Llámame Ana @elsabordelhambre - Tumblr Blog

Han pasado ya 2 años desde que vomité por última vez.

No ha sido facil, y tampoco he dejado de pensar en todo lo que involucra vivir con un trastorno alimenticio.

Aveces creo que nunca se irá, que siempre estará en las sombras, acechándome, esperando a un momento de debilidad donde él es mi única salida. Un alivio al dolor que la misma enfermedad produce.

12 horas sin comer

Cené obligada sintiéndome mal, un pan pequeño que me cayó muy mal. No pensaba en calorías, pensaba en mi día, en mi vida, en lo mal que me sentía.

•••

Desperté a las 3 AM a vomitar, tuve un ataque de ansiedad y de tantas náuseas quise vomitar. No a propósito, no porque quise.

No vomité, no pude.

Van 6 horas sin comer.

•••

9 horas sin comer.

Debo ir a la universidad y salgo a toda prisa. Mi abuela mete unos cuántos panes en mi bolso.

Sé que están ahí, pero no como aún.

No tengo ganas.

•••

12 horas sin comer.

Sé que debo comer algo, pero no tengo ganas aún ¿O es que no quiero?

Preguntas y pensamientos invasivos empiezan a rondar por mi cabeza.

Cuando estoy ansiosa y deprimida olvido que debo comer y me obligo a hacerlo.

Pero, debo admitir con vergüenza, que una parte de mí me insta a seguir con este ayuno "involuntario". No sé si es la fuerza o el autocontrol, pero aunque quiera convencerme de lo contrario nada bueno puede resultar si sigo sin comer

Y la verdad es que no quiero hacerlo

elsabordelhambre

Esto no lo sabe nadie. 1

A los 12 años podría parecer que no has vivido mucho. Al menos no si contamos como ‘’vivir’’ experiencias que son típicas de otras épocas, ahí sí podrías decir que a los 12 años no se ha vivido nada.

De todas maneras, 12 años es un período muy largo. 4380 días o más, días únicos, con experiencias únicas, ya sean éstas normales o extraordinarias. En 4380 días pasan muchas cosas, así solo tengas 12 años. Pero son tantos días, que es posible que olvides que pasó hace 10 días…. o quizás lo que pasó hace 9 u 8 años. Y quizás no te acuerdes, o capaz lo ignores. O, en el mejor de los casos, si es algo malo, tu cerebro lo bloqueó.

Vale, aquí voy, yo puedo.

A los 11 años recordé algo que posiblemente mi cerebro había olvidado por la edad, o lo había bloqueado.

Recuerdo que miraba la televisión con mi mamá, era un programa sobre el abuso sexual infantil. Las imágenes, el discurso de los ponentes, todo eso despertó en mí un recuerdo enterrado, la vívida sensación de que algo malo había pasado.

Intentaba recordar, intentar unir las piezas, para poder entender qué es lo que había pasado.

¿Cuándo? Tendría 5 años, quizás 6.

¿Quiénes? Mi primo, vamos a llamarlo Luis, y su hermana, ahm ¿María?

¿Qué pasó realmente? No lo sabía, al menos no lo entendía del todo en ese momento.

Imágenes fugaces en mi mente, el eco de palabras, y sensaciones olvidadas. Todo eso mezclándose de manera vertiginosa en mi cabeza, casi febril. Sentí miedo.

Sentí asco cuando recordé que me había pasado. Sentí asco, sentí odio.

Estoy dando vueltas, no quiero decirlo, no quiero narrarlo, no quiero sacarlo. No quiero, no quiero, no quiero.

Lo haré.

Mis primos me cuidaban cada tarde de todos los días mientras mi madre, afuera, trabajaba. Ellos eran mayores que yo, ahora sé que me llevaban al menos 11 o 12 años. Y, según recuerdo, ‘’eso’’ pasaba todos los días. Ellos lo llamaban ‘’jugar’’.

–Ven, Ana, vamos a jugar.

–Es nuestro secreto, Ana. No puedes decirle a nadie o te vamos a pegar.

