#bela.m24

[erectoheart]

queria te chamar pra ir em um show comigo, mas soa tão ridículo quanto todas as outras coisas que eu já te chamei ou já quis te chamar.

mas você não tem ideia do quanto eu dei que isso seríamos nós, do quanto ouvir Sotan com você me transportaria pra outro lugar, e não porque todas as vezes que eu ouço me lembra você, é só porque é algo que eu gosto tanto, que eu dividiria esse pedaço da minha vida contigo.

[erectoheart]

uma meia carta pra você que merecia um murro.

quando eu te reencontrei eu me consertei, e eu queria agradecer por isso, mas quem me quebrou também foi você. e por mais que hoje a gente tenha a compreensão de entender todas as coisas e vírgulas daquela época, aos 14 anos eu não tinha.

e eu te amei com 14 anos, não com 28. eu me machuquei com 14 e eu poderia nem estar por aqui, porque além de tudo eu tinha muitas tendências suicidas que me faziam ser instável.

então por mais que eu tenha me reconectado e me sentido verdadeiramente completa e bem por entender que eu nunca fui rejeitada ou se quer deixada de lado, eu demorei muitos anos pra isso, eu passei por muitas situações seguintes que eu nem sabia que tinham sido decorrentes, muitos gatilhos, muitos traumas, muitas peças que foram soltas por conta desse parafuso.

então sim, obrigada a mim mesma por voltar no bumble aquele dia e decidir ver o que era aquele match, porque foi todo mérito meu, mas obrigada também pela conversa. não que você tenha pedido, mas eu entendi o que é verdadeiramente não desculpar, porque veja bem todas as cagadas de consequências já foram feitas, só tá tudo bem.

então obrigada por também ter permitido essa reaproximação e me desculpe por que eu não consegui manter por... defesa? costume? vida? comodismo? segurança? saber que não faria sentido? ou só pela liberdade de eu realmente ser outra pessoa e isso ser um passado que eu não tenho vontade de voltar. por você cê ser amigo de um ex assediador, ou de um ex amigo que quase me bateu. são órbitas também que eu não quero correr o risco de transitar e não me deixaram confortáveis a imaginação delas.

então sim obrigada, mas você merecia um murro.

[erectoheart]

eu reuni coragem e resolvi perguntar de você no tarot. faz muito tempo que eu jogo, mas sempre evitei você. primeiro porque não quero gastar minha propia energía com isso, e segundo pelo medo.

claro que o medo é o fator mais gritante, vai que eu interpreto algo errado, vai que eu desperto algum gatilho meu, não preciso de nada disso, mas resolvi perguntar coisas simples: se você tem consciência do que aconteceu, se dada a consciência se arrepende e de sente falta da nossa amizade.

essa última em especial porque as vezes sonho com você e sei que a anergia ainda existe pela ligação dos ciclos, honestamente nunca me vi na obrigação e desejo de fazer uma quebra entre nós, e consigo sentir quando me puxa e me acessa.

respondendo ao último tópico do lado de cá eu sinto falta da amizade, porque dei reconhecer que éramos uma boa dupla, mas sei sentir falta com leveza e alegria, sei lembrar do tempo bom, e fico feliz pelo que existiu.

eu chorei muito com o tarot, não porque era sobre você, é porque era sobre mim e todas as vezes que eu vou tirar algo sobre mim eu não sinto confiança em mim mesma, por auto sabotagem, mas eu tinha acabado de sair de uma tiragem tão confiante que eu segui confiante pra falar de você.

mas é claro que eu chorei, é inevitável não chorar...

você ainda não tem consciência apesar dos anos e dos danos, você vem me visitar muitas vezes, e revisita tudo com questionamentos e lembranças, você sente falta e pensa nisso, por esses mesmos pontos. confesso que um pedaço meu agradeceu e muito.

eu sempre soube que eu era uma grande perda.

e não te quero de volta com a mesma tranquilidade como quem já foi e já passou por tudo isso.

[erectoheart]

ainda é estranho sentir seu perfume nos lugares, não porque me dá saudade, mas percebi que me dá pânico, me causa uma sensação de desespero de você estar no mesmo ambiente que eu. eu ter que te ver, será que consigo fingir que não te conheço? será que posso passar despercebida? mas do jeito que você é sei que gosta da atenção e faria algo pra que eu te ver fosse inevitável e ficasse aquela linha tênue entre o rude e o ignorante.

[erectoheart]

a gente poderia ser uma ótima história de amor se justamente a gente não ficasse pelas vírgulas.

nos quase, nas coisas que não foram ou no imaginário.

na vez que você quase veio me ver, na vez que você quase me fez uma surpresa, quando eu imaginei que você ia me responder, ou até naquele dia que você não chegou a tempo.

histórias de amor são boas não porque necessariamente são eternas, só porque são boas mesmo.

nunca quis que fossemos eternos, na verdade eu nunca quis que fossemos nada, mas percebi nos quase acontecimentos que eu esperava alguma coisa, e isso fez com que eu entendesse que eu senti algo.

mas mais uma vez a gente quase foi uma história de amor.

[erectoheart]

guardei o livro que estava lendo debaixo do travesseiro quando a luz da luminária, programada para 30 minutos, se apagou, junto do marcador de texto rosa surrado.

nesta noite, eu queria sonhar poesia e grifar os melhores momentos.

[erectoheart]

eu não sabia que eu ia voltar pra isso, pra falar a verdade, eu nem sabia como voltar. é um pedaço meu totalmente perdido, e parece que eu reencontrei uma belinha pequena e frágil, apesar da idade mais adolescente, mas tão delicada, tão quebrável, largada em um quarto escuro que eu esqueci que tinha. é um pedaço da vida que nunca foi por mal não falar, mas não existe uma memória concreta do término desse ciclo, talvez porque eu não soubesse o caminho, talvez porque eu tivesse esquecido, ou talvez porque eu quisesse esquecer. a verdade é que ler que desde os 14 nos na primeira troca afetiva que eu me senti verdadeiramente amada e desejada, eu não me senti suficiente para que a pessoa que eu amava me "escolhesse" ou ficasse comigo, foi algo que me trouxe pra hoje 14 anos depois tendo os mesmos sentimentos em diversas outras relações. mas descobrir isso da forma como descobri, por acaso, no bumble, na descontração, na conversa, na fofoca, foi surreal. cair a ficha de que eu sempre me senti insuficiente por algo que eu sempre fui mais que suficiente, só não tinha como acontecer, concerta muitas inseguranças da Bela de 14 anos, mas também da de 20, 25, 28... e também tem relação com o mesmo sentimento de ser escondida em uma relação que eu não "podia" ser exposta, e eu tenho uma compreensão enorme e maior do que deveria de todo o contexto com tudo, mas eu nunca tinha olhado para o que eu senti verdadeiramente naquela época. porque como eu nunca visitei essa história minha, eu nunca olhei pra mim mesma.

[erectoheart]

eu te falava que sentia muito, você nunca me entendeu. você sempre dizia para eu parar com isso, era besteira minha.

você achava que eu estava me desculpando por algo.

quando na verdade eu estava te contando do meu sentimento.

hoje eu estou aqui sentada sozinha, sentindo muito, por sentir muito.