As 15 maiores gafes que as pessoas já cometeram
“Em vez da mão do meu namorado eu segurei o pinto do cara que tava atrás de mim. Pra piorar, não vi o que era na hora e ainda apertei mais forte.”
“Certa vez, conheci uma moça chamada Noeli. Para não esquecer seu nome, tentei associá-lo com Noel: ‘Noeli = Noel…’ Porém dias depois a encontro na rua e solto um: 'Olá, NATALINA!!!’” — Paulo Monteiro
“Uma vez um amigo do trabalho me ligou durante o expediente na mesa do trabalho e eu atendi todo na intimidade: 'E aí, viado, comé que tá a senhora?’. Ele respondeu todo sem graça que estava novo demais pra ser SENHOR. Logo meu celular vibra com um whats dele dizendo que a ligação estava no viva-voz com mais sete pessoas numa sala de reunião da diretoria. Hahahaha.” — William Nóbrega
“Durante o estágio que fiz no Fórum dos Juizados Especiais Cíveis, fui fazer uma intimação telefônica para uma advogada chamada Úrsula.
Liguei para o seu escritório e, não sei por que cargas d'água, falei:
— Boa tarde, doutora Ursa, tudo bem?
Só sei que segundos depois da frase me deu um baita ataque de riso e tive que desligar fingindo que a ligação caiu.” — Eder Kambara
“A gasolina do meu carro acabou na fila do drive-thru do Mc Donald’s. Conforme os carros iam pra frente, eu descia e empurrava o meu. Foi humilhante. E meu pedido veio errado ainda…” — Fernando Lima
“Viajando de ônibus pelo Peru com um ex-namorado, quando chegamos ao destino, ainda zonzos de sono, fomos pegar as mochilas no bagageiro do ônibus. Estava aquela confusão de gente tentando pegar as malas, eu me enfiei lá no meio e estendi o braço pra trás pra pegar a mão do meu namorado e chamá-lo pra ir lá na frente. Só que ele não estava atrás de mim, e em vez da mão dele eu segurei o pinto do cara que tava atrás de mim. Pra piorar, não vi o que era na hora e ainda apertei mais forte. Ele fez um barulho, eu olhei pra trás sem entender nada e quando me dei conta dei um berro, ficamos os dois com cara de tacho. Saí o mais rápido que pude dali para achar meu ex, sem saber onde enfiar a cara! 😖” — Thaís Freitas
“Fui num culto em que todo mundo se abraçava toda hora. No dia seguinte eu tinha uma entrevista de emprego. Meu cérebro bugou e, na hora que a entrevista acabou, dei um abraço apertado na moça que tinha me entrevistado. Só me toquei depois de alguns segundos, fiquei muito envergonhada. xD” — Bárbara Vitorino
“Uma vez entrei numa loja e estava há um bom tempo sem comer, e quando não como fico mega desorientada. Entrei e tentei passar para o outro lado da loja, só que tinha uma menina que estava na minha frente e eu não conseguia passar, aquilo já tava me emputecendo. Então me dei conta de que não havia 'o outro lado’: era uma parede de espelho e eu tava disputando espaço com meu próprio reflexo. Tentei disfarçar e fui saindo de fininho da loja, mas notei um ar de assombro na cara das vendedoras enquanto saía sem saber onde me esconder de tanta vergonha.” — Kátia Muniz
“Moro na Irlanda. Um moço muito bonito passou por mim e eu soltei um 'MEU DEUS, QUE HOMEM’. O cara olhou pra trás, disse 'QUE MULHERÃO’ e SUMIU. Nunca mais vi o boy. 😞 Morri de vergonha e nunca mais gritei nada em português na rua” — Laura Cardoso Derlam
“Era casada e morava em Brasília. Íamos mudar pra Salvador, e meu ex inventou de entregar as chaves pra imobiliária dois dias antes de a gente viajar, ficando apenas com uma cópia que íamos deixar na caixa do correio do prédio.
Eu tava empacotando coisas e escutei a chave na fechadura. Corri pra me esconder (tinha uma mania de dar susto no ex), esperei a porta fechar e pulei da cozinha pra sala gritando 'AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH’!!!
Era o cacete do cara da imobiliária pra fazer a vistoria… Pulamos os dois de medo, um pra cada lado. Pedi milhões de desculpas e me tranquei no quarto a rir com a cara enfiada no travesseiro, suando de nervoso… Sabe quando você quer controlar a risada nervosa e saem uns barulhos estranhos? Assim…
Ele foi embora como se nada tivesse acontecido, mas somente depois de terminar a bendita vistoria.” — Bárbara Pereira Beck
“Eu tava numa churrascaria e um gelo caiu do copo na mesa. Dei um peteleco com os dedos e caiu bem no rego de um cara da outra mesa, pensei que ia apanhar… Muito deselegante.” — Thiago Moreira
“Eu trabalhava como estagiária em um programa de habitação do governo federal. Tive que fazer uma ligação pra que a pessoa renovasse sua documentação, disquei o número super rápido, sem olhar o nome do proponente, e o cara se chamava Pleidson. Eu fui ler o nome da criatura e meti a risada no ouvido da mulher que atendeu, daí ela: 'Pode rir, o nome dele parece 'peido’ mesmo.’ Fiquei com vergonha de não ter me contido, mas enfim… Baile que segue! 😂😂😂😂😂😂” — Vladia Furtado
“Quando eu era mais nova fui em uma padaria e pedi um café para a atendente. Ela me respondeu: 'Só temos de garrafa.” Eu disse: “Quero uma xícara só, uma garrafa é muito para mim!” Só sei que a mulher rachou o bico e me explicou que estava se referindo a café de coador, que não tinha expresso. Pensa na vergonha que fiquei. 😂" — Helena Signorini Ruy
“Há alguns anos, estava falando ao microfone em um evento político na unidade de saúde em que eu trabalhava. Em determinado momento, tive de anunciar o então deputado Benício Tavares. Só que quando fui chamá-lo acabei falando: 'O senhor deputado BENITO DI PAULA’ (o cantor). Todo mundo riu e, pra piorar, meu colega começou a cantar 'Eh… Meu amigo Charlie…’ Oh, vergonha!!!” — Faby Montandon
“Sempre fui sedentária até que resolvi sair dessa vida e fazer academia. No terceiro dia, notei que não tinha calcinha pra vestir, mas pensei: 'OK, sem problemas.’ Coloquei o short de lycra e fui. Comecei a fazer uma série de abdominais, com a bunda a voltada pro resto da academia, até que uma moça me chamou e disse que meu short tava furado bem no meio do olho do furacão . Mano, tinha um furo no meu cu, e eu sem calcinha, virada pra academia! Eu agradeci a moça, virei pra parede, terminei minha série e NUNCA MAIS VOLTEI NA PORRA DE UMA ACADEMIA. Também não saio mais sem calcinha. 😂” — Juliana Azevedo
“Uma vez, mandei um link pornô sem querer pra minha chefe por Messenger. Quis morrer!!!!! Daí pensei rapidinho: postei na minha timeline que um vírus havia infectado minha conta e mandado vídeo pornô pros meus contatos. Pra ficar mais verídico, pedi a três amigos que comentassem que tinham recebido. O pior é que era daqueles filmes beeeem escrotinhos.” — Alê Fonseca
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