Eleva L’Anima

Il mio diario: Giulia

[elevalanima]

Mi manchi…mi manchi tanto. Veramente non ti rivedrò mai più? Davvero non potrò più accarezzarti, prenderti in braccio e darti amore? Io non ci voglio credere. Passino i giorni senza di te come se “nulla fosse”, ma in realtà è tutto assurdo per me.

Mi sento vuota senza di te…Abituarsi alla tua assenza? Io voglio sentirti dentro, ma vorrei sentirti qui, con il rumore dei tuoi passi, ciondoli, respiro, tutto.

[elevalanima]

Sentirti ovunque

Mi ritrovo spesso i suoi peli in giro, la copertina in fondo al mio letto porta ancora il suo odore e lo amo

La lavanda nel luogo sacro di Kim ci sono i suoi peli. È incredibile. Ho provato a scattare una foto e fare video in tutti i modi, ma non si mette a fuoco.

Incontro spesso farfallle bianche ultimamente

Sul terreno sembra di vedere le sue impronte lì vicino e una pietra spostata

05 agosto guardavo video su tiktok da aurora e vedo una scintilla di luce fortissima bianca sul suo soffitto dove c’è la tv in alto sul tetto.

Le tovaglie del mare per asciugarsi facevano un odore di chi me l’ha notato anche Aurora

Mi colpisce nel cielo sempre la stella Vega.

Notte del 06 agosto. Ti ho sognata. E ho pianto tanto nella notte. C’ero io che succedevano casini cos’è che si rompevano come la macchina ecc e io che entro dal cancello con mamma, io stufa con una busta in mano e butto tutto a terra scocciata e piangendo dicendo: ma che senso ha vivere così? Io non ce la faccio più. Apro la porta di casa e ceri tu sullo scalino dell’ingresso con il faccino poggiato sulla scala verso di me e io che vengo verso di te sorridendo e piangendo, il cuore che si riempiva e dicevo: mi hai aspettata tutto questo tempo? E ti ho abbracciata a me. Sembravi cucciola.

Nell’altro sogno c’era questa scena di me e te al mare, io che ti tengo in braccio e ti porto all’ombra. Ci sediamo a terra, sembrava tipo il mare del campeggio. Ti metto in braccio a me sul mare e ti accarezzo il pelo, l’avevi lungo e morbido come quando eri più giovincella. Una voce mi diceva che dovevo lasciarti andare perché potevi stare male. Di botto ti compare addosso la coperta rosa che stringo a me ogni giorno da quando non ci sei. La mia testa che realizza che stavi male. Io che piango e che non riesco a lasciarti andare. Guardavamo dritto tipo zona Sant Alessio, con il mare alla nostra destra e l’ingresso del campeggio a destra, eravamo sedute di lato. Sentivo la tua mancanza profondamente anche nel sogno. Perché quel pelo che accarezzavo lo sentivo davvero.

Ero fuori a vedere l’Etna in balcone di Auro il 09 agosto alle 23:32. Quando mi sono girata per andare via mi è venuto spontaneo aprire le gambe, mi era sembrato di vedere Kim dietro di me e che ci finivo addosso.

L’Etna aveva la lava lunghissima ed era stupenda. Giorno di San Lorenzo 10.08.2026. Volevo vedere le stelle cadenti ma non ci speravo più. Eravamo sedute in balcone da lei io e auro, ho guardato il cielo pensando a Kim e davanti a me è passata una piccola stella cadente e ho pianto. Puoi immaginare cosa ho espresso erano due desideri e ne ho espresso anche un terzo prima di entrare dentro. Grazie ancora. Non sai quanto sono grata. Verso le 21:40

Mi è apparso pure il tuo nome

Giorno 11.08.2026 di nuovo vado a sedermi nel balcone per vedere la lava, lunghissima. Guardo il cielo tra orsa maggiore e destra e passa la stella cadente. Di nuovo. Penso che sei tu. E ti amo alla follia. Verso le 22:35

[fossanelcuore]

Ho sempre detestato l’estate. E quest’anno è stata la più fredda dentro di me. Un freddo che porterò per sempre nel mio cuore. Una cosa è certa. Ti mantengo viva nei miei pensieri, nelle cose che faccio. Ma non sai quanto mi fa male non vederti al mio fianco. Vederti in braccio. Vederti ovunque. Sei sempre stata e sarai la mia ombra e la mia luce allo stesso tempo. Ti sei portata la parte più importante della mia anima e cuore, ed è giusto così. E a me resta tutto di te, lo sento nella pressione forte che sento nel mio petto.

Ho riflettuto tanto quando ho letto quella frase: <<Io per te sono stata il tuo intero libro, tu il mio capitolo più importante.>>. Ma io penso che tu sia il mio libro. Non ti lascio chiusa in quell’ultimo capitolo, tu continuerai a vivere con me, in ogni mio respiro.

Senti il mio cuore che batte per te, asciugami ancora le lacrime, ascolta le mie parole, vedi le cose che provo a fare ogni giorno per andare avanti. <<Avanti>>.

Non sentirti sola, perché ci riabbracceremo. Io spesso mi sento sola senza di te, perché si fa fatica ad accettare una cosa inaccettabile. Ma io quello che voglio davvero è capire come stai tu. Non hai idea di quanto voglia sapere se stai bene, se mi pensi e se mi stai aspettando, perché io voglio vivere l’oltre insieme e lo sai. Certe anime devono percorrere tutto insieme. Che sia multiverso, che sia un Universo parallelo, che sia Paradiso, o spazio-tempo non definito, qualsiasi cosa. Viviamolo insieme. Sempre.

[elevalanima]

10.08.2026

Non sai quanto vuota io mi senta. Mi manchi. Non sai quante volte esplodo. Altre non riesco neanche a piangere per sfogarmi… Cazzo, non mi sembra vero.

Kim…tu? Tu che sei sempre stata con me, ogni giorno della mia vita. Non ci credo. Non riesco ad accettarlo. Mi sembra di ricevere pugnalate al petto ogni secondo.

Non c’era e non c’è cosa più bella di viverti. Non esistiamo senza una delle due, per questo ora mi sento così spezzata. Certe anime dovrebbero camminare insieme nell’oltre, a parte che nell’eterno. Io sono stata la tua eternità amore mio. Mi manchi…mi chiedo come stai.

[elevalanima]

Rimane ancora

La casa odora ancora di te.

