- A - @elmoelmooo - Tumblr Blog

PEMBELAJARAN

Tuhan, dulu tuh kenapa bisa ngide menciptakan manusiya? Kayanya sih udah oke nyiptain malaikat aja yang gak aneh-aneh, hanya tunduk dan patuh. Pake acara nyiptain manusia dengan segala akal bulusnya.

Setelah mengikuti perkembangan case rumahati, gedeg juga sih. Segala pake inget Tuhan buat minta belas kasihan. Baru ini gw merasa “Tuhan, gw ditipu” beneran. Hehe. Yah, manusia mau seagamis apapun, bangsat mah bangsat aja. Pikiran gegabah gw mah, mending u jadi guru ngaji, buka bimbel atau pun ART daripada nipu orang, boy. Duid halal, pemasukan rutin, kadang dapet cipratan rezeki lain kaya baju atau jajanan dari rumah orang tuan siswa bahkan majikan. Orang-orang kenapa ya malu jadi ART lalu memilih opsi menjadi penipu. Udah mah dompet sempit, tapi gaya masih selangit. Hadah.

Iblis tertawa satir ngeliat kelakuan kami. Bisa jadi doi cuma nyinyir “Kan, untung gue nolak sujud sama Adam dulu. Kelakuan lo pada lebih blangsak dari kroni dan temen-temen gw.”

Kadang gw pengen nanya ke Tuhan, beliau tuh muak gak sih ngeliat hasil kreasiNya bertingkah di dunia yang katanya fana ini.

Merasa menyesal tyda menciptakan kami, gitu. Keknya iblis juga takut sama modelan manusia sekarang.

Ibadahnya kenceng, kelakuan nyakitin sesama manusia. Sebenernya yang dia sembah apaan? Angin? Makna dari “dan tunjukilah kami jalan yang lurus” sama sekali gak tercermin. Malulah sama surat alfatihah yang dibaca hampir 17 kali tiap solat. Yah namanya juga “hapalan surat” boro-boro mau dimaknai.

Pengingat juga buat diri sendiri nih.

Minta banyak Tuhan, tapi yang paling diinginkan adalah semoga dicukupkan atas segala hal dan dijadikan makhluk yang bermanfaat kehadirannya di manapun berada. Amen.

Makhluk Tuhan yang namanya manusia ini, gak bisa gitu ya buat gak ikut terjun berkomentar atas hidup manusia lain. Bisa mati memang kalo masing-masing dari kita mulai “mind your own bussiness?”

- udah bener jadi primata, pake acara ada evolusi pula. Ck. Darwin nih.

Tuhan, sa rindu Ternate.

Tempat berpijak ketika gw merasakan seperti apa rasanya berhubungan dengan lawan jenis dalam ikatan yang lebih dekat.

Tempat gw memapah diri sendiri ketika semua hal tidak berjalan sesuai harapan dan berdamai dengan kenangan.

Tempat di mana gw bisa melihat laut dan gunung secara bersamaan.

Tempat gw melihat bahwa kesederhanaan bisa membawa kedamaian.

Tempat di mana gw menemukan olahan ikan dan sambal kenari yang gak akan gw temuin di daerah manapun di Pulau Jawa.

Tempat gw bisa bernafas dengan nyaman.

Its people, nature, foods and culture are just that simple.

#Spotify

Mari membangun sebwa kebiasaan baiq, sodara-sodara

Pernah baca, lupa entah di mana, kalo korupsi adalah peninggalan VOC dan rezim Orba. Menilik beberapa tahun kebelakang, “white collar crimes” di Belanda tidak lagi ada gaungnya, yah bisa jadi memang tidak terendus media. Namun, pernahkah terlintas di benak kalian, sebodoh apa manusia yang bertengger di pemerintahan hingga tidak bisa menghilangkan atau paling tidak mengurangi budaya bobrok satu itu?

-ketika Negara lain sudah mulai mengembangkan teknologi terbarukan, kita masih sibuk mengurus moral dan empati untuk bangsa sendiri-

Udah bener manusia terlahir suci, gedenya jadi bgst. Kenapa coba Tuhan? Hm ….

Semesta tuh kalo kasih kejutan gak pernah setengah-setengah. Baru pindah 5 bulan, dapet senior di kantor yang bhaique, gelang rose aku dibenerin terus dikasi bonus rudraksha.

Tali yang dipake Rosequartzku tali kaku, model yang bikin sakit kalo kekencengan, sama Mbak Kla diganti jadi tali senar.

Ih, mau bilang makasi Tuhan buat kejutannya.

Jawaban nyinyiran Budhe

Semenjak Ibuk menyampaikan bahwa Budhe berkomentar soal hidup saya di usia menginjak 31 tahun dan belum menikah, yang kurang dan lebihnya, “ya gimana mau dapet jodoh kalo gak ikhtiar?” Lentur banget emang rahang nitijen. Hm.

