Cinzas da Cidade

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amar você é uma coisa fácil. o jeito que você me trata, o jeito com que você faz carinho nos meus cabelos, a sua risada incrível e o jeito que os seus olhos ficam ainda menores. clichê pra caralho, né? você sabe os meus gostos melhor do que qualquer outra pessoa que eu já conheci. inclusive, obrigado pelos kits kats que você me deu em horas aleatórias. obrigado pelas pizzas também.  honestamente eu amo, de todo o meu coração, quando você descansa sobre mim e manda mensagem no outro dia dizendo o quanto foi bom estar junto comigo, que as horas demoravam e que você era assim mesmo, gostava de demonstrar as coisas. amar você é fácil demais. é fácil demais, principalmente, quando você diz que passa por cima de todo mundo pra ficar comigo, a forma como você diz que me ama, apesar de tudo e por causa de tudo. a forma como você diz que eu te deixo a margem da minha vida. o que eu mais amo em você, talvez, seja a forma como você fala que eu só faço bem a você... e que não importa o que ninguém diga sobre isso, você vai continuar me defendendo. quando você diz que gosta de mim de verdade, mas que sabe que amor não é o suficiente. o jeito que me quer, me beija, me acaricia, me morde, me arranha, e diz que amar é não pertencer, é não deixar marcas. que você lida melhor com tudo isso do que eu, que não fazia ideia de que eu era sensível demais, de que não fazia ideia que eu amava você e estava sendo sincero quando dizia que amava você logo depois de transarmos a noite inteira e eu olhar nos seus olhos sem conseguir pensar um único motivo que me fizesse querer calar a merda da minha boca.  amar você se torna ainda mais fácil quando você arromba o meu coração e eu me vejo no papel de pedir desculpas. desculpas por sofrer, por não ter o direito de sofrer, porque eu sei que você sofre também, porque eu sei que você se defende dessa maneira, me apagando, me igualando, me defendendo de você mesma. amar você é muito fácil e todos os ubers da minha cidade sabem disso quando eu choro, bêbado como um cachorro, e conto toda a nossa história a eles na esperança de que algum desconhecido diga: uau, mas essa garota te ama mesmo, você tem muita sorte. aí eu enxugaria as minhas lágrimas e repetiria pra mim mesmo: é, você tem sorte. amar você é fácil demais quando você faz parecer que me amar é muito difícil. tão difícil que nem você consegue fazer isso plenamente. quando eu não me sinto amado por quem eu amo e me jura amor. amor apesar de tudo. apesar de ser quem eu sou, de pensar como eu penso, de amar da maneira que eu amo, de ser mais um no meio da rua.  amar você é fácil porque é tão, tão difícil de me amar. pra mim, e pra você também. estou preso aqui. eu e você. lutamos pela mesma causa. a causa perdida de ter carinho pela pessoa amarga e problemática que eu sou, ou penso que sou, ou me dizem ser.  você diz que sem mim fica um buraco na sua vida. eu, ao contrário, acredito que você já saiu do buraco da minha. te amar é uma forma de abraçar o meu vazio. você me faz chorar e eu acredito que mereço. eu digo que te amo, e você nem faz questão de fingir que acredita. e isso acaba agora.  mas de qualquer maneira, obrigado pelas pizzas. você sempre acertava o meu sabor preferido. 

