[eragerdurd]

그때는 이유를 알려고 하지도 않았고 억지로 찾아내려고도 하지 않았다. 내 검지와 엄지 손가락 바닥 물결로 당신의 얇은 마디마디의 손가락을 지긋이 누르는 시간들, 그 시간에흐르는 우리만의 바다가 차갑지 않은 따뜻한 온도가 되었다. 시간을 흘려 보내지 않기를 이대로 지속 할 수 있는 당신과의 유일함을 어떻게든 그 감각으로 기억하려고만 했었다. 이제는 눈을 감아도 당신이라는 형체에서 더 이상 아무런 냄새도 뼈를 두드리는 촉감도 그에 따른 모든 감각을 잃어버린 느낌이 든다. 나만 기억할 수 있는 촉감과 뚜렷한 피부 그리고 그 결의 두근거림이 묻은 옅은 땀까지도, 마른 감각이 되었다. 긴 물음을 필요로 하지 않은 과거의 흔적이 되었다.

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가장 완벽했던 건 한때 내가 사랑했던 모든 시간의 질량들, 그 시간이 모래알처럼 소리없이 빠져 나가니까 보고 들으며 느끼는 모든 감정들이 뼈대만 남은 기분이 든다. 그나마 타직까지 그 뼈대를 유지할 수 있었던 건 내 머릿속의 기억이란 작은 씨앗들이 발아하지 못한체 남아 있기 때문일거라고. 기억하는 순간의 빛은 누군가가 존재하기 때문이다.

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삶의 재료들이 불확실한 것 투성이인 부분들로 아무렇게나 흐트러져 있는 것만 같다. 각 재료들이 골고루 섞여 한데 어우러지게 삶을 이끌어가고만 싶은데, 대부분 제자리를 찾지 못하고 어느 하나는 녹슬어져 있고 또 어떤 하나는 오래되 형태를 알아보기 힘들다. 나는 어제를 생각하지 않고 오늘의 지금 현재에 정착하는 시간들을 바라보며 내가 쓸 수 있는 최소한의 재료만을 찾을 것이다. 많은 욕심과 생각을 끌어 들여 올 필요가 없다. 내가 주어진 것에서 어떤 가능성을 찾는 일, 그 시간들을 부정하지 않는 일에서 또 다른 나를 찾을 수 있을 것이라고 믿는다.

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오지도 않을 시간에 누군가를 기다리는 것, 기다리는 시간에 마주하는 속내를 유심히 살피는 일. 남은 것은 가로로 긴나무 테이블에 놓인 드립커피와 커스터드 푸딩, 입안에 푸딩이 순두부처럼 퍼져 나가는 순간을 오롯이 음미하는 일. 아무도 없지만 아무 것도 아닌거라고 스스로를 안심시키는 시간

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누군가를 마음에 두고 좋아하는 이유를 설명할 수 없듯이 나 또한 누군가에게 이유가 될 수 없는 존재이고 싶은 마음인걸까.

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일주일에 두번 내지 세번, 내가 살아있고 호흡하고 있음을 직접적으로 느끼게 하는 행위는 여전히 달리기 밖에 없다. 그외에는 일과 커피의 삶, 적당한 독서 뿐이라서 사실상 정적인 행동들 뿐이다. 물론 만보 걷기는 기본으로 유지하긴 하지만 그것만으로 호흡하고 있다는 느낌을 받지 못한다. 원래 나란 사람은 행동반경도 그리 넓지 않고 추구하는 것도 혼자만의 생각이 기본으로 유지하기를 바랄뿐이다. 이것은 어릴 적부터 이어온 유일한 성향이기에 억지로 바꿀 수 있는 건 사실상 불가능에 가까웠다. 건강상 문제로 시작된 달리기가 이제는 빠질 수 없는 중요한 삶의 일부가 되었다. 비록 초보라서 거리는 짧게 달려도 지속적인 수준을 유지해야만 한다. 달리기를 할 때에는 음악이 꼭 빠질 수가 없는데 적당한 케이던스를 올리기 위해서 요즘에는 마이클 잭슨 노래를 걸어 두고, 또 오늘은 Jazztronik의 Real clothes를 반복 재생했다. 얼마를 달리고 있었을까, 빗줄기가 굵어지며 공원 트랙 레일이 빗물에 반영되고 물들어 추상적인 패턴의 유화를 보는 듯 했다. 음악 트랙에 4분 53초에서 5분 15초로 이어지는 연주부분을 좋아한다. 그 시간의 달리기는 순간 주변이 정지되는 것만 같고 알 수 없는 감정으로 행복한 기분만을 전해주는 것 같다. 마음의 빗물이 떨어지는 느낌과 들썩이는 듯한 환희가 그것이다. 오늘도 나는 나만의 속도로 세상과 공존한다. 또한 살아가고 있다.