C'è la coperta ai piedi del letto, quella verde acqua pallido. Quel pallore racchiude dentro di sé tutto il tuo odore. Ogni volta che entro nella mia stanza mi ci avvicino e lo annuso per sentirti vicina e ho paura che un giorno quel profumo svanirà. Nessun altro profumo al mondo saprebbe riprodurre il tuo odore: è solo tuo. Non l'ho lavata. Non l'ho toccata. Ho paura che l'aria si porti via anche quello, l'ultima cosa rimasta di te che non sia un ricordo o una fotografia.

Non riesco a togliere lo smalto che avevo l'ultima volta che ti ho toccata. Si sta sgretolando piano tra le unghie, eppure non riesco a staccarlo del tutto. Aspetto che sia il tempo a farlo. È come se un gesto mio fosse troppo definitivo, come se cancellarlo significasse ammettere che quella è stata davvero l'ultima volta.

Aspetto ancora di sentire il rumore dei tuoi passi, e che tu spunti da quella porta. So che non succederà. Eppure l'orecchio si tende comunque ogni volta, per abitudine o per speranza. Non saprei dire quale delle due sia più forte.

Ogni mattina aprivo la porta di casa per farti uscire in giardino. Adesso ci vado da sola. Il gesto è lo stesso, la porta è la stessa. Manchi tu.

Quella luce mi colpisce in faccia nel corridoio, la stessa che entra dalla finestra lunga del balcone, puntuale ogni mattina, indifferente a tutto il resto. Per un attimo penso che tu sia lì. È come se dicesse: *ci sono*. Ma è solo luce uguale per tutti. Non sei tu, non sarai mai tu. E quel calore sulla pelle diventa gelo dentro, perché mi ricorda esattamente cosa non ho più.

Nella mia stanza ho lasciato tutto come stava: i tuoi vestitini piegati, la tua borsetta con dentro i tuoi oggettini, il posto dove dormivi, le due ciotole ancora al loro posto, il tuo pupazzo, la tua pallina. Tutto come deve essere. Sto aspettando, anche se non so bene cosa. In fondo sto aspettando te.

Negli ultimi tempi avevi cominciato a non camminare più bene, e mi manca portarti con me ovunque andassi. Prima eri tu a seguirmi sempre, ovunque; poi sono stata io a portarti, quando non ce la facevi più da sola. Eravamo inseparabili. Ombra e luce allo stesso tempo. Tu sei la mia stella meravigliosa.

La casa è piena di te e vuota di te allo stesso tempo. È il paradosso più crudele che conosca. Ti immagino in ogni angolo. Ma quando allungo la mano non c'è niente. Solo aria. Solo la forma di un'assenza che ha preso lo spazio esatto di una presenza.

Amareggiata non è la parola giusta. È qualcosa di più profondo, qualcosa che sta sotto la rabbia e sotto la tristezza, in un posto dove le due cose si mescolano e diventano un unico peso che porto in petto come una pietra. Forse rotta si avvicina di più. Rotta in un modo che nessuno vede da fuori, perché continuo a rispondere quando qualcuno mi saluta, continuo a vivere in mezzo a queste stanze che sanno ancora di te.

A volte mi chiedo come si faccia a continuare a vivere senza di te. Ma so che devo, se voglio rivederti ancora. E ti voglio con me, anche in questo modo strano e doloroso di restare vicine.

Ma la luce entra e se ne va, uguale ogni giorno. Io resto qui ad ascoltare una casa che continua a respirarti, mentre imparo piano a respirare senza di te. Quello che resta di te è tutto e non è niente.

Prima o poi ti raggiungerò. Due anime destinate a stare insieme non restano separate per sempre. Restano solo in attesa, come questi oggetti fermi al loro posto, come questa luce che ogni mattina entra dal corridoio e mi cerca in faccia, quasi a dirmi che non è ancora il momento, ma che un giorno lo sarà.

[elevalanima]

Quel maledetto 23 luglio 2026. Quella notte dalle 01. Tra 23 e 24.

Mi manchi.

Ho un vuoto dentro.

La pressione al petto è costante.

È quel “peso” a dirmi che ci sei e ti porterò sempre con me finché non ci rincontreremo di nuovo.

Siamo destinate e lo sai. Siamo due anime che percorrono la vita e l’oltre insieme.

Vivrò spezzata, rotta dentro, ma è la forza dell’amore che ci lega e non voglio rinunciare ad una vita che tu mi hai reso migliore con fatica negli anni. Tutte le lacrime che mi hai tolto. Tutta la solitudine che mi hai tolto. Tutti i momenti felici che mi hai dato. Le risate. I giochi. Le passeggiate. Ma anche i momenti brutti che abbiamo affrontato.

Mi fermo e guardo le foto e i video, sorridevi, i tuoi occhi erano innamorati di me e io di te. Video in cui facevi le cose che ti caratterizzavano e sorrido perché sei tu.

Ora mi sento sola, a volte ho quei momenti di calma, che odio. In quei momenti di calma sono felice di averti vissuta e so che non posso far nulla per cambiare le cose. In altri istanti, beh, è proprio quel “non poter far nulla”, è proprio quel non poterti rivedere, toccarti.

Vorrei costruire nuovi ricordi con te, invece da quell’ultima foto non si aggiunge nulla. Sto creando io dei ricordi per noi, ma ho sempre quel vuoto. La gola stretta da delle mani più forti di me. A volte manca il respiro.

Mi manchi, tanto. Sei la mia stella, ma sei sempre stata tutto, continuerai ad esserlo.

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Mi sento incredula e a volte ho quella calma addosso mista a rassegnazione che mi fa sentire in colpa quando in realtà è solo il mio corpo che elabora che non c'è e che non posso fare niente. Che è la vita, che è così che è colá. E poi quei momenti in cui crollo. In cui non accetto, in cui quel vuoto diventa uno spazio fatto per comprimermi. Silenzio. Ma a preoccuparmi sono quei momenti calmi, in cui faccio le cose di sempre e non dico che non ci penso, perché ci penso sempre, ma mi sento male al pensiero che la vita procede e a volte in quei

Momenti procedo anche io senza lei e mi sembra così assurdo, perché ho sempre visto la mia vita accanto a lei sempre come se fosse normale che io e lei camminassimo insieme. Se finiva lei, finivo io. E invece sono qui, con questa sensazione a volte di rassegnazione mista a calma, che mi disintegra ancora di più del pianto.

