda.

[edursstuff]

Eu só queria que me escutassem

Em uma noite, comum a olhos distantes, aos meus silenciosa

Sinto minha garganta fechar, calar

Na calada noite, calado fico

Pois toda palavra se torna longa, imbecil, logo se torna silenciosa

Espero que alguém me ouça em outra noite

Pois nessa os únicos sons escutáveis são os gritos da minha mente

Desesperados para um dia serem escutados por outrem

[edursstuff]

meus vários "eus"

nesse post quero contar todas as identidades que um dia achei que eram as que mais me representavam, basicamente vou contar a minha jornada envolta da minha essência de gênero e sexualidade e como me relaciono com o próximo através dessa essência.

essa publicação tem o intuito de ajudar as pessoas que também se sentiram ou se sentem perdidas quanto a isso e mostrar que ta tudo bem você demorar para se entender.

uma menina lésbica: quando comecei a embarcar nesse mundo sexual da pré adolescência aos meus doze anos comecei a reparar que não sentia atração sexual por homens, por mais que já tivesse idea disso desde os nove anos nunca tinha parado para me ver antes como uma garota lésbica.

uma menina hétero: após contar para os meus pais sobre ser lésbica obviamente não aceitaram e passei a não me aceitar também, começando assim a forçar uma heteronormatividade, quando digo isso não é só na questão de aparência ou de como me apresentava para as outras pessoas, eu realmente tentava ser hétero dentro da minha própria cabeça, me forçando a pensar tendo relações como namoro e etc com homens.

uma menina bissexual: depois de muita luta o fracasso veio, por mais que não quisesse aceitar o fato de que me relacionaria somente com mulheres eu passei a aceitar que não teria como eu fingir não sentir nada por elas, então ainda assim queria poder ter o mínimo de esperança que eu me casaria com um homem para orgulho dos meus pais (mas ficaria as escondidas com mulheres).

uma menina assexual: nessa época estava cansada, não queria mais pensar se eu poderia ser hétero, bissexual ou lésbica, queria apenas paz. porém nesse mesmo período eu parei para pensar do porque era tão importante saber a minha sexualidade se mesmo se eu soubesse não gostaria de ter um relacionamento com alguém, não pelo julgamento mas pelo simples fato de eu não ter interesse em namorar.

uma menina panssexual: agora eu já estava com meus treze anos. fiquei bastante tempo falando ser assexual após perceber que não fazia sentido já que eu queria sim me relacionar sexualmente com as pessoas e isso não tinha relação com o fato de eu não querer ter um relacionamento romântico. logo conheci o termo panssexual e achei que ia ser melhor me descrever assim já que naquela época se espalhava o mito de que bissexuais não se relacionavam com pessoas trans.

um menino panssexual: e no meio dos meus treze anos veio o questionamento sobre gênero. sempre fui muito interessado em saber sobre essas outras formas de existir mas não sabia absolutamente nada sobre transexualidade, só tinha visto algumas drags na tv e tive um amigo trans aos onze anos de idade só que óbvio eu ficava mais conversando do que fazendo ele de enciclopédia para me explicar sobre transexualidade. desde de que me conheço por gente sempre parava para pensar como seria se quando eu tivesse nascido tivessem me designado um menino, sempre tive essa vontade de também ser um menino, até que tinha horas que criança mesmo eu me via como um menino e gostava quando as outras pessoas me viam como tal. então nessa época eu não parei pra pensar muito, só fiz uma conta no twitter com os pronomes ele/dele e o nome gabriel. depois disso nunca mais fui o mesmo, era tão bom ver as pessoas me tratando no masculino e saber que concerteza elas achavam que eu era um garoto cis logo elas realmente me viam como um menino. assim passei a me entender como um garoto trans.

uma menina panssexual: tudo que eu citei acima aconteceu no período da pandemia, então tudo isso basicamente se passou na internet, eu tinha pouquíssimos e amigos e os que eu tinha não sabiam de nada porque se eu contasse para eles poderia chegar nos meus pais novamente e dar mais problemas, então era uma vida dupla, na internet gay no dia dia hétero. mas a partir daqui começou 2022, entrei no ensino médio e mudei de escola, mas não tinha condições de pedir para as outras pessoas me tratarem no masculino além do medo eu ainda sentia muito indecisão enquanto a isso, passando um tempo lá dentro reparei que realmente não era um garoto trans.

