mi vorágine interior

poemitas, realidad ficcionada y un poco más. alojo sensaciones que se vuelven palabras.

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Dejar de usar filtros sirve para cualquier aspecto, hasta para las maravillosas RRSS. Esto es aquí (Caballito) y ahora (mi presente, tu presente, el del otro). . #buenosaires #citylandscape #ArribaEsaStorm (en Caballito, Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Buenos Aires, Argentina)

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Dos capas de celeste y una de gel

Hoy me volví a pintar las uñas. El cansancio acumulado en mi cuerpo me impedía hacerlo, lo encontraba insignificante al lado de mirar alguna película o repetir otra serie, y hasta me olvidaba.

Pero hoy volví a pintarme las uñas. Las de los pies, qué más insignificante que eso, cuando sufro constantemente del frío y no me atrevería a lucir mis pies desnudos con este clima.

Entonces en el acto previo pensé que en los salones de belleza (a quién se le habrá ocurrido llamarlos así, cuando casi cualquier cosa puede ser un salón de belleza en la finitud del mundo)se reposan un rato los pies en una especie de palangana de agua tibia. Lo repliqué, ya estaba a medio paso de la acción y sin nada que me tirara para atrás.

Fue agradable sólo el principio, hasta que vino a mi esta incesable y acechante constante de pensar y recordar y ahondar, ese acto que a veces me remueve cada parte de mi cuerpo pero que la necesito como una adicta, porque sin eso no soy nada, sin eso no soy yo, o qué sería de mi si algún día esto dejase de pasarme y pensara como otro humano común y corriente, o como un humano brillante, pero sin esto.

Lo que empezó por sumergir mis pies en aguas templadas como las del caribe acabó en el baño de mi abuela. No en el baño de lo de mi abuela, sino específicamente el de ella, ese que estaba dividido –o está, el baño no se fue a ningún lado- a la mitad, con el bidet, inodoro y bañera de un lado, y la bacha y un pequeño armario del otro.

Sería una tarde cualquiera en la que volvía del colegio, almorzábamos los tres y después jugábamos. Nos sentábamos en el baño, ella con los pies sumergidos como yo ahora pero sin tanta nostalgia de por medio o quizás sí, quizás ella recordaba algo que no me contó, por no matar mi niñez, por no salpicarme con sus pésames, o por el gratificante egoísmo de guardarse algo para uno mismo. Yo estaba a su lado, y charlábamos, y veía cómo se lavaba los pies con obsesión.  

Con la misma obsesión y detalle que yo reconstruyo esto hoy, innecesariamente, con mis uñas por ser pintadas. Intento, y me quedo en ese intento, de sumarle algo más que justifique ese recuerdo, que lo haga una gran historia y no sólo consuma mi bella niñez. Intento justificar también que sumergí los pies en agua sin la intención de llamar al recuerdo, un recuerdo que ya no tiene lugar, y me pinto las uñas de un color que ella no elegiría, para dejarla esfumarse de mis ideas.

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Hoy escuché "si la tocás la tenés que mover", y me acordé de esto. Nota mental: aprender ajedrez. - #35mm #filmphotography (en Plaza Italia, Buenos Aires)

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Vengo a tirar un reminder y un puñado de vibras: hoy arrancó la Primavera muchacxs. - #35mm #filmphotography

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Yo soy uno. El ser que soy y nisiquiera conozco -tiene que haber algo más entrelazado, oculto-. Yo soy dos. El ser que soy y el que muestro ser. Yo soy tres. El ser que soy, el que muestro ser y el que otros ven. Entonces me pregunto: ¿el reflejo cuál de ellos será? - #35mm #filmphotography

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Plaza Francia, 13-9-17.

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31.08.17

Hoy, mejor dicho ayer porque el día ya terminó (según lo que nos enseñan y depende cómo lo miren), me sentí de muchas formas. Bien en todas ellas. Y voy a tratar de refrescarlo en un papel virtual, porque algún día me olvidaré de todo esto cuando la memoria me falle, o simplemente voy a morir –y por consecuencia- esto lo hará conmigo.