Sono grata alla vita di averla avuta nella mia vita, voglio che viva dentro di me e sia fiera e felice. Non voglio disintegrare il bene che mi ha fatto. Ma sento quel vuoto. Quel vuoto dentro che non si riempie. Mi sento bucata dentro.

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Semplicemente, stupendamente Kim

Giulia aveva ventotto anni e una cagnolina bianca dal pelo riccio che si chiamava Kim.

Da piccola aveva detto a sua madre che avrebbe fatto la veterinaria.

Lo aveva detto con quella certezza che hanno solo i bambini — non un sogno, una certezza, ferma come un fatto del mondo. Avrebbe salvato tutti gli animali. Avrebbe avuto un camice bianco, le mani capaci di sistemare le cose rotte.

Poi era cresciuta.

E aveva capito che il lavoro del veterinario non è solo salvare. È anche guardare in faccia una famiglia e dire non c’è più niente da fare. È tenere in mano una vita che se ne va e non poterla trattenere. La responsabilità — enorme, silenziosa — di poter sbagliare.

Aveva smesso di volerlo fare prima ancora di provarci. Non per pigrizia. Per paura di fare del male senza volerlo.

Non aveva mai detto a nessuno che forse era anche per questo — perché sapeva già, in qualche modo, che amare gli animali fa male. Che prima o poi ti chiedono tutto.

Era fine novembre, Giulia aveva tredici anni, e quella era una giornata di festa.

Si erano dati appuntamento per vederla — solo per vederla, così aveva detto suo padre. Solo per capire.

Era così piccola che le entrava in una mano. Una mano da bambina, già piccola di suo, eppure lei ci stava dentro tutta — bianca, riccia, con quegli occhi neri come bottoni di bambola che guardavano su senza paura.

Giulia l’aveva presa in braccio.

E aveva sentito il calore. Quell’odore morbido e preciso che non sapeva ancora che avrebbe imparato a memoria, che avrebbe cercato nei momenti difficili, che a volte — ancora adesso, quindici anni dopo — le arrivava addosso e la riportava indietro a quel pomeriggio.

Era casa. Lo aveva capito subito, senza pensarci, senza doverlo decidere.

Se l’era portata in auto, seduta nel sedile posteriore, quel piccolo peso caldo tra le braccia. Non era previsto per quel giorno. Non importava.

Lungo la strada, sua madre accanto, avevano scelto il nome. Giulia voleva qualcosa con la K — Kimmy, forse. Ma poi no. Più semplice. Più giusto.

Kim.

Semplicemente, stupendamente Kim.

Un anno dopo i suoi genitori si erano separati. La casa era diventata silenziosa in un modo nuovo, come una stanza da cui hanno tolto i mobili. Ma Kim era rimasta — sempre lì, sempre vicina, sempre con quegli occhi di bottone puntati su Giulia come se fosse la cosa più importante del mondo.

Aveva attraversato tutto con lei. I pomeriggi chiusi in camera con la musica troppo alta, la prima volta che aveva pianto per la solitudine che bruciava nel petto, le gioie e risate. Kim non chiedeva spiegazioni. Stava vicina e bastava.

Con lei non era mai stata sola davvero.

Adesso quei bottoni erano opachi.

Ciechi. Quasi sedici anni, il pelo ancora morbido, il respiro più lento e più faticoso. Stava male — non in modo improvviso, ma in quel modo lungo e inesorabile che è quasi peggio, perché ti dà il tempo di capire e non ti dà il tempo di accettare.

Giulia lo sapeva. Lo sapeva ogni mattina quando Kim la cercava senza vederla, ma la annusava, ma la sentiva, ma ci era ancora.

Ancora. Quella parola con il bordo tagliente.

Quella sera era seduta sul pavimento della cucina, schiena al muro. Kim le stava accanto, il muso bianco appoggiato sulla sua coscia, quegli occhi spenti che guardavano senza vedere eppure erano pieni — pieni di qualcosa che non aveva bisogno della luce per esistere.

Giulia le accarezzava le orecchie con un gesto antico, automatico. Quindici anni di quel gesto. Tutta la sua adolescenza dentro quel gesto. Ogni dolore che non aveva saputo dire ad alta voce, ogni felicità che non aveva avuto bisogno di spiegare.

Non riusciva a vedersi nel futuro. Ogni volta che ci provava incontrava quel punto buio — il momento che sarebbe arrivato e l’avrebbe disintegrata — e lì si bloccava. Si aggrappava a Kim. Lo sapeva. E proprio per questo il mondo le crollava addosso ogni giorno un po’ di più — perché aggrapparsi a qualcosa che sta per andarsene non è tenerla, è solo cadere insieme più lentamente.

La sua compagna si era seduta accanto a lei senza fare rumore. Spalla contro spalla. Non aveva chiesto niente.

Dopo un po’ aveva detto, piano:

— Adesso c’è ancora.

Giulia non aveva risposto. Aveva abbassato la testa sul pelo bianco, aveva sentito il calore antico e familiare — quell’odore che conosceva da quando aveva tredici anni, quell’odore che era casa — il respiro lento che ancora andava e veniva.

Kim aveva socchiuso gli occhi, guardato in giro. Solo un po’. Come per dire ti sento, ci sono, sono qui.

Giulia non era guarita quella notte.

Ma si ricordò di quel novembre lontano — di una bambina con una mano piccola, di un peso caldo e morbido che ci stava dentro tutto. Di come non aveva avuto bisogno di decidere niente.

Era casa dal primo momento, pensò. Lo è ancora.

Adesso c’era ancora.

Per adesso, abbastanza.

Giulia non sapeva come sarebbe stato il dopo.

Non riusciva a vederlo, non ci provava nemmeno. C’era solo buio oltre un certo punto, e aveva smesso di fissarlo.

Ma sapeva questo: il suo corpo voleva vivere. Non sempre lo sentiva come una scelta — a volte era solo inerzia, i giorni che scorrevano da soli. Eppure da qualche parte, sotto tutto, c’era qualcosa di reale. La sua compagna che si sedeva accanto a lei sul pavimento senza fare domande. Sua madre. Suo fratello. Pezzi di mondo che la tenevano ancorata anche quando lei non ci riusciva da sola.

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[elevalanima]

Giorno 70: 22.12.24

Ore 11:22

Da dove cominciare?