Jadi sandwich generation tuh berat Budhe. Budhe tau kan kalo Bapak udah gak kerja, yang artinya saya perlu kerja supaya bungsu di keluarga saya tetep bisa sekolah. Sampai sini paham?

Usaha? Pernah, salah alamat dulu, berakhir hampa bener nih hati karena kesimpulan di kepala yang tidak terbantahkan ialah “yeuh, mayoritas lakik emang pengen deketan sama pasangan.”

Dan pertimbangan berikut.

Dia bisa menerima pekerjaan yang saya pilih sakarang hingga di masa depan?

Pekerjaan yang memungkinkan saya terkadang perlu menomor satukan mereka dan menomor tiga-empat-lima kan dia?

Pekerjaan yang terkadang membuat saya hanya bisa mengambil cuti 3 hari ketika dia membutuhkan saya seminggu?

Pekerjaan yang terkadang menuntut saya tidak bisa 24/7 berada di sisi dia sebagai kawan maupun pasangan?

Apakah dia bisa berkomunikasi secara sehat dengan saya?

Apakah saya bisa mempercayainya? Berapa lama? Apa yang akan dia lakukan ketika bosan dengan saya yang tidak bisa mendampinginya setiap waktu?

Jadi Budhe, untuk menemukan jodoh saya, saya perlu menjawab dan merealisasikan pertanyaan saya di atas.

Mau ngamplop berapa sik emang? Nanya mulu kek kaum Quraisy deh.

Mungkin, manusia yang memilih bunuh diri tidak sepenuhnya membunuh diri mereka sendiri. Bisa jadi separuh keputusannya akibat gunjingan kita, pertanyaan gak penting yang kita lontarkan hingga hal-hal yang kita anggap lucu sebagai bahan bercanda ternyata mendatangkan kesedihan bagi mereka.

Korea nih kalo bikin serial emang bikin menilik kelakuan diri sendiri. Go and watch Tomorrow, fellas.

crescenthemums

For some cases,

forgiving is a luxury,

I'll never be able to afford. I mean, if you could forgive, then it's good for you. It's just not for everyone, for every situations.

Banyak sekali buku-buku self help, atau therapist yang mengulang-ulang mantra 'maafkanlah, maafkanlah' sebagai salah satu langkah memulihkan diri. Katanya, memaafkan bisa melepaskan ikatan-ikatan emosi negatif. Katanya, memaafkan bisa meringankan baggage untuk melangkah melanjutkan hidup. Katanya, memaafkan butuh waktu, bukan berarti ngga bisa.

Kalo gue merasa, oh udah nih udah gue maafin kok, udah kelar, tapi kemudian ketika ada trigger terus gue keinget masalahnya, terus tiba-tiba merasa sangat ngga nyaman, apakah itu namanya 'sudah memaafkan'?. Kayaknya sih ngga, ya.

Siang ini gue menemukan sebuah post menarik di twitter:

.. and I couldnt agree more.

I mean, terkhusus kasus-kasus yang lukanya udah irreversible damage, yang levelnya udah trauma, memaafkan adalah sebuah kemewahan luar biasa yang rasa-rasanya ngga akan mampu terbeli.

Terlepas dari si pemberi trauma itu melakukannya dengan sadar atau ngga, dengan sengaja atau ngga, dengan niat buruk atau ngga, lukanya udah terjadi. Traumanya udah mendarahdaging. Ngga ada waktu dan tempat buat memahami situasi dan kondisi si pemberi trauma sehingga bisa sampe memaafkan. Ngga ada. Ruangnya udah ngga ada. Ini udah bukan lagi tentang profil si pemberi trauma, bukan lagi mendefinisikan apa jenis tindakannya. Tapi tentang efek setelahnya, ujung ceritanya.

Setiap orang pastinya punya ambang batas masing-masing dalam menginterpretasi luka. Let's not do that mendang-mending. Trauma isn't a competition you could join anytime. Coping with a trauma is a lifelong battle. Trigger sesepele apapun bisa jadi batu besar yang bikin tigusruk. Bukan berarti hidupnya lantas ngga tenang dan penuh dendam, ngga. Kadang lo udah merasa settled dengan emosi lo, udah ngerapihin segala tai-tai sisaan badai yang udah lewat, udah dikelilingi support system yang mumpuni, udah secured lah pokoknya; tapi selalu ada satu-dua episode dalam hidup yang memicu lo untuk flashback ke momen itu. Dan rasa sakitnya masih sama. Rasa marahnya masih sama. Rasa takutnya masih sama. Seringkali, sama-nya tuh sampe identical, persis. Bukan sekedar familiar atau similar.

