Te amo, asi, sin prejuicios, sin condiciones, con locura, como solo se amar…
Te amo libre, te amo conmigo o sin mi.
Amo la manera en que me viste, lo que descubriste, amo hasta lo que no quisiste descubrir, o no pudiste, ya no lo se
No se si fue miedo, si no era el momento, si solo fuiste una persona mas, un aprendizaje, no se no le encuentro el sentido, creo que no me sirve nada buscarlo…
Me hubiera encantado que pudieras seguir descubriendo cosas en mi, las buenas, las malas, las locuras y los fantasmas que me convierten en quien soy, pero no fue asi, el destino no lo quiso; quizá porque tiene cosas mejores para cada uno.
Hubo desde el principio una conexión inusual entre nosotros, o eso creo yo.
Por mi parte puedo decir que no buscaba nada ni a nadie, de la tuya no puedo decir mucho…
Nos vimos y quisiera decir que sentí amor a primera vista, pero no fue asi sentí… atracción, intriga, me caíste simpático con esa pinta de grandote copado, con esa sana altanería que se esfumo cuando casi te caes a la pileta.
Jugamos al pool intuyendo que yo era malísima y como el destino es bastante burlon ganamos dos partidos gracias a mi, después te hice perder 3 partidos pero bueno no todo podía salir bien
Las “ casualidades” de la vida hicieron que vos pidas mis datos y yo los tuyos, casi al unisono…
Yo corria con la ventaja de saber que habias pedido mi numero, y solo me quedo esperar a que escribas…
Como buen abogado lo primero que hiciste fue agregarme al instagram, esperaste la confirmación y chusmiaste…
Compulsiva de las historias habras pensado, el dia anterior había subido muchas
Buena chica, quizá , lo ibas a tener que averiguar …
Me comentaste una historia y empezó una que por el momento o definitivamente no tiene un final feliz, o si para vos
Empezamos a hablar frenéticamente ni cinco segundos de espera entre un mensaje y otro, para que disimular lo obvio, nos gustábamos, asi, simple, sin vueltas, sin tanto embrollo
Me pasaste tu numero creyendo que yo no sabia que tenias el mio, pero lo deje pasar y te segui el juego, creo que fue la única vez que tuve la ventaja, el resto de las veces que parecía tener todo controlado simplemente era apostar y apostar como apuesta un jugador compulsivo, pero tenia en claro que carta quería jugar y no me daba miedo ganar o perder… vos querias jugar un juego y yo lo jugué.
Hiciste lo peor que pueden hacerle a una persona ansiosa, decirle que le sacaron la ficha pero que se lo vas a contar cuando se vean… y asi me tuviste ansiosa, ansiosa por verte, por un beso y obviamente por saber que ficha me habias sacado.
Definitivamente me habias sacado la ficha, me habias desnudado el alma…
Y no podía refutarte nada, ni siquiera disimular y mentir, todo era como lo habias visto
Pones muros entre las personas y vos fue lo primero que me dijiste, y en parte era verdad…
Con otros era verdad, pero en mi defensa puedo decir que en dos segundos derribaste el muro que tenia, quede expuesta, desprotegida y la mayoría pensaría que habiendo estado tanto tiempo atrás de un muro, sentiría miedo, pero no estaba ahí enfrente tuyo con una pila de escombros que no servían ni para poner una pared entre vos y yo, y lo que menos sentí fue miedo, me entregue, quise, intente, en vano por cierto, refutarte el descubrimiento diciendo que simplemente había una linda reja, use la frase que me dijo la psicóloga una vez, fue poco creible.
El segundo disparo fue que me ponía en un papel que no era mio para que no me lastimen
Quiero decirte que si te pones a pensar es un poco similar a lo del muro, pero ahí tenias las de perder…
Siempre fui autentica con vos, no había ni un gesto, ni una mirada, nada nada absolutamente nada fue parte de un papel para alejarte, era yo desnuda nuevamente con mis gestos raros mis risas estridentes y mis caras delatoras de lo que me gusta y lo que no.
No se si esperaste a que hable demasiado, a que me ponga demasiado nerviosa o que es lo que esperaste pero cuando menos yo me lo esperaba y mas relajada estaba, me comiste la boca de un beso. El resto de lo que paso me lo reservo, solo vos y yo lo sabremos…
Esa noche no me quede a dormir, no se porque, quizá y solo divagando en respuestas hilvanadas, supongo que ahí si quise ser esa chica que no soy. Me salio muy mal, me quedaba dormida en los semáforos… y sinceramente ahora me doy cuenta que el destino es tan burlon tan hijo de su madre que fue la ultima y única oportunidad de dormir con vos.