Quest’anno un po’ una merda.

Tra Kim Che ho scoperto che è cardiopatica= pillole a vita e ansia costante.

Mia zia mi ha lasciato e vederla in ospedale in quel modo è stato tremendo.

Mi hanno annullato un esame e non dico i soldi che ho dovuto uscire quest’anno senza averne.

Molto stressata per gli studi perché troppi esami di fila e laurea in mezzo.

I miei cugini che si organizzano uscite davanti a me senza mai invitarmi e ieri ho spiattellato tutto in faccia durante i festeggiamenti dei 50 anni di mia zia Titti.

A volte mi chiedo cosa ho che non va.

Le cose positive sono mia mamma che cerca di comportarsi meglio con me e anche mio padre.

Mio fratello e mia sorella che ci tengono a me.

Vabeh ovviamente anche Kim e i miei Bimbi e tartarughine e gatti che si quanto mi voglio bene.

Ma soprattutto Aurora. Lei mi salva ogni giorno, non smetterò mai di pensarlo.

Quest’anno mi ha fatto il calendario dell’avvento ed ero emozionata e felice come una Pasqua. Devo ammettere che è stata bravissima perché era tutto bellissimo e mi dispiace che sta per finire😭. Però la ringrazio per tutto ciò che fa per me e non parlo solo di regali, ma perché mi pensa sempre. Lei c’è per me e io per lei. Sono davvero felice di averla nella mia vita e non me la lascerò scappare.

Aggiornamento del 23.01.2025

L’anno è entrato con fatica. Giorno 12 sera i miei cani erano scappati SHAKY e SCOOBY: settimana infernale. Ogni giorno buttata fuori, non volevo mangiare, entravo in campagne, urli, giri in auto, inseguire cani che forse non sono i miei. Alla fine Scooby è tornata 6 giorni dopo, il sabato alle 23 circa, si è fatta trovare in giardino che abbaiava. Shaky l’ho recuperato io da una campagna vicino casa…davvero difficile prenderlo, avevo portato Theo con me. La sera stessa si sono aggrediti i cani e io per mettermi in mezzo ho preso morsi e mi sono dovuta fare l’antitetanica. Kim a pranzo era soffocata con il pollo e le ho salvato la vita e per farlo ho sbattuto contro il termosifone e l’ho sganciato dal muro.

Oltre ciò, li abbiamo recuperati e in questo momento sto in ansia che scappano.

Stavo pensando alle cose belle perché ci sono state anche quelle, tra i quali i viaggi a Parigi e la proposta di matrimonio che mi ha fatto Auro il giorno del mio compleanno 03.06.2024 a Giardini Naxos. La cena in un locale carinissimo e intimo, passeggiata e sulla spiaggia con delle lettere disegnate mi ha fatto la proposta. Ero e sono felicissima! Mi ha scelto e adesso siamo più inseparabili di sempre. Io gliel’ho fatta qualche giorno dopo, dopo il sushi della sera, in auto in garage dove le ho chiesto di metterci insieme, creandole un videogioco dove le chiedevo di sposarmi. La amo tanto..ma tanto

[elevalanima]

Giorno 69: 29.05.24

Ore 21:37

Uhmmm, in questo periodo mio padre si sta avvicinando di più a me e mia sorella mi adora e quest’anno per la prima volta siamo state sulla neve insieme e ci vediamo molto più spesso.

Kim zoppica e vorrei che fosse sempre energica e soprattutto infinita da più o meno un anno o due non sente nulla, ma è buffa perché ogni volta quando torno a casa o la trovo già su davanti il cancello pronta a gironzolarmi attorno felice e ululare come una bimba e impazzire oppure nello scalino sotto (quando gira la scala) che guarda verso la cucina, se accendo la luce si accorge di me e pian piano cerca di raggiungermi, ma la prendo io!l!

Mamma di nuovo nervosa e vorrei che tornasse a rimettersi al primo posto ed essere serena.

Mi manca mio fratello ultimamente, vorrei tutti vicini.

Con Frafri mi sto sentendo poco e dovrei farmi sentire di più, ma per un motivo o per un altro non riesco mai.

I miei cani stanno bene fortunatamente e sto cercando di stare di più con loro, ma devo comprare dei giocattoli i per loro! Invece in officina non vado da un sacco e vorrei tanto andarci..

Le tartarughe stanno bene: Pestiferina mangia i sassi e corre come una pazza! Devo completare il recintooo.

Con Auro va di lusso, siamo state a Parigi ad aprile e ci siamo divertite. Non ho potuto vedere il Moulin Rouge e Louvre e non eravamo vicinissime al centro, però è stata una bellissima esperienza. Siamo state a Disneyland dove abbiamo comprato tante cosine e fatto 990 volte la montagna russa stranamente😂: la prossima volta prendo pure gli Studios! Mi manca tanto quando non sono con lei.. vorrei un botto che fossimo sempre insieme. Abbiamo comprato la Nintendo switch e ci stiamo divertendo: abbiamo provato sport, must dance, Mario party e ora abbiamo animal crossing che ci ruba tempo, ma lo adoro. Abbiamo comprato pure delle palle per giocare, però di recente tra ciclo, mal tempo e malesseri vari le abbiamo usate poco. A casa sua ultimamente sono nervosi per problemi economici soprattutto perché suo nonno si è ammalato ed è stato all’ospedale (anche mia zia Maria svariate volte), però davvero sto facendo di tutto per farle stare bene e meno pensierosi, ma capisco che è complicato..però vorrei davvero che fossero sereni perché se lo meritano.

Io sto bene, ho perso un po’ di chili, anche ultimamente penso che li sto riprendendo perché non faccio tanto sport. Con mamma mi sono avvicinata al ballo e vado con lei a scuola di ballo e spesso la domenica a ballare al Tower e sono stata al compleanno di Rina di Joey e venerdì scorso ed è stato divertente!

Non so che altro dire!

[elevalanima]

Giorno 68: 28.02.24

ore 21:53

Ehyyy non scrivo da un bel po.

È stato un anno particolare: nessun viaggio, nessuna avventura particolare.

Ho iniziato il 03 ottobre a lavorare all’Airone dove non mi hanno pagato un mese intero e ad aprile vogliamo lasciare il lavoro perché ci sono troppi problemi tra colleghi e soprattutto con il direttore che ci ha preso sotto il naso, in realtà ha preso sotto il naso tante persone che stanno già andando via e pensare che volevano farci lavorare un mese intero con turni separati: già ste due settimane mi sembrano infinite ed è ancora l’inizio.