¿Qué iba a entender yo en ese momento? Nadie me había dicho en ese momento que hay partes en tu cuerpo que nadie puede tocar sin tu consentimiento.

Pero, que yo recuerdo, no pasó de ahí. Solo tocaban, se turnaban, me daban besos, y el otro vigilaba. Estamos jugando, según ellos. Yo no recuerdo que sentía. Hasta que tuve 11, ahí me acordé, y sentí asco. Mucho asco. Asco y mucho miedo.

Ahora recuerdo lo que me dijo mi mamá después del programa. ‘’Si alguien te tocara como no quieres que te toquen ¿me lo dirías, verdad?’’. Luego le dije ‘’Sí’’.

Perdóname, mamá, pero no lo hice.

elsabordelhambre

Y la culpa no era mía (tenía 5-6 años).

Ni dónde estaba (en mi casa).

Ni como vestía (ropa infantil).

10/11/18

Ayer lo hice otra vez. Y no es la primera vez de este mes.

Hoy lo he hecho 4 veces.

Siento que mi cabeza va a explotar, pero no puedo dejar de hacerlo.

Todo lo que entra debe salir. Espero poder vomitar esta tristeza y desesperación también.

Esto no lo sabe nadie 2.

A veces quiero convencerme de que nunca pasó. De que todo es un cruel invento de mi mente. A veces quiero convencerme de que no me acuerdo de todo, quizás lo hago, quizás no sé.

A veces quiero creer que que su respiración en mi cuello y sus manos presionando mi pecho mientras sentía mi interior desgarrarse, bueno, quiero creer que nunca pasó. Que no es mi culpa, aunque pensara que sí. Que sus labios sobre los míos, pidiéndome silencio y que fuera una niña buena jamás me tocaron.

A veces quiero creer que en realidad no lloraba, que sí grité y me salvaron. Pero no fue así.

A veces quiero creer que mi corazón no está lleno de odio, que no hay secuelas. Que no me alegré de su muerte.

No puedo seguir.

Perdóname, mamá, pero esto no lo sabe nadie.

#elsabordelhambre

He me aquí de nuevo. Casi parece que me gusta estar aquí.

Estoy de nuevo en el fondo.Veo el cielo ¿qué tan lejos está?

Sentido

Me pregunto si escribir mi historia aquí tiene algún sentido. Bueno, sí, para mí. Al escribir sobre esto me doy cuenta de cosas que en su momento no vi, pequeños matices que me hacen comprender el porqué de las cosas.

Por otro lado, cualquiera podría decir que al escribir esto y mantener el blog es una manera de arrastrar mi pasado, de no dejarlo ir. Pero, ¿alguna vez se deja realmente? Los TCA son más que solo no comer, te dejan en el alma una huella imborrable,cuya tinta es tan oscura que corroe y quema.

Debo sacar todo esto de mí, por esto escribo aquí. Es necesario botar toda la mierda que acumulo dentro de mí por mis dedos, porque de no ser así terminaré usándolos para botarlo por mi garganta. ¿qué me haría más daño?

#el sabor del hambre #cada día estoy más loca #me gustán las etiquetas #TCA #transtorno alimenticio #anorexia #bulimia #si estás buscando esto es porque estás mal amiga #busca ayuda #En serio

Volver 12/10/2018

Recaída es, como claramente lo dice su nombre, volver a caer. Intento encontrar un caso adecuado para ese verbo que sea a su manera positivo. Si recaes en algo es porque te costó dejarlo y, sin quererlo, vuelves a verte implicado en todo ello. Recaes en personas tóxicas, en dolores, en adicciones...

Me gustaría pensar que puede recaer, de nuevo sin quererlo, en cosas buenas que creías perdidas,muy alejadas de tu nueva realidad. Recaer en lo sano, en la alegría, en las buenas personas. Sin embargo, creo que el verbo correcto sería escalar, subir. Sí, eso me gustaría.

#elsabordelhambre #las recaidas son una mierda #bueno #en realidad no quiero aceptarlo aun #o ya lo hice?