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그럼에도 변함이 없는 건 단지 내 마음뿐이었을거야. 여전히 나는 조금씩 나아지고 있는 현재의 상황에 안도하고 고개를 숙이지 않을 수 있어. 시간은 많은 것을 가져다 주지 않지만 많은 것을 잊거나 잃어 버리게 만들 수 있으니까.

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나는 어쩔 줄을 몰라 마음이 타는 심정으로 생의 시간 속에서 돌아보지 못한 일들을 손으로 세어 나가기 시작했습니다. 열손가락이 모두 모자라 앞으로 돌아보지 못할 일들에 대해 걱정하지 않기로 했습니다. 나는 조급하지 않고 현재의 무게중심을 지키며 천천히 똑바로 걸어나갈거예요.

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어떤 사물이 지니는 시간의 기록에는 나만 알 수 있는 고유한 흔적들이 남아 있다. 유난히 손때 묻은 책의 얼룩은 그 책이 읽혔을 계절의 나의 마음을 대변하기도 했으며, 그 책속의 나를 주입시키기도 했다. 한동안은 최유수 작가의 책에서 내가 가지고 있는 오랜 마음의 절단면을 그 기회에 뜯어 나갈 수 있었으며, 같은 생각을 가지고 있는 구절들에서 과거를 어렵사리 되짚을 수도 있었다. 온통 나의 시간을 구성하고 있었던 그 사람 혹은 당신으로 도배되었던 시절들을 그 책속에 조용히 덮어 두었다. 빈틈없이 꽃혀 있었던 우리에게는 새어나간 시간의 정체를 혼자서만 찾기 바빴다. 침묵하는 우리는 그래서 고독을 통제하지 못한 나는 언젠가 다시 그 책의 머리말을 시작으로 새롭게 읽혀질 시간이 트이길 소망한다. 이제 더 이상 우리는 없다.

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솔직해 지기 위해 솔직하지 않아도 되는 일들을 만들어. 타인의 눈에서 초점이 멀어지 듯 빗나가는 사람이어도 돼.

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퀜치와 다른 듯 느낌이 비슷한 커피바가 있는 조용한 곳을 찾았다. 에티오피아 아리차로 따뜻한 드립을 부탁드렸다. 휴가를 쓰고 왔는데 시간이 아깝지 않을 정도로 마음에 들어. 오랜만에 어렸을 적 살았던 동네를 봐서 그런지 마음이 붕 뜨기도 하고 너무 달라진 모습에 만감이 교차했다. 뜻밖의 과일화채 서비스까지 마음이 몽글해진 날, 좋은 기운을 얻고 남은 시간을 보낼 수 있을 것 같다. 친절하게 프리토크로 이어가시는 사장님의 대화도 즐거웠다.

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적당함이 주는 공간과 과하지 않는 날 것 그대로의 장소들을 아낀다. 지나치게 세련되고 과하게 꾸민 듯한 곳들이 즐비한 가운데, 나를 내려 놓고 숨을 고를 수 있는 곳을 찾기가 생각보다 어렵다. 그런 장소를 발견하면 아주 잠깐 동안의 두근거림이 지속된다. 이만하면 괜찮다는 그래서 내 자신을 반길 수 있을 정도의 딱 그 느낌을 지닌 곳이면 좋겠다. 그런 여정을 찾는 시간들이 요즘의 일부가 되었다.