Voy a separarlo por partes, las cuales cada una de ellas es importante para dimensionar lo experimentado. Tratar de dimensionarlo. Aunque sea leerlo como una historia. Yo lo viví y lo hace distinto, no puedo pretender que a la inversa sea igual, no puedo pretender que esta historia que viaja de mí hacia otro no sufra el pasaje.

1.  Hace unos días recibí un email que contaba sobre la presentación de Mis documentos, en el Centro Cultural Recoleta, que consta de conferencias performáticas de distintas genteS artistas que, cito, “desarrollan una investigación personal, experiencia radical, una historia que los obsesiona secretamente”. Tenía que ir, su descripción inusual me cautiva.

Hoy había arreglado para verme con una amiga. Le dije que tenía que ir (que quería ir, pero decir “tener” suena como un deber, entonces usé el poder de la obligación), y que podía acompañarme y después nos íbamos por unas birras. Me dijo que sí.

2.  Llegué a la boletería. La entrada era gratuita y las entregaban a partir de las 19. La antelación es tan odiosa como la impuntualidad, por lo que busqué un balance ridículo y llegué 18:50. Ya no había entradas, me anoté en la lista de espera, mientras una chica intrigante en su pollera de cuero repartía precintos para personas que aparentaban ser más artísticas que yo, más del ambiente que yo.

Yo tenía dos desafíos: no desencajar, y que mi lugar en la lista de espera fuese un lugar dentro de la sala, sumado a que mi amiga que recién estaba viniendo de spinning, y pensaba parar a comprar puchos, llegara a tiempo para retirar su otra imaginaria entrada que sólo se sacaba personalmente.

Fue un poco cruel. La ilusión es cruel. Estaba a la maravillosa, y casi nula, espera de tener un lugar allí dentro, como una teenager que llama a la radio y espera ganar la entrada para el show de su banda preferida y sacarse una foto con ese guitarrista por el que se toca todas las noches (sí, las mujeres se <tocan>).

3.  Barbie me llamó. Algo desesperada, me preguntó qué pasaba si yo entraba y ella no. Le dije que de extenderse mucho me iría (como me cuesta darle la espalda a los compromisos, pero me estaba dando la espalda a mí, estaba mirando a un espejo y dejándolo caer bruscamente en el piso), pero que tenía muchas ganas de entrar. Reitero, porque me encanta repetir, que necesitaba entrar.

Dijeron mi nombre, era la segunda en la lista. Hice la fila y hablé con unas chicas, es increíble como en esas situaciones de espera la gente puede lanzarse a hablar y encuentra cosas en común (en esos momentos me siento simpática, que cautivo, que el otro quiere conocerme y eso me gusta, pero es efímero).

Entré. Barbie, típico de ella, me mandó un wasap diciendo que no la dejaron pasar, seguido de un “ahora veo como me meto”, que terminó en un “entré”. Nos sentamos separadas, ni siquiera sé exactamente en dónde se sentó ella, pero tenía la tranquilidad de que estaba actuando bien conmigo y con ella. Estaba bien con Dios y con el Diablo, o con el Diablo y con Dios.

4.  Empezaron. Nuestros queridos objetos, por Walter Jacob y Agustín Mendilaharzu. Bajo el interrogante de por qué soltar es saludable y acumular es patológico, me montaron en su historia de una forma tácita y táctica en la que navegué, sin querer pero con gusto, por la mía.

Me di cuenta que estaba sintiendo uno de mis grandes miedos cuando pensé que quizás olvidaría en un futuro no tan lejano lo que decían, y en un acto de arrojo en el medio de la oscuridad escribí en el reverso de la entrada lo que más me cautivó:

“Los padres son guardianes de algunos de nuestros recuerdos.”

“De chico, en clase de biología, tenía un libro que se llamaba La diversidad de la vida, y eso me apasionó.”