uma pessoa queer: com o passar do tempo , dentro da escola conheci pessoas trans, de travestis a não binários. por mais que eu já tivesse visto um pouco sobre não sabia absolutamente quase nada, e por negligência da minha parte acabei errando o pronome de duas pessoas diferentes, com isso resolvi começar a pesquisar mais e logo voltei a questionar meu gênero, não fiz uma pesquisa aprofundada para que eu realmente me entendesse mas passei a reconhecer que gostava tanto dos pronomes femininos e dos masculinos, falando assim que no geral minha sexualidade e meu gênero eram queer.

uma menina lésbica arromântica: aqui foi um momento importante da minha descoberta de sexualidade, pois finalmente consegui me libertar da pressão se ser hétero e aceitando que não adiantasse o que eu fizesse não seria capaz de sentir atração sexual por homens, mas novamente deixei de lado meu gênero já que me sentia muito vago por usar o termo queer e que eu era só uma pessoa confusa achando que poderia ser trans. nessa época eu também me descobri arromântica, eu ja sabia disso a muito tempo só não sabia que existia um termo para definir a minha pouca vontade de ter um relacionamento romântico com alguém além de nunca ter me apaixonado por ninguém.

uma demigirl lésbica arromântica: dessas últimas semanas pra cá tenho questionado muito o meu gênero chegando a algumas conclusões precipitadas, uma delas foi o fato de eu ser uma demigirl, o que não durou muito tempo pois não tinha entendido direito o fato de eu ser menina e menino ao mesmo tempo e isso acabou ne confundindo.

chegando assim a finalmente minha identidade e como eu realmente me identifico, uma pessoa bigênero polissexual e arromântica. me sinto uma menina e um menino por inteiro, além de sentir atração sexual somente por mulheres, pessoas femininas e parcialmente femininas, também tenho dificuldade de sentir atração romântica pelo próximo.

como puderam ver é uma jornada longa e difícil de percorrer, mas terá um momento em que você vai se sentir bem consigo mesmo, agora eu realmente estou muito feliz com tudo isso, podendo me aceitar depois de tanta homofobia que sofri dos meus próprios pais, consegui seguir em frente. sei que nem para todo mundo vai ser igual, pode ser mais rápido ou mais demorado para você se descobrir verdadeiramente mas espero que isso possa ajudar vocês a perceber que não estão só <3

[edursstuff]

a procura da minha sexualidade

desses últimos dias pra cá tenho questionado muito a minha essência, nesses últimos anos como tudo estava sendo muito confuso quis ir com calma e assim cada dia que passava eu refletia sobre como me sinto, então meu entendimento sobre mim mesmo vem mudando bastante e parece que todos esses anos pensando tem trazido resultados. por mais que a minha sexualidade esteja ligada diretamente a minha bigenêridade hoje estarei contando sobre a jornada da minha descoberta como alguém polissexual.

anteriormente eu publiquei um texto falando que me identificava como uma pessoa lésbica e após aquilo reparei que essa descrição não fazia muito sentido para mim, escolhi falar que era lésbica por pura consequência de não conseguir descrever o fato de ser uma pessoa que se sente atraída por mulheres, pessoas femininas e parcialmente femininas, e essa dificuldade vem do fato justamente de eu ser bigenêro. não me sentia totalmente confortável para dizer que eu era lésbica porque isso apagava o meu espectro masculino, no fim acabei decidindo por mudar a minha sexualidade entre lésbica e hétero de acordo com o gênero que eu me sintia mais próximo no dia, mas ainda sim essa ideia parecia muito breve, muito reclusa porém quis apagar esse sentimento já que eu não encontrava nenhuma sexualidade capaz de me descrever.

até que entendi o que era a polissexualidade.

ela é extremamente ridicularizada, sendo que eu mesma zoava já que ninguém explicava direito o que era ser polissexual. para muitos é uma sexualidade transfóbica mas pelo contrário ela ajuda pessoas trans, principalmente não binárias a descrever o que sentem. eu não poderia dizer que sou pan e nem bi já que isso incluiria homens e pessoas masculinas quais eu não sinto atração, até poderia me dizer lésbica ou hétero mas não me sinto confortável com esses rótulos por serem muito binários, e é ai que a polissexualidade entra, uma pessoa que sente atração por vários gêneros mas não todos.

