Escrito Por Vitória

[escritoporvitoria]

Saudade e tristeza definem o final do mês de junho para mim desde 2017.

O meu maior amor se despediu de mim às 23:58 do dia 30 de junho. E não, ele não fez a passagem. Só foi desencarnar no dia 11 de dezembro, mas aquele 30 de junho foi nosso.

Eu fui presenteada com a sorte de ver o meu pai algumas horas antes do acidente que iria tirar a vida dele meses depois.

E eu me lembro de cada detalhe, cada segundo.

Ah, pai… se eu pudesse ter só mais cinco minutinhos com você hoje…

Depois do acidente nós nunca mais ficamos sozinhos, eu não pude me despedir de você da maneira que gostaria, mas a nossa despedida aconteceu alguns anos depois, e isso me deixa feliz.

Se eu pudesse fazer só um pedido para o céu, seria te abraçar mais uma vez. Só mais uma… e relembrar o cheirinho único de proteção que você tinha. E, claro, o aroma inconfundível de cigarro e graxa.

Que saudade, pai. Hoje completam cinco anos da última vez que te vi bem e feliz.

Você é e sempre será a minha maior saudade.

Eu juro que tento, mas eu não consigo deixar de pensar que a vida foi injusta com a gente. Você não viu tanta coisa…

Você não esteve aqui quando eu me formei no ensino médio ou quando eu entrei na faculdade que eu sempre quis cursar… eu não consegui te apresentar o meu primeiro namorado e nem te mostrei minha habilitação. Não tive você quando eu fiquei gravemente doente por ter te perdido, não pude te mostrar o quanto eu emagreci e o quanto eu me sinto bonita agora…

Foi tanta coisa…

Eu sinto sua falta, pai. Muita, mais do que qualquer um imagine.

Mas foi do jeito que tinha que ser.

Eu queria muito que você estivesse aqui pra ver que eu encontrei uma fé, que eu descobri o que eu sei fazer bem, que agora eu tenho vários bichinhos além do Cássio… e falando em Cássio, eu fui em um jogo na Arena e vi ele bem de perto, tinha um cara com a camisa com o seu nome… acho que você esteve lá.

E assim eu vou vivendo.

Pensando que você está sempre por perto.

Eu te amo, papai. Sinto sua falta todos os dias.

Obrigada por ter sido o melhor. Obrigada por tudo.

Como dói não ter você aqui… mas vai ser pra sempre a gente.

Nós. 💕

[escritoporvitoria]

Sábado foi um dia único nessa minha caminhada de vida…

Foi dia de Feijoada de Ogum no terreiro, e pela primeira vez eu pude me doar e ajudar da forma que eu consegui.

Na minha primeira, em 2019, participei apenas da Gira. Em 2020, devido a Pandemia e eu pertencer ao grupo de risco à Covid, me ausentei. Em 2021, não tivemos a função, mas em 2022 retornamos.

A meta era montarmos trezentas e cinquentas marmitas com o axé de Ogum e colocar nas ruas. E fizemos.

Cortar, dessalgar, refogar, cozinhar, apurar…

A função de entregar a comida é difícil, muitos rejeitam, ouvimos vários gritos de “Jesus te ama” pelas ruas. E, o que não sabem, é que nós o amamos também. Jesus Cristo foi o maior médium que já andou por essa Terra…

E mediunidade e caridade andam juntas, não tem como não andar. Esse sábado foi mágico.

“Oi! Você tá com fome?” foi a pergunta usada por mim para abordar as pessoas em situação de rua e oferecer uma marmita. “Obrigada, moça. Deus te abençoe” foram algumas das palavras que me preencheram o coração.

Mas, o que mais me marcou foi quando entregamos as últimas marmitas.

Era um grupo de amigos, felizes e conversando na praça de esquina da rua Schwartzmann. Dois me disseram que são Ogans, um deles olhou meus fios de conta no pescoço e disse “Xangô, Oxóssi… abençoada” sorri, ele conhece meus pais. O outro, pediu o endereço da Casa de Axé da qual sou filha de santo. Escrevi.

