Efemeridades do Acaso

"Sempre vamos desejar recuperar o lado bom da vida e esquecer e desnutrir a memória do lado mau. Apagar as perversidades que cometemos, desfazer as lembranças das pessoas que nos magoaram, eliminar as tristezas e as épocas de infelicidade. É totalmente humano, então, ser um nostálgico, e a única solução é aprender a conviver com a saudade. Talvez, para a nossa sorte, a saudade possa se transformar, de uma coisa depressiva e triste, numa pequena faísca que nos impulsione para o novo, para nos entregar a outro amor, a outra cidade, a outro tempo, que talvez seja melhor ou pior, não importa, mas será diferente. E isso é o que todos procuramos todo dia: não desperdiçar a vida na solidão, encontrar alguém, entregar-nos um pouco, evitar a rotina, desfrutar a nossa parte da festa." Pedro Juan Gutiérrez - Trilogia Suja de Havana

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I'll be drunk again to feel a little love

Projeto Detox Sentimental 2015. Inscrições abertas e encerradas, sou a única participante, não há espaço para mais ninguém aqui. Não dessa vez. Por mais longínqua que pareça, sempre chega a hora de pararmos, olharmos para dentro, percebermos o que está errado e - tentarmos - consertar. Não que seja necessária uma virada de ano - ou um final de Carnaval, declaração do início oficial de ano do brasileiro - para fazermos todas essas promessas de mudanças - e mais que isso, realmente praticá-las. Não deixei minhas promessas perdidas entre rosas de todas as cores no mar de Iemanjá, não deixei minha vontade de paz no meu vestido branco de 31 de dezembro, não deixei meus anseios de sorte nas folhas de sei lá o quê e sementes daquilo ali também na carteira. Finquei a estaca de "vende-se a antiga eu" no gramado da minha casa interior e estou em plena reforma, a todo vapor. Mudanças vêm de dentro para fora. Após um ano tão intenso, de tantos erros, aprendizados e amadurecimento, como foi 2014, é chegada a hora da mudança. De me encontrar com meu verdadeiro eu. É hora do detox 2015. (Que me perdoem os fãs, mas não tem nada a ver com aqueles "projetos verão" à base de sucos verdes e as mais variadas e exóticas hortaliças. Not that kind of detox.)

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The silver linings playbook e outras drogas

Então estou aqui. Ouvindo uma banda daquele gênero que chamam indie e eu não sei exatamente o que significa e lendo O Lado Bom da Vida como mais uma na multidão-das-garotas-de-são-paulo. E é aí que eu paro. Fecho o livro, devolvo-o à estante. Pauso à música e rezo para Nossa Senhora do Shuffle, a qual prontamente me atende, pulando para um bom sofrimento em versão acústica de Marcelo Camelo e eu me sinto mais eu. Olho discretamente ao surrado (de tantas vezes que o atirei pelo quarto com raiva de palavras que me descreviam tão bem) "Poética" da minha odiada com tanto amor Ana Cristina Cesar e o livro quase sorri para mim, como se dissesse: "eu te conheço...". Podemos tentar infinitamente nos esconder de nossos fantasmas. Mas eles sempre nos acham. Eles sempre me acham. Reclamo e ao mesmo tempo não, eu não seria quem eu sou sem eles.

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meu deus, quem é você? estou amando suas palavras e sua playlist ahahaha

não faço ideia de quando essa pergunta apareceu por aqui, perdoe-me, por favor. passei um bom tempo longe daqui, talvez tentando me esconder de mim mesma.espero que você volte aqui e veja essa resposta!quem eu sou? melhor e pior pergunta de todas. sou uma alma em eterno conflito e serenidade, atendo pelo nome de beatriz, como na música, e passo meus dias abrindo e explorando meus sentimentos para justamente responder tua pergunta.estamos confusxs agora, não é? hahaha sorry about thate obrigada por amar minha playlist, eu também a amo (tanto quanto odeio, rs)

um beijo, anônimo!

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Like a hurricane coming inside you

Sinto como se fosse morrer sufocada na minha própria angústia. Dá um aperto no peito e na garganta, sobe um sentimento ruim, o qual não se desafoga em choro nem em grito. Só mantém-se rondando e sufocando. Então se junta a esse conflito de emoções uma decepção geral com tudo. E dói dói dói. Pergunto-me se passa. Inevitavelmente, lembro-me que tudo passa.