Just exactly like Amy Lee said in My Immortal: these wounds won't seem to heal, this pain is just too real, there's just too much that time cannot erase.

Ngga, waktu tuh ngga pernah bener-bener menghapus atau menghilangkan segala sesuatu. Yang ada, waktu bikin kita punya ruang dan kesempatan untuk memperbaiki, menangani satu demi satu sampe akhirnya selesai. Atau ya mentok akhirnya kita cuma terbiasa sama situasinya. Emosinya ya di situ-situ aja. Naik turun karena hidup berjalan dan kesibukan silih berganti, jadi terdistraksi.

Rasa marah, takut, sedih, dan badai emosi tidak nyaman lainnya itu sebuah keniscayaan yang akan berulang, entah apapun pemicunya. Untuk hal ini, rasanya mustahil untuk memaafkan. Lukanya mungkin udah kering, tapi nyerinya masih sama. Bukan berarti selama menanggung luka-luka itu di badan terus hidup jadi harus digentayangi masa lalu, ngga tenang, dan penuh dendam juga. Ngga. Ada jenis kedamaian lain yang bisa tercipta dengan segala luka tersebut. Kedamaian, tanpa harus memaksakan diri untuk memaafkan.

Kalo memang pada akhirnya nggabisa termaafkan, then let it be the way it is. Let the pain stay. Let the wound scarred. Let the anger come once in while to remind you that you USED TO be there, and you're no longer there today. That's a hell of a good news, isn't that?

Sejak kemarin kepala gue kembali sakit, tense. Udah minum analgetik berkala, berkurang sebentar, balik lagi. Susah tidur, tentu. Sekalinya tidur, mimpi aneh-aneh. Puncaknya tadi siang gue ketiduran, terus kembali mengalami si bangke nightmare-ception, alias udah ada adegan bangun ternyata masih mimpi dan masih buruk, gitu terus sampe akhirnya bangun beneran. Gue marah lagi. Rasa sakitnya datang lagi. Semuanya berkecamuk jadi satu lagi. Nangis lagi.

Siklus ini berulang, dengan skala yang berbeda-beda setiap kalinya.

Dulu, gue berusaha keras memutus siklusnya. Gue nggamau mengalaminya lagi sama sekali. Capek. But the more I try, the more baggage I bear. Malah tambah capek. Akhirnya gue sadar bahwa pilihannya; either I keep doing it, or just accept and live with it. Acceptance always sounds harder, of course. But life itself already about ups and downs, so to embrace the fact that I might going around the same cycle every now and then, is actually not that hard.

Gue bukan menolak memaafkan, tapi gue sadar penuh bahwa gue tidak akan pernah bisa memaafkan, sekeras apapun gue berusaha mencoba. Gue nggamau menghabiskan sisa usia dengan memaksakan diri melakukan sesuatu yang gue nggabisa. Gue percaya, gue bisa hidup lebih tenang tanpa memaafkan. I embrace the trauma. I celebrate the wound. But I'll never be able to forgive those who gave it to me. Gue juga ngga punya niat ngapa-ngapain si pemberi trauma. Ngga pengen nyumpahin macem-macem juga. Not because I dont want to be the same person like them, nor because I'm a good one. Simply because they took so much from me that I have less energy left to stand before them. So, whatever. Karma works better than any wishes.

Gue masih akan merasa marah, sakit, sesak, sedih, takut, berkeringat dingin sekujur tubuh, bermimpi beraneka keburukan dan kemalangan, sakit kepala, dan segala gejala tidak nyaman sebagai respon dari setiap trigger yang mengingatkan gue pada luka-luka masa lalu tersebut. Tapi bukan berarti potensi gejala tersebut menghalangi gue melanjutkan hidup. I might walk slower since my baggage is heavy.

But at least, I walk forward.

Eid mubarak, everyone ✨ forgive those who deserve 🙏

elmoelmooo

Somehow, the flashback that i kept talk about for the past 4 years would come find me. Thank God, no more anxious come but the burden still longing. And them? Have fine and good life at the moment it backs.

i wish i could be my own home in the middle of this year

the same hope for the last 4 years.

Kehidupan dewasa ini sungguh tidak mudah, mengetahui bahwa si Tengah sudah minta izin untuk bisa meniqa duluan membuat saya merasa “what’s wrong with me, myself and I”. Tentu bukan perkara mudah untuk bisa bicara dengan diri sendiri di saat situasi kepala sangat riuh dan penuh dengan pertanyaan “mengapa begini dan begitu”. Beruntung, Tuhan mencarikan jalan lain dengan mengurangi keriuhan kepala saya melalui penugasan sekarang. Yah, pekerjaan menjadi salah satu hal yang bisa membuat saya melarikan diri dari kenyataan untuk sementara.