E enquanto eu escrevia, um senhor de boné, um pouco tímido, me perguntou se eu estava anotando o nome para receber a marmita e eu respondi que não, ele disse que não havia ganhado e então eu disse a ele que eu voltaria. Ele comemorou e meu coração se apertou.

Voltamos para o terreiro, comemos da Feijoada que foi entregue e ele não saía da minha cabeça. Ferrugem, o homem simpático da praça.

Então quase a meia-noite, saímos novamente do terreiro para entregarmos mais marmitas.

Enquanto percorríamos as ruas frias de Mogi, eu pedia à Obá, minha mãe, e a Ogum, que é o dono da festa, para que encontrássemos Ferrugem e que eu pudesse cumprir com meu combinado.

Pois rodamos, fomos à praça e ele não estava lá, andamos mais e mais e eu pedi para irmos próximo à estação de Brás Cubas, paramos o carro e descemos, meu coração se apertou vendo quatro pessoas sentadas lá, num canto escuro.

Quando me aproximei segurando as colheres, meus olhos se encheram de lágrimas com a frase “Você tem palavra mesmo… você veio”. Era ele, Ferrugem, a quem prometi que voltava e voltei.

Ele estava com dois amigos que dormiam com ele. O outro que estava lá era também um irmão tentando levar de volta um homem que havia fugido do abrigo onde vivia.

Eu estava segurando as lágrimas e Ferrugem segurou minha mão quando lhe entreguei a marmita e agradeceu. E eu senti que era de coração para coração.

Ele pediu para que rezássemos por eles, e rezamos. Todos juntos, de mãos dadas. E que energia linda. Ogum estava ali conosco.

Fomos embora vendo eles se alimentando e agradecendo.

Entregamos todas as trinta marmitas do carro e seguimos para nossas casas, em segurança, felizes e GRATOS.

Eu tenho mais fé graças ao meu encontro com Ferrugem.

Ferrugem tem um pouco mais de fé porque eu voltei por ele.

Gratidão, Pai Ogum, por esse dia, por essa função.

Gratidão, minha mãe Obá, por me e encaminhar ao lugar certo, na hora certa.

Ogunhê.

Obrigada Tiago, Isa e Marco por uma das mais lindas noites da minha vida.

Vou guardar essa foto pra sempre como recordação de que, pra quem tem fé, nada é impossível!

Axé!

[escritoporvitoria]

Durante minha última sessão de psicoterapia, na quarta-feira, reclamei para minha psicóloga que ninguém acreditava quando eu relatava meus sintomas e acabava me ausentando por dor ou outra razão… sempre diziam ser frescura…

Natália, sempre calma e serena, me perguntou quantas pessoas com esclerose múltipla eu conhecia. Eu respondi que apenas uma. Então, ela me perguntou novamente, quantas pessoas com crohn eu conhecia. Respondi que somente uma também. E, mais uma vez ela perguntou, quantas pessoas com esclerose múltipla e crohn eu conhecia. Respondi que somente eu.

Ali, conversando e desabafando sobre duas situações das quais estava me ausentando e chateada com a falta de compreensão das pessoas, a Nat me disse “Você escolheu ser resistência”.

Essa frase mexeu comigo.

E, realmente, eu escolhi resistir.

Enquanto a minha psicóloga falava que eu acabava sofrendo essas reações das pessoas porque elas não sabem como me tratar e o que esperar das minhas doenças, eu só pensava no quanto eu estava resistindo.

Sofro de esclerose múltipla desde 2017, passei por surtos incapacitantes, fiquei sem andar, sem me mexer… e mesmo assim, sempre sorri, sempre me diverti e aproveitei cada momento como se fosse único, porque de fato, foi único. Eu nunca vivi nada parecido.

Agora, desde que retirei a vesícula, em julho de 2021, tenho sofrido com dores absurdas e um intestino com vida própria. Já escutei tanta besteira… já me disseram que a culpa era minha, que era coisa da minha cabeça, falta de vontade de melhorar… todas essas frases foram tentativas de “curar”, mas não funcionou. Não funcionou porque se trata de uma doença grave, Crohn, não somente algo que estou comendo ou ansiedade.

Mesmo com toda essa bagagem, eu escolhi seguir a minha vida da maneira que consigo.

