Solus Ipse @eluniversoenmismanos - Tumblr Blog

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Perdona, que me tuve que ausentar por un momento Tenía una cita que atender conmigo misma Había olvidado cómo ver en un espejo En mi rostro, en mis ojos, lo que habita en mi universo

Perdona si lloré, lloré, lloré mientras bailaba Tenía dolores viejos que atender de aquel pasado Entonces regresé a ese silencio necesario Para escuchar el corazón hablar de la verdad

De la verdad que son esos atardeceres De la verdad que brilla en el tiempo presente De la verdad que hay en aquellas simples cosas, como respirar

Perdona, que me tuve que ausentar por un momento Había una flor secándose dentro de casa Tenía olvidado cómo hacerle compañía A la soledad de mi viejo jardín de Veracruz

Perdona si lloré, lloré, lloré mientras bailaba Tenía dolores viejos que atender de aquel pasado Entonces regresé a ese silencio necesario Para escuchar el corazón hablar de la verdad

Y el lugar correcto es el ahora Para caminar El lugar correcto es el ahora No hace falta más Y el lugar correcto es el ahora Para caminar Y el lugar correcto es el ahora No hace falta más

Le lieu parfait est maintenant pour se prommener Le lieu parfait est maintenant, on n'a plus besoin de rien On n'a plus besoin de rien

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A veces

A veces escribo cosas que vuelan por mis pensamientos. A veces escucho música para justificar la profundidad de mi sentir. A veces divago pensando, idealizando la incertidumbre del porvenir. A veces me siento a leer por horas, otras veces son sólo minutos. A veces sueño con ese amor tan anhelado, aunque los vestigios del ayer de a ratos se escabullen entre mis deseos y todo se me alborota a la vez. A veces me enojo con todo aquello que siento y que sentí, aquello que fue y a la vez no pudo ser. A veces necesito conocer nuevos artistas para poder fomentar mi inspiración desde lo más tangible de mi ser. A veces me hago preguntas que no llevan a ningún lado, a veces imagino también las posibles respuestas. A veces sumo, a veces también resto porque errar es humano. A veces necesito abstraerme del universo mismo y volver al interior. A veces necesito manifestar en palabras y actos todo aquello que le da placer a mi corazón. A veces bailo como si no hubiese un mañana, a veces pinto con la diversidad de colores que habitan el cosmos, a veces soslayo mi vida misma, sólo para replantearme si el camino que elijo es el correcto. A veces me enojo con todo, con lo que tengo y con lo que no. A veces extraño que me abracen y sentir ese calor en el cuerpo. A veces me regalo un abrazo a mí misma para rememorar que siempre seré mi única compañera fiel hasta el fin de los tiempos. A veces, y sólo a veces...

Nunca me voy a cansar de leer o escuchar este pedazo de escrito.

Messi es un perro, un hombre perro. Te amamos 10.

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Gracias

Perdimos. Sí, perdimos la final contra España, pero llevamos la cabeza en alto. ¿Sabes por qué? Porque estos pibes nos acostumbraron a la eterna gloria de saber lo que se siente ganarlo todo, una y otra vez. Porque nos han elevado a la grandeza incontables veces. Y porque cuando ya habíamos sido coronados y creímos que no seríamos capaces de más, nos esperanzaron, nos demostraron que esta Selección no se rinde así nomás. Estos pibes salieron a la cancha a comerse el mundo, una y otra vez. Y entre todas aquellas victorias obtenidas, nos llevamos una que muchos podrán adjetivar era "sólo una semifinal, sólo un partido más". Todos sabemos perfectamente que un pedazo de historia se nos jugó junto a la vida en ese estadio, y esa batalla nos la trajimos a casa, con la frente en alto y la bandera en el corazón. No importa si no lo ganamos todo, porque no hay regalo más enorme que el de sentirse orgulloso por quienes portan estos colores y salen a defenderlos como sea, con el cuchillo entre los dientes. Gracias Selección, gracias Capitán por ser el más grande de todos los tiempos y por haber sido nuestro. Por ser argentino y demostrar de qué estás hecho. Siempre vas a ser nuestro incansable ídolo. El de los grandes, el de los chicos. Tu sonrisa ilumina un país, hoy tus lágrimas nos acongojan de tristeza, pero que nada eclipse todo lo que nos regalaste vistiendo esta camiseta, que es mucho más de lo que cualquier otro país puede siquiera soñar. Nosotros te vimos levantar la copa y tu cara iluminarse de orgullo, siempre serás nuestro indiscutido 10.

Gracias Leo, por tantos años de felicidad.