Capodanno e Natale sono stati un incubo: lavoro e pianti a gogo.

Con mia mamma però abbiamo festeggiato il Natale giorno 23 con Auro, Frafri e la mamma di Auro e sinceramente ho apprezzato molto, avevo tutti vicini ed è stato emozionante.

Con Auro c’è stata una brutta litigata di recente, ma stiamo cercando di ricostruirci: alla fin fine ciò che conta in questa vita siamo noi, oltre alla famiglia, i nostri animaletti ecc. Io e lei siamo fondamentali.

Vorrei fare un viaggio con lei appena si può o in estate, perché ce lo meritiamo davvero tanto.

Oltre ciò, Kim sta bene, mamma sempre un po’ così così di salute e sta di nuovo con Giuseppe, non so se l’avevo detto o se avevo raccontato del tipo che stava frequentando prima: beh era uno psicopatico, anzi un manipolatore e infido che ci faceva litigare in continuazione e non accettava la mia persona.

Con papà sembra un po’ meglio, ho visto più spesso mia sorella quest’anno anche con Ale e va bene così. Lei si sta legando molto a me.

Ale è sceso due volte finora e non ho potuto vederlo spesso, per via del lavoro, ma si fa quel che si può. Stessa cosa con Frafri.

Cosa bellissima? Quest’anno abbiamo fatto 3 anni e abbiamo mangiato pesce e sinceramente sono tanto felice di questo traguardo e stiamo valutando un tatuaggio insieme!

Beh se mi viene altro in mente: lo racconterò!

Ah si quest’anno sono stata a Malta con mamma in estate per il suo compleanno ed è stato un disastro a causa della zita di mio fratello e lui che ci faceva andare a casa solo con i taxi, però ci siamo divertite comunque.

Auro mi ha regalato ben 12 rose ed è stato bellissimo vedere quel mazzo gigante di fronte a me, tra le sue mani..mi stupisce ogni volta e sono grata di averla nella mia vita. Di recente dico spesso che mi sento spenta senza di lei, ed è vero.

Molte domenica le ho passate con mamma al Santa tecla tower dove mamma ballava e c’era anche Giuseppe, ma è un segreto di famiglia!

I miei cani stanno bene e oggi ho fatto una copertura per la pioggia, però non vedo quelli in officina da novembre e vorrei andarci il prima possibile appena il lavoro diminuisce, vediamo se riesco! Le tartarughe invece sono in letargo: il tempo è impazzito..non so quando si sveglieranno!

I gattini invece in estate abbiamo avuto grossi problemi con Macchia che non riusciva ad andare in bagno e rischiava di morire in continuo tra anestesie..gastroenterite. Ne ha sempre una poverino: ma adesso sta bene, ma non può operarsi per la sterilizzazione dopo l’ultima esperienza..però da quando è uscito quel coso strano dal pisellino si è ripreso subito: chissà cos’era!

Vabeh, non mi dilungo! L’importante è che pian piano si sistema tutto.

Adesso devo cercare un nuovo lavoro, concentrarmi sugli studi, e godermi la mia donna, le persone a cui voglio bene compresi i miei animaletti e almeno un’estate decenteeeee!

[elevalanima]

Giorno 67: 13.04.2023

ore 19:41

Non aggiorno da due mesi, ma eccomi qua.

Alloraaa:

Per Pasqua sono stata a Malta e mi ha fatto piacere vedere mio fratello, ma mia mamma non si è divertita a causa della fidanzata di mio fratello che si lamentava per qualsiasi cosa, qualsiasi davvero.

Pasquetta l’ho passata con Auro che non stava molto bene, ma sicuramente nei prossimi giorni andremo spesso al cinema! Escono 3 film che mi/ci interessano!

Michael ha detto che preferiva Mariella perché faceva uscire Auro più spesso e ci sono rimasta un po’ male, più che altro infastidita! Non si dicono queste cose…per non parlare di Caterina che mi chiama milioni di volte “Mariella”. Le spaccherei la faccia a quella stronza sanguisuga dai capelli bianchi arrappati!

Kim sta bene, pensavo avesse un altro tumore, alla fine è un ernia alla coscia. Per il resto sta bene, finalmente sono riuscita a farle sparire le pulci: sono mesi che ci combatto. Nei giorni di Pasqua l’ha tenuta un’amica di mamma e mi è mancata molto e avevo paura che si sentisse abbandonata. Quando mi ha rivista, mi ha fatto le feste! Che gioia! Anche i miei cani erano felici al ritorno, infatti mi sono saltati addosso. Menomale che Auro è stata così dolce da pensarci lei a loro, ne sono infinitamente grata.

Ieri Auro ha dormito da me perché non stava molto bene, allo stesso tempo sono sicura che l’abbia fatto per farmi felice e c’è riuscita, ne ero davvero davvero felice! Mi piace stare con lei e odio litigarci (è successo da poco, il giorno in cui dovevo partire per Malta e mi ha fatto male litigare, a me non piace proprio discutere). Però la amo e può capitare di discutere, lo so.

Tra qualche giorno ho un esame, dovevo farne due, ma ammetto di essermela presa troppo comoda e quindi slitterò l’esame a luglio ( però mi sono portata avanti con le videolezioni ed elaborato). Forse è meglio così, almeno posso cominciare prima la materia più difficile: sociologia della comunicazione che sarà a maggio.

Con Auro sono stata a Caltagirone e devo dire una cosa pazzesca che è successa: MUCCHE, UNA FAMIGLIA DI MUCCHE davanti alla nostra macchina e una mucca si stava avvicinando a noi con sguardo severo e ho frenato per tempo ad Auro che voleva suonare il clacson! Sennò chissà che succedeva. È stato epico!

Non mi viene altro a mente!

[elevalanima]

Giorno 66: 19.01.2023

ore 19:51

Avevo già scritto questo post, ma riproviamo.

Allora, Kim alla fine ha il tumore ma non sapendone bene la natura consigliano di non operare e monitorare, tra un mesetto infatti vorrei farle fare un ecografia di controllo. Io la controllo quasi ogni giorno, ma non si sa mai! Lei sta bene, ci sente poco e non sa salire bene i divani, ma per il resto è arzilla è molto affettuosa anche se a volte scontrosa come sempre, ma la amo anche per questo! Dovrei dedicarle ancora più tempo secondo me.

