Os meus escritos

@escribomania

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Frutos de um amor condicional, que tem peso, conta e medida. Fomos criados para atingir certos objetivos: estudar, arranjar emprego, casar, procriar. Mais que isso são hobbies, menos que isso nem é gente. E os maus de verdade ficam nas ruas, rindo de quem já se esqueceu de quem é.

Cristina Lemos.

Deram-me tudo e eu ainda assim tive a audácia de falhar.

Cristina Lemos.

A morte saía-lhe pelas narinas folgante com cada respirar e no corpo pesado era cinza que a fazia pesar Imensa e enraizada de medo, ela, não a morte e por mais que lágrimas subissem ninguém chorou - ou morreu Se as luzes passassem com força a iridescência não teria lugar Se o copo pesasse mais não teria força para o levantar A morte ainda não lhe saiu das veias ela luta, brava, para se libertar de amarras brancas e nódoas negras que olhos nenhuns deviam observar De raiva Com raiva A morte evade-lhe por teimosia

Cristina Lemos

Sou eu que venho segurando a minha mão estes anos todos. Deixem-se de tretas, se eu ainda estou aqui é porque EU sou teimosa o suficiente para isso.

Passam horas a mais, dias em que estou só e sei que está tudo errado. No quarto um estúpido cartaz grita em letras berrantes “Make your own HAPPINESS” - faz a tua própria felicidade - e o meu ego recolhe-se em si mesmo. Não vale de nada. Tentar. Se a felicidade fosse verbo ela só seria conjugada no plural. Nós felicidade, vós felicidade, eles e elas felicidade, a ti e a mim? A ele, ela? Nada. Felicidade não tem tom de nome, de advérbio ou de abjetivo, tem sim tom de saudade, de onomatopeia forte demais para ser gritada aos ventos fora de sonhos. Passam meses a mais, anos e eu sei que estou a fazer tudo errado. E o simples porquê repete-se, por mais que eu tente, eu não sei fazer felicidade.

Cristina Lemos.

Autoria de uma das nossas seguidoras, Cristina. Mais autorias em @denegada

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Tenho tanta rede social e não socializo. Perco o meu tempo uma e outra vez com “ois” e “tudo bens” que ficam só nisso. Não tenho interesse, não sou interessante, não me chega nem me interessa ou convém. Mas mesmo assim quero falar com alguém. E não há tumblrs, twitter, facebook, instagram, amino, whatsapp, jogos, ou o quer que seja que me garanta uma coisa tão simples como uma conversa de verdade.

Tenho dito adeus demais e ainda não me fui por isso mesmo, estou à espera que alguém queira ir comigo.

Cristina Lemos

O meu cérebro continua a desligar-se, 9 horas, pisca 11h, pisca, um dia, uma vida. Tudo não passa de uma série de eventos estranhos com cronologias esquizofrénicas de durações esquisitas. Desligo. Pisca, é noite, pisca é Natal, pisca foi mal. Meu cérebro continua a ignorar, dizem que o tempo é relativo e eu gostava que fosse, mas é apenas confuso, e lento e rápido e estranho.

Fecha os olhos, só mais uma vez, pode ser que desta vez me desligue de vez.

Cristina Lemos.

O problema é que eu estou sempre aqui para ti - sempre disponível para conversar, rir, chorar, disparatar e filosofar - mas tu só te lembras de mim quando não tens mais ninguém.

E o que faço eu se só te tenho a ti? A.C.

Eu não devia sentir saudades tuas, eu sei.

Mas já passou um mês e eu não estou habituada a não te mandar coisas idiotas às tantas. Não estou habituada a ver a maldita bolinha verde e não fazer nada. Porque eu não vou fazer nada. A tua última palavra para mim foi “sim”, e podia ter sido um “vai à merda” pois foi assim que eu o li… Uma vez disseram-me que eu sou tóxica, tu mesma passeaste no assunto por alto tem um ano ou isso, que aquilo que faço, a forma como vivo e lido e me prendo é tóxica e eu disse Ok.

Mas ainda tenho saudades, sendo tóxica ou não, tentando ser tóxica ou não, ainda sinto e ainda lembro e o meu problema se calhar é esse mesmo, eu ainda lembro. E se eu sou tóxica na minha depressão, na minha ansiedade, nos meus episódios de raiva ou de pensamentos suicidas… diz-me, o que és tu que nunca levaste nada disso a sério?

