no entiendo si soy egoista o un caso irrecuperable
no entiendo porque mi vida se arregla
y yo no puedo terminar de hacerlo
conozco gente hermosa con la que me puedo reir
pero todavía vuelvo a casa llorando
me relaciono mejor con mi cuerpo y puedo mostrarme
pero todavía me siento mal y dejo de comer
me empiezo a comunicar mejor con mi familia
pero me empastillo para dormir porque no soporto la ansiedad
no entiendo porque si en realidad no puedo, si no alcanza, si no tendría que haber pretendido ni intentarlo si fue un error pensar que existía esa yo sin ansiedad sin esa pulsión de muerte constante sin esas ganas de mirar la colilla, el fondo de botella, el blister en mi mano y sentirme un poco mas lejos y un poco mas cerca, un poco mas desconectada, un poco menos yo, y esa sensación es la que me sigue atando, la que no me deja progresar
deseo irme de mi cuerpo y encontrar uno no tan dañado, no tan manoseado, con menos cicatrices y en el que no me pese tanto salir todos los días
deseo cambiar de cuerpo y sé que es imposible por eso todos los días busco desconectarme, ver que tan lejos llego, donde dejo de sentirlo. una buena les voy a dar, aprendí a quererme. pero aprendí a quererme y me dio tanta culpa esta casa que habito y la cantidad de basura que fui acumulando estos años. tengo miedo de que los monstruos vuelvan, ellos saben donde encontrarme, les dejo la luz prendida y los miro por la ventana como pasan por afuera presumiendo su vitalidad y su fuerza y yo me siento tan chiquita, no quiero vivir con ellos, no quiero que vuelvan.
deseo poder sentirme suficiente,
capaz de enfrentar a quien quiera entrar,
capaz de poder dar el mismo nivel de amor que recibo,
capaz de sostener la mirada sin pensar
que en cualquier momento van a descubrir que no soy tanto
yo quería que me amaran
así que pasé días y noches
en camas de extraños
casas prestadas
telos
baños
para medir
qué tan sumisa
qué tan disponible
qué tan poco
tenía que ser
para que se queden
yo quería que me amaran
así que pasé dos años
al lado de un tipo que me hizo mierda
para ver
cuánta devoción
cuánta paciencia
cuánto dolor
valía el amor
al final solo tenía quince años
y quería ser amada
ahora los odio
pero no me alcanza
merezco ser amada
pero cada día se ve más lejano
quiero ser como las chicas cis
que tienen citas en museos
parques
cafeterías
quiero dejar de ir
cuando tenés la casa sola
a complacerte
e irme
quiero que hablemos por mensaje
y me cuentes tu día
quiero saber tus canciones favoritas
antes de que me pidas fotos en tanga
¿y si no se puede?
¿y si el amor romántico
es un privilegio cis?
dicen que igual se puede ser feliz
pero me despierto
mi cara no es
mi cuerpo no es
salgo
y la cajera decide
que soy varón
me bajé la app de moda
fui a fiestas horribles
aprendí a ignorar
comentarios asquerosos
pero qué varón
va a tener los huevos
de enamorarse de una travesti
de verla
de elegirla de día
de sacarla a merendar
de presentarla
sin vergüenza
a sus amigos
a su familia
ninguno
son cagones
no quiero ser lección
no quiero ser porno
no quiero ser trauma ajeno
estoy enojada
pero no es un enojo limpio
es uno que tiembla
y sin embargo
no dejé de querer
eso es lo que más bronca me da
después de todo
sigo esperando que alguien me mire
sin medir mi cuerpo
sin mirarme buscando imperfecciones
sin preguntarse
qué tan difícil sería quererme
yo no quiero ser valiente
no quiero ser bandera
quiero ser chica un martes
aburrida
cansada
amada sin mérito
quiero que me elijan
cuando no estoy linda
cuando no excito
cuando no cedo
quizás el amor no llega
porque siempre fui
experiencia
secreto
una noche cada tanto
nadie te ama
cuando te esconde
y aun así
con esta furia triste
con este deseo intacto
con este cansancio que no se va
que pretendes?