Aurora a novembre ha fatto un incidente mentre eravamo al telefono di sera tardi e l’abbiamo raggiunta io e mamma. Poi ha dormito da me e il giorno dopo ci siamo messe in moto per risolvere la situazione cercando pezzi a poco ecc, menomale che suo nonno ha aiutato tanto. Auro mi ha regalato i biglietti per il concerto di Giordana e così siamo state a Roma, oltre al meet and great a Catania con mamma, è stato bellissimo e Roma stupenda tra monumenti, locali ovunque, la sera ancora più bella da visitare tra le vie e tanti posti dove mangiare cose particolari. Di recente abbiamo finito Mercoledì e Alice in Bordelands e due giorni fa The last of us serie tv. Sono migliorata tanto a COD e amo giocare con lei, ma anche non fare nulla è solo averla al fianco mi rende felice. Vorrei viverla ogni giorno della mia vita.

Mamma si è lasciata da Giuseppe ed è meglio così perché era diventato piuttosto violento ed offensivo e mamma troppo stronza, non andava più bene e pian piano si sta abituando alla sua assenza e la vedo più serena. Siamo state spesso a fare shopping, vedere film la sera sul divano e condividiamo attimi di The/camomilla.

I cani e le tartarughe stanno bene e me ne sto prendendo cura anche se vorrei dedicarci più tempo quando sono a casa!

A Dicembre mi sono iscritta all’uni di Comunicazione e Multimedia e ho dato il mio primo esame il 17.01.23 di Metodologia 12 CFU con 26, anche se meritavo di più, potevo farcela. Auro mi ha offerto un cocktail è un pezzo di tavola calda al pistacchio per festeggiare, è stata una serata divertente tra risate, serie tv, COD ecc. Ora sto preparando altre sue materie da dare ad inizio febbraio.

Le feste le ho passate con Auro e i parenti materni perché dovevo vedermi con mio padre, ma stavano sempre male e tuttora non ho notizie, devo vederlo per dirgli i miei problemi per pagare uni, apparecchio bruxismo e visite ginocchia. In questi giorni gli scrivo.

In queste settimane è scesa Frafri e siamo state spesso insieme e ha un serpente di nome Itsi e finalmente ho realizzato il mio sogno di tenere in mano un serpente oltre che toccarlo: meraviglioso, ne vorrei uno anche io in futuro, un pitone children!

A febbraio scende mio fratello almeno lo vedo dopo tanti mesi distanti! Giusto giusto nel periodo di carnevale e quando parte mamma!

Ecco alcune foto:

[elevalanima]

Giorno 65: 20.10.2022

ore 18:43

Quest’estate è stata un po’ assurda, tra COVID mia mamma, io ed Auro. Ad Auro le ha lasciato una brutta malattia della pelle, un eritema polimorfo e siamo state in questi mesi appresso a diversi medici, dermatologhi, ospedali e quant’altro..Io ho dovuto abbandonare UNIMI per questioni di distanza e non so se iscrivermi ad una telematica. Ho iniziato a scrivere un nuovo libro che sarà un insieme di racconti brevi horror e iniziato un corso di scrittura.

Ho prenotato un volo per Roma per me ed Auro perché mi ha regalato i biglietti per il concerto di Giordana Angi e sono molto emozionata! So che la mia ragazza ci tiene tanto a me..Uh è l’altro giorno ero giù di morale e mi ha comprato un kinder joy e pochi giorni fa un pinguino che ho chiamato Picci.

Ho decorato la stanza di Auro con cose in stile videoludico ed è davvero pazzesco.

Sono state giornate appresso al muratore che ha rifatto il pavimento all’ingresso per tutto settembre e poi sono venuti i tecnici per le cose dell’ecobonus.. avevo le giornate sempre occupate!

Per il compleanno di Auro le ho regalato delle figurine stile videogiochi, comprese quelle fatte a mano. Abbiamo preparato una torta di compleanno insieme e per sorpresa al mattino le ho fatto dei muffin e formato un cuore. Almeno l’ho fatta sorridere in questo periodo buio soprattutto dal punta di vista economico e di salute. L’ho portata a pranzo dal cinese All you can eat ai I Portali…si mangia troppo bene e anche tanto con 17€!

Kim forse ha un nodulo..spero non diventi grave, l’abbiamo scoperto lunedì e martedì prossimo deve fare ecografia. Per fortuna le analisi del sangue sono apposto. In realtà si stava controllando perché aveva perdite dal retto e quel problema lo stiamo risolvendo. Nonostante io abbiamo consultato due veterinari diversi, solo il terzo ha fatto tutto ciò che doveva fare per farla stare meglio! Abbiamo dovuto camminare 2km e mezzo insieme per due ore io e a Kim ad Acireale perché mamma lavorava, ma ne è valsa la pena. Voglio che stia bene..sempre.

È un periodo che ho ansia perenne e attacchi di panico silenziosi, fanno male e il mio corpo lo sente: ho orticaria, mal di pancia, diarrea, fitte al petto e al fianco sinistro. Mentre fino ad un mesetto fa mi stava venendo una depressione tremenda, ma mi ha aiutata tanto Auro a stare meglio.

Mamma sta bene, quest’estate però ha dovuto affrontare problemi di famiglia per il suo compagno…e i suoi precedenti ecco. Diciamo che la famiglia un po’ si stava sgretolando. Chissà come andrà. Chicca invece mi ha confidato che ha frequentato una ragazza: si sta scoprendo pian piano come giusto che sia per una ragazzina di 13 anni.

Quest’estate comunque con Auro siamo state ad Etnaland e ci siamo divertite: peccato per gli scivoli a 4!!! Purtroppo non aggiornando il blog, non riesco a ricordare ogni cosa che ho fatto, ma una cosa è certa ho fatto tanti avanti indietro perché avevamo la casa al mare a Giarre ed è venuto pure Raoul che non si è comportato molto bene nei confronti miei e di Auro che avevamo difficoltà economiche nonostante abbiamo pure lavorato, ma i soldi arrivavano un mese dopo. Sono pure andata a Malta con mamma, per 4 giorni. Era bello rivedere mio fratello.

