Pensées

d'hier et d'aujourd'hui

[encoreunevie]

Mes émotions me dominent depuis toujours

[encoreunevie]

Le fait que tu t'endormes sans aucun souci alors que la dispute n'est même résolue...que nous n'avons même pas discuté de ce qu'il s'est passé...

Ce genre de choses te semblent certainement peu importantes. Tu étais fatigué, tu t'es endormi. Mais moi je suis blessée. Et en colère. Comme toujours. Je me sens incomprise et seule.

Ton sommeil est plus important que d'apaiser la tension avec moi. Je ne suis jamais ta priorité...

J'ai l'air de quoi ? À t'entendre ronfler dans notre lit pendant que je pleure en t'attendant sur le canapé ? Hein, dis-moi !?

[encoreunevie]

Je crois que j'aurais rêvé être un personnage de roman.

[encoreunevie]

Je donnerais n'importe quoi pour retrouver celui du premier jour et de la première nuit. Celui qui avait peur de ne pas être assez bien. Tu avais ce regard si tendre, si beau. Tes yeux brillaient. Tu avais l'air hésitant, timide. Mais joyeux, je crois. Tu voulais me faire plaisir et me plaire. Tu voulais m'impressionner.

Et c'est peut-être tout à fait égoïste mais j'aimais ça. Depuis ma dernière relation mi tromperie mi abandon, je n'attendais que ça. Qu'on me séduise. Qu'on se batte pour moi. J'avais besoin de ça. Sentir que je suis assez importante pour ça. Tu l'as fait. Tu es resté, en plus.

Et tu m'as aimé, rapidement. Tu as été à l'écoute, tu as été le parfait green flag. Mon côté toxique et dérangé auraient voulu que tu le sois un peu moins. Mais j'ai accepté, j'ai compris qu'entre ce que je voulais et ce que j'avais besoin, il y avait un monde. Tu m'as fait du bien. Tu as apaisé beaucoup de choses dans mon quotidien bancal.

Avec les années je t'ai redécouvert. Tes études, tes amis, ta famille, tes passions. Tu m'as découvert aussi. Mes failles, mes blessures, mon hypersensibilité, mes pétages de plomb. Mes traumatismes.

La vie à deux a été notre première vraie et grosse crise. Nous nous sommes un peu perdus, je pense. Notre quotidien a changé. Ton boulot, le mien. Les tâches ménagères. Les sorties. Beaucoup de disputes. Plus beaucoup de temps à deux. Ça passera, peut-être. Tu as l'air de le penser quand tu le dis. Toi aussi tu en as conscience. Mais tu n'as pas l'air d'en souffrir tant que moi. Chaque jour qui passe j'espère que la flamme qui s'est allumée ne s'éteigne pas...je fais tout ce que je peux mais je me sens seule à essayer d'entretenir le feu.

Et en grande nostalgique que je suis, je me repasse le film du début.

Tu me manques.

[encoreunevie]

Je veux voir dans tes yeux la peur de me perdre, que tout s'arrête.

Je veux que tu m'écoutes, que tu m'écoutes vraiment. Que tu me regardes dans les yeux et que tu ries à mes blagues. Que tu prêtes attention au moindre détail. Je veux que tu me fasses des compliments, chaque jour. Que tu me regardes, pour de vrai. Que tu m'enlaces avec amour, que tu prennes le temps d'un vrai baiser. Que tu me caresses, que tu me papouilles. Que tu me fasses passer en premier dans tes choix. Je veux me sentir la plus importante pour toi. J'ai besoin que tu me montres que je te plais, que tu as envie de moi, le soir, la journée, le matin. Que tu me fasses sentir ton désir pour que le mien grandisse. Dis-moi que je suis la seule, que tu m'aimes chaque jour un peu plus. Que tu n'attends que de me marier et de me faire des enfants.

Regarde-moi comme ton trésor. Prends soin de moi. Montre-moi que tu me soutiens, m'accompagne, m'admire. Parle-moi de la façon dont ton cœur vibre quand tu es avec moi. Raconte-moi ce qui te fais frissonner chez moi. Fais-moi des surprises, prends-moi la main. Offre-moi des fleurs, emmène-moi au restaurant. Cuisine-moi un bon plat. Sers-moi mon vin préféré. Danse avec moi.

Séduis-moi, prends-moi, rends-moi folle de toi. Fais-moi retrouver la passion. Celle qui me rappelle pourquoi je t'ai choisi. Pourquoi je t'aime.

Rappelle-moi ce que c'est, l'amour...