Impertinencias

Después de ese domingo, no hubo un solo día en que no te aparecieras impertinentemente en mi cabeza. Sin importar día, hora o lugar. Como si supieras que, al no pedir permiso era la manera en que perduraras en mis pensamientos. Cuando nos despedimos aquel día, por un momento compartimos un suspiro a la par, en ese instante se me quedaron atravesadas tantas cosas dentro que no entendí, pero que con el pasar de los días se fueron cayendo de maduras, una por una. Hoy más que nunca entiendo los límites y elijo respetarlos a rajatabla todos y cada uno de ellos, porque entiendo el tipo de persona que sos. A veces quisiera sacudir un poco el árbol de la vida que sostiene todo esto que somos, a ver si en una de esas caes cerca mío. Tantas cosas de mí quisiera contarte, tantas tuyas deseo escuchar. Y tantas propuestas quiero hacerte que los días no me alcanzan siquiera para darle entidad a los pensamientos que me interpelan.

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have a nice day :)

Cada palmeira da estrada Tem uma moça recostada Uma é minha namorada E essa estrada vai dar no mar

Cada palma enluarada Tem que estar quieta, parada Qualquer canção, quase nada Vai fazer o sol levantar Vai fazer o dia nascer

Namorando a madrugada Eu e minha namorada Vamos andando na estrada Que vai dar no avarandado do amanhecer.

🌹

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Eu e o meu amor E o meu amor Que foi-se embora Me deixando tanta dor Tanta tristeza No meu pobre coraçao Que ate jurou Nao me deixar E foi-se embora Para nunca mais voltar

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Se busca

Se busca un enamorado que tenga ganas de ser auténtico en su manera de amar. Quien no sufra pudores o cobardías al momento de mirarse profundamente a los ojos. Aquel que no dude en tomarme la mano y besarme de manera apasionada, sea cualquiera la hora y el lugar. Se busca aquel que desee dejarse llevar por el lenguaje que habita en el corazón, que sueñe despierto con los anhelos de un amor ardiente. Se busca una alma compañera que, con los mismos intentos perseverantes, quiera contarme sus secretos más íntimos y apostar a un cariño sin igual, aquel cariño que se condice a la vieja usanza, donde las cartas manuscritas son la lengua madre de la unión que nos enlaza, aquel donde todos los planes son el mejor. Aquel que sea de fierro, que esté donde los tiempos se pongan temblorosos y difíciles, o se borroneen como una lejana neblina, pero que su mano sostenga la mía sin importar nada que nos rodee. Quiero un amor que me queme en las entrañas, que la misión de ese nosotros sea cada día cuidar al otro, que no haya nada más importante que andar este camino a la par. Se busca esa persona que sepa cumplir con todos esos objetivos y más, y que lo haga por puro placer de quererme como vaya a quererlo yo también. A medias ya no más. Si vamos, será siendo valerosos ante la vida, con mucho carácter, impronta y perseverancia. Si nos entregamos, que sea completos.

Dejame confesarte

Dejame confesarte que me siento agobiada de que la vida nos encuentre desencontrados. Pero si así el destino lo ha querido sólo por el honesto motivo de que, ninguno de los dos estaba listo para querer, respetar y acompañar al otro como ambos merecemos, entonces entiendo y asiento ante ese camino, que ha sido sinuoso pero sincero. Si tus ojos están destinados a los míos, entonces pacientemente esperaré. Esperaré a averiguar cómo se sienten tus caricias, aquellas que en mi mente recorren todo mi cuerpo. Esperaré a probar el sabor de tus labios, que sólo puedo imaginarlos en algunos que otros sueños. Esperaré a que la realidad se vuelva mucho más prometedora que meras idealizaciones, ya que nada puede ser mejor que el tacto de nuestras pieles y la unión de nuestros corazones, lejos de un escenario imaginario como el de mis pensamientos.

Extrañamente, aún no hemos de conocernos. Pero aún así, todos los días te pienso con dulzura. Porque algo hay dentro tuyo que atrae mis sentidos y mi curiosidad. Quiero averiguar en la materia del querer, cómo es tu forma de abrazar...

Dejame confesarte que, quizás el camino nos tenga algo guardado. Algo dulce, algo hermoso, algo nuestro. Quizás no... Pero nada se pierde con soñar un poco, ¿No?

Rebotando en los amores

Ayer tuve una cita con un flaco que me encanta, pero con palabras concisas me dijo que este momento no nos correspondía. Será que ¿somos para otro tiempo? ¿Para otra vida? Cada tanto me atropello con él de maneras locas e inconclusas, yo yendo, él llegando, yo volviendo, él cruzando, pero nunca coincidiendo. ¿Será que tengo la necesidad de romantizar los momentos porque mi libro de cuentos ya se quedó vacío de historias? Bueno, vacío es una palabra muy fuerte, digamos mejor que terminamos un enorme capítulo, el del gran amor que nunca fue. Y estoy bien con eso. A veces aún me duele, las heridas un poco todavía me queman, pero depende del día y la hora, del clima y la fecha, nunca se puede saber muy bien... Sin embargo, y a pesar de esos viejos dolores, tengo ganas de volver a sentir. Extraño las miradas cómplices de alguien y sentirme especial ante los ojos del otro. Pero no quiero enamorarme así nomás... Quiero volver a encontrar el amor. Ese amor que te quema en el pecho, en las manos y en el alma. Ese que sabes es correspondido, ese amor en el que sos adorada, en el que su compañía es el tesoro más preciado. ¿Será que vengo rebotando en los amores por justa razón? No sé, quizás ando dando un poco de vueltas sobre todo porque no tengo idea de qué estoy haciendo. Pero ¿quién me quita lo bailado?