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Do nosso amor, conjugado no pretérito imperfeito

Você não tinha o direito de me decepcionar tanto assim depois se tudo, eu e você sabemos tudo que aconteceu entre nós, apesar de não ter acontecido nada, e o que me dói sem parar e não me deixa simplesmente sair com outro(s) cara(s) em paz é justamente essa ideia de que nós sabíamos o que estava acontecendo, mas você foi um idiota infantil e eu perdi tempo e me dei conta tarde demais. Tarde demais não, sabe por quê? PORQUE NÃO É POSSÍVEL, NÃO É POSSÍVEL, NÃO É. Não consigo ficar tranquila com essa pendência no meu coração. Eu fiz de tudo por você. Quantas horas passamos juntos? Não é possível que fosse tudo coisa da minha cabeça e você não sentisse nada. Não era coisa da minha cabeça. Quantas, quantas pessoas não acharam que a gente tinha algo? Quanto ciúme bobo e provocação infantil você lançou contra mim? Quantas deixas de que eu te queria eu te dei? Foi tarde demais? Se tivesse sido antes, daria certo? Ou de qualquer forma o final seria esse, você aí e eu aqui? Hein? Não saber me mata. Não ter certeza me sufoca. Uma pendência gigante, uma dívida sem tamanho. Uma desonestidade com os meus sentimentos, mas eu não podia te falar depois daquela decepção. Não podia. Eu queria tanto. Você me decepcionou tanto. A maior decepção é que a sua atitude - e a falta dela - não fazem sentido nenhum. Nenhum. Eu estava decidida a te deixar para trás em 2014, atirei-te ao mar. E aqui está você importunando meus pensamentos em pleno 28 de janeiro de 2015. Por quê? É só o que eu queria saber. Meu coração já se cansou de falsidade.

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Discrepâncias?

Talvez, o universo realmente conspire a meu favor. Ou contra mim. Nunca terei certeza. É tudo questão de ponto de vista e de decidir no que se prefere acreditar. Ultimamente, e espero continuar sempre assim, prefiro acreditar que a meu favor. As coisas são feitas para darem certo. Tudo questão de esperar pela hora certa, se é que ela existe, mas nunca desistir de tentar. Nunca, nunca, desistir do que se quer, se deseja, se almeja. Nunca. Nada pior que isso. Acreditar é o primeiro e mais importante passo para que dê certo. Em segundo lugar, destaco a atitude. Esperar sentado nunca trouxe nada a ninguém. É preciso ir atrás do que se quer. Mesmo que se corra o risco de dar errado. É um risco que sempre existirá, e as chances são equitativas. Metade para o sim. Metade para o não. Considerando a pior das hipóteses, o não já se tem. Então, qual o mal em arriscar pelo sim? Nenhum. Uma dose de coragem. Outra de autoconfiança. Acreditar que tudo dará certo e que, sim, o universo conspira a meu favor, joga no meu time, me quer tão feliz quanto eu mesma. Acreditar que as discrepâncias do destino fazem parte, mas não definem o andamento das coisas. Aí está o livre arbítrio. Por fim, em última instância, em nada dando certo, amanhã será um novo dia. E nem é necessário que seja uma segunda-feira ou um primeiro de janeiro para recomeçar.

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Não quero mais não te ver...

… não quero mais sem você. Agora que está tão próximo, a ansiedade está a milhão e eu não consigo me refrear. Droga, droga, droga. Esse sentimento é uma droga. Está permeado de expectativa e eu sei, por experiência própria, o quão mal expectativas podem nos fazer. Mas como evitar ou reprimir um sentimento, uma vontade que jorra por mim, me faz dar um sorriso esperto e ligeiramente contido, uma mordida no lábio e uma piscada ao espelho, um suspiro cúmplice e o mantra mental: errada, ferrada, estou lascada. Cada notícia, foto ou sonho com você... Cada lembrança ou vontade. Cada uma das mil facetas que te pintei... Torturam-me aos poucos, não sei mais para onde ir. Não sei mais para onde ir não sei mais para onde ir não sei mais para onde ir.

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Muda o ano, não o sentimento

Paixão paixão paixão paixão paixão paixão paixão Suspiros, sonhos, desejos, ansiedade, alucinação, loucura, felicidade, sorrisos, vontades, planos Paixão paixão paixão paixão paixão

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Não se desespere!

Faz muito tempo. Passara-se alguns meses, muitos dias, vários segundos, algumas vidas. Dezembro. Tanta coisa mudou. Fazendo um parâmetro do ano, eu era uma pessoa completamente diferente da que sou agora. Não sei se melhor ou pior, mas completamente diferente. Mais amadurecida e mais sensível; com medo do desconhecido que vem pela frente, mas preparada para encará-lo; com uma lista de decisões para tomar e uma vida para decidir; um futuro para iniciar e um caminho para seguir. Espero com uma vontade absurda que o ano acabe logo para que eu possa começar o ano que vem do jeito que eu quero conduzi-lo. Tenho crises de ansiedade e pânico quando me pego por algum momento "sem fazer nada". Dizem que não há razão para pânico; e é óbvio que não há! Não é o pânico um sentimento irracional? Quero tudo e quero pra já. Estou tentando me manter longe do desespero, que não levou a nada, pelo contrário. Recomeçar, reorganizar. Amanhã há de ser outro dia.