Louvo meu Sagrado com fé, rezo para minha mãe Obá olhar sempre por mim, trabalho, vou à faculdade, cuido da minha casa, cozinho…

É muito para apenas uma. Mas, isso ninguém vê.

Só veem quando eu falto a algum compromisso, quando eu choro e deixo minha dor sair. Eu tenho a triste mania de ser forte demais.

Enquanto minha psicóloga falava e falava, eu só pensava em como sou forte. E só eu reconheço isso, e está tudo bem. Só eu preciso.

Sempre tive a certeza que precisava enfrentar meus demônios sozinha, sejam eles quais forem. Pois hoje, são doenças autoimunes.

E, eu tenho a plena certeza de que vou vencer. Eu escolhi vencer, eu quis e quero lutar.

Eu escolhi resistir.

Eu escolhi ser resistência.

[escritoporvitoria]

Essa foto me encorajou a criar esse espaço e falar um pouco sobre mim e sobre Ela.

Mãe… minha mãe.

Quando descobri ser dela, sequer a conhecia, mas senti um amor tão grande que não tive dúvidas. Era amor de Mãe.

O ano era 2018, eu estava completando alguns meses do difícil diagnóstico de Esclerose Múltipla e de luto pela perda do meu amado pai. Minha saúde estava muito debilitada, eu mal conseguia mexer o lado direito do meu corpo.

Eu estava triste, não tinha com quem contar. Minha mãe apenas me deferia palavras pesadas por não aguentar mais ficar no hospital. E, eu não julgava. Apenas concluía que eu não merecia ouvir aquilo.

Após tomar as medicações por uma longa semana, meu médico disse que a hemiparesia era grave, dificilmente eu recuperaria meus movimentos e voltaria a viver normalmente… mas eu tive fé, e resolvi confiar nEla.

Andei de andador, lutei por cada passo, agradeci cada ajuda… sempre pensando nEla. Minha Mãe não me desamparou em nenhum momento. Eu sofri, mas Ela sofreu comigo.

Após minha última internação, eu magicamente voltei a sentir firmeza nos pés. Eu que mal atravessa uma rua, andava metros e metros, com dificuldade, claro. Mas, acima de tudo, com Ela.

Minha Mãe me deu forças. Ela me amou primeiro, e eu nem a conhecia…

No fim daquele ano de 2018, Ela também me levou a Casa regida por Oxaguian e Oxum, chão onde Ela queria que eu aprendesse mais sobre minha espiritualidade. E assim eu fiz.

Anos e anos se passaram, e nós continuamos juntas. De mãos dadas. E superamos tantas coisas…

Nunca foi sorte, Sempre foi Obá.

Minha maior prova do amor dEla por mim, é a minha saúde. Meu EDSS (Escala usada para medir a incapacidade na Esclerose Múltipla) chegou a ser 6,0. Consegui baixar para 3,5, e agora é 1,0.

Nunca me canso de agradecê-la. Ela fez e faz por mim o que ninguém faria. É amor de verdade.

Obá é tudo na minha vida. É paz, como uma leve chuva de verão e também é tempestade, como uma revolta pororoca.

Eu, que nunca fui escolhida por ninguém, tive o privilégio de ter sido escolhida por Ela. Grande mulher, exímia Orixá.

Nunca vou me esquecer de quando me sentei na mesa do meu Bori e instantaneamente fechei os olhos e senti a coragem invadindo todo o meu corpo. Eu sabia que Ela estava ali.

Aláfia, Orixá.

Enquanto ainda não sou feita dEla, sou feita de fé, cicatriz e gratidão.

Meu amor por Obá é imensidão.

Tudo que eu sou, tudo que eu tenho, é dEla.

Mãe de filhas fortes, Minha Mãe.

Por Ela eu crio uma guerra, porque tenho certeza que venço. Tenho coragem, bravura.

Eu tenha Ela.

Obá não é mulher de desistir, e eu também não sou.

Não foi só uma orelha, e é feliz quem entende isso.

Ela é fortaleza, e eu quero ser, cada vez mais, como ela.

Tenho em minha veias o amor, a força e a coragem de Obá.

Eu não temo nada, porque tenho Ela.

Obá Xirê, minha mãe.