¿Estarías orgullosa?

A veces me pregunto, mi vieja si estuvieras acá, ¿estarías orgullosa? Deseo y creo con todo mi corazón que sí. Porque cuando te fuiste, en mis adentros yo sentía ser solamente una niña frente al desamparo de perder a su mayor compañía a sus 26 años. Porque ante vos, siempre me sentí esa pequeña que podía refugiarse en tus brazos, que no importaba qué pensara, qué hiciera, qué dijera, vos hiciste conmigo un pacto para toda la vida desde que yo pisé este universo, en el que dentro tuyo me prometiste que jamás me ibas a dejar sola, y me costó entender a qué te referías con eso. Hoy, a mis 29 años, lo comprendo. Te pasaste la vida preparándome para el momento en que vos no estuvieses más, para que con toda tu enseñanza pudiera palear la vida que me iba a tocar con tu ausencia, que no fue poca ni por casualidad.

A veces me pregunto, ¿Cómo hubiera sido todo sin tu partida tan pronta? ¿Las cosas hubieran seguido igual? ¿En realidad el dolor de tu latente vacío hizo más fácil para mí seguir arrancándome las curitas que tapaban todos mis otras heridas? Creo muy en el fondo que sí... Que tu presencia me hacía la vida un poco más sencilla porque era más fácil ver cuánto me amabas y lo cercano que tenía un abrazo cuando me hacía falta. Dejar de tenerte en este plano, puso todo lo que creía de cabeza, y me arrancó la venda de los ojos con furia violenta y me mostró que las cosas podían dolerme de verdad. Tu partida fue un cataclismo de eventualidades que sucedieron casi como un dominó. Considero que en tu viaje astral me acomodaste en tiempo y espacio. Me ayudaste a ver que yo aún podía ser feliz sin necesitar de nadie, incluso sin vos (tarea más que difícil).

A veces me pregunto si ¿Lo estaré haciendo bien? Y considero hoy, según mi criterio que, con dudas, aciertos, dificultades y errores... Lo estoy haciendo excelente. Lo mejor que puedo. Y eso te lo deberé siempre a vos, por haberme enseñado a confiar en mi intuición, a ser fiel a mi corazón, a creer en mí misma, a saber qué camino elegir.

Hoy aprendo todos los días (aún) a vivir sin tu presencia terrenal, y a veces me pregunto (aún) cuánto faltará para volver a verte. A veces quisiera mostrarte todas las cosas que escribo para sentirte un poco más cerca, pero sé que ya las has leído porque nunca dejaste de acompañarme, y ese es mi mayor tesoro.

[Roma]

Elijo creer que juntas le hicimos una buena jugada a la parca. Quizás y sólo quizás, ese día que te encontré con sólo 2 meses en plena estación de tren, estaba firmada tu sentencia. Porque la calle es así, es ruda y cruel, peligrosa para los animalitos que están a su merced. Pero por algún motivo, te me cruzaste ese día. Yo entré, pasé los molinetes y te vi. Me senté en el tren y algo me dijo que no. Salté de mi asiento como un resorte y volví a buscarte. Quizás ese día era tu fecha y yo me entrometí en los planes macabros del destino, porque te viniste conmigo a vivir la mejor vida que pude desear darte. Pude darte tu primer baño y limpiarte hasta la última pulga, tu primer plato de comida que lo devoraste con desesperación, vestirte con un ponchito que te bailaba pero que ayudaba a abrigar tu pequeño cuerpito maltrecho, llenarte de todos los besos que pude regalarte para así intentar que el abandono que habías vivido hasta ahí te doliera cada día un poco menos. Dormiste cada vez que quisiste en mi cama, en mi almohada y especialmente en mi abrazo. Pude llevarte al mar, donde te vi feliz como nunca lo habías sido. Corriendo cual caballo por la playa, entrando y saliendo del agua saltando las olas sin poder creer que todo aquello también podía ser tuyo. Yo te entregué todo lo que pude, quizás sólo alargué la vida que estabas destinada a tener, y juntas pudimos burlar al destino un par de años. Cuatro años y medio para ser precisa, los cuales vivimos al extremo, con paseos, con caricias, con juegos, con viajes y días de campo, con todo lo que el universo me brindó para poder regalarte hasta que la parca nos encontró y decidió que tu día había llegado. De forma inesperada y terrible te arrebató, pero hasta el último instante para vos todo había sido un juego. Eso es lo único que quiero pensar, que te crié para que tu inocencia permanezca intacta siempre, y te alejé de toda maldad que pude mientras fuiste mi hija. De un salto te fuiste al más allá mi amor. Ojalá de un salto vuelvas otro día a mí, para así tener la certeza de que estás conmigo.