Di recente abbiamo iniziato helldivers (o nome simile) ed è molto divertente e abbiamo anche ripreso Bordelands. Ah finalmente, sempre grazie ad Auro (si la mia ragazza è praticamente ovunque e ne sono orgogliosa e felice) ho anche io Outriders e The last of Us pt.1

Ho rivisto mia sorella e abbiamo giocato al parco, mentre prima con mio padre siamo stati al bar e ci ha comprato delle pizzette, è andata bene dai.

Siamo state all’ottobrata con mamma e abbiamo presi dei gessi profumati, Auro mi ha regalato un quadro, la nutella al bacio ed io le ho preso la pannocchia e le patatine che si arricciano e il miele alla fragola. A cena lei ha mangiato un panino alla salsiccia e io, mamma e Giuseppe del pane condito.

Poi ci siamo riandate solo io ed Auro e abbiamo degustato tante cose tra le quali le patatine quelle, ma con würstel, pannocchia e carciofo!

Ah, oggi ho criccato TUTTO The sims 4 con tutte le espansioni, pacchetti e mod, anche quelle mlmlml (così dicevo a 14 anni).

Dovrei prendere urgentemente una decisione per UNI e forse a dicembre inizio un investimento grazie a mio fratello, vedremo come va.

E niente…direi che ho detto abbastanza no?

[elevalanima]

Giorno 64: 10.07.2022

ore 09:12

Non aggiorno da un bel po eppure avrei tanto da raccontare, non so perché io non abbia scritto, ma cercherò di essere breve.

Il 02 giugno prima dello scoccare della 00:00 sono andata a casa mia per spegnere le candele anche con mia mamma e mi spunta mio fratello scendere dalle scale. È stata una bellissima sorpresa. Mi piacerebbe che scendesse di nuovo questa estate. Giorno 03 invece l’ho passato con Auro. A pranzo sua mamma mi ha preparato le lasagne😋 e Auro mi ha comprato la torta Millefoglie e ha fatto mettere delle candeline con su scritto “Ti amo” che ho conservato a casa mia: era squisita davvero tanto. Ho scartato il regalo di sua mamma e c’era lo specchio con le luci che tanto bramavo. Poi Auro mi ha portato nella sua stanzetta che era piena di petali di rose profumati, palloncini rossi con su scritto Ti amo, cuori ed erano bellissimi: ogni palloncini aveva una lettera che seguendo e unendole formavano “TI AMO” è un ogni lettera aveva scritto delle parole meravigliose per me. In più aveva previsto 5 regali perché la parola “ti amo” ne contiene appunto 5: caricabatterie che sta risultando il mio salva vita, una fontana stupenda che ho messo sul comodino, una fascetta per gli occhi a forma di squalo che amo ed è morbidosa, una rosa finta profumata con un orsacchiotto tenerissimo e poi mi ha regalato Dixit, sa quanto amo quel gioco. Poi di sera abbiamo mangiato Pokè ad Entapolis e abbiamo visto Jurassic World dove vi erano anche gli attori di Jurassic Park e mi sono emozionata davvero tanto! Quel giorno è stato perfetto e non ringrazierò mai Auro abbastanza. È proprio la mia donna.

Qualche giorno dopo è venuta Francesca con la quale ho avuto dei disguidi perché mi faceva fretta per vederci e poi ogni volta rimandava o altro o doveva portarsi dietro sempre sua sorella, menomale che Auro due volte è venuta con me e abbiamo usato il nuovo Dixit e anche Cluedo. Francesca mi ha formato un sacco di formaggio marrone e la famosa roccia che tanto volevo: era enorme. Al solito quando è ripartita ho pianto, sono ridicola, ma vorrei tutti vicini compreso mio fratello..

Ho studiato come una pazza tra maggio e giugno, ogni giorno per essere perfetta il giorno dell’esame. Giorno 27 sono stata dalla parrucchiera e poi a casa di Auro per il compleanno di sua mamma e le ho portato i regali i e dei dolcini poi, di sera, la mia ragazza dorme a casa mia perché alle 05:30 dovevo svegliarci per andare a Milano. È stato un viaggio davvero stupendo, tralasciando la bocciatura di quello st****o di geografia (assistente) che invece di aiutarmi facendo domande su un altro argomento vedendomi in difficoltà, insisteva su quelli, ma vabeh: ripeto tralasciamo, troverò altre opzioni per il mio futuro. Per il resto abbiamo visto cose stupende che non avevo mai visto come l’acquario. Il centro commerciale Vulcano, Via Torino e anche il fatto che uscivamo anche sul tardi senza timore come l’aperitivo alle 23 ai Navigli dove mi sono ubriacata a dovere con un solo bicchiere o alla piadineria in quel quartiere (Maciachini) davvero inquietante pieno di gente strana che cerca di rubare auto o che lancia dei fermaporta dalle finestre, però c’era un supermercato H24: è stato fighissimo entrarci. Auro h fatto scorte di caramelle da ODSTORE e siamo andate anche da FAOSCHWARZ, negozio di giocattoli del film “Mamma ho perso l’aereo” e abbiamo giocato in tutto il piano con delle pistole laser rincorrendoci. Abbiamo mangiato un pokè troppo buono in Via Torino “Hawaiaan Pokè away” ben due volte. Poi simo state al Rabbit Hole cafe e abbiamo anche visitato la Reggia di Monza e il museo di scienze naturali che tanto bramavo da anni e c’erano i dinosauri!!! Siamo anche state da Lego e abbiamo creato dei personaggi personalizzati. Beh ci sarebbe troppo da raccontare, ma tra le foto ricordo ho messo un itinerario abbastanza completo!

Tornare dal viaggio io sono andata alla casa al mare, da dove sto scrivendo adesso, è noioso, ma almeno c’è Kim a tenermi compagnia e almeno quando era venuta Auro avevo con chi parlare. Adesso mamma sospetta di avere il covid, ci manca solo questa! Però guarda che carina Kim ed il suo tappetino refrigerante! 😍

Ecco alcune foto di questo periodo:

[elevalanima]

Giorno 63: 12.05.2022

ore 11:17

L’altro giorno mio fratello ha fatto il compleanno, odio la vita che va avanti invecchiando..

In ogni caso, oggi devo studiare quanti previsto dal mio limite di tempo e magari qualcosa in più e terminare il progetto di laboratorio sennò non ci arrivo.