Suelo decir que todo aquello que se caracterice por estar en el paquete de lo común o cotidiano, me aburre, no tiene mi atención (que si puedo afirmar, es muy valiosa). Esto fue sencillo, y por esto podrían pensar que me refiero a común: dos tipos expresando sus más profundos sentimientos a infinidades de objetos, una mesa y un proyector por el que mostraban a cada uno de ellos. En un momento preciso Walter Jacob habló de su difunto padre y me emocioné. Nada de todo lo que estaba ocurriendo era común, y si lo era, me gustaba, quien soy yo para dictaminar qué es común y que no. A veces puedo ser odiosa.

5.  Me gusta creer que me caracterizo por pensar todo arduamente, aunque esto a veces es una piedra en el camino, la piedra con la que me tropiezo y me doy vuelta para volver a tropezar.

De chica era igual, quizás menos rebuscada o quizás rebuscada en una forma más pequeña. Cuando tenía unos 7 u 8 años, debajo de la almohada tenía una cajita con forma de corazón en la que guardaba:

-   Un anillo de mi abuela (ella no sabía que yo lo tenía, con los años lo dejé en su lugar)

-   El envoltorio de un alfajor blanco de Havanna, de una de las tantas salidas a ese café con mi mamá

-   Una chapita de una botella de agua, de un domingo que almorzamos afuera con mis abuelos después de misa (si, iba a misa)

-   Una pulserita roñosa de hilo encerado, que lucía los colores de Boca, y era de mi hermano

-   Un papelito con el número de teléfono de la casa del chico que me gustaba

Como dije, todo esto estaba en una cajita con forma de corazón (violeta, algo traslúcida) debajo de mi almohada. Antes de dormir, en forma de ritual, miraba las cosas que había en ella y me quedaba tranquila de que, antes de apagarme mediante el sueño, había tirado un vistazo a todo aquello que amaba (sí, porque los niños también aman intensamente y sufrimos por amor y todas esas cosas que hacen los grandes, no me digan que no).

Mi familia se burla de mí porque dicen que cuando hago una limpieza de placar, tiro todo. Esa cajita la sigo teniendo.

6.   Terminó. Las luces se encendieron, miré para atrás y nos encontramos las miradas con Barbie. Antes de irnos buscamos el baño, después me tomó la foto que puse al principio, y nos fuimos por esas birras. Para llevarla hasta el lugar en el que me tomó la foto, le dije que estaba pensando en unas cosas que quería escribir y tenía que fotografiarme mirando a la nada  (ella no necesitaba esa explicación, ¿será que los amigos necesitan explicaciones?).

Fue una noche porteña de mucho frío, aunque yo desdichadamente siempre tengo frío. Tomamos unas birras y comimos unas papas. A veces cuando hablo con ella recuerdo que no nos conocemos hace tantos años, pero me conoce de formas muy exóticas.

Entre paso y paso le pregunté algo muy complejo que no esperaba que me responda del todo pero quería escuchar el sentimiento: ¿Qué sentís por tu hija? ¿No es raro? Me dijo que era una parte de ella, y por eso sólo ella podía saber qué solicitaba o expresaba esa ricurita pequeña que se llama Paz.

Volvimos caminando y la acompañé hasta la casa, porque desde que se embarazó, y ahora que tiene ese hermoso ser humano miniatura de menos de un año, necesito saber que llega bien a los lugares. Verla entrar a su casa es saber que llegó bien.

A casa llegué en el 132, la saludé a mi mamá pensando que la amaba y me senté a escribir en la soledad de mi pensamiento.

****************

En la foto estoy mirando, y quería mirar, a la nada, a un blanco, porque en realidad estoy pensando en todo. Me gusta pensar.

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"senecesitan-dos-paraconocerauno"

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14.08.17

Me propuso viajar de nuevo, y me recorrió una nostalgia plena, la voluntad de pasar más tiempo con ella, porque hay lunes monótonos en los que pienso que mi tiempo pasa rápido y me obliga a hacer recortes, como esos amantes dolidos que recortan a sus parejas de las fotos.