¿Ubican la frase "la vida es dura, pero la amargura no es la solución"? A mi me parece una frase de mierda... Pero que tiene mucha razón.

A veces la vida es muy puta, más dura de lo que uno siente que puede soportar y te lleva a límites que ni siquiera uno mismo cree poder alcanzar. Pero los alcanzas.

Hay cosas muy heavys que pasan en la vida, te empezas a dar cuenta que ya no sos un niño cuando las cosas te duelen de verdad, como un puñal en el medio del pecho. Te duele y a veces no encontras la forma de curarte, y el proceso se vuelve muy desolador.

Ves cómo a tu alrededor las cosas pasan, y a veces te sentís inmóvil entre la muchedumbre como en las películas, donde todo transcurre en cámara lenta ante tu incredulidad. Y no entendes muchas cosas... Pero las vas comprendiendo con el tiempo.

El punto es que no sé si hay un punto que contar. Creo que cada quién tendrá su historia y sabe cómo contarla. Esta es un poco la mía.

Puro corazón

Aquel muchacho enfrentaba la vida con mucho coraje y presencia, un ser de puro corazón. Tenía facciones duras en el rostro, sus años lo sacudieron con decepciones que superó con creces, pero en el fondo las cicatrices le habían calado tan hondo que nunca se borraron esas marcas de su piel. A pesar de su rudeza y su seriedad, se escondían debajo unos ojitos cálidos que buscaban una mirada de vuelta, y abrazaba con una ferocidad tan brutal porque en ese gesto trataba de expresar cuántas ganas tenía de no soltarte.

Él sólo tenía una misión en su vida: perseguir su felicidad. Para cada quien esa palabra tiene múltiples significados, depende de lo que palpite cada corazón. En su interior, su mayor deseo era parecido al mío: formar la familia soñada, enamorarse del amor y construir juntos un hogar. Lo que ese dulce hombre no podía enfrentar era el miedo de volver a entregar y entregarse completo, porque eso significaba darle a una nueva ilusión la posibilidad de destrozarlo en pedazos, como ya alguna vez pasó. Cómo desearía explicarle a ese cariñoso ser que la vida se vive con achaques, que el temor no nos sirve pa nada más que para acobardarnos a sentir cosas enormes y bellas.

Algún día volverá a estar dispuesto a confiar, y ese será el momento en que el amor le tocará la puerta para quedarse por siempre con él.

Ajado y malherido

Yo seguí, te juro que seguí adelante con mi vida. Apoyé mi cabeza en los hombros amigos que me tendieron, y los infortunios amorosos se han vuelto una moneda corriente en mi cotidianidad. No importa dónde esté, muchas veces aún te sueño. Te sueño libre, libre de mí, de nosotros. Con una sonrisa forzada y los ojos tristes. Te sueño lejos de lo que alguna vez fue. Hoy todo parece salido de una fantasía, de una novela escrita por algún romántico cuyo nombre nadie conoce, pero que de amores dulces mucho sabe. Lo que aquel escritor empedernido del amor no ha sabido expresar en sus relatos es cómo la protagonista abandona el cuento que no fue y comienza nuevamente su propia historia. ¿Esa parte quedó relegada a una secuela que nunca se escribió? Porque este desenlace posee puntos suspensivos, y no sé cómo reemprender esa escritura para darle a esa muchacha de corazón ajado y malherido un final que dé sentido a todo aquello que dolió...

¿Cómo hago?

Amore mío de la mia vitta, de los dolores más crudos, nacen los escritos más dulces, dicen. En tus ausencias permanentes, a veces suelo encontrar luz con tus apariciones fugaces dentro de mi triste cotidianidad. El roce de tu piel es suficiente pa reencontrarme con infinitas intimidades nuestras nada más. Recuerdos de todo aquello que felizmente fue, aunque hoy sólo quedan retazos. Me encuentro encerrada en la soledad, melancolizada por demás diría Rolón, sin poder encontrar salida a este laberinto. Cómo hago para escapar de tus dulces ojos verdes, cada vez que los miro vuelvo atrás. Cada vez que te abrazo, deseo quedarme en ese instante suspendida en un suspiro. Sé que ya me has soltado, lo veo en tu ser.

¿Cómo hago pa irme del nosotros que no fue?

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