Seguimos hablando como siempre, se nos complicaba vernos o eso parecía, ya no doy nada por cierto mas que mi parte, ojo no es que no te crea, siempre crei todo lo que me dijiste, todo…
Sabia que algo no estaba bien, pero eran tan fuertes mis ganas de que todo funcione que lo anule… anule las charlas mas cortas, era normal tenias mucho trabajo y cosas en que pensar, anule tus vistos… se debe haber quedado dormido, no pasa nada seguro mañana me escribe y mañana nunca llegaba, cual pelea por quien se embarra primero me arremangaba los pantalones y me metia en el barro… que onda ¿? Como estas ¿?...
Todo se empezó a resumir en tildes azules, en angustias reprimidas, en tratar de llamarte la atención, de un modo sano, peor no me daba cuenta que cuando precisas pedirle a esa persona atención es porque las cosas no están bien
Diría que te cante las 40 pero no, te cante las 20…
Te hice notar de un modo sutil que me interesabas y parecía que había funcionado.
Vos mostrabas cierto interés en la “relación”. Lo pongo entre comillas porque hoy la gente piensa que una relación es una pareja, y no es asi, una relación para mi es un vinculo entre dos personas o mas, sea cual fuese ese vinculo, amistad, conocidos, novios, familia etc etc etc.
Quedamos en que salias de la cancha y nos veíamos… me dijiste que te pase la dirección cuando llegue a casa
Eran las 10 de la noche y te hable para ver si ya estabas listo, te pasaba la dirección…
Me fui a dormir, miento me fui a llorar… triste mas que enojada
A las 8 AM me llega un mensaje tuyo, que te habias quedado dormido, que vos no sos asi, que no sabes que te paso, que por favor te escriba cuando me despierte que querias hablar conmigo.
Sinceramente lo vi a las 8 AM sin abrir el mensaje por supuesto, decidi seguir durmiendo, o llorar mientras dormia y tipo 11 te conteste un “ aca estoy “
Aca estoy… ( y si pensándolo bien paso un año y aca estoy, escribiendo de vos)
Me dijiste que tenias muchas cosas en que pensar, me pediste perdón unas 55 veces, me trataste de dar explicaciones unas veces mas, pero yo no necesitaba nada de eso, yo te creía, yo te entendia, le puede pasar a cualquiera, a mi nunca me paso pero no por eso estoy exenta.
Recuerdo que me dijiste que tenias cosas que resolver en tu cabeza que seguramente por eso te había pasado esto.
Como siempre te dije que no pasaba nada, que no hacían falta las explicaciones que te creía, que te tomes el tiempo que necesitarar y que quizá después del viaje veíamos que onda
Paso el viaje, vi todas tus historias, no te ibas solo…
Pensaste que si me decias que te ibas con dos amigas te iba a hacer escandalo o por que no lo mencionaste¿? Que equivocado estabas sobre mi.
En el medio del viaje se enfermo mi abuelo, muy mal, me preguntaste que tenia, te conte asi muy por arriba, crei y creo todavía que lo hiciste por compromiso y no esta mal…
Estabas de viaje cuando el fallecio me escribiste y sinceramente no sabia que sentir en ese momento, me había prometido no molestarte pero un poco te necesitaba, no por la muerte en si, siempre tome ese tema como algo natural, el circulo de la vida, o ciclo, no se bien…
Te conteste un poco seco para lo que solíamos hablar…
Llego un momento que debo admitir me canse o colapse o quise terminar con una incertidumbre que me carcomia la cabeza…
Ahí si te cante las 40, chinchon, truco quiero vale 4, todo lo que tenia lo tire a la parrilla
Mis mas intimos sentimientos los expuse.
Hola… este mensaje es con todo el cariño del mundo y te pido perdón pero me canse de esperar, a vernos, a que me llegue un mensaje, a quer te decidas…
Y no puedo insisitir mas.
Me duele en el alma, de verdad sos la primer persona después de mucho tiempo que me hace sentir algo lindo, aun sin verte…
Evidentemente estamos en sintonías distintas y no te voy a forzar a nada.