Me preguntas

Me preguntas si estoy bien, qué es lo que me pasa, qué oculto. Muchas preguntas, pocas respuestas. El silencio se vuelve opción cuando ya no quiero decirte que estoy bien, que no pasa nada. En el fondo sé que no es del todo cierto.

No es que no confíe en ti ¡Por supuesto que lo hago! Entonces, me preguntas ¿qué es lo que pasa? ¡Es que no lo sé!

Bueno, sí lo sé, pero suena tan poco racional que temo tu reacción. Pensarás que estoy loca.

En teoría estoy bien, al menos eso creo. Pero incluso ahora que intento explicarlo, no me salen las palabras. Estoy bien en un momento, luego un intenso vacío me consume, quiero llorar, gritar, desaparecer. Explotar. No hay razón, no hay motivos, solo pasa.

#Completamente personal #¿quién lee las etiquetas #ptm me faltó un signo de interrogación #sé que no leerás esto #pero igual

23/08/2018

He dejado de escribir.

Antes escribía por gusto, pues me encantaba la manera en la que las palabras, cargadas de emociones, podían juntarse y traducir mis sentimientos con facilidad. De igual forma, antes escribía porque era una necesidad, una forma de liberarme de todo y de todos, de caso contrario explotaría.

Un escape, un amarre, una adicción.

Pero he dejado de escribir.

Bueno, me corrijo. Había dejado de escribir. Lo haré de nuevo, lo estoy haciendo. Si he de librarme de ciertas cosas ¿por qué no aquí? Con sacarlo de mí y borrarlo de aquí, me pregunto, ¿se habrá ido para siempre? No lo sé, ya lo averiguaré

Esto no lo sabe nadie. 1

De todas maneras, 12 años es un período muy largo. 4380 días o más, días únicos, con experiencias únicas, ya sean éstas normales o extraordinarias. En 4380 días pasan muchas cosas, así solo tengas 12 años. Pero son tantos días, que es posible que olvides que pasó hace 10 días.... o quizás lo que pasó hace 9 u 8 años. Y quizás no te acuerdes, o capaz lo ignores. O, en el mejor de los casos, si es algo malo, tu cerebro lo bloqueó.

Vale, aquí voy, yo puedo.

A los 11 años recordé algo que posiblemente mi cerebro había olvidado por la edad, o lo había bloqueado.

Intentaba recordar, intentar unir las piezas, para poder entender qué es lo que había pasado.

¿Cuándo? Tendría 5 años, quizás 6.

¿Quiénes? Mi primo, vamos a llamarlo Luis, y su hermana, ahm ¿María?

¿Qué pasó realmente? No lo sabía, al menos no lo entendía del todo en ese momento.

Imágenes fugaces en mi mente, el eco de palabras, y sensaciones olvidadas. Todo eso mezclándose de manera vertiginosa en mi cabeza, casi febril. Sentí miedo.

Sentí asco cuando recordé que me había pasado. Sentí asco, sentí odio.

Estoy dando vueltas, no quiero decirlo, no quiero narrarlo, no quiero sacarlo. No quiero, no quiero, no quiero.

Lo haré.

--Ven, Ana, vamos a jugar.

--Es nuestro secreto, Ana. No puedes decirle a nadie o te vamos a pegar.

¿Qué iba a entender yo en ese momento? Nadie me había dicho en ese momento que hay partes en tu cuerpo que nadie puede tocar sin tu consentimiento.

Ahora recuerdo lo que me dijo mi mamá después del programa. ‘’Si alguien te tocara como no quieres que te toquen ¿me lo dirías, verdad?’’. Luego le dije ‘’Sí’’.

Perdóname, mamá, pero no lo hice.

#el sabor del hambre #y es todo lo que diré

Ni siquiera quiero ponerle título a esto

Estoy nerviosa.

Estoy por hablar de algo que nunca he hablado claramente con nadie. Jamás. Solo una persona lo sabe, me pregunto si me creerá.

Tengo mucho miedo, no quiero hacerlo, pero sé que debo. Tengo que sacarlo de mí, así podré superarlo. ¿Verdad?

#el sabor del hambre

elsabordelhambre

Cómo es vivir en mi casa. Pt 2

Mi madre enfermó cuando yo tenía alrededor de 9 años. No profundizaré en eso.