Já me disseram na cara que depressão e ansiedade são coisas de gente desocupada, e agora parece verdade, para o mundo pelo menos é, os meus dias maus nos tempos de faculdade eram justificados, os meus dias maus agora são mais um drama. Diz-me, finalmente fartaste-te dos meus dramas? Dos meus textos sem fim a reclamar de tudo e todos? E das conversas que tínhamos? Também te fartaste?

Tenho saudades tuas, e o orgulho rasga e custa dizer e eu já abri e fechei a nossa última conversa 5 vezes exatas. Foi culpa minha, eu explodi. A culpa foi tua, não deste a mínima atenção, era só mais um drama para ti. A culpa é minha, não sei pedir desculpas. A culpa é tua, aquele “sim” por mais curto e seco que seja disse-me imenso.

A verdade é que eu não tenho ninguém, e mesmo assim prefiro a solidão constante de quem passa dias sem usar a voz a ter que me sentir mais tóxica do que sou.

(Mas no fundo ainda espero, se voltares eu estou aqui.)

Cristina Lemos, pronto desab(af)ei.

Não quero amigos, já tive alguns e só me partiram o coração.

Não quero amores, os poucos que tive mostraram-me que não sei amar.

Não quero vizinhos, gosto de música alta e o meu cachorro late dia e noite.

Não quero conhecidos, nenhum me conhece mais do que a cara.

Não quero ficar só, tenho pavor da solidão.

E assim do nada percebi, mais de metade do que escrevo começa com “não”.

Cristina Lemos.

De que vale?

Eu já não sei quantas vezes repeti que estou cansada.

Dias e noites transformam-se em meses e anos e tudo o que escrevo e digo parece-me igual; é igual, com palavras diferentes, reescrito, mas o mesmo.

As pessoas mais vão do que vêm, se formos a ver já ninguém vem, mas ainda tem gente indo embora. Tem gente indo embora mesmo depois de proferirmos que estamos sós, então pergunto, o que é estar só? Como é possível estar só se passado um mês alguém vai embora e voltamos a proferir que estamos sós? Desta vez de verdade, desta vez é solidão a sério, até que não é, e mais alguém parte e volta o “Agora sim estou só”, e ninguém mais entrou, mas toda gente sai, devagarinho, um de cada vez como quem desiste, pouco a pouco, de ir visitar.

Perdi a conta de quantas vezes escrevi “desisto”, mas sei exatamente quantas vezes o disse, nenhuma. Porque desistir é grande demais para ser falado sem ter o mundo à perna a te julgar. Desistir é vergonhoso, mas do fundo do poço eu garanto, desistir é força, é glória, tinha saudades de o fazer.

- Cristina Lemos.

Perdi esse alguém por quem me levantava da cama todos os dias, mas adivinha? Todos os dias eu ainda levanto-me, encaro o sol ou as nuvens e suspiro. Perdi a razão de sair de casa mas ainda saio. Perdi a companhia para o café mas ainda vou lá, sozinha, leio o diário, respiro (suspiro). Perdi a pessoa que ía ao meu lado no carro, e arranjei outras, e ainda ando de carro, e ainda não mudei o CD, e agora ninguém reclama. Perdi a pessoa que partilhava a cama comigo mas arranjei outros alguéns; arranjei até camas vazias para quando a minha cama parece saudosa demais. Perdi a pessoa que me levava do mar à serra num mesmo dia e aprendi eu mesma o caminho. Vou sozinha. Levo a família, que seja. Nem sou eu que pago a gasolina. Perdi a pessoa que me pediu para não a deixar, mas eu deixei ir, não posso prender ninguém e aprendi que mais ninguém me pode prender. Perdi os anos, perdi dinheiro, afoguei uns neurónios e prometi nunca mais forçar nada. A porta não fecha? Deixo encostada. O pacote não abre? Nem tinha fome. A saudade não passa? Nem eu, nem eu. Perdi a capacidade de enumerar e de refrasear poemas a meu gosto, perdi as musas todas. Mas ainda escrevo, ainda conto, ainda finjo que me lembro de como é sentir-te aqui. Perdi a pessoa que fazia de porto seguro. Joguei-a ao mar, em vez. Perdi a pessoa que fazia de mim um templo. Blasfémia. Nada em mim alguma vez foi sagrado. Perdi mais que um, mais que dois. E fui perdendo. Mas ainda estou aqui. O que eu quero dizer é que, pode não parecer, mas eu ainda não me perdi.

