Ada indomaret baru buka di stasiun. Penasaran sama kopinya, gue cobain beli yang paling basic (dan ternyata mahal hadeh). Di depannya ada deretan kursi kebanggaan warga-warga bengong abis kerja.
Ini adalah momen mantap merenungi hidup.
Kepala gue masih agak sakit. Ga segitunya, yah pain score 2/10 lah. Tapi gue tetep mau gym, makanya dopping long black dulu. Sepanjang jalan balik dari shift malem rs tadi gue mikir, semua yang terjadi belakangan ini tuh... harus diapain ya?
Gue sudah berhasil sort out dan tau, nama perasaannya itu sedih. I was sad. Tapi sekarang lagi ngga sedih. Awalnya gue kira perasaannya itu marah atau tersinggung. Tapi ternyata gue sedih. Gue tau gue ngga mau diperlakukan begitu, tapi gue juga tau perlakuan itu kemungkinan sangat besar terjadi tanpa disengaja. No one mean to hurt me. Kayanya ini yang bikin gue jadi sedih, karena secara tidak sadar gue pengen marah dan menyalahkan tapi gue tau kalo dalam hal ini ngga ada yang salah. Jadi gue sedih.
Gue sempet mikir. Eh apa ini karena gue too sensitive? How much is too much? Kayanya gue udah banyak belajar deh soal kendali emosi, sehingga ngga banyak hal yang bisa trigger emosi gue. Apa iya kali ini gue berlebihan? Atau ini masalah hormon? Atau karena gue... laper?
Ngga ada yang salah dengan menjadi too sensitive. It's not a bad thing, tho. Tapi gue sadar, gue masih menganggap itu negatif. Gue menolak menjadi si baperan. Padahal ya kenapa juga kan gue manusia dan gue punya emosi, punya perasaan, sesepele apapun reaksi emosi gue ya itu hasil dari berbagai ((tempaan)) hidup yang terkompensasi. Itu valid. I'm not wrong for having emotions. Pergolakan ini juga sepertinya jadi tambahan yang bikin gue sedih.
Tapi emang capek sih, sedih itu. Udah mah bikin nangis sampe sakit kepala, demotivasi ngapa-ngapain, ngga fully functioned pas kerja trus rentan skip-skip (which nggabisa ditoleransi kalo dalam kerjaan gue). Tapi ya gimana, gue nggabisa mencegahnya. Gue sedih, titik. I just need to learn harder how to cope and control the after effects.
Hal ter-dilematis dari ini semua adalah; gue harus bilang ngga yah, ke si trigger emosi ini, tentang dampak emosi yang gue rasakan?
Gue pengen bilang karena selain gue tau itu bikin gue merasa tervalidasi, itu juga bikin gue lebih lega karena ngga memendam apapun. Tapi gue nggamau kalo gue bilang malah jadi ngasih barrier, terkesan gue menyalahkan atau minta ada yang berubah. Gue nggamau nyimpen racun tapi nggamau playing victim. Ini gue belum nemu titik temunya dimana, but I'm trying. Gue juga ngga akan mau disalahin atas sesuatu yang gue ngga sengaja ngelakuinnya.
Gue tau bahwa perasaan gue adalah tanggung jawab gue. I may feel hurt and be in pain, but it's about me, not the one who 'caused' the feeling. Ketika perlakuan dan perkataan orang ke gue membuat gue tidak nyaman atau bahkan sedih, the first one I need to check is myself, not that person.
... tapi boleh ngga, kalo gue pengen orang tersebut tau kalo gue tidak nyaman dan sedih? Just to remind the person that I am indeed human with bunches of emotions, not to change the behaviour because I have no control over anyone's life?
Atau, yaudah telen aja nanti juga baik-baik?
Hhhh. Yaudah direnungkan dulu sajalah. Ngga semua harus ada jawabannya sekarang.
Sekarang mending buruan naik kereta biar cepet sampe gim karena kebelet berak. Bye.