como disse eu sinto atração sexual somente por mulheres, pessoas femininas ou parcialmente femininas, incluindo assim pessoas cis, mulheres trans, travestis, não-binárias e etc me diferenciando de bi e de pans, além de polissexual não ditar o meu gênero como o termo lésbica ou hétero.

no fim do dia as pessoas que criticam a polissexualidade não sabem direito do que se trata.

e não, ela não foi criada no tumblr, sendo que é falada desde os anos 20 e surgiu como uma sexualidade nos anos 60.

agora posso dizer com todas as palavras, sei minha sexualidade, a amo, tenho orgulho e ela é a polissexualidade <3

[edursstuff]

a solidão na minha descoberta como uma pessoa trans.

sinto uma necessidade muito grande de entender logo o que sou, mais por conta do meu em torno do que por conta de mim mesmo. por mais que eu me pressione todos os dias para entender minha transexualidade, pois preciso me entender já que não saber o que você mesmo é causa uma crise de identidade enorme e diversas vezes a disforia de gênero, tudo se torna mais difícil por conta da pressão que vem de fora, o fato de eu não poder contar a ninguém o que sinto já que sempre comentaram coisas como "você muda de sexualidade toda hora". como para mim o assunto gênero é algo muito mais profundo do que minha sexualidade tenho medo de que ele seja descredibilizado como minha sexualidade já foi. tudo isso é um processo e por mais que para algumas pessoas seja fácil para mim não foi e não está sendo, a heteronormatividade imposta a mim complicou ainda mais o meu progresso de autodescoberta, tentei engolir até o último segundo que eu era bissexual sendo que hoje tenho certeza de que sou lésbica, mas isso foi um processo muito demorado e as pessoas tratavam como se eu não passasse horas do meu dia refletindo sobre isso, como se eu simplesmente tivesse levantado de manhã e decido ser bissexual ou lésbica. assim tudo isso se torna tão solitário, não posso contar com a minha família, nem com meus amigos, me sinto sozinha nisso tudo, assisto muitos vídeos e procuro sempre seguir pessoas trans que falem sobre isso para que eu consiga por um momento sentir que não estou sozinha, mas esse sentimento de aconchego é vazio porquê essas pessoas não estão comigo ao meu lado, são só corpos espalhados pelo o mundo a fora que não tem uma conexão direta comigo e que eu não posso estabelecer uma conversa, sendo o meu papel só ouvir as experiências de vidas dessas outras pessoas e tentar construir a minha vida através dos erros e acertos delas.

hoje me identifico como uma pessoa bigenêro, fiquei divida pois o conceito de bigênero, demigênero e gênero fluido são muito parecidos, sendo que já pensei na possibilidade de ser cada um deles, mas no início de tudo eu sempre me identifiquei como ela/dele, uma menina e um menino juntos, e não como duas metades e sim como dois inteiros. por mais que eu seja uma pessoa não-binária me sinto por inteiro os dois gêneros. porém no momento prefiro dizer que sou uma pessoa feminina lésbica do que uma pessoa masculina hétero porque me identifico mais com o espectro feminino do que o masculino agora, mas isso não apaga o fato de eu sentir o meu ser por completo os dois gêneros. sendo assim eu também sou uma pessoa que muda de sexualidade, dependendo do gênero que eu estiver me sentindo mais próxima na época a minha sexualidade também vai se transformando. só que tudo ainda é muito fixo, por mais que eu flua um pouco dentre os meus espectros eu ainda assim vou estar sempre usando o ela/dele juntos, sempre, como uma unidade.

no fim resumidamente sou uma pessoa trans, não-binária, bigenêro, lésbica e arromântica.

amei escrever esse texto, ajudou a colocar meus pensamentos em ordem. agora é tomar coragem e começar a demostrar o que sou para o mundo, sem medo de me julgarem ou me chamarem de trans fake porque pessoas não-binárias são extremamente ridicularizadas. é assim como me sinto todos os dias e não estaria me preocupando com isso se fosse cis. meu interesse por transexualidade começou desde o dia que vi uma drag (a pablo vitar kkkjkk) na tv com meus dez anos e descobri que era possível eu ser algo além do que me obrigaram a ser quando nasci.

enfim é isso, se alguém ler isso ADORARIA ouvir também as suas histórias e seus processos de autodescoberta <3