Hingga akhirnya sampai pada sebuah penerimaan sementara bahwa saya harus bisa menjadi rumah bagi diri saya sendiri ketika semua hal terasa begitu berat di pundak saya. Menjadi tempat saya berlindung dan kembali ketika hal-hal di sekeliling saya sedang tidak ramah untuk dikunjungi. Menjadi tempat mengadu dan meyakinkan diri bahwa saya akan baik-baik saja dan tidak perlu merasa kuat selamanya. Bahwa saya memiliki diri saya sendiri untuk bertahan.

Tapi, tidak memungkiri bahwa manusia memanglah makhluk sosial. Ada hal-hal yang tidak bisa kita lakukan sendiri, buktinya ketika kita sakit kita tetap memerlukan bantuan orang lain, sesederhana meminta tolong mengantarkan ke dokter atau membelikan obat atau hal seperti membetulkan posisi genteng yang geser karena rumah tiba-tiba bocor atau memanggil petugas sedot wc ketika wc mampet. Pilihan untuk menutup diri memang ada, hanya saja menurut saya hal itu mengurangi fleksibilitas saya sebagai manusia. Namun di sisi lain saya perlu menyiapkan tempat tersendiri jika manusia lain membuat saya kecewa, marah dan sakit hati. Lyfe is never flat and complicated at the same time.

Pernah saya merasa di titik “saya bisa melakukan semuanya sendiri”, terdengar jumawa sekali bukan. Tidak lain dan tidak bukan karena hampir semua hal yang saya putuskan di hidup saya hanya berkutat di pendapat saya dan keluarga inti saya. Baru saat masuk ke lingkungan birokrasi tempat saya bekerja sekarang saya meminta pendapat teman-teman dekat saya.

Pada akhirnya, saya ingin secepatnya menemukan orang lain yang bisa saya jadikan tempat untuk bersandar setelah lelah menghantam. Mungkin sebelum itu, saya memang perlu menjadi rumah dan kuat bagi diri saya sendiri.

Tapi jangan lama-lama ya Tuhan.

Do you ever get the feeling that people are incapable of not caring.

The Whale

Aku mendakimu jauh sampai patah kaki

Sedang kau mati suri berdendang sendiri

Sejak itu Tuhan sebut kita sia-sia

Day 26 of 30..

Tuhan, aku mendengarkan.

Semua hal yang terjadi di sekelilingku saat ini.

Pembicaraan satu-dua-tiga, dari gosip hingga fakta.

Sungguhpun aku ingin meminta banyak hal dariMu, Tuhan. Namun aku sadar, sekeras apapun pinta yang kuharapkan, jika skenarioMu tidak sama, maka rumus akhirnya akan menjadi nihil saja.

Jadi Tuhan, bukakan dan lapangkan hatiku di manapun Kau tempatkan aku. Bantu aku menjadi manfaat bagi sekitarku. Dekatkan aku dengan hal-hal yang mendekatkanku dengan pelukMu.

Tolong jangan lepaskan genggamanku, Tuhan.

#Spotify

Waw! First time get to work in Semarang!

Such a blessed God bring me home. Beneran dibelokin jalannya sama Tuhan. Apapun yang akan terjadi di depan, semoga Tuhan senantiasa menguatkan.

Baru dua hari terjun di Kota Magelang, emang nitijen jawa nih kudu ke timur Indonesia supaya jawasentrisnya ilang dan melek keadaan.

Yah! Selamat kembali pulang.

*tapi tetep gak sabar setelah Semarang mau ke mana. Semoga pasangan w fleksibel diajak bepergian..amen

babblingpipit

Halo Mbak Pipit,

Maaf mengganggu Mbak, mau minta informasi, sewaktu Mbak tinggal di Australia dulu, ngontraknya di mana ya Mbak? Dan kisaran harganya berapa?

Sebelumnya, terima kasih sudah dibantu ya Mbak 😬

Halo! Waktu di Melbourne aku tinggal di: 1. Kew East, share house 3bedroom + 1.5 bathroom. Pas masih single aku ambil kamar yang pake single bed, AUD $800 perbulan udah include bills & internet. Pas udah nikah aku ambil main bedroom, AUD $1100 all-inclusive.

2. Camberwell, studio apartment, AUD $999 per bulan exclude all bills.

Terus pas di Canberra aku tinggal di: 1. Braddon, 2 bedroom + 1 bathroom, AUD $1600 per bulan exclude all bills.

Bills pas di Melbourne ada listrik dan gas, aku ga pasang wifi. Tergantung pemakaian mungkin sekitar 50-100 perbulan. Di Canberra listrik dan wifi.

Semoga membantu yaa

Perpisahan belum menjadi perkara yang mudah diterima dalam hidup gw sampe sekarang.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

- A -