Me propuso viajar de nuevo, y sentí que de cierta manera me estaba proponiendo darme a luz nuevamente, y a su vez, ella buscaba alguna ventana mediante la cual pudiese reinventarse, transportarse a ese momento en el que era más joven y no podía hacerse cargo de lo que tenía asignado como <su vida>, porque llevaba otra en la prolongación de su panza, una que estaba por ser.

Me propuso viajar de nuevo, y entrelazando estas sensaciones me vi recreando, o mejor imaginando, ese viaje que alguna vez hicimos juntas, yo adentro de ella y ella recubriéndome del Mundo, creando un Mundo para mí, para que yo fuese-sin-ser aun. Busqué fotos de su panza, que también fue y es un poco mía, intentando construir esa unión discontinua que nos separó un seis de octubre para que nos conozcamos cara a cara.

Me propuso viajar de nuevo, y sentí fugazmente esa continuidad que tuvimos, y quería abrazarla y besarla, y hasta quizás llorar en nombre de esos momentos en los que choco bruscamente con ella. Y me pregunté si ella también debería llorar, porque de alguna manera me creó y esos fueron los resultados, entonces cómo es que puede deshacerse de toda culpa, si es que alguien la tiene.

Me propuso viajar de nuevo, y me abrí a lo que esa propuesta significa bajo su corteza, cortar el cordón mental de madre-hija para poder complementarnos un poco más allá, en el plano de lo desconocido, como dos extraños que se atreven a pronunciar sus pensamientos en crudo porque tienen justamente esa ventaja, la ventaja que proporciona el no-conocerse, como si nada pudiese espantar al otro, porque ese otro no sería tan valiente-cobarde-hipócrita de creer que lo que apenas está asomándose es todo lo que hay por ver.

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13.06.17 Los objetivos se encierran entre paréntesis, encarrilándolos por las vías de un tren que llega a un lugar específico. Un lugar que por descripto y planeado, consigue, sin quererlo, un tinte monótono. El emprendedor mira por un tubo de cartón, apuntando a un sólo lugar. Y qué pasa si un día la idea de lo sinuoso golpea de forma atrapante, como un flechazo de Cupido. Una flecha que te atraviesa hasta dejarte parado sobre una plataforma giratoria, que marea en su principio. Pero el ser crea resistencia y eso le permite mirar, y el mareo en realidad, termina siendo, la ayuda para no centrar la vista. Hay personas que no estamos moldeadas para mirar a un solo lugar, y me doy cuenta de esto cada vez que me atrevo a pensar en el futuro. Imagino mi silueta adulta casi vacía, tengo tanto por llenar y cargo con todas mis pinturas a pesar de que me dé miedo usarlas, pero a veces soy cobarde. Dejo de serlo, apenas, cuando lo acepto. En mis ideas me encandilo bajo la seguridad de que voy para algún lugar, pero no me quiero perder ninguna parada. Me voy de viaje, y no llevo binoculares.

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12.02

Hace unos días escribí sobre cómo se transforman las personas cuando lloran. La transformación física que involucra el afligirse, sería el título de la investigación. A muchos les debe pasar. Pero yo no puedo hablar por muchos, por lo que acudí a la introspección.

Examino mi performance. Me hallo más pequeña, me estrujo y la piel se me pega a los huesos, haciéndome sentir sellada al vacío. La garganta se me cierra como si pescara algún tipo de alergia temporal, que se cura con el paso del pensamiento. Entonces empiezo a gesticular bruscamente, esforzándome lo suficiente para que mi cara haga absolutamente cualquier otra cosa, menos llorar. A decir verdad, se debe ver bastante raro y obvio a la vez, pero pongo lo mejor de mí.

Examinar mi performance me lleva a algo más profundo: ver de dónde sale este paso a paso que forma mi mente, esta coreografía innecesaria y consciente.