No voy a hacer escándalos, ni a hablar mal de vos ni a negarte el saludo, porque no soy ese tipo de mujer…
Te aprecio y quizá en otro momento volvamos a encontrarnos…
Mucha suerte bonito, te deseo lo mejor
Te mande a cagar con mucho cariño, esperando obviamente una jugada romántica tuya que no iba a pasar
Hola maca es re lindo lo que me decis y perdón si sentís que no te doy bola ni nada, colgué con el mensaje del medio dia, no me voy a justificar ni nada, ni tampoco me cas a entender, vas a creer que estoy exagerando, hace 5 meses que me pusieron como jefe de un área en el laburo y tengo 15 personas a cargo y soy responsable de millones de pesos que se gastan. Quizá suene a que te estoy boludeando que aparezco en línea o lo que sea, pero tengo dos celus y me la paso con los celulares en la mano por cuestiones de laburo, de donde me estoy intentando escapar tipo 19 hs y después lo que hago es ir al gym o jugar a la pelota… llevo meses sin salir salvo un jueves que fui a rosebar, no es que estoy colgado o que es con vos… no es con nadie… no te lo tendría que aclarar porque en realidad no te debo nada… pero sabes que me caes muy bien… llevo meses sin salir con una muna o algo, no soy el típico pibe que anda tirando tiros y garchandose a todo el mundo…
Sumado a eso dia por medio cargo el auto porque me estoy por mudar
Es lo que hago y no es con vos…
Bueno creo que en este y los mensajes que siguieron después claramente y digo claramente porque no puedo ni quiero copiar el mensaje en que me dice que no sabe lo que yo siento peeeeero que pareciera como que quiero algo mas y el no se quiere enganchar con nadie
Ok entendible… lo que no es entendible fue porque una de dos o vos me hiciste creer algo que no existía o yo no entendí nada de la vida o los dos hicimos mal
Veámosle el lado positivo
Ese dia pude decirte absolutamente todo lo que sentía y también entendí que lo que me angustiaba era la incertidumbre
Llore, no lo voy a negar, me dormi y al otro dia me levante como mas liviana
Había días que te pensaba menos, otros que te pensaba mas, veía tus historias, las sigo viendo…
Espere un feliz cumple años, que nunca llego pero paso como pasan los días, como pasa esto de no pensarte y otros de extrañarte, como pasa esto que escribo de vos
No perdi la fe en el amor, soy una convencida de que el amor se lucha y asi sigo
Después de todo esto pasaron muchas cosas
Me acosté con pibes que no volveria a hacerlo, soñé con vos mientras dormia con otro, fue bastante duro, pensé en vos mientras garchaba, fue un poco gracioso también.
Me meti en problemas… sufri violencia, me supe manejar también
Yo creo que soy como un comodin, en cualquier situación me manejo como puedo para safar.
Deje a la psicóloga porque ella pensaba que me iba a suicidar y nunca estuve mas lejos de eso…
Hasta que llego Juani… un compañero de la facultad, porque si, fui a la facultad…
Yo siempre estuve enamorada del amigo de Juani, Nacho, una onda despreocupada y gauchezca que me volvia loca, pero fue bastante forro, no voy a hablar de Nacho igual…
Juani empezó por hablarme el, mandarme corazones… invitarme una birra… querer compartir cosas conmigo intimas… noc ir a ver a mi hermana jugar al hockey
Yo la verdad nunca le crei del todo pero lo deje jugar
Que haga y diga a su antojo, claro esta que de hechos no hubo mucho
Me decía de vernos siempre cuando estaba con los amigos, yo sinceramente y llamame perseguida pero no me convencia la movida
Asi que se complicaba mas porque Juani es de Junin y viaja bastante
En resumidas cuentas y porque te cuento esto es que se decide a verme ( Yo siempre esperando a que la gente se decida, es una paja)
Y quedamos en que nos veíamos el martes en su casa
El martes le hablo yo, como siempre a ver como quería hacer…
Me dice que tipo 19 salia de laburar y arreglábamos si me pasaba a buscar o iba yo para alla, la verdad preferia ir yo…
21… ( menos mal que no me arregle )
21:30 me pongo rimell por las dudas..
23… te me viniste a la mente y me enoje, me enojo la plantada me enojo y me puso triste recordarte
Y aca estoy hace días que te pienso, hable con una amiga para ver porque no puedo sacarte de mi mente… y me dijo que a veces el amor es muy fuerte por mas que no haya pasado mucho y que tengo que aprender a soltar
Solta…. Mi mente piensa que si fuera tan fácil no estaría pensando en vos ni escribiendo esto, pero aca estoy 6 hojas hablando de vos y en 5 renglones resumi a Juani
Por que siento esto con vos no lo se, cuando me voy a olvidar de vos tampoco…
Solo se que te quise con locura que no se si el destino son va a volver a juntar o no, pero que hace tiempo necesitaba largar esto que tenia adentro y quizá mañana me levante y sea un capitulo cerrado o quizá no
Mi vida, por si no te diste cuenta, es un gran QUIZAS