pretendes que tu vida mejore, que puedas dormirte temprano
que dejen de pasar cada día religiosamente por tu cabeza esas manos, esas palabras que ni todo el faso del mundo van a lograr borrar
porque una puede olvidarse hasta de donde vive pero nunca se va a ir ese nudo en la garganta, ese peso cayéndose encima y esa sensación de que estas tan sola
pretendes pisotear el tiempo pasado hasta que no le quede un solo diente en su lugar
mandar a la mierda esa perfo de mujer que puede, que desea un futuro aunque ya esté destruido porque las marcas de aquellos tiempos fugaces nunca se van, aun las veo cada vez que me miro al espejo desnuda
ese deseo iluso de que el cariño va a desaparecer el miedo en mis ojos, va a sacar la presión en mis nudillos cuando voy por la calle
que algún dia me voy a creer esas palabras de aliento
que mamá va a seguir creyendo en mi hasta el día que se caigan las caretas
hasta cuando vas a seguir pretendiendo y no te vas a hacer cargo?
me hiciste creer que dolía más perderte que todas esas tardes en las que lloré tratando de encajar en la idea de esposa ideal que vos imaginabas.
que yo con quince años tenía que dejar mi vida de adolescente y construir una falsa idea de adultez (que ni siquiera vos tenías) para que tus amigos y toda la gente a tu alrededor comprara tu imagen de varón ejemplar.
me hiciste creer que sin vos yo no era nadie, que mi existencia empezaba y terminaba en tu mirada, y mirá si me quedó grabado, porque casi un año después todavía peleo con esos miedos que aprendieron a hablar con tu voz.
me hiciste creer que era mejor ser sumisa, callada, discreta, rodeada solo de la gente que vos considerabas adecuada, como si la vida se tratara de convertirme en la mujer “contenedora” que vos necesitabas: mitad novia, mitad madre, la que calmara tus inseguridades mientras vos jugabas a tener el control sobre mí.
tanto me lo repetiste que llegué a dudar de quienes querían salvarme. corté tantas veces la soga que me podía sacar del pozo que tu amor significaba para mi existencia porque yo creía y defendía con todas mis fuerzas que cada reproche, cada crítica era por mi bien, porque vos sabías lo que calaban tus palabras y nunca tuviste miedo de usarlas.
me hiciste creer que mi cuerpo era un territorio que vos administrabas, que mis pedidos de ayuda eran confusiones, que vos tan seguro, tan grande, tan convincente sabías qué explicación darme para dejarme quieta, dócil, disponible.
y yo tenía quince años. estaba sola, asustada, tratando de aprender quién era, y ahí estabas vos, dictándome el libreto: no la mujer que yo iba a elegir ser, sino la que vos necesitabas para sentirte grande, importante, dueño de algo. según vos, esa era mi realización.
pero eso fue antes.
hoy aprendí justo lo que vos no querías:
a tener identidad, a ser algo más que “tu novia”, a existir lejos de tu molde.
hoy me encuentro siendo hija, amiga, hermana.
sobre todo, me encuentro siendo mía.
What the hell is this? Where is humanity? Where is justice? Where are you? Why are you leaving us? Where are the Arabs? Where are the Muslims? Where are these people? Where are those who have some humanity? Are they finished or gone? Or where did they go? I hope you wake up from your steadfastness. The Palestinian will not rest until the Israelis leave his land.
no lo digo con pena, no busco que me tengan lastima
me voy a morir sola porque así lo busqué siempre
me voy a morir sola y donarle toda mi ropa a mis amigas
voy a dejar comida congelada para que todas las personas que supe agasajar no tengan que olvidarse tan pronto del sabor de mi corazón condensado en panificados
voy a dejar mis pensamientos corregidos y editados para que puedan sacar rédito de ellos, que les den alguna utilidad mejor que ser el desahogo de una piba que nunca supo crecer
voy a dejar mi cama ordenada ya que ahí van a quedar guardados todos mis sueños de trabajos en blanco y amor heterosexual correspondido
no lloren, rianse, hagan tantos chistes como yo hubiese hecho sobre esta situación
diganle a todos mis chongos que voy a aparecerme por las noches en su casa
repartanse mis libros y busquen las anotaciones que hice para que nadie mas lea
y por sobre todas las cosas, no se culpen
no se culpen por no saber, por no llegar
porque yo siempre supe que iba a morir sola
porque no soy tan fuerte
porque no le pienso dar a nadie el derecho a terminar con mi vida
y no lloren, abrácense y politicen esta situación tanto como yo lo hubiera hecho