Cuando nos dieron la noticia a mi hermana y a mí no sabíamos cómo reaccionar o actuar. Sabía que las personas morían todo el tiempo, muchas veces por enfermedades ¿Mi madre también sería una de esas? ¿Cuándo pasaría? Antes de eso mi madre había conseguido un trabajo fenomenal con una paga excelente, solíamos salir mucho -cosa que antes no podíamos-, esas salidas se convirtieron en salidas al doctor continuamente, y una larga estancia en el hospital.

¿Mi madre se va a morir? Sé que por un mes me pregunté varias veces al día esa pregunta, pues una vez que la hice nadie me contestó, no querían responder y creo que entendía porqué. A pesar de todo, ella no murió. Durante varios años escuchar toser a mi mamá al despertar, al hacer mucho esfuerzo, al llegar del trabajo, al dormir y a veces sin razón se volvió costumbre. Quiero decir costumbre a pesar de que nunca no nos sorprendía, nunca pasó un ataque de tos sin que a todos se nos parara el corazón preguntándonos si esa sería la última vez. Lo de mamá no tenía cura.

Supongo que no queríamos aceptarlo, pero la condición de mamá nos había afectado a todos. Primero todos vivíamos con el constante temor de que muriera, estábamos alerta cualquier cosa. Las medicinas y los equipos médicos eran costosisímos, para comprar cualquier cosa debíamos pensarlo. Me mantenían alejada pero yo tenía una idea de lo que pasaba.

Vale, ya, al punto. Por alguna razón todos nos volvimos más irritables, enojones y a la defensiva. Primero al despertar… ¡Todos gritando! Muévanse, vístanse, coman, siempre haciendo todo mal, apúrense que las deja el transporte. Toda esa gritería era suficiente para salir corriendo. Cuando llegaba a casa después del liceo, veía a mi abuela repartir la comida y pelear con mi primo porque pedía más o con nosotras por no querer comer (o poner mala cara) lo que había cocinado. En la tarde se hacían las tareas escolares, a veces hacíamos las tareas domésticas -siempre con comentarios sobre que eramos unas malcriadas y por eso no sabíamos hacer nada bien. Y mucho después, los gritos. Siempre había alguien gritando, luego otro llorando de la rabia o tristeza. Mi mamá con mi tía, mi abuela con todos nosotros, mi primo conmigo, mi mamá con sus hijas… Dios, lo odiaba.

Odiaba tanto estar en mi casa que tomé muchos cursos en la tarde, y me quedaba tarde a propósito con tal de no estar ni un segundo más ahí. Una casa tan grande que todos podíamos aprovechar, fue utilizada para estar cada vez más y más separados.

Hasta que murió mamá

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Cómo es vivir en mi casa. Pt 1

Me gustaría dividir esta historia en tres partes: Infancia temprana, la época en la que mi madre se enfermó (y todo ese transcurso), y el ahora después de su muerte.

La casade cada quien debería ser el sitio más seguro que todos podríamos tener. Un lugar donde poder ser nosotros mismos, y disfrutar de la calidez y el amor que sólo la familia nos puede brindar. Bueno, yo sinceramente tengo profundo sentimientos encontrados con ella.

No recuerdo mucho sobre mi primera casa, apenas recuerdo un poco el color de la cerámica pues a los tres años me mudé a otra ciudad. Esta nueva casa, ‘’la casa azul’’, fue el escenario de hechos en mi vida que sigo sin superar… Además de eso, no recuerdo mucho, viví un año ahí apenas. Sé que no teníamos mucho dinero y que los cuartos eran pequeños, que la cocina no servía y que en el cuarto de mis abuelas siempre escuchaba a alguien llorar. A pesar de eso creo que fue relativamente normal, ¿Qué podría notar una chiquilla de tres-cuatro años sobre su casa además de que tenía un color bonito? La visité unos años después.

