Always Smiling

é o plural do próprio singular

[erectoheart]

Era pra gostar, eu amei.

[erectoheart]

ainda é estranho sentir seu perfume nos lugares, não porque me dá saudade, mas percebi que me dá pânico, me causa uma sensação de desespero de você estar no mesmo ambiente que eu. eu ter que te ver, será que consigo fingir que não te conheço? será que posso passar despercebida? mas do jeito que você é sei que gosta da atenção e faria algo pra que eu te ver fosse inevitável e ficasse aquela linha tênue entre o rude e o ignorante.

[erectoheart]

a gente poderia ser uma ótima história de amor se justamente a gente não ficasse pelas vírgulas.

nos quase, nas coisas que não foram ou no imaginário.

na vez que você quase veio me ver, na vez que você quase me fez uma surpresa, quando eu imaginei que você ia me responder, ou até naquele dia que você não chegou a tempo.

histórias de amor são boas não porque necessariamente são eternas, só porque são boas mesmo.

nunca quis que fossemos eternos, na verdade eu nunca quis que fossemos nada, mas percebi nos quase acontecimentos que eu esperava alguma coisa, e isso fez com que eu entendesse que eu senti algo.

mas mais uma vez a gente quase foi uma história de amor.

[erectoheart]

guardei o livro que estava lendo debaixo do travesseiro quando a luz da luminária, programada para 30 minutos, se apagou, junto do marcador de texto rosa surrado.

nesta noite, eu queria sonhar poesia e grifar os melhores momentos.

[erectoheart]

eu não sabia que eu ia voltar pra isso, pra falar a verdade, eu nem sabia como voltar. é um pedaço meu totalmente perdido, e parece que eu reencontrei uma belinha pequena e frágil, apesar da idade mais adolescente, mas tão delicada, tão quebrável, largada em um quarto escuro que eu esqueci que tinha. é um pedaço da vida que nunca foi por mal não falar, mas não existe uma memória concreta do término desse ciclo, talvez porque eu não soubesse o caminho, talvez porque eu tivesse esquecido, ou talvez porque eu quisesse esquecer. a verdade é que ler que desde os 14 nos na primeira troca afetiva que eu me senti verdadeiramente amada e desejada, eu não me senti suficiente para que a pessoa que eu amava me "escolhesse" ou ficasse comigo, foi algo que me trouxe pra hoje 14 anos depois tendo os mesmos sentimentos em diversas outras relações. mas descobrir isso da forma como descobri, por acaso, no bumble, na descontração, na conversa, na fofoca, foi surreal. cair a ficha de que eu sempre me senti insuficiente por algo que eu sempre fui mais que suficiente, só não tinha como acontecer, concerta muitas inseguranças da Bela de 14 anos, mas também da de 20, 25, 28... e também tem relação com o mesmo sentimento de ser escondida em uma relação que eu não "podia" ser exposta, e eu tenho uma compreensão enorme e maior do que deveria de todo o contexto com tudo, mas eu nunca tinha olhado para o que eu senti verdadeiramente naquela época. porque como eu nunca visitei essa história minha, eu nunca olhei pra mim mesma.

[love]

[perrfectly]

Source 

[chmbx-deactivated20200401]

[soull-rio]

É verdade. Algumas pessoas transmitem essa sensação só de estarem perto ou falarem.

[aleksandra1985]

[tudo-que-me-faz-lembrar-voce]

raphael nascimento

[as-pessoas-sempre-se-vao]

The Vampire Diaries

[erectoheart]

eu nunca vou entender porque você foi embora igual a todo mundo. ou até pior, você só sumiu, mas pensando bem, você fez o que todo cara faz. te dei a chance de me contar a verdade, eu perguntei se o problema tinha sido eu, mas o papo horroroso foi de que você estava mais introspectivo e não estava conseguindo lidar com as coisas, e eu entendo e respeito, contando que tivesse sido verdadeiro. "a mas quem é você pra saber se é verdadeiro?", apenas alguém que não nasceu ontem, que infelizmente entende quando a vida vai pro outro lado, o oposto ao meu.

estava ouvindo Fresno - Eu Nunca Fui Embora, e percebi que fui essa letra, afinal de contas eu nunca fui embora efetivamente, foi você quem deu o fora. eu não entendi porque, eu ainda não entendo e talvez não entenda nunca.

ousei me culpar por anos atrás não ter continuado o que tínhamos, e sinceramente não tínhamos nada, eu deixei claro que gostava de outra pessoa, depois você se envolveu com também e namorou. mas veio a culpa depois jogar cartas de tarot, as cartas são traiçoeiras demais, me dizem que você se gastou por culpa minha e pra mim é a pá de terra que faltava pra me afundar.

parar de procurar por você.

mas nosso nada nós e nada quase me gerou uma pequena lista de coisas a fazer:

parar de me culpar por coisas que não tenho que controle;

parar de procurar problemas em mim;

parar de procurar você.

