El diario de Cielo Gris

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desperté y lo vi dormir junto a mi pensando "tal vez lo podría amar, si yo no estuviera mal y si él fuera mejor"

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por mucho que me esforcé no evité pasar mi cumpleaños sintiéndome vacía. a lo mejor si estoy rota, tal vez estoy crónicamente deprimida, quizá solo me faltó un abrazo de 10 min.

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Algún día seré la musa de alguien. Quien sabrá leerme a la perfección, observara cada rincón de mi ser, cada uno de mis detalles y podrá convertirlos en arte que conmueva a millones.

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algunas veces me asusta lo mucho que me reconforta hundirme en la soledad y la melancolía.

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No sé por qué tengo tanto miedo. No es la primera vez que la oscuridad me toma de rehén.

No sé sí es por la situación actual de mi vida o si es natural que, a medida que creces, se vuelve más espesa.

Lo único de lo que tengo certeza ahora es que no encuentro cómo salir. Mis métodos no están funcionando; lo empeoran.

Es como si mi cuerpo estuviera preparándose para una catástrofe inminente.

He pasado las ultimas semanas aferrándome a la tranquilidad, arañando la superficie, como si estuviera a punto de caer en el precipicio pero no funcionó.

Estoy cayendo y no puedo ver cuanto falta para el golpe final.

Mientras más oscura es la niebla, más profundo se siente el vacio.

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Aborrezco un poco que te hayas adueñado de este momento. Ahora las tardes nubladas y el viento con olor a lluvia me recuerdan a ti: a tus ojos, a los anillos en tus dedos, y a esas traviesas intenciones de hacerme sonrojar en cada alto que se cruzaba en nuestra ruta rumbo a ningún lado.

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soñé que me mandaban en una nave espacial a júpiter y que ahí las cosas eran exactamente igual que acá, como si fuera otra dimensión

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mucha nostalgia sobre 2016...

recuerdo que en esos años la mitad de mi vivía siendo extrovertida y sociable mientras la otra mitad estaba en una profunda depresión, incomprendida, dolida y buscando cualquier cosa que me sacara del martirio que era existir y respirar. que tiempos.

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creo que mi depresión esta fuertemente relacionada a mis malestares estomacales ://

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aprendiendo a crecer, aprendiendo a confiar, aprendiendo a cuidarse

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Creo que jamás me había sentido tan cómoda con la idea de estar sola, planeando para mi, cuidando de mi y pensando únicamente en mi futuro

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Creo que a veces me consume la necesidad de ser vista, admirada y reconocida

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Estoy escuchando el podcast de travis y taylor y solo puedo decir que esto es lo que quiero en mi vida, quiero alguien que escuche todas las estupideces que tengo que decir en la vida y me siga el juego, quiero alguien que me anime en mis continuas obsesiones momentáneas y las alimente y quiero alguien que tenga el mismo tipo de pensamientos y unirme a su locura. Y no hablo solamente de una pareja, digo, todos sus amigos, sus conocidos y su familia se unen a sus pequeñas locuras inocentes, la alientan y participan con ella. Lejos de la fama, los lujos y el dinero, la verdadera riqueza que le envidio es la calidad de gente que tiene a su alrededor, sus amigos, su familia y su pareja. Jamás he tenido nada similar en ningún aspecto y cuando tenga hijos esa es la clase de familia que quisiera darles, un ambiente y una burbuja que los haga explorarse así mismos y sentirse seguros, poder hacerlos participes de mi pequeña locura y que ellos me hagan parte de la suya y que encuentren amistades igual de positivas. Literalmente no puedo evitar verla a ella hablar con tanto amor de su vida sin llorar porque eso es lo que quiero en la mía.

14/08/2025

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☆ m e ☆

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Con ganas de tus labios en mi cuello...