In questi giorni sono stata da Auro, sono stata malissimo ieri a causa della chetogenica, stavo impazzendo a tal punti che avevo pensieri brutti e avevo giramenti di testa, non riuscivo a mettere a fuoco nulla, nausea, mal di testa e mal di denti..altro?! Con Auro però sono stata bene, mi ha aiutata tanto, mi ha pure imboccato lo yogurt dandomi dei baci per invogliarmi a mangiare e ha funzionato alla grande. Ho pure trovato delle ricette light interessanti e vorrei provarle quando finirò sta dieta!

Ieri invece abbiamo fatto le guide, siamo andate al centro Sicilia e ho fatto sia andata che ritorno e credo di essere migliorata: la mia ragazza insegna davvero bene e mi trasmette tranquillità. Mi sono portata Kim, come sempre ed è stata bravissima, però dovrei accorciarle le unghia perché scivolava e quindi voleva stare tutto il tempo in braccio!

Ah si, domenica sono stata con mamma al carnevale, era la festa della mamma e ci siamo divertite a guardare i carri e la premiazione, dopodiché mi ha portato da Riso Paradiso a mangiare un apericena, ma non vi era più niente e ci siamo divise una pinza e preso il San Pellegrino.

Ecco alcune foto di domenica:

[elevalanima]

Giorno 62: 06.05.2022

ore 18:14

Non ho molto da raccontare anzi..di recente non vado in palestra da un mese non so perché mi sia passata la voglia..Forse perché vi sono belle giornate. Lunedì ricomincio la chetogenica perché non mi vedo bella anzi credo di essere ingrassata e so il motivo ovviamente.

Sto studiando, su questo mi sto impegnando perché novità bella: il 28.06 parto con Auro per Milano sfacendosi un bel viaggetto e allo stesso tempo per farmi l’esame di geografia in presenza e forse parto anche a settembre per altri esami.

Ieri con Auro abbiamo mangiato un panino del paninaro e poi siamo andate al Duomo a guardare spettacoli di danza, ci siamo divertite a commentare e parlare tra noi.

Ahhh altra cosa bella, sono riuscita a crackare The sims 4 e mi fa ridere il fatto che ho scoperto che la tip con cui sta il mio sim è un alieno e hanno fatto un figlio, due lelle, si..scopando in un cespuglio ed erano nati due alieni e uno neanche il tempo di finire la visita in ospedale me l’hanno portato via 😂 non so se avevo già detto sta cosa, però mi fa ridere e piuttosto la ripeto.

Il 23 aprile sono stata al compleanno di mia sorella e non ho spiaccicato parola con mio padre, ho parlato con mia nonna e i miei cugini con la quale ho giocato a skribble e poi sono stata un po’ con mia sorella. Davvero brutta sta situazione paterna..

Voglio raccontare anche questo evento: io ed Auro durante un altro giorno di mia non voglia di palestra siamo andate ad Aci Castello e andava tutto bene fino a quando abbiamo deciso di visitare il castello e dopo 5€ che sarebbero stati ben spesi per la bella vista..un signore pescatore ha cominciato a fare apprezzamenti sulle lesbiche e che voleva vederci baciare e ci ha seguite ovunque anche fino alla macchina dove ha pure chiesto il numero e siamo andate via, ovviamente senza darlo e io ed Auro cercavamo gli sguardi delle persone per aiuto, ma nessuno ce lo dava..assurdo. Da incubo.

Comunque dovrei ricominciare a fare palestra, bere tanta acqua, aggiornare il blog e magari un libro ecc. ok lo studio e devo continuare così, ma non devo tralasciare il resto. Inoltre, ieri ho promesso ad Auro che avrei provato box, vedremo come va, ma una cosa è certa: mai più sala attrezzi, devo trovare uno sport interessante. Intanto andrò in bici con Kim e mamma ogni tanto questa estate, in questi mesi e allenarmi a casa. Poi da giugno devo cominciare ad informarmi per il locale.

Ecco alcune foto:

[elevalanima]

Giorno 61: 04.03.2022

ore 19:39

Beeeeeeeh che dire! Giuseppe più di una settimana fa ha preso il covid ed io ho passato tutti questi giorni con Auro a casa sua. Sono stata davvero bene..giocavamo a Bordelands, Tiny Tinas fino alle 02 di notte. I baci, le coccole, il dormire e svegliarci insieme. Penso che non ci sia niente di più bello del passare la mia vita e il mio tempo con lei. Adesso mi manca tanto perché averla vicino ogni giorno, ogni attimo era troppo bello. Quindi progetto qualcosa di bello perché merita tutto.

Cosa bellissima di questo periodo? Ho superato l’esame SAB e mi hanno fatto i complimenti per la mia preparazione in tutto e per festeggiare Auro mi ha comprato un Pokè: non potrò mai ringraziarla abbastanza perché lei c’è sempre per me e con me..davvero non vorrei nessun altro al mio fianco.

Oggi sono tornata a casa e ho lavato Kim, la stanza e lavorato, mi è pure venuto il ciclo e quindi non riesco a far altro per oggi, ma da domani si studia, si fa il progetto di laboratorio ecc. Dovrei pure andare in palestra, ma ho mal di pancia da ciclo. In più dovrei pubblicare un articolo, continuare il libro e progettare una cosa per Auro, se riesco! Ah ho tagliato i capelli!!

[elevalanima]

Giorno 60: 21.03.2022

ore 20:47

Beh, passato un mese dall’ultimo post. È stato un periodo particolare: tra l’inizio della palestra con la scheda, tra qualche giorno l’esame SAB, la ripresa della dieta regolare e i miei amati sgarri. Le numerose litigate con mio padre con la quale non parlo praticamente più dopo le sue sentite parole sulla sua nuova famiglia e figlia. Mamma che mi stressa con la questione legale e lo studio. Ho avuto parecchi crolli e tuttora non credo di stare bene, ho spesso giorni apatici..Diciamo che avevo poco da raccontare. La “cosa” positiva è sempre Auro che mi mette felicità e Kim.

Dicevo che il 24 ho l’esame SAB, ho studiato tanto e spero vada bene e che l’ansia non giochi brutti scherzi. Mi accompagna Auro e ne sono tanto felice.

Ho iniziato il laboratorio ed è molto interessante e come compito ho da ricreare la copertina di un libro, richiede tempo.

Ecco alcune foto anche se poche nonostante sia passato un mese (volato):