[erectoheart]

outro dia passei por um vídeo, que verdadeiramente não me recordo de quem, que falava sobre a frase "eu sou acredito no amor, pela forma que eu amo" e citava um pouco sobre ser uma visão conturbada do sentimento de amar porque as vezes amamos de formas doentias e/ou temos referências de amor que não são boas, e acreditar na única forma de amor sendo esses cenários capricos não seria ideal.

mas eu? eu só acredito no amor pela forma que eu amo, e falo isso gargalhando.

não discordo do vídeo, inclusive eu mesma já fui quem sentiu de forma doentia, como também já fui alguém que não conhecia o amor de uma forma boa, mas eu sempre procurei e ainda procuro melhorar, oqnue me faz acreditar estar em evolução na forma de amar.

sinceramente já amo de um jeito diferente de quando comecei a sentir pelas pessoas, mas a essência não mudou, e é nesse amor que eu acredito.

e especialmente sobre isso, se eu não acreditar na forma recíproca que eu posso receber, da mesma forma que eu me entrego pra alguém, não teria porque eu acreditar se não for da forma que eu amo.

[hatesea]

Até quando é válido insistir em alguém?

Até quando atingir o teu limite.

[erectoheart]

o que mais tem me incomodado é que eu sinto que não posso ser eu mesma com você, porque eu tenho medo de viver tudo de novo.

me dá desespero pensar que eu não posso chamar pra sair, querer estar junto, perto, mandar algo porque supostamente eu sou sempre demais.

sou demais em tudo e sinto muito, mas eu não sei ser menos, e eu nem quero.

eu não quero me diminuir mais pra caber em lugar nenhum, não quero fingir que não sinto nada pra não perder alguém de novo, eu quero poder sentir, quero poder falar, quero alguém que esteja verdadeiramente aberto a receber isso, e não que precise virar algo, mas que se disponha a receber carinho.

porque eu não sei ser menos e eu não quero.

[erectoheart]

gosto do jeito que me toca, do jeito que sorri e de como me mantém por perto.

[erectoheart]

eu precisava de algum lugar pra por pra fora e aqui sempre vai ser a melhor opção.

sábado eu não te vi, mas eu sabia que você estava lá, a situação que o ocorreu tinha seu nome, e eu poderia ter voltado e visto todo mundo, afinal de contas tá tudo bem, mas eu não precisava passar por isso sabe, eu não precisava do comentário, do cochicho, da comparação, do mau olhar, da falta de tato, e principalmente você não merecia meu carinho.

por muito tempo você foi prioridade pra tudo na minha vida, me deixei de lado pra dar atenção pra você, e nem entro no mérito de não ter metade disso de volta, mas sim no peso de me deixar de lado, nunca foi saudável.

sair andando foi a melhor decisão, ninguém me viu, ninguém soube, e não precisou de nada desconfortável.

e eu tenho que ver as coisas que eu fiz de bom, que eu

pelo menos eu não comecei a enrolar outra pessoa no mesmo mar de mentiras que a última, pelo menos eu não estando em um relacionamento não neguei, pelo menos eu não fiquei mal de ver minha ex começar um namoro mesmo supostamente namorando, pelo menos eu não tô enganando ninguém de novo com um falso discurso de ser sincera, pelo menos eu não troquei a garota da vez por outra, pelo menos eu sou bonita, pelo menos eu sou simpática, pelo menos eu não fumo, pelo menos eu não sou hipócrita em estar com uma diamante e ter criticado a vida toda isso, pelo menos as pessoas me amam e gostam de mim, pelo menos eu sou simpática. tipo... tanta coisa que eu sou incrível sabe.

mesmo que no final mentisse dizendo que na verdade só me via como amiga e me tratasse como qualquer uma. sabíamos que não era o caso porque a tratativa tinha mudado.

você sempre vai ser uma memória de amiga incrível, sempre te disse isso, enquanto você era minha amiga você foi sensacional. e eu nunca entendi isso, esse argumento que me deu de que só éramos amigas, porque você mudou o jeito de me tratar, se fossemos amigas seria diferente então só por não falar sobre ficar com alguém, o carinho, o acolhimento, a disponibilidade.

eu fui uma das pessoas mais importantes e essenciais da sua vida, e que você sinta muita falta, porque eu não sinto mais a sua.