Cristina Lemos.

Um dia o telefone vai tocar às 3 da manhã e eu não vou atender. Ó, sentiu saudades? Melhor beber para esquecer.

Tenho andado dias sem saber que horas são, sem saber que dia é, se é fim-de-semana, se é o aniversário de alguém. Dias em que nem troco de roupa, dias em que troco de roupa mais do que o necessário só para sentir que o tempo passa. As horas passam bem mais devagar quando não se tem ninguém para falar. Coisas como tomar banho e pentear o cabelo são descartadas, eu quero ter-te aqui, nada mais importa. Eu quero ir embora, apenas isso; e já passaram semanas desde a última vez que pude respirar fundo e rir livremente sem a imagem do teu sorriso na parte mais funda da minha mente. Todos os aparelhos que tenho dizem-me horas diferentes e eu pergunto-me há quanto tempo estou neste semi estado de ser, neste quase respirar profundamente mas nunca o conseguir porque o peito dói, bem na zona do coração, e é físico. Então respiro de forma suave, superficial, lutando por ar rarefeito quando o meu corpo se resigna que o oxigénio não me fará bem algum. Respirar para quê? Eu quero conseguir viver. Tenho passado horas a encarar o teto do quarto, tenho acordado sobressaltada, de lençóis molhados por um suor sem razão e eu não lembro mas tenho acordado tão cansada que a maioria das vezes apenas volto a dormir mesmo empapada em suor. As horas passam bem mais depressa quando tenho os olhos fechados e uma garrafa ao lado da cama. Tem dias que não levanto, tem dias que abro a janela, mudo de roupa, de lençóis, de tudo e tem dias que apenas estou ali, num ato entre levantar, viver ou permanecer enterrada entre cobertas quentes de mais para o calor que faz. E está frio mesmo no verão porque eu não sei mais o que fazer, está frio pelo simples facto de eu não conseguir colocar uma pedra sobre certas coisas, ou esquecer, ou superar. Nada, Tem dias em que não saio da cama, tem dias em que a “cama”, áspera e quente e perigosamente confortável, não sai de mim. E eu, ainda, não sei qual o pior.

Cristina Lemos.

Escrevi a tua morada com a letra trémula, e por uns minutos pensei escrever de novo, outro envelope, outra tentativa; três já foram, acho que não vai melhorar, os “ós” e os “às” caindo na mesma esfera, os “ts” e os “ls” iguais aos “fs” e “ís”. Escrevi a tua morada de novo, logo após o teu nome, mas esse era fácil, quantas vezes já o escrevi ao longo dos anos? O envelope está manchado, notei, uma mancha de café na ponta e o suspiro que solto é mais aliviado do que devia, de novo. Teu nome, tua morada e, de novo, cada letra parece-me errada, será que o carteiro vai entender? E se a carta não chegar? Quatro, 4 envelopes jogados fora que nem se comparam à montanha de folhas A4 espalhadas pelo quarto. Demorei 3 dias a escrever a carta e um dia a ganhar a coragem para escrever o teu nome, e agora que o escrevi, de novo e de novo, parece-me errado. E eu sei-o de cor, teu nome, teu endereço, teu número, teu rosto. Escrevi a tua morada com a letra trémula e suspirei, melhor que isto não fica, é agora, parei. Falta o selo, falta a vontade de sair e entregar, só não falta a pequena mancha da lágrima que agora enfeita o canto do envelope. De novo, cinco envelopes jogados fora e nada deste tremor passar.

Cristina Lemos.

Existe sempre esse tipo de pessoa que vai mentir com todos os dentes que tem e jurar a pés juntos que é honesto quando tudo o que diz e faz é para causar drama, confusões e brigas desnecessárias. Faça um favor à humanidade e não seja esse tipo de pessoa. Ou me bloqueie.

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