Luego me mudé -de nuevo- a mi actual casa. Apenas la estaban terminando de construir. Cuando llegamos no teníamos baldosas de cerámica en el suelo ni pintura en las paredes, pero es tan grande que podía correr por todos lados y esconderme en un montón de sitios más, la primera noche dormí en un colchón en el piso, escuchando a mi hermana recién nacida llorar, pero a pesar de eso era feliz. Así fue por los siguientes 4 o 5 años, debo suponer, no parece que sucediera gran cosa como para acordarme. Ah, no lo he dicho, para ese entonces vivía con mi abuela, mis dos tías -una de ellas en silla de ruedas-, mi primo, mi hermana y mi mamá. Mi abuelo trabajaba lejos y nos visitaba cada tanto, ansiábamos su regreso cada fin de semana.

Mi mamá no me pegaba jamás, quizás si me regañaba o gritaba muy feo, pero no recuerdo una vez que me haya levantado la mano; mi abuela no lo hacía tampoco. Entonces ¿Cuándo empezaron a salir las cosas mal?

paraguasdecolores

Os voy a contar una historia muy dura y muy triste: la historia de cómo yo y todas las chicas de mi alrededor no podíamos mirarnos al espejo. A los 11 años, dejo de ir a la playa porque decido que no tengo suficiente pecho como para ponerme un bikini. A los 12 años, soy incapaz de ir a comprar sujetadores sin echarme a llorar. Me relleno el sujetador de papel higiénico. A los 13 años, meto barriga cuando voy en bikini para sentirme más delgada y más bonita. A los 14 años, mis amigas se quejan de lo gordas que están cuando pesan menos que yo. A los 14 años, “gorda” o “fea” es lo peor que se me puede llamar siendo chica, todas temblamos de miedo al oír esos “insultos”. A los 14 años, una amiga tiene que convencerme para ir a una excursión del instituto porque me da miedo que mis compañeros me vean en bikini. A los 14 años, tengo que convencer a una amiga para que se bañe en la piscina en un campamento, porque está gordita y le da vergüenza. A los 14 años, la madre de familia de un intercambio inglés nos cuenta que a los 17 perdió a casi todas sus amigas, que murieron de anorexia. A los 16 años, tengo que amenazar a una amiga con chivarme a sus padres si no deja de vomitar, porque ha escupido sangre. A los 16 años, la hermana pequeña de mi novia ya ha estado internada por anorexia. Mi novia no se atreve a comer en público porque está gorda. A los 16 años, dejo de ir a clase y están a punto de suspenderme la evaluación porque no me siento lo suficientemente guapa como para salir. A los 17 años, mi ex novia se echa a llorar yendo de compras poque no hay tallas para su cuerpo. Yo la abrazo y no sé qué decir. A los 17 años, vuelven a internar a la hermana de mi ex novia por anorexia. Yo la abrazo y no sé qué decir. A ls 17 años, mi hermana de 13 me cuenta que una de sus amigas de verano vomita lo que come para adelgazar. No sé qué decir. A los 17 años, pienso que ya que no puedo ser guapa, al menos estaré delgada, y pruebo a no comer por unos días. Una manzana y un zumo al día. A los 17 años, una de mis mejores amigas me confiesa que vomita la comida para adelgazar. Lloro al teléfono y no sé qué decir. A los 17 años, me cuentan que la ex novia de una amiga común follaba con camiseta porque se avergonzaba de su tripa. A los 17 años, una amiga del sitio donde veraneo se descarga una aplicación para registrar cada caloría de todo lo que ingiere. A los 17 años, una amiga me pasa a mí la bolsa de Cheetos porque le da vergüenza que los chicos la vean comer “comida de gorda”. A los 17 años, me enamoro de otra chica. Ya ni siquiera me sorprendo cuando me entero de que ella también vomitaba la comida. A los 17 años, una de mis mejores amigas me cuenta que fue anoréxica. A veces se le olvida comer. No sé qué decir. A los 18 años, miles de chicas que me siguen en Twitter acuden a mí todos los días para pedirme ayuda para volver a comer. A los 18 años, puedo decir por primera vez que salir de compras de ropa no es una tortura. Es una diversión. A