[encoreunevie]

Parfois je ne sais plus où je me sens réellement bien et à ma place. J'ai la triste sensation que partout où je vais je suis une simple visiteuse. De passage. Que ma présence n'est qu'à peine remarquée.

Je crois que j'ai toujours été à la recherche de cet endroit où aucun doute n'existe. Où la chaleur et l'amour suffisent à se sentir chez soi. Où des bras tendres s'ouvrent pour venir s'y lover. Mais je ne l'ai toujours pas trouvé. Ça me rend tellement triste.

J'aimerais simplement qu'on m'enlace et qu'on me dise que je compte un petit peu. Qu'on me dise de rester, qu'on me retienne. Qu'on me fasse un peu de place.

Je voudrais tant être quelqu'un d'assez important.

[encoreunevie]

C'est invivable de ressentir autant de colère et de tristesse à la fois. Mon cœur va exploser. Je n'ai aucune solution.

[encoreunevie]

Et on croit pouvoir s'en sortir. Un peu de répit. On pourrait presque sourire, parfois. On se dit que c'est notre tour. D'aller mieux, de respirer.

Mais elle est toujours là. Cette plaie. Vive, brûlante. Fragile.

Elle fait mal, encore. Parfois elle ne se voit même pas. Mais elle est toujours là. Elle n'a jamais cicatrisé.

Et il suffit d'un rien pour la rouvrir, la refaire saigner. Et on panse comme un peu, on se dit que ça ira. Que c'est pas si grave.

Mais elle est toujours là, putain. Et elle ne partira pas.

[encoreunevie]

C'est de la torture d'être seule dans ce genre de moment. Je me fais peur moi-même. J'ai peur de ce que je peux penser, des scénarios qu'imagine mon cerveau. J'ai peur et je suis seule. Je sais pas quoi faire pour retrouver la raison. Je n'ai personne à qui m'accrocher, personne à qui crier à quel point je me sens mal.

J'ai tellement envie de me barrer mais je n'ai nulle part où aller, je suis complètement perdue.

Quand est-ce que ça va s'arrêter ?

[encoreunevie]

Dernières forces. Les toutes dernières. Je suis épuisée. Je ne sais pas combien de temps ça va encore durer. C'est déjà trop pour moi.

[chacoco]

[encoreunevie]

Il m'arrive de me demander ce que je serais devenue aujourd'hui si je ne t'avais pas rencontré.

Tu m'as certainement offert les plus belles années de ma vie. Mais aussi les pires.

Tu es entré dans ma vie comme un petit miracle. Te perdre a été l'une des plus grandes douleurs de ma vie. Tu as marqué mon existence pour toujours.

Pendant des années j'ai tout remis en question. J'ai pris les mauvais chemins, je me suis trompée de direction, j'ai voulu et j'ai cru réussir à trouver la paix. J'ai versé beaucoup de larmes. Je me suis confrontée à mon propre traumatisme, je me suis fait énormément de mal à ressasser, me rappeler de toi.

À mes yeux il n'y aurait jamais mieux que toi, même si je me persuadais de l'inverse. Je pensais te détester, mais là vérité c'est que pendant toutes ces années je t'ai aimé, j'ai continué à aimer notre histoire et ce qu'elle m'avait fait ressentir.

J'ai souffert parce que j'avais peur de t'oublier. Je voulais continuer à penser à toi. J'ai continué à faire vivre ces souvenirs, je pensais qu'ils me feraient du bien. Ils m'ont pourtant empêché d'avancer. J'ai vécu dans la peine et le passé.

J'ai pensé bon de multiplier les rencontres pour multiplier les opportunités de passer à autre chose. Mais je t'ai cherché dans chacune de ces personnes. Je ne t'ai pas trouvé et je me suis perdue par la même occasion.

J'ai grandi, le temps a aussi fait son affaire, tu sais. J'ai pansé un peu les plaies.

Mais j'ai toujours mal d'avoir été abandonnée.

Je n'oublierai jamais ce que tu m'as fait ressentir ce 24 juillet 2019.

[maviyenot]

[encoreunevie]

Pourquoi il faut toujours que je me sente abandonnée à la moindre absence ?

[encoreunevie]

Longs sanglots de la nuit

[encoreunevie]

Ça ne peut être qu'un cauchemar, hein ?

[encoreunevie]

Et là putain j'aurais juste besoin de cette personne qui pourrait débarquer chez moi à n'importe quelle heure juste pour me proposer ses bras pour pleurer.

Mais je ne l'ai pas.

Mon mec est loin et dort. Je suis seule. Livrée à moi même.

Tumblr tu es ma bouée de sauvetage...