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이유모를 무기력함에 연일 시달리는 느낌을 받고 있다. 어떤 것에 대한 시작도 끝맺음도 애매한 상태, 그 중간지점에 자리 잡고 있다보니 어쩌면 할 수 있는 것에 대한 선택의 폭도 좁아지고 있다. 그 이유에 대해 도무지 납득하기 어려운 시간이 길어지다 보니 감정적 에너지를 쏟는 것조차 버겁다. 유일하게 늦은 저녁 시간의 달리기가 내가 살아 있다는 이유를 간접적으로 증명해주는 기분이다. 그외의 시간들은 전무함 즉 눅눅한 여름날의 무거움 같은 마음의 무게들, 한치 앞도 알 수 없을 정도로 가라 앉는 시간들. 여름 옷을 구매해야겠다고 겨우 마음을 먹어야 가능한 구실들 처럼 일상적인 시간에도 제약을 받고 있는 현실이다. 어디서부터 잘못된 것인지 또한 어디서부터 손을 써야 할지, 나의 기준과 중심을 잡기가 버겁게 느껴진다. 단지 무엇인가에 지쳐 있다는 핑계를 삼아 현실적 이유를 들면, 내일은 좀더 괜찮아질 수 있을까. 내가 자유롭게 숨을 쉴 수 있을 때, 나는 나를 이해할 수 있을까.

[eragerdurd]

나를 똑바로 응시하고 싶지 않은 날에는 나로 불릴 수 있는 시간들이 단계별로 무너진 기분에서일거야. 고민하다보면 부풀려지는 생의 말못할 시간들이 말없이 쌓여가. 이제라도 제대로 쳐다보고 싶어. 나를 외면하지 않을래.

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벗어날 수 없는 건 처음부터 정해져 있는 내 자신이 만들어 놓은 굴레들, 나는 그것을 나만의 터로 정해 놓았고 그 주변에서 크게 움직일 수 없었다. 잠깐 움직일 때마다 또 잠시 생각에 잠길 때마다 소나기처럼 쏟아지는 좋지 않은 기분들은 언제나 나를 넘어서 우선순위가 되어 버렸다. 어떤 수위가 높아지고 마음의 너울이 높아지면 나는 미끈하게 가라 앉고 들리지 않는 대답들의 온 신경을 집중한다. 눈을 감고 기다리면 밤의 끝을 넘어선 아침이 나를 깨울 수 있을까. 아무도 없는 아무런 신호도 들리지 않는 비참한 고요함들이 나를 집어 삼킨다. 사실 아무일도 일어나지 않았지만, 언젠가 일어날 일들의 행방을 벌써부터 좇는다. 바람이 불어오는 시간들을 이해할 수 있을까, 나는 바람이 잠깐이라도 내게 불면 꼭 내안의 설움이나 미움들을 씻겨 날려 보내는 것 같아. 말을 하지 않아도 알아주는 건 내 자신 밖에 없다고, 결코 외면하지마. 그런 나에게 아름다운 마음을 불어 넣어 줘.

[eragerdurd]

[eragerdurd]

아무도 없는 바다에 가고 싶지만, 사실 혼자 떠날 채비를 하지 못하는 건 무의식적으로 혼자인 생각이 들기 때문이다. 바다는 늘 그곳에 있지만 반겨줄 수 있는 내 자신은 한정적이며 특별히 제한적이다. 파도가 주는 다른 정적으로 나를 깨우며 숨을 쉬고 싶은 생각이 들었다. 언젠가 혼자가 아닌 나에게서 바다는 어떤 표정으로 나를 반겨줄까. 한없이 잔잔하고 표정없이 일렁이는 모습으로 조우하고 싶다.