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Do bom senso que eu perdi

"Eu sei, é difícil. Nunca foi fácil discernir o que é de verdade do que é de sentir." Para mim essa diferenciação é praticamente inexistente. Tudo o que eu sinto se torna real. E eu sinto tudo que é real, e até mais. Desejo impossivelmente o possível. E, pior - ou melhor, quem é que vai dizer? -, não vejo problema nisso. Nesse meu desejo incontrolável pelo que não pode ser. Deveria, eu sei. Mas não consigo. Por quê? Culpa dos mínimos fios de dúvida esperançosa que acompanham os otimistas e os corações apaixonados e que se traduzem nos famosos "e se...?", "mas será...?" e afins. Malditos, e ao mesmo tempo abençoados, doces companheiros que carregam consigo o prazer da dúvida que te faz ter vontade de continuar a insistir nessa tecla. Porque nunca se sabe - eu não sei - o que esperar do amanhã. O amanhã pode tudo. Inclusive surpreender.

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Dispenso a previsão!

Feliz dia do escritor. Melhor não há. Chuva, frio, coração inquieto, madrugada... Algo me diz que são ingredientes perfeitos para sofrer um pouquinho mais e traduzir sensações em palavras.

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Pensar em nada é ter a alma própria e inteira

Choveu, choveu e ainda chove; isso me deixa feliz. Apesar da chuva ter uma atmosfera melancólica, a qual eu gosto e frequentemente me entrego - e talvez seja exatamente isso que me agrade nela -, sempre me traz uma espécie de paz temporária que não sei nem descrever. Ouvir cada pingo cair único ou reparar no som de todos eles juntos, sentir a sincronia frequente das gotas; tudo isso me faz bem. Acalma-me. Respiro profundamente enquanto ouço a chuva cair e crio coragem de abrir a janela, apesar de estar realmente frio lá fora. O vento que me atinge assim que o faço me arrepia, mas nem de longe me compele a fechar a janela novamente. Eu aprecio a sensação do vento em mim assim como os pingos da chuva. Novamente de olhos fechados, sinto-me bem por aquele instante, sem pensar em mais nada.

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Álvaro de Campos é que sabia me definir

[…] A sutileza das sensações inúteis, As paixões violentas por o suposto em alguém, Essas coisas todas - Essas e o que falta nelas eternamente -; Tudo isso faz um cansaço, Este cansaço, Cansaço. […] Porque eu amo infinitamente o finito, Porque eu desejo impossivelmente o possível, Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser, Ou até se não puder ser… […]

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Se naufragou, faça desse drama sua hora, faça disso a hora de recomeçar, para conviver com a dor, para a dor também saber passar. Se já passou, dê sorriso à cara e vá embora…

- 5 a Seco

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No fim das contas, sou mesmo uma romântica.

Acordei pensando numa frase bem tosca. Quer dizer, para mim não soa tão tosca assim, não após refletir sobre ela, mas, no momento em que eu a li a primeira vez, soou ligeiramente idiota e eu lembro que até ri. Estava jogando qualquer coisa no iPod da minha amiga quando vi um joguinho da Barbie (sim, da Barbie. O fato de ser tosco começa aí.), então perguntei a ela o que era aquilo; enfim, era um daqueles joguinhos de montar produções para a boneca e, para isso, era preciso escolher uma das diversas opções, cada uma caracterizada por uma personalidade diferente, definida por uma frase que acompanhava a escolhida. Ao passar por todas elas a fim de me identificar com alguma e poder brincar como se ainda estivesse em meus sete anos, deparei-me com a seguinte frase: “Apaixonada pelo amor." Essa era a definição da Barbie que eu havia escolhido. Sei que na hora eu ri, achando a frase meio muito tosca, mas, hoje, quando acordei, sabe-se lá por quê, pensando nela, fez-me todo o sentido do mundo. E fez sentido porque eu me identifiquei com essa frase. Eu sou um ótimo exemplo de pessoa apaixonada pelo amor, desde a idealização natural (ou pelo menos natural aos que ainda se prendem a ela, como eu) do amor à vontade de ter um romance de verdade. Sei lá. Suspiros. "Se eu peco é na vontade de ter um amor de verdade"

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A difícil e quase utópica arte do controle e filtro dos pensamentos

Estou ouvindo Los Hermanos. Pelo amor de Deus, fazia muito tempo mesmo que eu não parava para ouvi-los. E agora, aqui, ouvindo, lembrando e cantando em mais uma noite sem dormir bem, comecei a refletir. "É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê." Quer dizer, refletir nada. Meus pensamentos estão tão confusos quanto sempre e tudo gira só de tentar pensar coerentemente. "Eu sei que a tua solidão me dói." Eu queria tirar férias de tudo isso por um momento. Difícil. "O amargo é querer-te pra mim."

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Dos dois dias que era pra ir e eu não fui

Da série: não aprendi a dizer adeus, vem aí: fui obrigada a deixar de ser babaca.