Qué sensación más rara volver. Ahora mismo leo todo lo que escribía hace casi 10 años y no me reconozco. Siento un poco de vergüenza, pero también un poco de pena, y es que justo estoy trabajando esto en terapia y a lo mejor es una de las razones por las que me siento tan removida.
Llevo dos años y medio yendo a terapia, y podría decir que estoy en el momento más difícil del proceso. He conseguido conectar con la M de niña, con la M adolescente, y con la M adulta del presente. Así que bueno, como primera experiencia, no se la recomiendo a nadie, pero sé que la recompensa viene después.
Ahora estoy en un punto en el que odio los traumas, hacen que sienta un poco de rabia hacia gente que quiero mucho. Hacia mis padres, por ejemplo. Incluso me molesta escuchar que forman parte de lo que soy hoy. Estoy orgullosa de la mujer que soy, y de la mujer en la que trabajo, pero la mayoría del tiempo pienso en cómo hubiera sido siendo una niña llena de paz, y no de ansiedad y miedos desde que tengo recuerdos. Cómo hubiera sido mi vida viviendo las cosas que me corresponden como niña. Pero bueno, me intento consolar pensando en que tampoco lo vamos a saber.
Vuelvo a escribir. Cada vez que abro esto, encuentro toda la paz que necesito. Me siento completamente libre para hablar de lo que me de la gana, para reírme o incluso llorar. Siempre lo he sentido como un gran desahogo; una gran liberación que me hace sentir tan bien... Y como dicen que todos volvemos donde hemos sido felices, supongo que por eso estoy aquí.
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