Y lo encuentro: ponerme triste me vuelve un ser egoísta. Todo este esfuerzo para que nadie me vea llorar, para no compartirlo con nadie. A pesar de que esté sola, no quiero meterlo en mi propia realidad, no quiero que sea parte de mi recuerdo diario aunque caduque en 24 hs. “Hoy leí, escribí un poco, fui al gimnasio y lloré”, no. Todo este esfuerzo podría ser, entonces, para que sea un momento mío y de nadie más, ni siquiera del arrebatador presente. No se puede decir que lloré, pero lo sentí por adentro y es sólo mío. La historia no puede contar ni juzgar algo que no vio.

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17.01

Me gusta dedicar minutos a pensar cuándo fueron las primeras o últimas veces de ciertas acciones. Cuándo fue la primera vez que le solté la mano a mi mamá por la calle, y no la volví a tomar para cruzar. Cuándo me empecé a cortar la comida. Cuándo fue la última vez que le pedí pasarme a la cama. Cuándo fue la última vez que copié la tarea. Cuándo dormí la última siesta con mis abuelos. Cuándo jugué por última vez con mi hermano. Todos cuándos.

Todo esto queda en un pensamiento que lo guardo para repetirlo otro día, otro año, en otras conversaciones. No tengo la respuesta y es odioso, aunque poco relevante.

Hoy lloré. Pensé en todo lo que voy a empezar, o quiero, este año, y entre las imágenes estaba mi abuela como algo que todavía forma parte de mi presente. Me detuve porque me estaba mintiendo descaradamente, ella no está. Suelo pensar que no hay nada que logre oscurecerme el pensamiento, pero saber que ya no es parte de mi vida es algo que no puedo superar. Me estruja el corazón y realmente puedo percibirlo.

Hoy lloré. Y en medio de esta nostalgia me distraje. Es la primera vez que lloro en el año. Resolví dos incógnitas personales: cuándo fue la primera vez que lloré en este 2017, y cada cuánto tiempo, aproximado, se me da por llorar. Me gratifica encontrar estas respuestas insignificantes. Me conozco un poco más. Y a veces, me aísla de lo relevante.

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2.12 polvo de buraco

Había pasado casi un año, y la pared seguía rayada. Se trata de una especie de buraco que se extiende de forma horizontal, con un ancho de cinco centímetros en casi toda su forma. Llegando al zócalo, se afina, y el agujero se convierte en simples rayones.

Es una peculiaridad que, de no ser muy observador, pasa desapercibida. Pero cada vez que algún visitante toma noción de ella, la conversación ronda en muecas que sugieren sospecha, y la misma pregunta: ¿qué pasó?

-¿Te acordás de la última fiesta? Creo que era el cumple de alguna de las chicas… Bueno, cuando se fueron ordené, y sin querer se la di con la silla.

-Es alto golpe igual.- suelen increpar.

-Sí. Estaba borracha. Igual no fue tanto, pero de día le pega el Sol, y cada vez se oscurece más.

El diálogo se repite como si fuera un ensayo para una obra, en la que rotan los intérpretes del cuestionador. Ella tiene memorizada palabra por palabra, y casi puede notarse que, al pronunciarlas, no respira. Un paso en falso y la historia, bajo las pupilas dudosas de la audiencia, podría caerse. Pero a veces repetimos tantas veces la misma cosa, que hasta pensamos que ocurrió.

La marca está próxima a la mesa del living, donde se sienta a comer. En los últimos años se hizo costumbre comer en el sillón de La Tele, pero cuando almuerza sola aprovecha el uso de este espacio.

Otro mediodía: vuelve a mirarla. La madre le compró algunas masillas para que lo rellene y la pared luzca como debe. Las masillas se amontonan en la sala de herramientas, y ella es una caja de contradicciones.

Queda mal, me disgusta. Me retrotrae a esos tiempos, que no añoro mucho. También hago viajar temporalmente a mi madre. Me fijo en esa época, que dorada y opaca, no es más que algo que conlleva al pasado.