cin

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o primeiro texto depois da partida jurei depois de centenas de mágoas que jamais voltaria a escrever, jamais voltaria a pensar em metáforas e efeitos especiais para as dores que eu sinto mas o real motivo de ter parado de escrever foi a dúvida entre pagar uma compra no débito ou no crédito, as horas que eu perco no engarrafamento, xingando as pessoas da minha frente o real motivo de ter parado de escrever foi chegar em casa cansado, ler as notícias do dia com um real despreparo psicológico, assistir às novelas, torcer para a comida não estar vencida dentro da minha geladeira e preparar alguma coisa para jantar, porque acho a comida da cozinheira péssima, mas ela é de confiança  e eu também não tenho dinheiro para contratar outra. aliás, eu não tenho dinheiro para muitas coisas. eu não tenho dinheiro para pegar meu carro, encher o tanque e viajar, eu não tenho dinheiro para ir à praia aos domingos, não tenho dinheiro para comprar um bom perfume, não tenho dinheiro para comprar livros toda vez que vou ao shopping, tenho contas para pagar todo santo mês, água, luz, telefone, internet, cobrança de delivery tenho minhas obrigações com meus estágios, tenho pessoas que dependem de mim, não posso faltar aula na universidade, não posso mais entregar trabalhos em cima da hora, não posso mais sair pra beber quando as aulas terminam porque preciso voltar de carro para casa porque tenho medo de ser assaltado (de novo) estando bêbado todas essas coisas não são interessantes o suficiente para garantirem um bom texto, e eu não tenho talento suficiente pra isso, eu não tenho mais a coragem de tirar alguma metáfora disso tudo, é aquilo que é e acabou, são números, prazos, tarefas, sexo, suor, tabelas, arquivos, pastas, junk food, desamor. e durante muito tempo eu venho sendo isso: adulto  venho sendo o cara que torce por um pouco de sossego aos fins de semana, que coloca seis alarmes por dia para não se atrasar, que se preocupa com a alimentação e com a quantidade de açucar da coca cola venho sendo esse tipo de cara, realmente cinzento, de fato cinzento, absolutamente cinzento, da cor do concreto que passa batido todos os dias na cidade grande, da cor das colunas que estão lá para sustentarem os prédios (o peso) e por que voltei a escrever? honestamente, não faço ideia. não sei se posso chamar de regressão, ou paixão pela escrita. definitivamente, não é uma coisa e nem outra. talvez um tédio absoluto.  eu preciso falar dos olhos lindos de pessoas desconhecidas da rua (passo mais tempo com eles do que com aqueles que já conheço), preciso falar das pessoas que esperam na fila do banco junto comigo, preciso falar do vazio (antes incômodo, agora essencial) depois de uma noite de bebedeira, preciso falar sobre o fato de ter me apaixonado diante dessa ausência de caos.  preciso falar sobre a saudade que eu sinto da minha vida, mesmo estando vivo. da vida que eu levava ao chorar por alguém estando sóbrio, das dores imaginárias, das besteiras que anteriormente eu escrevia e que agora já não fazem o mínimo sentido. das mudanças, é preciso falar de mudanças. é preciso falar sobre o processo de invisibilidade. sobre o processo de como cheguei até aqui mantendo a sanidade mental mesmo com toda essa solidão universitária, mesmo com as névoas da morte cada vez mais perto, mesmo com as cores perdendo o brilho, cores que antes eu nunca dei valor nunca fui cinzentos, nunca. agora, sou. não que isso seja absolutamente depressivo, mas é preciso que alguém fale sobre fazer parte do mundo, e não ser o próprio planeta, o próprio ecossistema, alimentando-se com minutos de boa música, três doses de álcool e um pouco de romantização do sofrimento. não quero mais escrever sobre essas coisas.  quero escrever sobre o hoje, sobre os olhos que me encantam hoje, apesar de tudo, sobre a vida que me suga, eu preciso resgatar um pouco de mim, um pouco do cara cinzento, um pouco do cara frio e crítico, um pouco o cara feliz eu preciso resgatar o amor que agora está nos becos que eu evito, nas filas de engarrafamento, nas músicas com letras duvidosas preciso resgatar o que sempre foi meu: a capacidade, diminuta capacidade, de perceber que eu existo, mas que tudo bem não gostar de existir a maior parte do tempo. e perceber que chorar por nada é a mais legítima demonstração de que estou crescido, e que tudo bem estar crescido demais para um corpo que é concreto demais.  escrever, agora, é um novo tipo de engarrafamento, apenas.  uma mensagem triste sem pedido de socorro (cin)

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Bem vindos de volta, pirilampos. =)