los 18 años, leo en Twitter que una amiga tiene ganas de “volver a meterse los dedos” después de ir de compras y no encontrar tallas. A los 18 años, empiezo a conocer a otra chica. No me sorprendo cuando me cuenta que tuvo problemas con la comida. Es el pan mío de cada día. A los 18 años, doy gracias todos los días porque mi hermana de 13 años se quiera a sí misma. También doy gracias porque está delgada. A los 18 años, oigo a mi primo decirle a su hermano gordo que tampoco se pase con el queso en Nochebuena, con un deje de burla. A los 18 años, hablo de acoso escolar porque un niño se ha suicidado y me llegan decenas de historias de niñas atacadas por “gordas”. A los 18 años, estoy cansada. Todos los días me levanto en un mundo en que tengo miedo de que las mujeres a las que quiero dejen de comer. A los 18 años, estoy cansada. Estoy acostumbrada a odiar mi cuerpo: lo he aprendido de las mujeres de mi familia, lo he visto en mis amigas. A los 18 años, temo no decirle a mi pareja cuánto adoro su cuerpo, con cada centímetro de grasa, por si teme no ser suficiente. A los 18 años, estoy cansada. Me sé de memoria los trucos para adelgazar, lo sorprendente es que nunca me haya metido los dedos para vomitar. A los 18 años, soy rara por no haber hecho nunca dieta. A los 18 años, no me parezco a ninguna de las modelos de anuncios y carteles. A los 18 años, en el colectivo feminista en el que estoy empapelamos Valencia de pegatinas contra el canon de belleza. Se extiende por el país. Me preguntan en una entrevista por qué hemos empapelado Valencia contra el canon de belleza. Me pregunto cómo no íbamos a hacerlo. Mi madre me pregunta por qué soy tan radical y estoy tan enfadada con un mundo que ha intentado matarnos de hambre. Cómo no estarlo. Me dicen que la lucha por el amor propio de las mujeres no es revolucionaria. Me pregunto si tampoco llaman dictadura al canon de belleza. Me dicen que la lucha por el amor propio de las mujeres no es revolucionaria. Me pregunto si salvar vidas tampoco lo es. Me pregunto si tengo motivos para estar orgullosa de mí misma. Entonces recuerdo que he aprendido a quererme en un mundo que odia mi cuerpo. Me pregunto qué hacemos mis amigas y yo en comparación con las sufragistas. Entonces recuerdo que hemos rescatado nuestras vidas del hambre. Me pregunto para qué sirve el feminismo, para qué sirve mi lucha. Entonces recuerdo que mis amigas y yo ya no queremos morir de hambre. A los 18 años, me atrevo por fin a ponerme sujetadores sin relleno ni push-up. Lo llamo revolución. A los 18 años, mi ex novia, ahora de mis mejores amigas, se atreve por fin a llevar camisetas cortas estando gorda. Lo llamamos revolución. A los 18 años, mi novia y mis amigas vuelven, poco a poco, a comer. Yo ya no dejo de hacerlo nunca. Lo llamamos revolución. A los 18 años, la hermana con anorexia de mi ex novia sigue viva. Se está recuperando. Lo llamamos revolución. A los 18 años, mi amiga no ha vuelto a vomitar la comida. Habla de lo buena que está. Lo llamamos revolución. A los 18 años, estoy más enamorada de mi cuerpo de lo que jamás estaré de nadie. Lo llamo revolución.

@_Missmovin0n (Twitter)

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Tristeza Contenida

Una vez, hace algún tiempo, me llamaron jarrón misterioso. Porque podía contener cualquier cosa en mi interior: cientas de historias fantásticas que nacían en mi mente, recuerdos felices de mi infancia, conocimiento y lecciones de libros… pero más que eso. Alguien más intervino y dijo que esas cosas apenas ocupaban un espacio, que con todo lo que había vivido contenía en mi interior tristeza, oues mientras todo lo demás momentáneamente lo expresaba el resto, lo malo y doloroso, lo guardaba.

¿por qué?

Cuando pienso en esa anécdota, en mi misma como jarrón me pregunto si tendrá fondo, si se llenará y se desbordará algún día… y quizás ya esté pasando.

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