Piensa, mientras decide emprender el trabajo de constructora en las próximas horas. Levanta su plato, vuelve al espacio para limpiar la mesa y se frena junto al agujero. Y se repite una vez más: pasa suavemente sus dedos sobre la marca, y hasta escarba un poco más. Percibe la textura porosa y muerta, mientras suspira.

Dejarla acá, me recuerda que no puede volver a suceder. Que las cosas no pueden llegar a romperse. Que hay cosas que no se rompen. Las convicciones.

El día continúa y el Sol sigue bajando. La rasgadura muta a una deformidad conformada por la mezcla de significados. Oscurece.

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7.12

No puedo parar de pelear con ella. A veces pienso que me dio la vida y lloro de agradecimiento, sóla mientras me baño. Luego pienso en que llegué a eso porque peleamos, y me decepciono, mi llanto es falso. Luego pienso que estuve mal. Que ella también estuvo mal, pero no lo va a reconocer. Que yo si lo reconozco, y eso nos hace distintas, descategorizando el hecho de que me haya expulsado entre sus piernas hace 22 años. Me encabrono y me impongo, mientras enjabono mi cuerpo. Quizás repito la discusión entre dientes para ver quien estuvo peor. Ya no hay lágrimas que evaporar. Pienso en eso: me dio a luz hace 22 años. Pienso en que tengo 22 años y el año que viene 23 y así sucesivamente. Se sumar y me da miedo. Me da miedo, aunque para mi la edad no existe. Es algo que simplemente debe estar, como los sistemas métricos. Me da miedo contemplar mi longevidad y, al mismo tiempo, como hay tantas cosas en forma de mannequin challenge. Ya no estoy tan enojada con ella, al fin y al cabo nos conocemos hace 22 años.

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Air - La Femme D'Argent

The first track from Airs' Moon Safari album, accompanied by scenes from a video shot from a streetcar traveling down Market Street in San Francisco in 1905....

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6.12

Los días que me siento incómoda en el espacio, creo que se debe a que un pensamiento me zumba en el entrecejo y no lo puedo ver. Como ponerme los lentes y seguir forzando la vista. O tomar la merienda y quedarme con hambre ficticia. Cuando lo asimilo, relajo los hombros, dejo caer la cabeza a ambos lados de mi cuello para estirarme, y quizás bostezo. Me sueno las muñecas.

A veces pienso en el amor. Muy seguido, de hecho. No me enamoro pero vivo enamorada de lo que concibo que es. Un poco de libertad, paridad, contención, sexo, desvelo, echar de menos, miradas. Un poco más. Enamorada del amor, me gusta. No lastima.

Pero había algo más, y ahora sé qué es. Querer. Enumero a algunas personas que quiero mucho, pero noto que mis sentimientos tienen el mismo peso que una bolsa vacía. Lo repito para ver si cambio de parecer, pero es lo mismo. No estoy vacía y los sentimientos me rasgan como hojas de papel, pero exteriorizándolo me suena a falso, a mentiras en voz baja. 

Querer es una percepción de un conjunto de otras cosas, me digo, probando entenderme. Como un imaginario, una utopía para exagerar. Yo pienso que quiero, deseo que quiero, proyecto que quiero. Un concepto heredado de generación en generación. Me gusta que las personas me causen otras cosas: intriga, afinidad, alegría, contención. La palabra querer hoy me estorba.

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1.12 / Cuerpo y Alma: vos-sos-dos II

en días como hoy soy adrenalina y me quiero despegar de este envase.

frente al espejo me inspecciono como al hijo del vecino que nunca vi.

una silueta, casi imperceptible -pero densa- me rodea, me ruboriza de rabia y asfixia un poco.

tomo el primer bondi que venga tratando de huir de mi invasiva fugacidad que pasa a saludar.

pero me alejo y la escucho trotando detrás comiéndome los talones, haciéndome tropezar.

me contempla y se ríe un poco, y ya estoy inmersa en este mambo desbordada de meses porque llegó fin de año.

en días como hoy no soy yo tras los cristales, soy Adrenalina y no me puedo despegar.